Моя глупая жизнь

[Анна Франк]

Сообщение длинное, сразу предупреждаю

 

Я стою перед выбором: взять себя в руки ,сохранить семью и дальше бороться с жизненными неурядицами, или послать всё к чертям , развестись, устроиться на работу и вести обычный разгульный образ жизни. 

 

Всё по порядку. Мне 22 года. Я молодая, красивая, но ужасно глупая девушка, жизненного опыта 0%. Всегда была "маминой принцессой ", любимой дочкой и всё такое. Училась я  неплохо, получала разносторонее образование, и имела склонность ко всему, и ни к чему одновременною . Дивергент, короче. Мама очень многое для меня делала, решала все мои проблемы. Стоит ещё отметить , что уровень жизни у меня был выше среднего, т.е например , заграничное путешествие летом в Европу я считала нормой.

 

В 16 лет я окончила школу совсем глупой девчонкой. Получила хорошие баллы за ЕГЭ и поступила в медицинский на бюджет. Но проучившись там год , поняла что мне скучно, что хочу развлекаться и бегать на свидания. т.к. в школе была пай- девчкой, а  сидеть всё время за учебниками мне скучно.  Мама моё решение приняла и помогла перевестись в гуманитарный ВУЗ. Три года я там училась , меня перевели на бюджет , я была одной из лучших, и при этом успевала развлекаться на полную катушку , как и хотела. Через три года я поняла, что получаю хорошее образование, но не получаю никакой профессии, и после ВУЗа не пойми кем буду. 

 

Я решила кардинально изменить свою жизнь . Поехать в Москву, поступить в московский медицинский ВУЗ, получить там обрзование и устроить свою карьеру. Баллов, чтобы пройти на бюджет, у меня не хватило. Отлично написала 2 экзамена, а химию запорола. Уже тогда были мысли отказаться от этой идеи, но мама сказала. что пока есть деньги," поезжай , доченька , учись".

 

В Москве всё у меня сразу как-то не пошло. Сначала с квартирами намучилась, через риэлтора я не снимала,это дорого , нашла знакомых, потом поругалась с ними, пришлось искать другие варианты. А это всё время! Потом я очень много болела, реально много! Друзей тоже себе не нашла, т.к. все были младше меня, и мне с ними было скучно. По учёбе я сразу отстала, т.к. кроме решения бытовых проблем , я ещё тратила время на учёбу в своём первом ВУЗе (а его не бросила , а просто перевелась на заочку)

 

К городу так и не привыкла. Метро , люди, продукты, погода - всё казалось мне чужим, всё было неприятно. 

 

Вдруг я встретила будущего мужа. Он влюбился, увидев мою фотографию на стене у общей знакомой. Общались не долго, он сразу сделал предложение, и мы втайне поженились. Тогда я искала какую-то выгоду в этом. Мне казалось, что это так круто , выйти замуж за москвича с квартрой , сироту. Что называется "устроиться" . Я  рассуждала так : "Он мне понравился, я ему тоже , у него работа , машина , квартира, семьи нет. Скромно распишемся.Родителям не придётся больше меня содержать. А в учёбе поднажму ,и может на бюджет переведут ,и всё будет круто"

 

Можете меня осуждать, но увы ,именно так я и рассуждала. Наверно , детская травма какая-то. Родители в своё время расходились, папа уходил к молодой , потому что мама его задолбала, потом вернулся , потому что та выгнала . Мама его приняла, а я нет . Считала, что он предал и маму ,и меня. Потом влюбилась по глупасти в 20 , отдалась любимому , но он сказал, что в нем никаких ответных чувств нет. Ещё одни отношения были, где меня больше всего устраивал секс, я всё ждала, что парень поедет со мной в Москву, но он не поехал . Так что видимо , я уже была немного "испорчена" к моменту встречи с мужем.

 

Итак , муж подкупил меня своим "хорошим отношением". Однако если вкратце описать нашу жизнь, то можно сказать так. Он часто делает  что-то для меня, я знаю, что его чувства искренни и он хороший человек. Я привыкла к нему. Но у него очень много недостатков. Во -первых он дико ленивый, любую инициативу воспринимает в штыки, а я наоборот легкая на подъем , но из-за него упускаю многие возможности. Во - вторых, на самом деле он бедный и глупый. У него нет образования, он всегда жил в бедности, квартира досталась ему случайно, потому что все родственники погибли либо от алкоголизма. либо из-за его последствий (аварии , диабеты), у него куча долгов, он ничем не интересуется , кроме просмотра глупых видео в интернете. Он ни к чему не стремится , короче ,скучный и ненадёжный. В -третьих , в сексе всё просто кошмар!  

 

Я хочу уйти от него, потому что прекрасно понимаю, сделала неверный выбор. Но есть ряд причин , почему я не могу на это решиться. Я уже слишком много сил вложила в эти отношения. Когда я к нему переехала, то его квартира была просто кошмар какой-то , грязная, всё валялось. я  всё прибрала, и вообще я постоянно пыталась всё наладить, устроить нашу жизнь. На это уходили мои силы, невры и время.  

 

Материальное положение моих родителей из-за кризиса резко ухудшилось. Теперь им едва хватает возможности оплачивать  учёбу и посылать мне в месяц тыс 10 , не больше. Накоплений у меня не много. Я в чужом городе, так что если где-то выгонят и муж не пустит, то видимо буду под мостом ))

 

И вообще такое ошущение, что есть какая- то жизнь, ну и ладно, хоть и не приносит счастья и удовлетворения, но в сравнние со многими другими людьми не так уж и плохо, а если уйду от мужа, может быть ещё хуже . Куда хуже!

 

Хотела найти другого мужика, но пока лучше мужа не нашла ничего.Все хотят секса , никто не хочет отношений.А кто хочет, те мне противны. Времени особо куда-то бегать на свиданки нет : 2 ВУЗа, подработка, хозяйство  - всё на мне.Да и муж ревнивый и подазрительный, просто жесть.

 

Есть ещё 3 психологические причины.:

Первая - стыд, понимаю, что если уйду от него, то поступлю, как тварь, как предательница, но что делать. если отношения не приносят никакого кайфа.

Вторая , психологическая зависимость от него. У нас бывают периоды , когда мне кажется, что я его люблю, вроде ,даже всё хорошо. Боюсь, что если уйду, не смогу с этим смириться, запрошусь обратно, но он уже не примет

 

Третья , эмоциональное выгорание. за последний год у меня в жизни случилось больше всякой херни, чем за всю мою жизнь. Сначала я столкнулась с кучей проблем, которые пришлось решать самой,ощутила . что такое быть совсем одной.  Дальше больше , на моих глазах умер человек, потом я впала в депрессию, т.к мои ождания от города не оправдались , мой материальный и социальный статус заметно понизился, мне пришлось отказаться от многих любимых занятий, теперь только либо учусь, либо работаю, либо фигней страдаю.

 

В любви я разочаровалась, думала, что всё ещё люблю своего первого, но недавно мы поговоили, и я поняла, что его образ был придуман в моей голове , и я совсем его не люблю. Со вторым поддерживала отношения, но когда приехала домой на каникулы , у нас был секс и это было уже не то, что раньше. сейчас тоже поддерживаю общение, но и сама не знаю, зачем. У него новая девушка, вроде как он любит меня, но я  его нет . Могу сказать, что люблю мужа. но это будет неправда. Мне бывает с ним иногда хорошо, но не больше. Никого , короче не люблю.

 

В планего будущего всё туманно. Скоро получу диплом , и впринципе, в столице могу устроиться по специальности, но не хочу, хочу быть врачом. Вот только что  я буду думать , когда мне будет почти 30, я получу диплом, пойму , что нужно ещё учиться , работу так и нейду, а юность уже вся прошла в книгах. Зачем оно мне?

 

У меня очень сильно ухудшилось здоровье. мне как будто постоянно не везет, постоянно. Такого раньше не было.  перед глазами ещё есть один одногруппник. которому наоборот везет и он мой друг , вроде как . но на самом деле я его ненавижу и завидую ему страшно.

 

Вернуться домой  - позор. Что я там буду делать? Даже не смогу продолжить дело родителей, т.к. они уже почти им не занимаются из-за кризиса. Столько денег родители на меня потратили. а где результат?

 

Я лечилась от депрессии транквилизаторами, но они мне только вредили, из-за образа жизни мужа начала частенько выпивать, хотя раньше вообще почти никогда не пила. Он меняться вообще не хочет , говорит "либо принимай меня таким , какой есть, либо чемодан -вокзал"Короче , жизнь в какой-то Ж*пе.))) А недавно ещё узнала , что умер один из моих близких людей, мой дедушка, а родные скрывали это, потому что знали. что он мне как отец. Это ещё больше подкосило. 

 

Единственный выход , взять себя в руки и бороться. Но либо у меня не хватит сил, окончить учёбу, либо окончив её не получу желаемого места работы. Еще один вариант, бросить всё , рискнуть, устроиться работать по первой специальности, сменить круг друзей, ходить на вечеринки, вести одинокий разгульный образ жизни. Но это глупо , неоправданный риск, перспектива проблем и одиночества и нереализованности. 

 

Вот , что делать не знаю. Уже год в депрессии, и выхода не вижу . Давно бы уже свела счёты с жизнью, но смерти я не хочу, хочу счастливой жизни!  книгу написать? да похоже, таланта тоже нет

 

 

[xeL4]

Хех.

Причина ваших неурядиц с парнями в ваших отношениях с отцом. Пока не простите его и не поймете что любите и всегда нуждались в нем так и будете спотыкаться в отношениях.

На счет остального, вы привыкли быть хорошей и правильной. Мама ваших проблемм не знает похоже. Когда будте одна, и маме будет удобно разговаривать, позвоните и выложите все на чистоту.

Она вас любит, и если вы будете с ней честны, будет любить еще сильнее. Вместе вы поймете как лучше потупить. Вас гложит страх разочаровать маму.

 

По мелочи еще вагон тараканов. Но эти два момента решите в первую очередь. Там легче будет.

[Тим]

Мой вам совет если в душе не ёкает на мужа значит надо всё менять и не сожалеть что не происходит с нами всё к лучшему но и не забывайте о том что в новых отношениях можете не найти своего успокоения души такова жизнь незнаешь как быть но вам посоветую гонять мужа на работу и грозить разводом если так и будет как дуб сидеть то перспектив никогда не будет и никогда он не изменится!

[Alek-S]

Нельзя депрессией все оценивать, искажая себе картину будущего.

Есть главные цели, учеба, семья, или дело семьи.
Никто за вас не сможет жить Вашу жизнь, только вы сама.

Не стоит создавать себе к проблеме еще пять, и концентрировать только худшие моменты, и думать только о них.

Вы не оказывались еще прикованной к постели на долгие месяцы. У вас не отказывало пищеварение так что неделями ничего кушать не выходит.

Так зачем усложнять и терять то что имеете. Зачем жить так что бы было хуже.

Депрессия результат мыслей о всем самом плохом, и зачем учиться если все равно работу не найдете, а найдете зачем работать если уволят, или компания обанкротится.

 

Если вам по душе изводить себя, никто не остановит вас.
Дай вам сто миллионов, и вы с тем же успехом придете к тому же что и сейчас.

Потому что если расстраивать то что имеете все придет в упадок, а если беречь малое и искать пути развития и стабильности и положительного настроя на будущее, то что то обязательно будет получаться.

[Belkozavr]

Если бы мне попалась такая баба я бы её пристрелил. 

 

Прошу прощения. 

[zverka]

Если бы мне попалась такая баба я бы её пристрелил. 

 

Прошу прощения. 

За что, интересно?

[Belkozavr]

За что, интересно?

 

Моё мнение может обидеть человека, по этому я говорю только в сослагательном наклонении и исключительно проецируя на себя. 

[zverka]

Моё мнение может обидеть человека, по этому я говорю только в сослагательном наклонении и исключительно проецируя на себя. 

Это понятно, все мы такие)

Так за что пристрелил бы?

[zverka]

 

 

Вот , что делать не знаю. Уже год в депрессии, и выхода не вижу . Давно бы уже свела счёты с жизнью, но смерти я не хочу, хочу счастливой жизни!  книгу написать? да похоже, таланта тоже нет

Стиснуть зубы, доучиться и встать на свои финансовые ноги.

С мужем потом что то решите.

Пока - вы просто съем квартиры не потянете.

А так то, что.. Понятно, что не ваш мужчина.

[ЭллиТото]

Анна Франк-троль

[Анна Франк]

Если бы мне попалась такая баба я бы её пристрелил. 

 

Прошу прощения. 

я знаю, так многие говорят ))

Моё мнение может обидеть человека, по этому я говорю только в сослагательном наклонении и исключительно проецируя на себя. 

я не обижусь, если вы выскажетесь