Мало эмоций и теплоты

[Мария-]

Я не чувствую баланса между отдаваемыми и получаемыми эмоциями. Пытаюсь найти золотую середину. Кажется то, что сильно навязываюсь, то что веду себя слишком холодно. Плохо обладаю эмпатией и не всегда могу понять, настала ли пора отдавать те или другие чувства. Поэтому и выходит, что выгляжу либо слишком эмоциональной, либо холодной.  Продумываю свое право на осуществление тех или иных действий, не мешаю ли я кому-то, не подумают ли обо мне чего дурного. Беспокоюсь о мнении окружающих и из-за этого не делаю много того, чего хотелось бы.

Влюбилась в малоэмоционального парня. Сама не очень общительная, а тут такое ощущение, что эмоции выпрашивать нужно. Хотя я, наверное, точно так же смотрюсь со стороны. Возможно, ему тоже не просто, когда кто-то со стороны не тормошит. Тут мне нужно либо развить свои социальные навыки, либо просто найти партнера, с которым мне этого и делать не нужно будет.

Поскольку этот навык мало развит у меня, возможно, самое время стать мягче, милее, эмоциональнее, светлее. В общем-то ничего плохого в этом нет. Это развитие личности, как никак. Нужно учиться рассказывать о собственных впечатлениях и спрашивать человека о том, что у него происходит.

Просто я до конца понять не могу, почему же он мне так понравился, если эмоций у него немного ну или спрятаны они. Возможно, захотелось поиграть в Герду, которая растопит сердце Кая.

[Гость danilakazel]

Он наверно про вас думает так же.

[Мария-]

Он наверно про вас думает так же.

Возможно. Вот я и думаю, подтягивать свои слабые стороны в эмоциональном плане или общаться с теми, кто действительно мне пишет, звонит и проявляет интерес. Просто не смотря на то, что ему явно не все-равно, найду я себе кого-то или нет (показал, что ему не нравится происходящее, когда подумал, что я кого-то другого нашла), я от него не слышала ни комплиментов, ни простого банального "Как дела? Как ты?". Возможно, он просто почувствовал, что нравится мне и подумал, что так все хорошо и делать больше ничего не нужно. А мне надоело тащить на себе эмоциональную сторону эторого процесса. Хотя у меня и эта поршиво получается.

Говорят же, что для женщины главное - чтоб отношения стимулировали ее самооценку. Да и для мужчины, наверное, тоже.

А в этих отношениях я не чувствую, что моя самооценка цветет и пахнет.

Я сижу и разгадываю ребус.

Видимо, мне нужно просто не пороть горячку, а общаться на общие для нас темы, когда мне этого захочется.

 

Излишняя волнительность из-за эмоциональной холодности партнера уже погубила одни мои отношения. Тогда я просто истерику закатила на тему того, что человек меня игнорил. Прошло время и теперь мы работаем в одной группе. Он барабанит, я - пою. У него другая девушка и мы с ней даже подружились. Она хорошая и вообще личность интересная. Но, блин, я могла бы быть на ее месте. А все испортила моя паника. Так что нужно делать поменьше резких движений.

 

Я уже стараюсь как-то о своих впечатлениях рассказывать. Не, ну...он вроде слушает, отвечает. Но сам мало рассказывает. Хотя иногда бывает. Как-то в общем мало оживленности. Походу, если я хочу ее получить, придется создавать самостоятельно. ты - сам кузнец своего счастья и все дела.

Это вообще так интересно получается, мол я хочу, чтоб со мной делились и советовались, но самой спросить - корона с головы упадет. Ну да, примерно так. Забавный парадокс. А зачем мне, чтоб со мной советовались? Мне что, одной плохо? Ну да, человек же стандное животное и ему просто необходим какой-то общественный движ.

[_СвОбОдНаЯ_]

Вообще понять другого человека, его поступки, достаточно тяжело

[Солнышка]

"Мало эмоций и теплоты"

 

с..., а кому не мало?

тот кто еще в молодости подсел на яркие эмоции, тому всегда их будет нехватать.

[Мария-]

Еще есть у меня такая штука. Я когда влюбляюсь, начинаю себя вести как быдло, а не как милая девушка. Просто как грубый мужчик. Я не знаю, зачем это делаю...Нужно бы быть милее и нежнее, а я...блин...все порчу своими шуточками и заявлениями в стиле "Я бы твою задницу пожмакала с удовольствием". Эх, да что ж я тогда за девушка. И почему потом удивляюсь, что вокруг меня только безотвественные и женоподобные собираются. Не умею показать себя настоящей девушкой рядом с парнем, который мне нравится...И потом я сомневаюсь потому, что думаю, что меня неправильно поняли.

Да я просто боюсь эмоционально привязаться, вот и начинаю дерзить. Мол "Да...а что, я сильная и независимая". Эх, понимаю, что это многое портит. Но как же расслабиться, быть милой и доверять людям, если я привыкла быть на стороже?(

Вот почему засыпая я думаю о том, как люблю человека, какой он сказочный и замечательный, а лично веду себя с ним как быдло...И все эти эмоции так и остаются нераскрытыми,  ибо я боюсь, что мне дротик в сердце метнут...

Я понимаю, что буду постоянно все портить, и никто так и не увидит, что в сущности я неплохой человек, только зашуганый и грубый из-за этого...

И после того, как я что-то такое говорю и чувствую, что сказала что-то не то, у меня на душе ужасное чувство, все просто сжимается. И думаю "Зачем я это сделала? А если не так - то как?" И начинается самобичевание, спад самооценке, неуверенность в себе и своих чувствах. Одним словом, целый букет прекрасных вещей...

Я все порчу (

Я даже аниме смотрю с завистью потому, что персонажи переживают те эмоции, которые мне неведомы. Мне даже "Крестный отец" с разделом имущества бесконечным понятнее, чем человеческие чувства. Я теряюсь в этом...я ненавижу это...

И каждый раз, когда я думаю о своей эмоциональной инпотенции, о том, что никто так никогда и не узнает, что у меня есть душа, есть чувства, есть эмоции, мне становится плохо, печально и тоскливо...

Опять-таки, не чувствую баланса: либо излишний холод, либо неконтролируемая эмоциональность с отрицательным знаком...

 

Имею ли я право тыкать человеку под нос свои чувства и эмоции, свои мысли, если я не вижу с его стороны явного интереса. Кому это нужно...никому это не нужно...Я навсегда останусь чувствующим и эмоциональным человеком, но об этом никто не узнает.

 

В том же аниме персонажи беззастенчиво выставляют свои эмоции напоказ. Я никогда не считала, что у меня есть право на подобные вещи...Мне казалось, что я просто не имею на это право. Показать свою эмоциональную слабость, то, что мне не все-равно...Мне казалось, что это ослабит меня, но на деле просто разъедало изнутри. Мне часто хотелось рассказать кому-то о том, что я чувствую. Но все это казалось мне неуместным, неправильным, нелогичным, ошибочным...Вот задумалась об этом и сижу рыдаю. Мне кажется, что я - эмоциональный инвалид.

 

Могу ли я просто писать человеку то, что хочу, если не знаю, хочет ли он этого?

Да зачем же я тогда живу, если не для того, чтоб делать то, что мне нравится? Мне плевать на всех. Я живу для себя. Пошло оно все к черту. Мне плевать...мне уже на все плевать. Я не должна поддаваться этому говну. Мне не нравится ненавидеть это, но порой это единственный выход. Хватит...

[Мария-]

Я вообще не очень люблю людей более эмоциональных, чем я, поскольку они позволяют себе то, что я не решаюсь себе позволить. И осознание того, что кто-то может, а - нет вызывает у меня просто райшную злость и ярость. Даже не знаю, почему я так разозлилась...на что...Я развожу из мухи слона. Все плохого. Да...я не знаю, что мне делать со своими эмоциями, но...это ерунда.

Посмотрев то же аниме, я почувствовала себя инвалидом, который наблюдал за соревнованиями по танцам.

Я очень боюсь, что привяжусь к человеку, а когда он будет мне нужен, его не окажется рядом. И вот эти все персонажи не боятся сказать, что им кто-то нужен, а я считаю, что это убьет меня и сделает беспомощной. В каком-то смысле я даже люблю пустоту, в которой живет мой разум. Я богтворю и прослаляюю ее, возвеличиваю, холю и лелею.

Больше всего мне хотелось бы показать это кому-то, взять за руку, провести и показать свой мир. КАк он мрачен, и в то же время прекрасен. Чтоб кто-то понял и оценил...И вот сейчас я будто в тумане...в своем состоянии отрыва от реальности...Мне бы так хотелось, чтоб кто-то присоединился. Мне не нужен муж или любовник. Конечно, это неплохо. Но прежде всего мне нужен спутник. Тот, кто меня поймет. И часто я делаю ставки не на тех, кто способен нести эту ношу. И часто я воспринимаю это именно как ношу. Если я не умею создавать уют и получаю удовольствие от этого мрака, каков шанс, что найдется тот, кто поймет меня? Довольно мал...Мне кажется, что всегда придется носить маску и улыбаться, чтоб тебя любили. А когда нужна поддержка - всем плевать. Хотя каждый человек должен научиться сам строить себя кирпичик за кирпичиком. Да...мне нужно сделать это...нужно перестать...Вот и происходят у меня частенько такие анальные страдания на ровном месте. Я истощаю все свои силы этим дерьмом. Это бессмысленно. А то, что я завидую всем эмоциональным людям, да, это не секрет уже давно)

[Мария-]

Мне нравится ощущать свою исключительность. Но в мире чувств и эмоций я могу ощутить только свою исключительную заторможенность. Да, порой мне просто хотется посидеть спокойненько на берегах своего покоя. Может, я там и засиживаюсь. Нужно просто себе верить, своим ощущениям, и все будет впорядке. Когда влюбляюсь, становлюсь капец дебилом. Хоть понимаю, что все это просто гормоны. Гребаные гормоны. Почему вы мешаете мне мыслить рационально.