Помогите преодолеть болезненную привязанность к человеку.

[Mabel]

Мне 28. Рассталась с МЧ по причине его охладевших чувств. Я это остро чувствовала, плакала, он оставался со мной, но я поняла, что это ад.

Оставила его. Недавно звонила, он вполне спокоен, занят. А я уже третий месяц не живу, а существую. Он больше не звонит, а я как дура сижу на его страничке, проверяю поминутно телефон.

Головой понимаю, что конец. А внутри ужасное состояние. Не могу сосредоточится, в груди покалывает и стучит глухо, как в ведре. слезы наворачиваются. Дышать тяжело, словно на плечах горы, а не плачется. Начала курить, хоть, как-то облегчается на время.

Помогите, у меня параноидальное состояние.

Надо отпустить, он продолжает жить, а я не могу. Я живу его жизнью. Думала, пострадаю, месяц-два, успокоюсь, приму факт. Но нет! Мне кажется, с каждым днем, как снежный ком, все нарастает и нарастает. Я лежу в апатии, не могу ни с кем разговаривать. Никто в серьез не воспринимает мое состояние, говорят одно-найдешь лучше. А мне от этого орать хочется. Понимаю, надо работать, все у нас в голове. Я или думаю о нем и страдаю или не думаю и не страдаю. Но я не могу не думать!!!!!

Почитала советы, как пережить расставание. Начала ходить на танцы. Но в голове, каждую минуту только он. Почему не звонит,почему он легко разлюбил,ведь с ума сходил по мне. Как он может жить, а я не могу?

Иду ли я на работу, сижу ли я за бумагами, иду ли я в туалет или кушаю, танцую или принимаю душ. Мысли только о нем.

Помогите отпустить. Я пишу и слезы в горле комом стоят.

Я хочу, но не получается.

[Mabel]

Были две причины, по которым я закончила наши отношения. Первая, его постоянный поиск общения с другими девушками. Будто он искал кого получше, не мог остановиться на мне. С самого начала отношений, я об этом узнала позже и боролась с этим,как понимаю уже, не правильно, обидами и ссорами, но осадок всегда в душе горчил и портил отношение мое к нему.

Он был против расставания и я просто начала пресекать флирт. Постоянно проверяя его, чтобы дело не дошло до постели. Работа такая была у меня в наших отношениях. Он был ласков, любящ, но и при этом всегда успевал обзаводиться телефончиками.

Вторая причина и она стала роковой-охлаждение его чувств. Он сам как-то сказал, что уже не знает любит ли меня. Это было летом.

Осознаю, что мой пилеж и ревность тоже к этому причастны.

Если с первой причиной я боролась больше трех лет, то со второй всего полгода. Как песок утекает сквозь пальцы, так и его любовь постепенно сходила на нет. Привычка еще держала его, да и мои крокодильи слезы.

С одной стороны, я понимала, что человек не изменится и рано-поздно изменит мне. Жить в таком аду- это умертвляло меня. Я и любила, и ненавидела одновременно.

Я становилась дерганной злюкой. Он уже не говорил почти о любви. И я хотела разлюбить, чтобы расстаться. Вот тогда бы я легко его забыла. Но любовь, будто становилась сильнее, когда я видела его постепенное охлаждение.

Но в глубине души, сейчас, я надеюсь на воссоединение. Иногда, я понимаю, этот ад мне не нужен, да и его любви уже нет как таковой, что можно уже соединить??? Что?

Но, мозг упрямо ждет его звонка, ждет что он скажет, что скучает, как было миллион раз после ссор и мелких расставаний.

Как вдолбить себе, что это конец???? Как понять, что такой любитель женского внимания меня просто раздавит? Как понять, что он уже ничего не хочет? Как отпустить его???

Иногда, я искала оправдания его бесконечным поискам. Он сирота с младенчества, рос у родственников, стал самостоятельным и независимым лет с 18. Может этот поиск гипер внимания женщин отголосок недолюбленности? Но я столько любви ему отдала, что наверное, просто моей любовью он стал сыт...

У меня две проблемы, отпустить его и перестать надеяться, что он вернется.

Эх, !!!!!!!

Надо было расставаться несколько месяцев назад, летом, когда уже пошли цветочки в его охлаждении. Тогда ему тяжело было, я реально видела его состояние. Но он терпел,не настаивал на примерении, просто просил обшаться, чтобы ему стало легче. Он считал, что и вправду мучает меня и начались уже тогда у него сомнения, зачем такие мучения? Ему и мне? Вот, наверное, постепенно, он и поставил свои мозги на место. Моя ревность и недоверие-бесконечно!

Хотя я пыталась с этим бороться, верила его обещаниям. Думала, залезу в его телефон и ничего там не найду, и никогда лазить больше не буду, а буду ему верить, поведение его было чисто. Но, я находила!!!!!!!!!

И опять ругань, мои слезы,его уход и возвращения из-за моих слез. Наверное, тогда он меня начал жалеть и его любовь еще больше исчезала.

Я понимала, надо, надо рубить- конца и края этому не будет, но... не могла. От одной мысли, что его потеряю,я уже умирала.

А он смог. Вот так.

Вот тогда, летом, надо было пересилить себя, когда он еще сомневался. Меня бы грела мысль, что я осталась бы в памяти женщиной, которую до сих пор любят. Это мне не дает покоя, что я осталась очередной...

Но нет!!! Я не порвала, я в панике цеплялась за тень отношений. Я довела до того, что уже было и так понятно. Огонь его угас... Даже дымки не осталось...

Он настолько сейчас спокоен и уже не мучается, он пережил это за те полгода, что мы считали шансом. Он угас окончательно! Вот этого себе я не могу простить... Что довела до нуля.

Я стала перевернутой страницей, а не закладкой в его жизни.

Столько сижу на этом форуме, читаю истории и мечтаю, что он позвонит, и у нас опять все загорится. Столько здесь, на форуме, тем, что после звонка опять всколыхались чувства.

Но потом, опять понимаю, если бы тогда, летом, я все же порвала с ним, то да. Надеятся на возобновление можно было. Он тогда морально не готов был к расставанию. А теперь, уже поздно. Он сжег мосты.

А я как дура все-равно надеюсь...

Он уже добавил симпатичную девушку в друзья на странице, одновременное у них посещение, вместе выходят из контакта. Он начинает новую жизнь. А я не могу!!!

Помогите! Отпустить его и понять, что все же расставание было лучшим решением, хоть и поздним.

Умоляю.

[Mabel]

Я курю сразу по две сигареты

Читала много статей на тему расставаний и поднятии самооценки. Сидела на тематических форумах и жаловалась, слушала чужие жалобы. Все бесполезно. В мозгу словно гвоздь с его именем.

Город маленький. Психологов нет, ходила к неврологу, просила что-то прописать, ведь не сплю же почти. Валерьянку выписали. Это что, проблема для валерьянки?

Как и для моих знакомых, типа, наплюй, лучше найдешь.

Я реально с ума схожу. Еще чуть-чуть и... Даже не знаю, что будет...

Так хочется позвонить и матом покрыть его. Что он смог, а я нет. Что он уже увлечен кем-то, а я пытаюсь выжить.

Может сменить номер? Буду знать, что он уже никогда не позвонит. Хотя, он и на этот наверняка, уже не позвонит, но я же надеюсь.

[Mabel]

Меня пугают выходные. Я боюсь оставаться одна дома. На работе, я на процентов 30 отвлекаюсь. А дома, все 200 в голову бьют. Стою у окна и просто ничего не вижу, а только картинки из прошлых отношений. Даже на улицу не хочу выходить. Что там? Я иду, а мысли о нем, вот на углу он меня ждал, вот тут он меня на руки поднял, здесь мы проезжали и я помню, как я смеялась и была счастлива. Марки его машины, словно ножом по сердцу проезжают. В магазине, и даже там, все о нем. Вон чай, что он любил, вот конфеты такие он покупал, вот шампунь, каким он пользовался... Пытка... Почти 3 месяца уже.

Нет друзей, да и сопли мои никому не нужны. У всех свои проблемы, мою никто всерьез не воспринимает. 

Пробовала рукодельничать, но думаю только об одном, угадайте о ком. Смотрю фильмы и плачу, там столько похожих моментов из наших отношений. Да и вообще, одна любовь в кино, а мне уже ненавидеть хочется этот фильм. Про музыку, вообще, молчу. Или знакомая песня, или строчки раздерут душу.

Родители есть, но они не догадываются, я не хочу их беспокоить, они пенсионеры, я стараюсь улыбаться, но наверняка, страшная гримаса выходит. 

Простите за такую большую писанину, само выливается, только успеваю печатать.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста, обратите внимание: в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило не чаще 1-го раза в 10 дней.

Старайтесь писать в одном сообщении (перед этим просто в ворд файле все пишите) – так как чем больше вы сообщений отправляете, тем выше по ветке и датам поднимается ваша тема (я отвечаю снизу-вверх по ветке).

будьте добры отвечайте, копируя начало фраз перед тем как продолжить их.

 

1. Я так мечтала что …
2. Я не верю что я…
3. Мои отношения с мужчинами обычно…
4. Я отношусь к себе…
5. Когда в моей жизни нет мужчины мне кажется, что я…
6. Мои родители…
7. Мои друзья …

[Mabel]

Здравствуйте, Антонина. Я Лена. Очень рада нашему общению.

П. это бывший, для условности.

Я так мечтала, что… меня П. будет любить вечно. Именно, той любовью, которая сначала ослепила его. Которая, умалчивала о некоторых недостатках в его характере и в поведении. Которая будет, как щит в моей жизни. Меня его любовь делала богаче внутренне. Я считала себя самодостаточной, моя жизнь была наполнена смыслом. Что завтра надо то-то то-то сделать, или еще что-то. Он звонил постоянно, говорил о своих делах, спрашивал меня о моих. Я чувствовала нужность и потребность в себе.

Но, в последние полгода, я сняла эти розовые очки. Вернее, он их с меня сорвал. Так и сказал, ты до сих пор в сказке летаешь, а она кончилась и надо реально смотреть в будущее. Получается я поняла, что моя жизнь пуста, без него, он ничем не наполнена. Вернее она наполнена, но веса я не ощущаю. Не ощущаю полноты. Не чувствую нужности, потребности во мне. Я стала сама себе неинтересна,  могу долго смотреть в одну точку. Когда я столкнулась с его непростым характером, я все равно мечтала построить с ним семью. Привычка? Страх одиночества? Или терпеливость? Или эгоизм?- Не хотелось верить в то, что меня у него больше нет.

А если абстрагироваться от него, то я всегда мечтала о маленьком доме, где-то в красивой глуши. И чтобы большая семья. Хотя по натуре я замкнута и меня напрягает вынужденное общение. Мне больше нравится сидеть в комнате одной, но знать, что за стенами кипит жизнь и когда я выйду, буду не одна, я не безразлична им и они, семья, всегда рядом.

Я не верю, что я… одна. Я не верю, что он меня уже не любит. Я не верю, что меня так легко можно забыть. И не потому, что я какая-то особенная, а потому, что я поверила ему, что я особенная.

Я не верю, что жизнь одна и она такая унылая. В данный момент печальная, слезливая. Мне, кажется, что в запасе у меня еще будет жизнь, где я уже избегу прежних ошибок. Что в другой жизни, я не буду такой наивной. А главное, я буду знать, что и кого мне опасаться, чтобы опять не страдать.

Мои отношения с мужчинами обычно… заканчиваются, после трех лет. Как уже тут не поверить, что любовь живет три года. В первый раз в 18 лет и пока он не уехал. Он был мусульманином и ему жениться категорически нельзя на христианке. А гулять можно… Я знала, что он уедет, когда ему найдут жену, но в глубине души надеялась, что он переломит эту систему, по сути, не так уж и важную в их семье. Но он уехал, пару раз поздравлял с днем рождения и все… Я тяжело переживала, но опять же из-за страха, что никогда так не полюблю и это последняя Любовь. Но, видимо, юность на то и юность, что быстро все забывается. Сейчас мне неприятны те воспоминания, мне кажется, в данный момент я даже бы и не посмотрела на того парня. Сейчас он мне кажется, каким-то примитивным.

Я отношусь к себе… очень критично в данный момент. Наверное, я очень зла на себя. Мне так хочется себя ругать и бить. И бить, как можно сильнее, чтобы выбить из себя любое воспоминание о П. Хотя, понимаю, что мне нужно не забыть, а изменить отношение к нему, к прошлому. Отпустить его, чтобы он никак не трогал мое сознание.

А обычно я отношусь к себе с жалостью. Мне жаль, что я не общительная, не люблю компании шумные, не могу поддержать разговор, нет чувства юмора, обидчива и замкнута. Мне жаль, что из-за горбинки носа я потеряла много возможностей, в том числе- уверенности. Наверное, поэтому, если я находила подругу, то только единомышленницу и чувствовала себя с ней одним целым. Если видела, что заинтересовала мужчину, понимала, что никак не из-за красоты, то впивалась в него всеми силами, конечно, не показывая этого, но, безусловно, как-то проявляла это, что они разлюбляли потом.

Когда в моей жизни нет мужчины, мне кажется, что я… в гармонии с собой, с жизнью. У меня нет напряженности. Суетливости. Я не пытаюсь себя в чем-то ущемить,отказать, обделить, переступить через себя, как часто бывает в отношениях. Мне интересно смотреть сериалы, заниматься рукоделием. Чувствовать, что я хозяйка сама себе и никто сейчас не придет и не начнет ворчать, что я что-то не сделала, или что-то не так сделала, как это бывает в некоторых семьях.

Мои родители… не тревожат меня на счет того, что я одна. Они никогда не ущемляли мою свободу и не потыкали ею. Не спрашивают про П. так как давно поняли, что ничего не получится, слишком много мы ссорились в последнее время. Мать, немного жестковата и скупа на эмоции. В детстве не брезговала дать поджопник. Сейчас, она может что-то сказать грубое, резкое, не подумав, поворчать на какую-то ситуацию, но с другой стороны, утром испечёт блины перед моей работой (я их люблю), как-бы выражая заботу, только в таком умении. Отец, никогда не обижал, ни словом, ни действием. Самый спокойный и уравновешенный человек. Строил воспитание на доверии. И на разговорах.

Мои друзья… их нет...

У меня всегда была только по одной подруге в какой-то период. В 14-17 лет и в 19-23. Потом наши дороги расходились, они уезжали, все сходилось к переписке, а я не могу писать банальные письма, «привет, как дела», ну не о чем, потому что исчезает на расстоянии доверие, близость.

Год назад появилась одна девушка, близкая по духу. Но, я увидела интерес в глазах П. к ней, даже попытки общения с ней за моей спиной, поэтому прекратила общение с девушкой. Она нагловата, многое из меня вытягивает, а я не могу так. Я рассказываю о себе личное, когда сама хочу раскрыться.

Недавно, после расставания с П. позвонила ей, думала пообщаться, занять себя, ведь мы как-то были близки. Но я поняла, что она слишком много навевает грустных воспоминаний из периода, когда я была в отношениях с П. И опять же, жажда узнать что-то сокровенное от меня, подкалывает меня в каких-то моментах, у нее есть такая черта. Она не сочувствует, а стебется, я не могу так. Говорит, ей так легче переживать свои переживания. Но меня это отталкивает. Я в разочаровании и не звоню ей больше.

По сути, за эти дни, что я вам в первый раз написала, ничего не изменилось. Я сижу на работе и иногда ни с того ни с всего глотаю слезы, не плача, что горло начинает парализовать и все это комом скапливается там, что даже дыхание расперает.

Вечера самые тяжелые. Иногда кажется, что я рыдаю как-то беззвучно. Такое ощущение, что внутри все плачет, убивается, стонет и воет, бросается на стены, а я сижу не шевелясь и только с таким ужасным звуком проглатываю слюни, смешанные горьким или соленным, слезами, наверное.

Разговариваю с собой, когда никто не слышит. Пытаюсь проанализировать ситуацию, как-то прижиться с ней, привыкнуть к результату. В диалоге присутствует хорошая девочка Лена, которая находит плюсы в расставании и плохая девочка Лена, которая находит плюсы в отношениях с П. И конечно, плохая побеждает.

Все время себя виню в одном, почему раньше не рассталась? Ведь было видно, что все идет к концу. Так хоть какое-то достоинство бы чувствовала. А сейчас, вся раздавленная. Растоптанная. Он так хотел полностью разлюбить, чтобы забыть, он не раз говорил, что ему тяжело будет если хоть какая-то искра останется. Получается, я дала ему эту возможность. Он разлюбил до конца, он начал легко новую жизнь. А я ползу за его тенью, потому что я не разлюбила... Я топчу эту последнюю искорку, а она тлеет и тлеет, прожигая только остатки ума-разума. Да, ума. Потому что именно ум не хочет мне сейчас подчинится и дать понять, что все хорошо. Именно сейчас все хорошо. Ведь отношения были болезненными. Он метался между бабами, и это меня убивало. Так зачем нужны были эти отношения? Как понять это? Пока разум, как идиот отказывается.

[Антонина Слонь]

1. Если бы не страх остаться одной я бы…

2. Женщина должна…

я позволяю относится к себе как к человеку, который….

Я всегда виню себя за…

Мои родители всегда говорили, что я…

Когда в моей жизни нет мужчины, мне кажется, что я… в гармонии с собой, с жизнью. и получается, что в такие моменты я отношусь к себе…

Мне сложно заводить друзей потому что…

Я всегда тянусь к людям, которые меня…

Я всегда считала что я хуже других в …

[Mabel]

1.Если бы не страх остаться одной, я бы… я бы не испугалась. Я не боюсь этого, потому что никогда не была общительна. Некоторые не могут без общения, а я могу. Конечно, не спорю, что меня,  иногда, одолевают сомнения. Влияют на эти сомнения, в основном социальные факторы. Столько много слез женщин, боящихся одиночества или статуса одинокой женщины. Что меня порой тоже настигает мысль, что я буду одна-одинешинька сидеть у окна и даже поговорить будет не с кем. Но это же стереотип! Я потом это понимаю. Сидеть я у окна не собираюсь, как наши бабушки, которые оставались одни. Я планирую максимально нагрузить себя, чтобы вечером просто доползать до постели и засыпать от усталости, а не лежать полночи и не плакать, от того, что прижаться не к кому.

Наверное, я себя так успокаиваю, ища оправдания одиночеству. Возможно. Но я как-то слышала, что от одного слова может изменится взгляд на что-то. Поэтому, я избегаю слова «одиночество». А заменяю его «свободой».

2.Женщина должна... завести семью, иметь мужа и родить ребенка. Вот полный пакет нашего социального стереотипа. Наверняка, я встречу кого-то, с кем захочу завести семью, но сейчас мои чувства настолько разбиты, что мне кажется я сыта любовью на всю оставшуюся жизнь. Настолько я настрадалась, что одно только слово «любовь» или «отношения», меня вводит в такой стресс, что я готова бежать от этого без оглядки.

3.Я позволяю относится к себе, как к человеку, который… не навредит. Который не предаст. Может от того, что я часто сталкивалась с тем, что мои слова, пусть даже о себе и или о ком-то, сразу разносились по секрету всему свету, по пути обростая некоторым вымыслом. Поэтому, я стараюсь не передавать какие-то обсуждаемые со мной темы другому лицу.

Я держу все общение с людьми на легком уровне, стараясь показывать заинтересованность собеседнким, пусть оно и вежливое и не больше. Я стараюсь о себе ничего не рассказывать личного, только что-то бытовое, обычное. Я всегда спрошу, как поживает собеседник или его кто-то близкий, про кого я знаю. Наверное, потому, что мне необходимо, чтобы и мной интересовались больше, чем «привет, как дела», даже не вникая, что я отвечу.

Раньше, я позволяла к себе относится, как к человеку- обидчевому. Все знали, что я даже не скрывала свои обиды и всегда могла огрызнуться. Сейчас, я это пытаюсь искоренить и на колкость или прямой стеб, не реагирую, но может чуть улыбкой. Но вот не интересно мне стало обнажать душу перед тем, к кому я равнодушна.

4.Я всегда виню себя за… то, что я не так реагирую на какие-то моменты в жизни. Всегда анализирую и понимаю, что надо было сделать так и так, или сказать, то и то. Корю, за несообразительность, отчего неэмоционально веду себя на людях, чтобы потом не ругать себя за ошибки, при самоанализе. Это настолько вошло в привычку, что наверное, я для людей стала анебой. Неинтересным человеком. Хотя, очень близкие люди, которых от силы пару человек, не считая родителей, знают, что у меня есть колоссальный взрыв эмоций и чувств. Но я настолько привыкла это подавлять среди людей, что обзавелась словно панцирем. Слишком часто я страдала раньше от того, что меня обсуждали, то девочки в школе, то в компании малознакомые девушки, то девушки-коллеги по работе.

5.Мои родители всегда говорили, что я… Да ничего такого осообого мне не говорили. Напутствия или ожиданий я не получала. Я делала то, что считала нужным, под иногда, молчаливый укор отца. В принципе, я не причинила им бед. Многого, что со мной произошло в подрастковом периоде, они так и не узнали. Последствий нет, значит и огорчений для них нет. Я всегда знала, что я самостоятельна в выборе. Отец до сих пор не спрашивает и не вмешивается в мои решения и дела, говорит, ну надо, значит надо. Мать, может только спросить или сказать: «а оно тебе надо?»

Думаю, с родителями я стала сейчас более близка. Я стала их понимать, как людей, хотя раньше злилась, особенно на мать, что слова доброго не дождешься и никогда они не звонили и не искали меня, наврное, знали, что голова у меня на плечах и я не попаду в передрягу, а вернусь вовремя домой. Так и с отъездами, приехала-сообщила, уехала-сообщила. А все остальное время мной никто не интересовался. Я, живя в общаге, в годы учебы, даже завидывала студентами, видя, как о них пекутся родители.

Сейчас мне это уже не важно. Я стала понимать своих родителей, что они такие. Не квочки, но это не умоляло их скрытые переживания за меня.

6.Когда в моей жизни нет мужчины, мне кажется, что я… в гармонии с собой, с жизнью. и получается, что в такие моменты я отношусь к себе … без укора. Я столько была наслышана от мужчин в своей жизни, что я что-то накосячила, что я что-то не так сказала, ушла например из кабинета врача и забыла что-то уточнить, или не так что-то сделала и не сэкономила деньги, как лох поступила, короче. я всегда была в каком-то тонусе, - «не навредить!!!». Когда выходил косяк, типа не позвонила, когда обещала, или забыла о чем-то, я всегда была в лекгой панике, от того, что я бестолковая.

Хоть кто-то бы отнесся к этим несуразным моим качествам, с смирением. Нет, все мужчины меня ругали или пилили, кто на что был способен. Все пытались переделать, научить, подталкнуть.

Обиду, П., вообще, пытался всегда преподнести, не только как мой недостаток, но и как мою вину. Я почти всегда просила прощения, настолько мне было внушено, что я не такая, сякая, что я ничего не понимаю, что я не так реагирую, что я не вижу очевидного, а веду себя как козел упрямый, или как бык на красную тряпку, который не видит очевидных вещей и не понимает. Ничего.

Я вдолбила себе в голову, что я всегда в каких-то рамках, я всегда подстраиваюсь, я сама себе не хозяйка. И только становясь свободной, я осознаю, что никто наконец меня не дергает, ни перед кем у меня нет чувства вины, я себя не мучаю-переделывая под кого-то. Мне хорошо.

Но беда в том, что я быстро привыкаю к дискомфорту, к обстоятельствам. И чем больше я с мужчиной, тем меньше я вспоминаю, какая я на самом деле. Я становлюсь той, кто меньше получает вопросов, упреков, поучений. И я привыкаю быть той. Вот сейчас, у меня ломка от того, что я становлюсь прежней. Я привыкла быть собранной, деловитой, сообразительной, что всегда доставляло мне дискомфор, но теперь наступает полная лень или апатия, что это уже никому не нужно. Мне никому не нужно ничего доказывать. А я прежняя, себе никогда не доставляла неудобств. Только им.

7.Мне сложно заводить друзей потому что… тяжела на подъем. Имея друзей, всегда нужно быть открытой. А мне нужно частое уединение. Я не могу иметь много друзей, мне всегда хватало одного. А такого человека нет, который бы, был со мной, не требуя общительности. Вроде я привыкаю, к человеку, когда он у меня, но стоит ему уйти и мне чего-то не хватает. Стоит ему придти, и мне дискомфортно, я привыкла быть одна. Вот такая я. Был одна подруга. Она звонила и просила с ней куда-то вечно сходить, или еще что-то. А у меня свои планы. Мне хватало редкого общения, ей нет.

Вот так я не могу найти идеального друга. Потому что нет такого. Кто будет другом без частого общения.

8.Я всегда тянусь к людям, которые меня… не заставляют. Не заставляют плакать или обижаться, менять себя. Мне нравятся люди общительные, сама не являясь такой же. Хотя, иногда, привыкая и открываясь человеку, мне рот не закроешь.

Я тянусь к людям, которые учат меня чему-то своим поступком или словам. Которые не давят на меня. Я тянусь к тем, которые открытые и не посягают на мою свободу, но которым я приятна в общении или в присутствии.

Получается. Я тянусь к тем, кем сама не являюсь.

9.всегда считала, что я хуже других в ..плане бытия. Я слишком сложно отношусь к чувствам, эмоциям, да и к самой жизни. Мне, кажется, я слишком все усложняю, много думаю и анализирую какие-то моменты из своей жизни. Я не умею отпускать, я как воз везу все с собой, нужно мне или нет.

Мне хочется открытости и легкости. Но какой-то груз мыслей, все время давит на меня, и я как в запертом доме. Мне и хорошо в нем и тяжело, хочется чего-то другого, но новое меня всегда пугало.

 

Антонина, спасибо вам за общение. Ваши вопросы позволяют глубоко копаться в себе. Некоторые болезненные моменты вытаскивать из глубины души, куда я засунула их не разобравшись, так как не хотела думать о них. 

Я долго держалась, но не выдержала, зашла к П. на страницу. Помимо новой девушки, оно добавил бывшую, с которой встречался одновременно со мной первые наши три месяца. Потом я узнала, пыталась порвать, но они успели расстаться раньше, не знаю, почему, навряд ли она узнала обо мне, наши встречи были редкими еще. Но тогда она удалила его вконтакте, он номер ее стер с телефона. а теперь, вот возобновили общение, спустя три года.  

Навязчивая мысль не дает покоя, что он дорвался до свободы и пустился во все тяжкие. Видимо, ему всегда нравилось дурить головы одновременно двум. В наши отношения, я постоянно кого-то у него находила, из-за чего в принципе, мы и разошлись.

Вот теперь он продолжает с новой и бывшей, опять одновременно.

И еще мысль крутится, что к бывшим возвращаются, когда понимают что они лучше, кто были до них и еще лучше, кто были после них. Никак не могу осознать, что я ничем не лучше, чем все, кто были у него, после того, как мне внушили обратное когда-то.

[Антонина Слонь]

1. я чувствую себя не свободной от…

2. мне нужно отвлекать себя от мыслей о …

я встречу кого-то, с кем захочу завести семью, но сейчас мои чувства настолько разбиты, что мне кажется я сыта любовью на всю оставшуюся жизнь. Сейчас я хочу…

в отношениях я стала…

пытаюсь искоренить и на колкость или прямой стеб, не реагирую, но может чуть улыбкой и внутри чувствую…

 не интересно мне стало обнажать душу перед тем, к кому я равнодушна.

Больше всего меня ранит когда люди говорят про меня ...(что)

Я делала то, что считала нужным, под иногда, молчаливый укор отца. Его укор касался…

слова доброго не дождешься и никогда они не звонили и не искали меня, наверное, знали, что голова у меня на плечах и я не попаду в передрягу, а вернусь вовремя домой, а мне когда-то хотелось что бы они…. Потому что я на самом деле чувствовала себя…..

 все мужчины меня ругали или пилили, кто на что был способен. Все пытались переделать, научить, подтолкнуть, и я …(как реагировала)

 вдолбила себе в голову, что я всегда в каких-то рамках, я всегда подстраиваюсь, я сама себе не хозяйка. А в отношениях нужно оставаться…

Мне сложно отстаивать свою зону комфорта в отношениях потому что

мне нужно частое уединение что бы….

Больше всего на меня давило в детстве…

. Некоторые болезненные моменты вытаскивать из глубины души, куда я засунула их не разобравшись, так как не хотела думать о них. И особенно болезненно доставать ….

[Антонина Слонь]

Буду признательна за ваше мнение  http://psycheforum.ru/topic112358.html

[Mabel]

1.Я чувствую себя не свободной от… социальных обязательств. Например, я не как все тетки люблю своих племянников, или я недостаточно эмоционально реагирую на подарки и сюрпризы, хотя я очень рада или удивлена, но оказывается недостаточно, как принято в фильмах орать и визжать, или не жалостлива, скорее равнодушна к брошенным животным, хотя я могу и вынести из квартиры что-то из еды котенку на улице. Я не компанейски веду себя на работе или могу не позвонить и не спросить, как доехал кто-то, потому что не плюю на это, а забываю. Да и в отношениях меня часто пытались переделать.

Это всегда меня коробило и я чувствовала себя не свободной. Или чувствовала себя виноватой, что я опять что-то не так, как принято у людей, сделала.

2. Мне нужно отвлекать себя от мыслей о… своей неполноценности. Что именно благодаря этому, я не могу удерживать свои отношения, слишком сильно влюбляюсь и начинаю душить своей любовью. Проявляется это в излишнем требовании прикосновений или словах о любви, которые устают, наверное, повторять постоянно. Мне нужно отвлекать себя от мыслей о П…, потому что, сейчас, когда волнения более-менее улеглись, я понимаю, что в последнее время о его любви и речи не шло. Он искал новые отношения при мне, а под конец просто вытер об меня ноги.

3. Я встречу кого-то, с кем захочу завести семью, но сейчас мои чувства настолько разбиты, что мне кажется, я сыта любовью на всю оставшуюся жизнь. Сейчас я хочу… покоя. Я не хочу вздрагивать от любого звонка. Я не хочу, чтобы подкашивались ноги от какой-то знакомой мелодии или какой-то предмет мне напоминал о П… точным ударом в сердце. Ведь, когда тебя бросают, это намного тяжелей перенести. Помимо оставшейся любви, ты чувствуешь еще и раздавленность, использованное им и уже не нужное ему твое существование. Я хочу отпустить эту ситуацию, но мысли упорно крутятся вокруг нее.

4. В отношениях я стала… немного контролировать себя. Научилась понимать, что привычки или характер в человеке не изменить, а пытаться переделать, как меня пытались, это ломать человека. Мне было это болезненно.

5. Пытаюсь искоренить и на колкость или прямой стеб не реагирую, но может чуть улыбкой и внутри чувствую…усталость. Раньше хватало энергии спорить или обидеться. Сейчас, мне не хочется ничего. Мне, кажется, когда начинаешь как-то эмоционально реагировать, ты словно обнажаешься, словно открываешь свои слабые места. Если я вижу, что человек меня косвенно или прямо обижает - я понимаю, что я ничего не изменю, сколько раз мне приходилось тягаться с поистине упертыми и упрямыми людьми и все бестолку. Сейчас я не хочу лишних и напрасных волнений. Мне, кажется, мое внутреннее состояние и так шатко.

6. Не интересно мне стало обнажать душу перед тем, к кому я равнодушна… Мне хочется, чтобы меня знали близко только очень близкие люди, которые не ударят в спину в больное место. Поэтому с обычными знакомыми я веду себя легко, ровно, без скачков в сторону злости или обиды. Сейчас прочитала и задумалась. Почему я так написала? Наверное, много обижали именно те, кому слишком открывалась.

7. Больше всего меня ранит, когда люди говорят про меня… Что я глупа. Оценивая какие-то мои поступки или слова. Вот, не знаю почему, раньше обижалась, плакала, когда узнавала, что критиковали мою внешность. Сейчас я научилась принять себя внешне такой, как есть, ну, нос большеват, что поделаешь, свыклась. Уже и внешность не так и волнует, не подростки все же, а вот критика моих слов или поступков меня всегда ранит. Потому что я знаю, что не всегда я поступаю, так как надо бы. Ну не сообразительна. Потом, уже анализируя, я нахожу верное решение или верные слова, но уже поздно. И это еще больше печалит, что сразу не додумалась и люди, критиковавшие меня, иногда бывают правы.

8. Я делала то, что считала нужным, под иногда молчаливый укор отца. Его укор касался… позднего или пьяного прихода домой. Лет с 17 до 22 я ходила на дискотеки, ходила в бары. Много не пила, но мне хватало и пару бокалов вина, например, чтобы выглядеть подобающе пьяной. В школьные годы, с дискотеки я приходила позже обговорённых 11 часов. И отец всегда меня ждал и молча смотрел, а потом уходил спать. Или делал замечание, по поводу того, что я не могу быть надежной в плане договоренности и как мне верить теперь? Что-то типа такого, уже не помню. Но мне ужасно стыдно было. Я до сих пор с содроганием вспоминаю те годы. Благо мы жили в маленьком поселке и то хватали приключения, в большом городе чревато было бы для здоровья, а то и жизни. Мы с подругой могли подраться с девчонками, просто так, показывали свой авторитет, могли пойти с незнакомыми парнями на квартиру, один раз, меня схватил мужик и не отпускал, пока мне не помог сосед, бывшей на той дискотеке. Короче, ужасные годы полного кретинизма и беспечности.

9. Слова доброго не дождешься и никогда они не звонили и не искали меня, наверное, знали, что голова у меня на плечах и я не попаду в передрягу, а вернусь вовремя домой, а мне когда-то хотелось чтобы они… проявили хоть немного заботы. Показной. Чтобы я знала, что переживают. Хотя сейчас понимаю, что переживали, но не так, как у подруг, где мамы ходили по квартирам в поисках дочери, если она задерживалась больше, чем на два часа. Я один раз не пришла ночевать в 17-18 лет. И утром, просто опять было стыдно, за замечание сделанное отцом. Не помню, что мать сказала, она вечно на работе была. Поворчать могла, не помню. Вот когда ругала, то сволочью обзывала. Детство у нее такое было, она у бабки жила, а мать ее сволочью называла.

10. Все мужчины меня ругали или пилили, кто на что был способен. Все пытали переделать, научить, подтолкнуть и я… я была мягкая как пластилин. Я менялась, как им было угодно. Иногда, когда доходило до абсурда, например, на улице могла проводить пальцами по волосам, типа расчесываю, и волосы, которые оставались на пальцах стряхивала на землю, вот эта привычка одного прям бесила. Он аж истерил, когда это видел. Вот тогда я начинала бунтовать и мы ссорились. А так я в основном, поддавалась давлению.

11. Вдолбила себе в голову, что я всегда в каких-то рамках, я всегда подстраиваюсь, я сама себе не хозяйка. А в отношениях нужно оставаться… самим собой. Ведь мы выбираем таких какие есть, почему нам потом многое не нравится? Я в первый раз обратила внимание на это, когда подруга со школы, разговаривая со мной по телефону, сказала, что я изменилась. Стала другой. Я не понимала о чем она, вроде я та же. Оказывается, моему, в то время, МЧ не нравилось общение с незнакомыми подругами, и я была зажата в разговоре, не рассказывала о себе, ей близкой когда-то подруге, отказывалась в ближайшее время встретиться, и пыталась скомкать разговор. Вот так я была всегда в рамках. Сначала меня выбирают неизвестно за что, а потом пытаются зачем-то переделать, находя недостатки.

12. Мне сложно отстаивать свою зону комфорта в отношениях потому что… по натуре я не лидер. Мне легче прогнуться, чем бодаться. Бывает, конечно, когда последняя капля и у меня всплеск эмоций, по поводу отстаивания своего эго. Но я быстро стухаюсь, принимаю доводы и опять становлюсь пластичной. Так спокойнее. Поэтому может в одиночестве мне комфортнее?

13. Мне нужно частое уединение чтобы… даже не знаю. Наверное, чтобы быть в спокойствии. Меня никто не трогает, не принуждает. Мне комфортно одной, мне никогда скучно не бывает. Я или рукодельничаю, смотрю сериалы, или пишу тексты на какой-нибудь мотив. Хотя уже редко, ленюсь что ли.

14. Больше всего на меня давило в детстве… что я не была компанейской, не была веселой, красивой, и не имела способностей к предметам в школе. Ну, кроме литературы. Особенно, печалило, что всегда находилась красивая, веселая девочка, на которую смотрели с восторгом, а про меня быстро забывали, и я поэтому имела одну подругу, в которой была бы уверенна, чем несколько человек, которые забыли бы про меня при первой возможности. Меня в школе называли Шапокляк. Наверное, из-за носа. Так что комплексов хватало. Поэтому я не люблю выделяться, чтобы не акцентировать лишний раз внимание на моей внешности. Был бы талант или способности, по фиг было бы на внешность, но к сожалению недостаток красоты заменить больше было не чем. Душа только злилась и обижалась, красотой, и она не отличалась от этого.

15. Некоторые болезненные моменты вытаскивать из глубины души, куда засунула не разобравшись, так как не хотела думать о них. И особенно, болезненно доставать … возраст 16-20 лет. Все эти гулянки, которые, никому были не нужны. Потому что кроме разочарования и стыда они ничего не принесли. Вот об этом времени я, вообще, не хотела бы вспоминать. Я была такая наивная. Мне говорили, что я красивая и я готова была за этим человеком слепо идти хоть куда, чем, наверное, и пользовались некоторые подонки.

[Антонина Слонь]

1. в отношениях меня часто пытались переделать сделать меня…(какой)

2. Если бы я была свободна от социальных обязательств и стереотипов я бы….

Я неполноценная потому что ….

когда волнения более-менее улеглись, я понимаю, что в последнее время о его любви и речи не шло. Он искал новые отношения при мне, а под конец просто вытер об меня ноги. Из этого я могу сделать такие выводы на будущее…(3 пункта)

Сейчас я хочу… покоя. И это время я должна уделить тому что бы…

Я отношусь к себе как к человеку который…

Наверное, много обижали именно те, кому слишком открывалась, они использовали это что бы…

мне когда-то хотелось чтобы они проявили хоть немного заботы. Показной. Чтобы я знала, что переживают. Что бы я чувствовала себя хоть немного….

Все мужчины меня ругали или пилили, кто на что был способен. Все пытали переделать, научить, подтолкнуть и я была мягкая как пластилин. Я менялась, как им было угодно и теперь я больше не хочу…

в отношениях нужно оставаться… самим собой. И я смогу оставаться собой если буду знать, что я….

Мне хорошо с людьми, которые умеют…

Свой круг общения я должна формировать сама исходя из …

Я была такая наивная. Мне говорили, что я красивая и я готова была за этим человеком слепо идти хоть куда, чем, наверное, и пользовались некоторые подонки. Самое жестокое использование меня было когда ….и это было так….

[Ксюша77]

Привет. Я написала тебе в личке.посмотри)

[Mabel]

1.В отношениях меня часто пытались переделать, сделать меня… наверное, по тому подобию, что они представляли себе. Не знаю тогда, чем я вначале их привлекла, если потом появились попытки мне указывать, как надо и что делать, как выглядеть, как разговаривать. Или они разочаровывались, но предпринимали попытки меня изменить. Я по натуре стеснительна, замкнута, раскрываюсь только с очень близкими людьми. Но от меня требовали настойчивости, упорства, наглости. Наверное, просто я выбирала не тех мужчин. Они все были с патриархальным понятием к отношениям. А мне всего лишь нужно было равноправие.

2.Если бы я была свободна от социальных обязательств и стереотипов, я бы… была счастливее и радостнее. Может быть, моя замкнутость от того, что я боюсь сделать опять что-то не по правилам социальной жизни. Мне кажется, я была бы не только счастливее, но и открыта и увереннее.

3.Я неполноценная, потому что… у меня сложилось впечатление, что я не как все. Всегда завидовала сообразительным, открытым, жизнерадостным и с чувством юмора людям. Так сложилось, что все мое окружение именно таково. И мне очень тяжело соответствовать такому уровню. Поэтому появляется раздражительность, может даже злоба и скрытность. Научилась весело болтать с коллегами и остальными знакомыми просто не о чем, с улыбкой на лице. Но это же не я! Я просто опять соответствую чему-то.

И еще. Я замечаю, что на бумаге, с кем-то переписываясь, я очень вдумчиво формулирую свои мысли. И очень точно. Но стоит мне раскрыть рот в какой либо ситуации, то я стою истуканом и все мое красноречие пропадает куда-то.

4.Когда волнения более-менее улеглись, я понимаю, что в последнее время о его любви и речи не шло. Он уже искал новые отношения при мне, а под конец просто вытер об меня ноги. Из этого я могу сделать такие выводы на будущее…

а) Всегда прислушиваться к первым звоночкам. Если тебе говорят, что хотят уехать на ПМЖ в другой регион, а тебя не зовут - это звоночек. Если тебе говорят, что не знает, любит ли он меня, после прошлых клятв в любви - это звоночек.

б) Не искать оправдания людям. Зачем? Это очень глупо. Если ты видишь, что его отношение изменилось к тебе, уже нет нежности и заботы, зачем искать оправдание, что это характер у него такой жесткий, (и это после стольких тонн нежности, что я испытывала в начале отношений).

Что это просто бытовуха, страсть –то уже закончилась и вот они серые будни. Такова жизнь. Ну? Дура же. Теперь понимаю, что он уже не любил, а я искала оправдания.

в) Быть готовой к расставанию. Я настолько была уверенна, что если мы столько вместе, столько горя и радости пережили, что мы теперь связаны, а ссоры.., это как сопутствующее у всех пар. От этого никуда не деться. С ссорами все живут, но планируют и дальше жить. Вот и я настолько была уверенна в этом. И оказалось, что совсем не готова была к такому повороту, что меня разлюбили и готовы от меня уйти.

5.Сейчас я хочу… покоя. И это время я должна уделить тому, чтобы… переосмыслить свою жизнь. Даже не совсем жизнь, а то, чем я живу? Что я приношу в свою жизнь или в другую, и что я получаю от жизни. Такой, знаете ли, маленький предкризисно-возрастной момент. 

6.Я отношусь к себе, как к человеку, который… неинтересно проживает свою жизнь. Есть здоровье, есть свобода. Но достаточно ли этого, чтобы получить что-то, что не является стандартом жизни? Дети, работа, квартира, телевизор. И все? Все, что я получу и чем я буду довольствоваться в старости?

Но, как только я об этом думаю, я понимаю, чтобы получить что-то большее, нужно обладать юностью, красотой, талантом или большими деньгами. Сейчас заплАчу. У меня из перечисленного ничего нет. Даже характер ужасный. Не цепкий и не пронырливый, чтобы пробиться в адвокатах или на какой-то бирже торгов.

7.Наверное, много обижали именно те, кому слишком открывалась, они использовали это, чтобы… обидеть меня. Я сама очень жестко могу высказаться на эмоциях. Поэтому вполне оправданно получаю в ответ то, что задевает меня. Или судачат за спиной. Я немного высокомерна. Есть такой недостаток. Видимо, это и дает повод меня обсудить не в слишком лестной форме. Но если вижу, что человек радушен, то я очень хорошая и добрая. Думаю, мое щетина, то есть колючесть от моего же страха и слабости.

8.Мне когда-то хотелось, чтобы они проявили хоть немного заботы. Показной. Чтобы я знала, что они переживают. Чтобы я… поняла, что меня любят, потому, что я их ребенок. Просто за это. А не то, что они заботятся обо мне, потому что так положено в нашем мире. Накормили, уложили, не дали упасть или убиться и все!!! А мне хотелось, чтобы меня взяли на руки или просто обняли, спросили, что я чувствую. Просто так, потому что я их дочь, а они мои родители.

9.Все мужчины меня ругали или пилили, кто на что был способен. Все пытались переделать, научить, подтолкнуть и я была мягкая, как пластилин. Я менялась, как им было угодно и теперь я больше не хочу…бояться, что я что-то не так сделала. Не перезвонила вовремя, телефон был занят, а я не заканчивала разговор, чтобы перезвонить, ну с кем мне разговаривать так долго? Не с президентом же. Вот такие упреки. Хотя, я когда могла, сразу же перезванивала. Это самая главная причина.

Последний из мужчин, вообще, был откровенен. То носки я ему жесткие подарила, то полотенце подарила какое-то старое, раз с него сыпятся ворсинки. То блюдо сегодня неудачное, то мясо жестковатое, то плохо меня слышно, телефон у меня тупой, наверное в кавычках, типа, не телефон, а я, раз не слышно, то я виновата. Да и еще много мелочей, не хочется вспоминать. Я никогда не могла так вывалить правду-матку, если конечно в ссоре и то очень редко.

10.В отношениях нужно оставаться самим собой. И я смогу оставаться собой, если буду знать, что я… никого не раздражаю. Что я всего лишь человек, как и миллиард других, со своими странностями и особенностями. И не надо под себя подстраивать меня. Вот, как только это произойдет, я буду сама собой. Не меняясь, а значит не ломая себя, а значит не терпя дискомфорт, а значит не раздражаясь из-за этого, а значит более открыта и мягче. Не скованна и не колюча.

11.Мне хорошо с людьми, которые умеют… держать себя в руках. Которые, не обижаются никогда, не показывают вредность, подлость. Вот знаю человека на работе. На него и голос повышают и еще что-то в спорах, а он, как ни в чем не бывало разговаривает, не опускается до оскорблений или мата, не повышая голоса.

Вот с такими мне комфортно. У меня отец такой. Мать его пилит, или я что-то подколю, а он, как с гуся вода. Почему я не такая…

12.Свой круг общения я должна формировать сама исходя из… наблюдений. Мне нравится общаться с человеком, и я интуитивно чувствую, заинтересовала ли я его, как человек, хочет ли он со мной общения. Это всегда в приоритете, если человек мне тоже приятен. Не люблю, когда меня слишком допрашивают или настойчивы в общении. Я тянусь к тем людям, которые меня не ломают и не трогают, но моему появлению рады. Про «ломают», приведу пример: «А что ты не сказала ему, что то-то или то-то. Зачем ты одела эту дурацкую шапку?» и в том же духе.

13. Я была такая наивная. Мне говорили, что я красивая и я готова была за этим человеком слепо идти хоть куда, чем наверное и пользовались некоторые подонки. Самое жесткое пользование меня было, когда… путем угроз, меня в 17 лет, трое парней, одного которого я мало-мальски знала,привели на какую-то квартиру и чуть не изнасиловали. Отпустили, плакала сильно.

[Антонина Слонь]

1. если бы я уважала и заботилась о себе я бы…

2. я выбирала не тех мужчин, потому что ….

если бы я не боялась я бы ….

когда я  прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1472-vopros-kotoryj-otrezvliaet/ то подумала…

я бы не боялась расставаний если бы знала что я…

когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1450-kak-zhit-bez-vnutrennego-palacha/ я подумала…

мне пора ….

мне хотелось, чтобы меня взяли на руки или просто обняли, спросили, что я чувствую. просто так, потому что я их дочь, а они мои родители. и мне было так…

[Mabel]

1.если бы я уважала и заботилась о себе я бы… предпочла не иметь отношений. Я слишком много сталкивалась с тем, что нет соприкосновений по интересам, кроме стандартно-бытовых. Много было того, что мои чувства, мечты или действия критиковали и пытались изменить. Особенно, обидно было, когда твой МЧ не соглашался с тобой, высмеивая твое мнение.

2.я выбирала не тех мужчин, потому что …. я выбирала то, что было в наличии. Скажем так, я выбирала тех, кто выбирал меня. Только из-за этого. Не пользовалась популярностью никогда, поэтому не было из чего выбирать.

3.если бы я не боялась я бы …. уехала в какую-нибудь глушь. Красивую. Одиночество меня не пугает, мне даже так комфортнее. Но представляя домик, утопающий в зелени, или я стою где -нибудь у умопомрочительного пейзажа, понимаю, что это все нереально. Всей этой крастоты, полно в интернете и я просто представляю свою фигуру там или там. Поэтому все это кажется нереальностью, сказкой. Мне вроде, кажется что так будет, но потом я понимаю, что это недосягаемо. Уехать в те зарубежные красоты мне не по карману, а в России, если и есть такие красоты, менталитет не позволит быть в гармонии с собой, только посмешищем, изгоеем, отшельником.

4.когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1472-vopros-kotoryj-otrezvliaet/то подумала… что все верно. Именно, сейчас я понимаю, что мысль, о чужом мнении во многом сломала мне жизнь. И сейчас мне совсем наплевать, что подумают другие, как жаль, что лет 10-20 я так зависела от этого.

5.я бы не боялась расставаний если бы знала что я…не буду меняться. Именно то, что во мне пытались что-то поменять и я шла на это, после расставаний мне особенно трудно было становится прежней.

6.когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1450-kak-zhit-bez-vnutrennego-palacha/я подумала… даже не знаю, волшебный пендель нужен. Чтобы жить свободно, нужно иметь материально благополучие. Вот тогда ты действительно сможешь ни о чем не задумываться и жить чувствами. Но если мы тянем лямку и имеем еще ответственность за других, то слово «надо» «надо» «надо» всегда имеет кандалы и плюет на твои внутренние просторы.

7.мне пора …. иметь детей, но опять же это социальная банальная зависимость от мнения других. Может бы я и хотела ребенка, но они же маленькими вечно не будут. Они вырастают и никогда не знаешь, кто будет - чудовище или действительно родной человек.

8.мне хотелось, чтобы меня взяли на руки или просто обняли, спросили, что я чувствую. просто так, потому что я их дочь, а они мои родители. и мне было так… это нужно в детстве, я теперь понимаю. Я видела у подружек, что это нормально, когда тебя целуют, завязывают поплотнее шарф.

Но мы были в семье, как роботы. О чувствах и прикосновениях не было и речи. Мы даже прощения не могли у друг друга просить. И обиды я с сестрой показывала, как мать-молчанием и хлопанием дверей. Пока тебя не отпустит, к тебе никто не лез. Вот папа никогда не обижался, с него, как с гуся вода. Мне этого так не хватает в моей жизни. Я страшно обидчива, хотя работаю над собой. И уже, как я писала, могу не отреагировать на слова или поступок так, как раньше. Иногда, задумываюсь, а почему не больно? Неужели, все затвердело и не так ранит?

[Антонина Слонь]

1. я бы могла быть в отношениях, если бы всегда знала что я не дам себя обижать и всегда буду беречь себя. Эта мысль…

2. я выбирала тех, кто выбирал меня, потому что боялась…

, если и есть такие красоты, менталитет не позволит быть в гармонии с собой, только посмешищем, изгоеем, отшельником и для меня стремящейся к уединению важно мнение социума потому что по сути это побег от….

Мне пора иметь детей, но опять же это социальная банальная зависимость от мнения других. Если бы не давление социума я бы…

Мне так хочется плакать когда…

Когда я думаю о той маленькой девочке которая жила без эмоциональной поддержки мне так…

[Mabel]

1.Я бы могла быть в отношениях, если бы всегда знала, что я не дам себя обижать и всегда буду беречь себя. Эта мысль... В принципе, не появлялась у меня в таком виде. Наверное, все же мне нужнее не то, что меня не будут обижать, а то, что меня не будут пытаться переделать. Оскорблять мою невнимательность, рассеянность.

Но... Одно то, что я буду сама собой, что мне не нужно будет быть такой, какой хотят меня видеть, уже не дает покоя. Я боюсь попасться или на пофигиста, или на очень слабого характером человека. Какой-то винегрет получился в ответе, увы...

2. Я выбирала тех, кто выбирал меня, потому что боялась, что никогда не узнаю, что такое любовь, отношения и как следствие — семья.

   3. Если и есть такие красоты, менталитет не позволит быть в гармонии с собой, а только посмещищем, изгоем, отшельником и для меня, стремящейся к уединению важно мнение социума, потому что по сути это побег... Вот тут я озадачена. Наверное, мнение социума было жизненно важным намного раньше. Сейчас, я немного протестую, против влияние этого на себя. Понимая, что еще через несколько лет, это, вообще, важным не будет. Но, пока ходишь на работу, общаешься с людьми, я зависима еще от мнения людей, я это понимаю. Поэтому побегом буду считать от знакомых людей. От тех, кто меня знает. Знаете, мечтаю, что когда я буду на пенсии, я уеду в незнакомый город и буду гулять по улочкам и радоваться, что никто тебя не знает. Не будет обсуждать за спиной мои дела или неудачи, или говорить: как она изменилась, как она постарела, так ей и надо, что ее бросил тот-то.

   4.Мне пора иметь детей, но опять же это социальная банальная зависимость от мнения других. Если бы не давление социума... я бы пока не имела детей. Я боюсь больше, что из милых деток выростут «монстры».

   5.Мне так хочется плакать, когда понимаю, что жизнь, вообще-то быстро заканчивается, а яркости нет. Одни серые будни...

   6.Когда я думаю о той маленькой девочке, которая жила без эмоциональной поддержки, мне так хочется... все равно вернуться в детство.Хоть мы никогда не говорили по душам с матерью, я никогда ей ни о чем не рассказывала и не делилась, а она и не интересовалась моим эмоциональным самочувствием, я все равно хочу вернуться в детство. Наверное, беспечность и никакой ответственности мне так сейчас не хватает. Я так у стала быть сильной, потому что вечно что-то надо... надо... надо...

[Антонина Слонь]

1. я бы могла быть в отношениях, если бы всегда знала, что я не дам  кому-либо  пытаться переделать себя, оскорблять мою невнимательность, рассеянность и всегда буду беречь себя. эта мысль...

2. если я буду сама собой, что мне не нужно будет быть такой, какой хотят меня видеть, уже не дает покоя, потому что….

если у человека нет семьи он….

когда на улице человек которого я не знаю просто кричит кому-то неприятные слова – я отношу это к себе. эта мысль….

мне важно что меня обсуждают мои дела или неудачи, или говорить: как она изменилась, как она постарела, так ей и надо, что ее бросил тот-то  люди мнение которых я не уважаю и которые не имеют отношения к моей жизни, потому что….

мне пора иметь детей, но опять же это социальная банальная зависимость от мнения других. если бы не давление социума... я бы пока не имела детей, и получается я живу так как мне говорят. эта мысль вызывает чувство…

моя жизнь принадлежит….

если бы я могла поговорить в детстве с мамой и доверяла ей  - я бы рассказала ей….

когда прочлаhttp://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/  подумала что я….