Мышка Серая Опубликовано 14 декабря, 2015 Опубликовано 14 декабря, 2015 Здравствуйте! Дело в том, что уже порядка 10 лет я особенно остро ощущаю свое ничтожество, стыд, вину и обиду. Началось еще в раннем детстве. Я постоянно что-то делала "не так". Вот честно, уже не помню, как возникали все эти ситуации. Помню лишь некоторые моменты, например, как пожилая воспитательница мне говорила, что у меня никогда не будет друзей, а какой мой поступок этому предшествовал - не помню, как меня наказали и заперли в раздевалке в то время, как остальных детей повели смотреть мультик. Я сильно плакала и била по двери пакетом со сливами, который принесла из дома, чтобы хоть так, раздачей этих слив приобрести какую-то "популярность". Чем я заслужила наказание, тоже абсолютно не помню. Еще вспоминается ситуация, когда долго рисовала маму и получилось очень удачно (по детским представлениям), но затем мы поссорились, я порвала рисунок и бросила в мусорное ведро, хотя мне было безумно его жаль, на что она НИКАК не отреагировала. Все эти (и некоторые другие) ситуации, относящиеся к дошкольному возрасту, всплыли в памяти после попытки работать с книгой А. Прихожан "Психология неудачника" в подростковом возрасте. Из недр памяти я их откопала и теперь не забываются. Более того, до сих пор ком в горле и наворачиваются слезы, так жалко себя маленькую...Со мной мало кто общался в дет. саду и еще с тех пор осталось стойкое ощущение, что я все всегда делала не так, как остальные. Была слишком обидчивой и агрессивной, что ли. И одновременно стеснительной. То есть, всегда и везде "виновата сама", "плохая", "не такая". Еще я почему-то дико стеснялась отпроситься в туалет на тихом часе и не могла обращаться ко взрослым никак, даже к родственникам. Буквально, не называла папу - папой, всех родственников по матери и вообще никого, кроме мамы и бабушки по отцу. Только к ним обращалась свободно, при попытке обратиться к остальным - спазм в горле, какая-то невозможность пересилить себя. Естественно, хорошего отношения ко мне с их стороны это не добавляло. Примерно в том же возрасте впервые проявилась и гематофобия (ну это если я правильно сама себе поставила диагноз), то есть боязнь крови и боли, вплоть до предобморочного состояния, а в 17 лет - и до обмороков. Когда пошла в школу, решила для себя, что раз в детском саду была "плохой девочкой", а теперь стану хорошей. Не считая нескольких всплесков активности, я полностью задавливала все проявления своей индивидуальности, дабы не прослыть опять "плохой", причем сперва делала это абсолютно сознательно. К подростковому периоду это привело меня просто к какой-то гипертрофированной, болезненной застенчивости, полному отсутствию друзей, ненависти к собственному телу и к каждой черточке лица. Я буквально не могла спокойно идти по улице, постоянно чудилось, что за спиной все смеются над моей внешностью и глупым выражением лица. Тогда же начались мои первые влюбленности, все как одна окрашенные трагизмом))) Слезы в подушку, переживанием своей никчемности и никому ненужности. Объекты о моих чувствах, естественно, и не подозревали. Училась я год от года все хуже и хуже, хотя в младших классах все давалось относительно легко, то есть вроде бы я была способной, но при этом с полным отсутствием воли. После уроков просто приходила, забрасывала портфель в угол, и читала книги. Сборы в школу с утра почти всегда проходили со скандалами... Ненависть к школьным заданиям возникла после первого же раза, когда учительница дала задание расставить точки в тетради в клетку. У меня долго не получалось, потому что я точки не ставила, а рисовала. Мама злилась и после какого-то раза просто стала рвать новенькие тетради и швырять мне в лицо. Иногда мне кажется (или не кажется), что я их ненавижу - и отца, и маму, и бабушку. Отец работал вахтовым методом, но однажды в 90-е вообще исчез на три года, мать с бабушкой вечно собачились, пока бабушка не "вышла замуж" и не уехала в деревню от нас. Я её в детстве очень любила и восприняла отъезд как предательство (мне было 7 или 8 лет). Единственный человек, который со мной спокойно занимался, чему-то пытался научить. Но тоже всегда "а вот твоя одноклассница Н. молодец, учится на одни пятерки, бери пример". Или прихожу из школы, говорю, что получила 4. А она мне сразу "А у Н. небось опять 5". И все в том же духе. В итоге Н., с которой у меня только-только начала зарождаться дружба и действительно могло найтись много общего, я попросту возненавидела до конца школы. Я этих "детских обидок" еще очень много могу вспоминать, потому что они до сих пор живы в душе. И во многом виню своих родных, их способы воспитания. Когда поступила в университет, просто бешено тянулась к сверстницам (особенно самым ярким и независимым), но одновременно стеснялась их. В итоге сошлась с одной девочкой, которая впоследствии стала моей лучшей подругой. Обе мы были зависимые "маменькины дочки" и обе тосковали по нормальным дружеским и компанейским отношениям, вниманию противоположного пола. Но я всегда считала, что она намного лучше - и красивее, и умнее. Потихоньку начали с ней выпивать, постепенно все больше и больше, доходя до провалов в памяти. Одно из любимых развлечений было созваниваться после очередной пьянки и рассказывать друг другу, кто что помнит и т. д. Мы дружили просто "взасос", по выражению одного знакомого. Везде и всюду вместе, нас даже воспринимали как единое целое. Постепенно от остальных университетских приятельниц мы "отошли" и стали близко общаться вчетвером (я, подруга, моя близкая родственница и ее лучшая подруга). И времяпрепровождение оставляло желать лучшего - постоянные выпивки, а позже - и аптечные колеса. Нормальные отношения с молодыми людьми не клеились и я просто "пошла по рукам", причем стремительно, хотя до 19 лет была девственницей и даже ни разу не целовалась... До сих пор не могу ни понять себя, ни простить. Такой стиль поведения был присущ моей родственнице, поскольку ей очень нравилось заниматься сексом. А мне было никак, практически индифферентно, я все гонялась за каким-то мифическим удовольствием и не могла его достичь. Сделала вывод, что я фригидная. Допрыгалась до изнасилования... И это не остановило меня, а впоследствии побудило пить еще больше и постоянно встревать в этом состоянии в подобные же ситуации. Просто постоянно на одни и те же грабли((( После окончания ВУЗа от меня отвернулись все, я продолжала катиться по наклонной. Потом устроили на работу, примерно пол года я вообще не употребляла спиртного, просто жила в режиме "дом-работа". Но постоянная тоска, ненависть к себе, застенчивость проклятая и "косяки" прошлого просто не давали жить спокойно. Начала опять сначала этот мерзкий образ жизни. И так в жизни повторялось несколько раз. Новая работа - "хорошее" поведение, но постепенное угасание интереса к работе и опять - пьянки и грязь. Дело в том, что застенчивость ослабляется только, когда я пьяна, но после какой-то дозы наступает точка невозврата, и я больше не могу себя контролировать. В этом состоянии я бываю агрессивна, говорю много лишнего и зачастую обидные и оскорбительные вещи. А утром и очень длительное время потом так стыдно, что единственным выходом кажется очередная пьянка. На этом потеряла большое количество людей, которые до сих пор могли бы быть моими друзьями и просто хорошими знакомыми. Правда, не только из-за пьянства, а еще потому, что не могу поддерживать отношения, стесняюсь первая звонить и т. д. и т. п. Но основное зло все-таки - пьянство. У меня такая каша в голове... Подозреваю, что многие беды родом из детства, потому писала о нем так подробно. До сих пор болезненная привязанность к матери и ее оценкам и суждениям, а суждения у нее всегда резкие и негативные. Она никогда не была мне подругой, не обсуждала поло-ролевые отношения, внушая, что маме стыдно говорить "такие вещи" (имею в виду подростковый период, а не то время, когда спала с кем попало - тогда я уже практически ничего с ней и не обсуждала). Проживаю на ее территории, каждый день слушаю претензии, но продолжаю сидеть сложа руки и деваться мне некуда. Работы нет. По специальности работать не могу, а дополнительных навыков нет никаких. Срываюсь постоянно на муже и маленьком ребенке, а потом ненавижу себя за это. И его тоже за то, что не имеет возможности увести меня из родительского дома и начать жить своей семьей. Постоянно скандалы по поводу и без. Секса не хочется вообще уже порядка более двух лет (начиная с беременности). То ли это последствия моих моральных травм, то ли связано с гормональными перестройками во время беременности, то ли я просто перестала его уважать((( А у него, напротив, постоянное желание. Но в последнее время уже и он очень часто находится в состоянии обиды на меня и предлагает заняться сексом все реже и реже. Я не знаю, что мне делать в принципе. Пойти на курсы? Попытаться устроиться на работу с тем, что есть? Развестись? Сижу и ною бесконечно, но никак не могу взять себя в руки и начать делать хоть что-то...Ненавижу себя...и далее по кругу. Можно ли вообще отмыться от такого прошлого и начать жить обычной жизнью, или это уже навсегда? Может, я просто дура? Текста получилось очень много, но вот выделить основную проблему не удалось... Может, не могу найти себя и из-за этого все беды? А где и как тогда искать? Извините, конец получился скомканный, сижу опять и плачу...
iosono Опубликовано 14 декабря, 2015 Опубликовано 14 декабря, 2015 Я не знаю, что мне делать в принципе. Пойти на курсы? Попытаться устроиться на работу с тем, что есть? Развестись? Сижу и ною бесконечно, но никак не могу взять себя в руки и начать делать хоть что-то...Ненавижу себя...и далее по кругу. Можно ли вообще отмыться от такого прошлого и начать жить обычной жизнью, или это уже навсегда? Может, я просто дура? Текста получилось очень много, но вот выделить основную проблему не удалось... Может, не могу найти себя и из-за этого все беды? А где и как тогда искать? Извините, конец получился скомканный, сижу опять и плачу... Вы ощущаете логическую последовательность, создающую возможность наших поступков/действий/изменений, верно: способности к действию и саморазвитию - предшествует соответствующий настрой. Эмоциональный. И, вы правы, он нечто, что формируется и сопровождает нас с ранних лет. И требует коррекции прежде всего остального. Вы предпринимали в этом направлении шаги, консультировались у специалистов?
Мышка Серая Опубликовано 14 декабря, 2015 Автор Опубликовано 14 декабря, 2015 Вы предпринимали в этом направлении шаги, консультировались у специалистов? Да. Начиная с подросткового возраста. Сначала честно написала о своих проблемах школьному психологу во время тестирования, но это ни к чему не привело - полный игнор с ее стороны, после чего пришла к выводу, что школьные психологи делают все "для галочки" и на реальные проблемы школьников им наплевать. Решила, что помочь себе могу только я сама, отучилась, но без толку, получился из меня специалист, как из г... пуля((( Во время учебы в университете обращалась пару раз к психотерапевтам, к одному из них даже некоторое время ходила на консультации, принимала антидепрессанты. Посещала студенческий псих. клуб, но как-то все мимо прошло...увы. У меня иногда возникает чувство, что просто я неисправима, и новый позитивный опыт в моей голове "не приживается". Может быть, мне прежде всего с матерью нужно разъехаться? Частенько прихожу к этому выводу, но все никак не получается - то одно, то другое...
iosono Опубликовано 14 декабря, 2015 Опубликовано 14 декабря, 2015 Да. Начиная с подросткового возраста. Сначала честно написала о своих проблемах школьному психологу во время тестирования, но это ни к чему не привело - полный игнор с ее стороны, после чего пришла к выводу, что школьные психологи делают все "для галочки" и на реальные проблемы школьников им наплевать. Решила, что помочь себе могу только я сама, отучилась, но без толку, получился из меня специалист, как из г... пуля((( Во время учебы в университете обращалась пару раз к психотерапевтам, к одному из них даже некоторое время ходила на консультации, принимала антидепрессанты. Посещала студенческий псих. клуб, но как-то все мимо прошло...увы. У меня иногда возникает чувство, что просто я неисправима, и новый позитивный опыт в моей голове "не приживается". Может быть, мне прежде всего с матерью нужно разъехаться? Частенько прихожу к этому выводу, но все никак не получается - то одно, то другое... Ну все что видели на соответствующий момент возможным, в поиске ответов со специалистами, - вы делали. В том числе, выращивая специалиста из себя? - Вы получили образование как психолог? Сепарироваться от родителя, совсем не праздная идея. Что именно то одно то другое мешает?
Мышка Серая Опубликовано 14 декабря, 2015 Автор Опубликовано 14 декабря, 2015 Ну все что видели на соответствующий момент возможным, в поиске ответов со специалистами, - вы делали. В том числе, выращивая специалиста из себя? - Вы получили образование как психолог? Сепарироваться от родителя, совсем не праздная идея. Что именно то одно то другое мешает? Да. Но я никогда даже не пыталась устроиться по специальности, и теперь уже не буду. Мне кажется, после получения этого образования с головой только хуже стало) То есть образование мне тоже нужно получать другое( Что мешает разъехаться? Ну, во-первых, отсутствие отдельной жилплощади и финансовой возможности ее приобрести, а, во-вторых, я просто напросто испугалась, что не справлюсь одна с ребенком(( Совершенно не верю в свои силы. И еще, неприятный для меня момент - мне вовсе не хочется жить на пределе своих физических возможностей, поэтому мирюсь с многочисленными неудобствами ради того, чтобы можно было иногда оставлять ребенка и ходить куда-либо вдвоем с мужем или почитать...Очень страшно было от сознания того, что я теперь не принадлежу себе и целиком и полностью зависима от ребенка. Еще я крайне инфантильна и сама это знаю. Мы могли бы жить в съемной квартире, но тогда отпадает надежда приобрести когда-либо собственное жилье.
АринаА Опубликовано 15 декабря, 2015 Опубликовано 15 декабря, 2015 В этом разделе консультирует психолог Денис Леонтьев. Другим участникам форума запрещено писать в форумах Консультации психолога. Все консультации на форуме разрешены только после получения статуса психолога форума.
Психологи Денис Леонтьев Опубликовано 15 декабря, 2015 Психологи Опубликовано 15 декабря, 2015 Здравствуйте! Разрешите, задать вам несколько вопросов?
Мышка Серая Опубликовано 15 декабря, 2015 Автор Опубликовано 15 декабря, 2015 Здравствуйте! Разрешите, задать вам несколько вопросов? Здравствуйте. Да, конечно.
Психологи Денис Леонтьев Опубликовано 16 декабря, 2015 Психологи Опубликовано 16 декабря, 2015 Благодарю! Скажите, пожалуйста, сколько вам лет? Почему вы решили обратиться с этим вопросом именно ко мне? Какую помощь от меня вы хотели бы получить?
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.