Anastasia1995 Опубликовано 24 февраля, 2016 Опубликовано 24 февраля, 2016 Здравствуйте.мне 20 лет.Эта проблема беспокоит с раннего детства, сначала родители думали обычная стеснительность, боялась выступать на утрениках, не играла с другими детьми, тихий , замкнутый ребенок, большинство времени проводила одна, много занималась уроками,в принципе я и сама не понимала что что то не так, до того как по мере взросления я пошла в школу, меня отдали в разные кружки контакты с людьми участились и я ощущалось постоянный дискомфорт , и со временем начало проявляться все больше симптомов, дети странно ко мне относились, мне было трудно завести друзей, когда я начала профессионально заниматься спортом и меня перевели в олимпийский резерв в коллективе я не могла освоиться, дедовщина само собой была,тренер не любил нытиков, приходилось все терпеть, так как остальные ребята были не только старше меня но и как ранее в себе.в итоге я решила бросить тренировки, потому что обстановка в коллективе доходила меня до истерик и постоянных рыдний в подушку, хотя спорт я обожала, и жалею до сих пор что ушла,и часто вспоминаю как любила тренироваться. В школе я много училась, была отличная память.со временем я начала осознавать что что то не так. Любая ситуация которая подразумевает контакт с людьми вызавала тревогу.публичные выступления просто приводили в ужас.появление вегетативных симптомов только усугубило переживания и ощущение страха что люди заметят их.уровень страха растет пропорционально количеству людей с которыми приходиться находиться рядом.иногда случаются панические атаки(лицо горит,все тело обильно обливаеться потом-лицо, ладони, шея, стопы, подмышки,голова, аритмия, нехватка воздуха, ужасный просто невыносимый страх, желания провалиться под землю, тремор во всем теле, головокружение, потемнение в глазах, обмороки)6 обмороков за 20 лет жизни.это сильно ограничивает мою жизнь.в этом году поступила в университет в соседней стране, давно мечтала, мой прежний психиатр сказал что это поможет расстаться с прежними страхами и проблемами которые мы обсуждали на сеансах, и хорошо скажеться на моем состояний, это как начать новую жизнь.конечно первый месяц меня переполняли эмоции , эйфория переезд,столько нового, учусь самостоятельно жить, устраивать свой быт и т.д.но через месяца два, все устаканилось, и оказалось что мои прежние страхи от которых я пыталась бежать не исчезли.из за страха повторных атак и во избежания факторов часто пропускаю занятия, то не могу часами заснуть, то сплю сутками, депрессия, постоянная сонливость, память сильно ухудшилась, не могу сконцентрироваться не на чем кроме как на страхе,сильная тревога,мрачные мысли,кучу предметов завалила, но могу нормально заниматься учебой, это для меня очень важно.в коллективе особо не общаюсь,избегаю однокурсников, после занятий быстро и незаметно убегаю из кабинета по быстрее домой, что бы не пересекаться не с кем, не заводить разговоров за кофе и т.д.Когда прихожу домой и запераю дверь чувствую себя в безопасности. Я всегда была замкнутой, но хорошо училась, страхи усилились с возрастом.лет с 16 появились суицидальные мысли, два раза планировала самоубийство, обдумывала план действий и способы.до дела не дошло, но эти мысли сопровождали меня почти 4 года.проходила терапию у психолога, потом у психиатра , пол года как прописали антидепресанты, транквилизаторы потому что самостоятельно бороться с этим больше не могла(суицидальные мысли стали реже, на некоторое время пропадали, иногда ненавящиво проскальзывают в сознаний когда я совсем в тупике, но пока не более).сейчас на Сероксате, Феназепаме и Клоназепаме, в начале пила препараты по слабее, и для купирования вегетатики.симптомы не прошли.пишу потому что ничего не помогает.в сильно стрессовых ситуациях ставлю под язык 2-3 таблетки Клоназепама, немного курирует симптомы, состояние как под кайфом, на пару часов(после чего страшные головные боли),НО это не решает проблему, и это вредно, я это осознаю но когда охватывает страх только так могу спастись и протерпеть предстоящий стресс.как мне быть, ведь всю жизнь я так не смогу.помогите.впала в отчаяние. P.S.проходила полное обследование врачей.у меня ВСД и пролапс митрального клапана 2 степени.и сколиоз 2 степени.врачи сказали это не смертельно, с этим многие живут, а от сколиоза упражнения.все остальные анализы, кровь, гармоны, щитовидка, внутрение органы,мрт и другие обследования на неврологию в норме.мозг в порядке.подозревали какия то опухоли которые погли давать такие вегетативные проявления но с этой точки зрения все нормально. Тогда как устранить эту проблему? С нетерпением жду ответа, это для меня очень важно.благодарю за ранее за уделенное время
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 1 марта, 2016 Психологи Опубликовано 1 марта, 2016 Мне кажется другие люди думают, что я… Мне кажется мне было бы легче если бы я знала, что я… Родители всегда говорили… В семье всегда была атмосфера… Мне кажется что сильно отличаюсь от других …(кроме указанной проблемы) На меня давит…(кроме указанной проблемы) Я должна… Если бы я была свободна
Anastasia1995 Опубликовано 1 марта, 2016 Автор Опубликовано 1 марта, 2016 Мне кажется другие люди думают, что я… Мне кажется мне было бы легче если бы я знала, что я… Родители всегда говорили… В семье всегда была атмосфера… Мне кажется что сильно отличаюсь от других …(кроме указанной проблемы) На меня давит…(кроме указанной проблемы) Я должна… Если бы я была свободна 1.Мне кажется другие люди думают, что я…странная,неуклюжая, неполноценная и не вписываюсь в их окружение. 2.Мне кажется мне было бы легче если бы я знала, что я…не хуже других,и тоже могу добиться в жизни успеха и тоже заслуживаю счастья, и что в моем существовании есть хоть какой то смысл. 3.Родители всегда говорили…учеба и работа самое главное.Удовольствия в жизни нужно сначала заслужить. 4.В семье всегда была атмосфера…напряженная,холодная,с полным контролем родителей над нами(я и младший брат) 5.Мне кажется что сильно отличаюсь от других(кроме указанной проблемы)..тем что не люблю жизнь,и считаю свое появление на свет лишним. и вижу больше смысла и радости в небытие.но думаю если устранить мои психологические проблемы то все бы пришло в норму,я не считаю что отличаюсь от других, просто я сильно запугана и у меня искаженное мировоззрение что мешает мне строить отношения с другими людьми и справляться с повседневными задачами, это единственное отличие. 6.На меня давит мысль о том что я проживу всю жизнь с ощущением неполноценности,никогда не смогу построить семью,разочарую всех кто мне дорог.(кроме указанной проблемы) 7.Я должна…стать самостоятельной,добиться успеха в профессии,что бы зарабатывать и помогать родителям.оправдать все что в меня вложили(силы и финансы) 8.Если бы я была свободна я бы плюнула на все и уеденилась бы жить в горах, в каком-нибудь тибетском храме, медитируя, зближаясь с природой, подальше от цивилизации, бессмысленного кругаворота в системе с сомнительными ценностями и целями.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 9 марта, 2016 Психологи Опубликовано 9 марта, 2016 1. я неполноценная потому что… 2. моя странность наиболее всего проявляется в тому что… 3. я бы верила, что достойна счастья если бы… 4. родители всегда говорили…учеба и работа самое главное. удовольствия в жизни нужно сначала заслужить, а я …. 5. в семье всегда была атмосфер напряженная, холодная,с полным контролем родителей над нами, и это делало нас… 6. у меня искаженное представление о самой себе которое которое сформировалось под влиянием… 7. мне кажется от меня ждут… 8. зарабатывать и помогать родителям. оправдать все что в меня вложили (силы и финансы) и получается моя жизнь – это… 9. когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы… 10. если бы у меня был ребенок я бы ждала что он оправдает мои вложения и ожидания ждала что он возместит все финансы вложенные в него, и будет благодарен за то что я родила его, даже с учетом того что он меня об это не просил. Эта мысль кажется…
Anastasiya1995 Опубликовано 12 марта, 2016 Опубликовано 12 марта, 2016 1. я неполноценная потому что… 2. моя странность наиболее всего проявляется в тому что… 3. я бы верила, что достойна счастья если бы… 4. родители всегда говорили…учеба и работа самое главное. удовольствия в жизни нужно сначала заслужить, а я …. 5. в семье всегда была атмосфер напряженная, холодная,с полным контролем родителей над нами, и это делало нас… 6. у меня искаженное представление о самой себе которое которое сформировалось под влиянием… 7. мне кажется от меня ждут… 8. зарабатывать и помогать родителям. оправдать все что в меня вложили (силы и финансы) и получается моя жизнь – это… 9. когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы… 10. если бы у меня был ребенок я бы ждала что он оправдает мои вложения и ожидания ждала что он возместит все финансы вложенные в него, и будет благодарен за то что я родила его, даже с учетом того что он меня об это не просил. Эта мысль кажется… 1. я неполноценная потому что…как то родители сказали что обеспокоены моей жизнью, и что они не всегда смогут быть рядом и оберегать меня , что я моральный инвалид и не могу самостоятельно существовать в социуме без защиты.Я с ними согласна, хотя физически я имею и руки и ноги, но морально я полный инвалид в кресле-коталке,я не приспособлена к жизни среди людей, не умею строить никакого рода взаимотношенияц, это для меня как что то к чему я не читала инструкцию, не понимаю как.поэтому я отшельник.такой маленький дикарь которого выпустили из пещеры к людям.Я как с другой планеты.незнаю как вести себя. 2. моя странность наиболее всего проявляется в тому что…я постоянно прячусь.не отвечаю на телефонные звонки,не открываю дверь когда стучат.Я ложусь под одеяло и притворяюсь что никого нету дома.поэтому многие говорят что со мной очень трудно связаться.Я никуда не хожу.много пропускаю универ, замуровалась в своей квартире и могу днями держать отключенными все гаджеты, а потом не знаю как объяснить другим что мне просто надо было уйти на дно.А если пытаюсь на меня странно смотрят.еще мне доставляют удовольствия мысли о конце света.о гибели всех людей на планете.иногда у себя в фантазиях я представляю способы которыми умертвляю себя что тоже дает мне чувство покоя и удовлетворенности. 3. я бы верила, что достойна счастья если бы…во мне не было столько изъянов перечисленных выше.на самом деле, счастье для меня очень отдаленное абстрактное понятие.не знаю как его хранить и что с ним делать. 4. родители всегда говорили…учеба и работа самое главное. удовольствия в жизни нужно сначала заслужить, а я …думала о том как ужасно устроена жизнь.чувствовала что это не честно.потому что другим детям позволяли гулять и играть с другими, для меня что бы пойти поиграть надо было пройти длинный путь уроков, уборки, всех поручений, и если все без ошибок и не надо переделывать мне разрешали.А потом я перестала стараться.И сидела дома, играла одна.впечатления о жизни с детства сложились что это ужасно трудный и безрадостный путь.мысли о бессмысленности бытия посетили меня довольно рано, в 6 лет я уже не понимала, а чего это все радуються.как можно радрваться?как это? 5. в семье всегда была атмосфер напряженная, холодная,с полным контролем родителей над нами, и это делало нас…нарряженными, боязливыми, дерганными, прибывающими в постоянном унынии и скуке. 6. у меня искаженное представление о самой себе которое которое сформировалось под влиянием…всех неудач за 20 лет жизни.И вообще как я дожила. 7. мне кажется от меня ждут…что бы я была как нормальные люди, радовалась жизни, строила семью,вообщем была как все и не позорила своими дурацкими недугами. 8. зарабатывать и помогать родителям. оправдать все что в меня вложили (силы и финансы) и получается моя жизнь – это…пожизненная выплата кредита(о котором я даже не просила).но по другому невозможно.Я люблю своих родителей, они потратили на меня (бездарность)20 лет жизни, много сил и денег, а сейчас оплачивают дорогое обучение за границей(с которым я плохо справляюсь изза стресса).такое простым спасибо не возместишь.если я не оправдаю надежны, получается все вложения потеряються. 9. когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы…восполнить пустоту в своей жизни,от страха одиночества но на самом деле в большинстве случаев это делается неосознанно, под влиянием инстинктов заложенных природой , человек как и остальные животные должен продолжать жизнь, что бы сохранить свой род,химические реакции в мозгу , выработка гормонов и вот ты уже ты не владеешь своим мозгом и т.д.еще один фактор это общество, которое составило простой шаблон действий, учеба, работа, брак, дети, старость, смерть.круговорот человеческой жизни что делать, все ему слепо следуют, хотя мало кого это делает счастливым. 10. если бы у меня был ребенок я бы ждала что он оправдает мои вложения и ожидания ждала что он возместит все финансы вложенные в него, и будет благодарен за то что я родила его, даже с учетом того что он меня об это не просил. Эта мысль кажется…жестокой.я не хочу несчастья своему ребенку.не хочу видеть как он переживает тоже что и я.Я не сделаю ошибки, и не заведу ребенка.в мире полно людей которые плодяться как бактерии, обществу хватит болтиков в системе.Я уберегу своего ребенка от мира тем, что не дам ему столкнуться с ним,укрыв его в небытие.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 22 марта, 2016 Психологи Опубликовано 22 марта, 2016 Люди кажутся мне … Родители меня всегда контролировали в … родители всегда говорили…учеба и работа самое главное. удовольствия в жизни нужно сначала заслужить, а я думала о том как ужасно устроена жизнь. мне кажется жизнь может быть…. другим детям позволяли гулять и играть с другими, для меня что бы пойти поиграть надо было пройти длинный путь уроков, уборки, всех поручений, и если все без ошибок и не надо переделывать мне разрешали. И получается мое детство превратили в … в семье всегда была атмосфер напряженная, холодная, с полным контролем родителей над нами, и это делало нас…напряженными, боязливыми, дерганными, прибывающими в постоянном унынии и скуке. Мы постоянно боялись, что родители…. Отношения между родителями казались… Самое яркое чувство которое я вынесла из детства чувство… моя жизнь – это…пожизненная выплата кредита, о котором я даже не просила и это так… где я должна учится решали…(кто) когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы…восполнить пустоту в своей жизни, от страха одиночества и получается что фактически детей заводят для себя, и все что родители делают для детей это их собственный выбор и значит дети… если бы у меня был ребенок я бы ждала что он оправдает мои вложения и ожидания ждала что он возместит все финансы вложенные в него, и будет благодарен за то что я родила его, даже с учетом того что он меня об это не просил. Эта мысль кажется…жестокой.я не хочу несчастья своему ребенку.не хочу видеть как он переживает тоже что и я. Но себя я настолько не люблю что считаю возможным превратить свою жизнь в выплату кредита. Эта мысль кажется… я хочу…
Anastasia1995 Опубликовано 22 марта, 2016 Автор Опубликовано 22 марта, 2016 Люди кажутся мне … Родители меня всегда контролировали в … родители всегда говорили…учеба и работа самое главное. удовольствия в жизни нужно сначала заслужить, а я думала о том как ужасно устроена жизнь. мне кажется жизнь может быть…. другим детям позволяли гулять и играть с другими, для меня что бы пойти поиграть надо было пройти длинный путь уроков, уборки, всех поручений, и если все без ошибок и не надо переделывать мне разрешали. И получается мое детство превратили в … в семье всегда была атмосфер напряженная, холодная, с полным контролем родителей над нами, и это делало нас…напряженными, боязливыми, дерганными, прибывающими в постоянном унынии и скуке. Мы постоянно боялись, что родители…. Отношения между родителями казались… Самое яркое чувство которое я вынесла из детства чувство… моя жизнь – это…пожизненная выплата кредита, о котором я даже не просила и это так… где я должна учится решали…(кто) когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы…восполнить пустоту в своей жизни, от страха одиночества и получается что фактически детей заводят для себя, и все что родители делают для детей это их собственный выбор и значит дети… если бы у меня был ребенок я бы ждала что он оправдает мои вложения и ожидания ждала что он возместит все финансы вложенные в него, и будет благодарен за то что я родила его, даже с учетом того что он меня об это не просил. Эта мысль кажется…жестокой.я не хочу несчастья своему ребенку.не хочу видеть как он переживает тоже что и я. Но себя я настолько не люблю что считаю возможным превратить свою жизнь в выплату кредита. Эта мысль кажется… я хочу… Люди кажутся мне …неприятными.меня смущает их присутствие.сразу ощущаю напряжение.потеют ладони.контакт с людьми заставляет чувствовать неудобство , неловкость. Родители меня всегда контролировали в …(хотя мама с папой никогда не лезли в мои сумки или личные журналы, это уважения личного пространства) нов моих деиствиях, в учебе, в том что бы все было по правилам . родители всегда говорили…учеба и работа самое главное. удовольствия в жизни нужно сначала заслужить, а я думала о том как ужасно устроена жизнь. мне кажется жизнь может быть….мне ничего не кажется.моя жизнь не может быть дугой.она бесполезная. другим детям позволяли гулять и играть с другими, для меня что бы пойти поиграть надо было пройти длинный путь уроков, уборки, всех поручений, и если все без ошибок и не надо переделывать мне разрешали. И получается мое детство превратили в …сделку.возможно так правильно, ведь все даеться не просто так.все родители так. в семье всегда была атмосфер напряженная, холодная, с полным контролем родителей над нами, и это делало нас…напряженными, боязливыми, дерганными, прибывающими в постоянном унынии и скуке. Мы постоянно боялись, что родители….накажут нас.они хорошие люди.порядочные.но слишком все стремились контролировать.и что бы мы слушались они нас наказывали, урезали встречи с друзьями, телевизор, сладости, позже интернет.. Отношения между родителями казались…хорошими.мама с папой редко ссорились.в их отноениях они дополняют друг друга, всегда советуються, вообщем отношения у них гармоничные. Самое яркое чувство которое я вынесла из детства чувство…радости на праздники когда мы собирались у бабушки с дедушкой, и чувство собственной неоплноценности. моя жизнь – это…пожизненная выплата кредита, о котором я даже не просила и это так…мучает меня.если бы я могла быть другой.если бы не была неудачницей. где я должна учится решали…(кто)все вместе.я настояла уьехать, потому что от части знала что мною бы гордились.и я знала что такой инициативе будут рады.с другой стороны я думала может это поможет мне измениться.это противоречивые чувства когда не очень хочень но делаешь. когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы…восполнить пустоту в своей жизни, от страха одиночества и получается что фактически детей заводят для себя, и все что родители делают для детей это их собственный выбор и значит дети…как вещь.но это как то звучит глупо. если бы у меня был ребенок я бы ждала что он оправдает мои вложения и ожидания ждала что он возместит все финансы вложенные в него, и будет благодарен за то что я родила его, даже с учетом того что он меня об это не просил. Эта мысль кажется…жестокой.я не хочу несчастья своему ребенку.не хочу видеть как он переживает тоже что и я. Но себя я настолько не люблю что считаю возможным превратить свою жизнь в выплату кредита. Эта мысль кажется…справедливой.я большего не заслуживаю. я хочу…не быть собой.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 30 марта, 2016 Психологи Опубликовано 30 марта, 2016 Родители меня всегда контролировали в моих действиях, в учебе, в том что бы все было по правилам и я чувствовала себя ….(какой) Если я совершала ошибку родители…. мое детство превратили в …сделку, в которой я всегда была… в какой-то момент я просто устала бороться с контролем и вечной торговлей за свою жизнь и стала. Эта мысль кажется… нас наказывали, урезали встречи с друзьями, телевизор, сладости, позже интернет…и если бы у меня был ребенок я бы такое… с бабушкой и дедушкой я могла быть… я казалось себе неполноценной когда родители…. моя жизнь – это…пожизненная выплата кредита, о котором я даже не просила и это так мучает меня. Если бы я была свободна от пожизненной выплаты кредита родителям и необходимости соотвествовать их меркам я бы расслабилась и занялась ради удовольствия …. Когда я уехала я поняла что…. когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы…восполнить пустоту в своей жизни, от страха одиночества и получается что фактически детей заводят для себя, и все что родители делают для детей это их собственный выбор и значит дети…как вещь.но это как то звучит глупо. И значит я должна перестать относится к себе как к….потому что я живое существо, которое рождено прожить свою собственную жизнь по своему выбору. Я собираюсь винить и наказывать себя всю оставшуюся жизнь, что бы… я хочу…не быть собой, а хочу быть… когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1394-vsem-roditeliam-i-detiam/ я подумала….
Anastasia1995 Опубликовано 15 апреля, 2016 Автор Опубликовано 15 апреля, 2016 Родители меня всегда контролировали в моих действиях, в учебе, в том что бы все было по правилам и я чувствовала себя ….(какой) Если я совершала ошибку родители…. мое детство превратили в …сделку, в которой я всегда была… в какой-то момент я просто устала бороться с контролем и вечной торговлей за свою жизнь и стала. Эта мысль кажется… нас наказывали, урезали встречи с друзьями, телевизор, сладости, позже интернет…и если бы у меня был ребенок я бы такое… с бабушкой и дедушкой я могла быть… я казалось себе неполноценной когда родители…. моя жизнь – это…пожизненная выплата кредита, о котором я даже не просила и это так мучает меня. Если бы я была свободна от пожизненной выплаты кредита родителям и необходимости соотвествовать их меркам я бы расслабилась и занялась ради удовольствия …. Когда я уехала я поняла что…. когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы…восполнить пустоту в своей жизни, от страха одиночества и получается что фактически детей заводят для себя, и все что родители делают для детей это их собственный выбор и значит дети…как вещь.но это как то звучит глупо. И значит я должна перестать относится к себе как к….потому что я живое существо, которое рождено прожить свою собственную жизнь по своему выбору. Я собираюсь винить и наказывать себя всю оставшуюся жизнь, что бы… я хочу…не быть собой, а хочу быть… когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1394-vsem-roditeliam-i-detiam/ я подумала…. Родители меня всегда контролировали в моих действиях, в учебе, в том что бы все было по правилам и я чувствовала себя ….(какой)беспомощной.хуже других. Если я совершала ошибку родители….сразу ругали меня, наказывали, даже не обсуждали со мной ничего, как будото меня не существует. мое детство превратили в …сделку, в которой я всегда была…чувствовала себя в меньшестве.как будто двое против одного, наши отношения были похожи на соперничество . в какой-то момент я просто устала бороться с контролем и вечной торговлей за свою жизнь и стала. Эта мысль кажется…мне жалкой, вся моя жизнь кажется мне жалкой, каждая минута.я противна сама себе. нас наказывали, урезали встречи с друзьями, телевизор, сладости, позже интернет…и если бы у меня был ребенок я бы такое…конечно сейчас мне кажется что я бы никогда не поступила так со своим ребенком, но я ведь не родитель, и я не могу с полной увереностью ручаться за то что не поступила бы так же будучи охвачена желанием удержать рядом с собой ребенка, или из за страха за его благополучие при встрече с внешним миром. с бабушкой и дедушкой я могла быть…расслабленной.они много времени уделяли мне, гуляя и играя со мной.от них я получала много нежности, и все безвозмездно. я казалось себе неполноценной когда родители….наказывали меня, запрещали что либо.когда ругали.когда молчали, мало со мной говорили. моя жизнь – это…пожизненная выплата кредита, о котором я даже не просила и это так мучает меня. Если бы я была свободна от пожизненной выплаты кредита родителям и необходимости соотвествовать их меркам я бы расслабилась и занялась ради удовольствия ….дело в том что я даже не знаю кто я.чем бы я занялась, что бы мне нравилось.в нынешнем состоянии, меня сводят с ума мысли о том что завтра, послезавтра, и через неделю, и месяц, ничего не измениться, и мне придеться снова и снова контактировать с внешним миром.в последнее время я увлеклась одним сериалом, про то как люди потерпевшие крушение самолета попали на необитаемый остров.Это снимает с меня напряжение.Смотря сериал я как будто забываю о реальном мире, и погружаюсь в другой мир где нет ни университетов, ни школы, ни работы, нет цивиллизации. Когда я уехала я поняла что….это не помогло мне, только на время перемена места оглушила меня и я прибывала в некой эйфории, но потом все стало как раньше.Мое состояние не стало лучше.Даже хуже, тут мне тяжелее, потому что я одна, далеко от дома, редко вижу родных. когда люди принимают решение привести в мир ребенка они это делают что бы…восполнить пустоту в своей жизни, от страха одиночества и получается что фактически детей заводят для себя, и все что родители делают для детей это их собственный выбор и значит дети…как вещь.но это как то звучит глупо. И значит я должна перестать относится к себе как к….ненужному предмету.потому что я живое существо, которое рождено прожить свою собственную жизнь по своему выбору. Я собираюсь винить и наказывать себя всю оставшуюся жизнь, что бы… заглушить чувство вины за свое существование так как считаю что занимаю место на земле незаслуженно, а кто то другой мог бы жить на моем место кто то кто хочет и любит жизнь.Я часто размышляю о том как бы я была по настоящему счастлива и довольна собой, будь бы у меня возможность взять свои годы жизнь поделить и добавить по немногу своим бабушке и дедушке, папе с мамой,тем родным которые болеют, хоть по пять лет каждому, все равно моя жизнь ничтожна, так бы я смогла придать хоть какойто смысл ей. я хочу…не быть собой, а хочу быть…каким то персонажем из фильма, книги, может предметом, лучше лепестком цветка, чем то красивым, приятным,что растет, возрождаеться, существует в гармонии с природой, имеет свое место, назначение.Даже от обычный цветок что растет в поле более гармонично существует за земле чем я. когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1394-vsem-roditeliam-i-detiam/ я подумала….что это очень разумно и правильно, так и должно быть в идеализированной семье, как показывают в фильмах, но кажеться я воспринимаю все по другому.
Психологи Антонина Слонь Опубликовано 21 апреля, 2016 Психологи Опубликовано 21 апреля, 2016 из-за контроля и обвинений я постоянно чувствовала себя беспомощной, неполноценной и виноватой и это нормально для воспитания ребенка и его гармоничного развития. Эта мысль… я не разрешаю себе разозлиться потому что боюсь что… мое детство как сделка, в которой я всегда в меньшинстве – это так…. двое против одного, наши отношения были похожи на соперничество в котором я всегда… Если бы я перестала жить в угоду чужим представлениям я бы чувствовала себя… с бабушкой и дедушкой я могла быть расслабленной. они много времени уделяли мне, гуляя и играя со мной. от них я получала много нежности, и все безвозмездно, там я была…(какой) я должна перестать относится к себе как к ненужному предмету. потому что я живое существо, которое рождено прожить свою собственную жизнь по своему выбору. Эта мысль… я собираюсь принести свою жизнь в жертву иллюзии вины. Эта мысль … когда я прочла это http://psycheforum.r...eliam-i-detiam/ я подумала что это очень разумно и правильно, так и должно быть, но кажется я воспринимаю все по другому и я собираюсь всю оставшуюся жизнь жить так как меня научили, потому что это единственно правильное, потому что мои родители идеальные, мудрые, совершенные люди, безошибочно живущие, которые знают как жить правильно и никакое мнение кроме того что я усвоила в детстве от них не может быть реализовано для меня, потому что я собираюсь свою жизнь пожертвовать во имя их воззрений и брать ответственность за свою жизнь на себя я не хочу, потому что единственная истина для меня – это быть вещью в руках родителей. и когда их не станет в живых я тоже должна уйти – потому что моя жизнь принадлежит им. Эта мысль…
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.