Не знаю, как помочь мужу

[Alena_A]

Здравствуйте. Меня зовут Алёна, мне 30 лет. Мужу Саше 28.

Мы познакомились 4 года назад. До нашего знакомства он жил с родителями, я к тому моменту уже жила одна. Отношения развивались быстро, через пару месяцев мы стали жить вместе, через пол года поженились. Пока мы встречались, его родители не хотели со мной знакомиться. Точнее, папе это в принципе было не интересно. Мама играла в хочу-не хочу. Она предлагала встретиться и куда-нибудь сходить, но перед самой встречей говорила, что передумала. Вынужденное знакомство состоялось когда нас пригасили на семейный праздник, на котором была и мама тоже. Мы к тому моменту уже жили вместе. После знакомства мама стала собирать обо мне информацию, после чего высказывала своему сыну, что ему такая девушка не нужна. Но со мной напрямую не ругалась.

 

Развязка наступила в тот день, когда мы ехали мимо их дома, и молодой человек решил зайти забрать какие-то свои вещи. Мама ругалась, обвиняла меня в том, что я забираю у нее сына, кричала что-то. Плохо помню происходящие события, у меня в таких ситуациях сразу наступает ступор и я начинаю плакать. Вещи в итоге отдавать отказалась. Дошло до того, что Саша вызвал милицию, и с их помощью смог забрать вещи, необходимые ему для работы. После этого на него ополчились еще и отец с братом. С тех пор муж с родителями и братом не общается, не хочет ничего о них знать.

 

Вначале мне было сложно понять такое. Но чем больше он рассказывал о своем детстве - тем лучше я понимала его мотивы. По его словам, с детства у него не было ничего своего, все было общее с младшим братом (брат младше на 5 лет). Если брат падал или ударялся - ругали Сашу, потому что он не уследил. Если Саша шел к друзьям - должен был взять брата с собой, чтобы ему не было скучно. В подростковом возрасте большая часть домашней работы была на Саше, брат же в бытовых вопросах не участвовал, так как у него аллергия на пыль, к тому же он очень уставал в школе. Их мама была сторонницей физических наказаний, за непослушание лупила ремнем. Ремень перестали использовать для обоих детей одновременно, брату тогда было 12 лет, а Саше 17. Муж вспоминает, что в его адрес постоянно использовали фразу "ты должен". Должен помогать маме, должен возить ее на машине, должен ездить по ее поручениям, должен объяснить брату непонятные домашние задания и так далее. Когда он говорил, что он чего-то хочет или не хочет, ему отвечали "мало ли чего ты хочешь". Брат, к слову, маму просто обожает, считает ее лучшей женщиной в мире. А папа ни во что не вмешивается, в жизни семьи не участвует, для него главное - чтобы его не трогали.

Сейчас, через четыре года, я понимаю, почему муж оборвал все общение с родителями. А вот родителей не понимаю. В самом начале мама пыталась звонить сыну, спрашивала, собирается ли он извиняться, и просила оплатить ее долг за машину. Но когда Саша ответил, что денег нет, и платить он не будет, звонки прекратились.

 

Проблема в том, что муж не может отпустить эту ситуацию. Он снова и снова переживает события из своего детства. Понимаю, что с этим надо идти к психологу, он тоже к этому готов. Но в данный момент у нас очень тяжелая финансовая ситуация, и денег на специалиста нет совсем. Я вижу, как ему тяжело. Иногда он рассказывает мне какие-то подробности, свои обиды. Я слушаю, сочувствую, но не знаю, чем еще ему помочь. У него довольно большие проблемы с доверием. Со слов мужа, ему трудно поверить, что кто-то может его любить. За четыре года у нас было и плохое, и хорошее, но он до сих пор боится, что я от него уйду. Иногда, когда мы поссоримся или поспорим из-за чего-то, он говорит, что ему никто не нужен, и что одному ему лучше. Я в такие моменты отвечаю, что не хочу уходить и мне с ним хорошо, но если ему лучше без меня и он захочет расстаться - не буду спорить или ругаться, и уйду. Он после таких слов успокаивается, и через какое-то время говорит, что это была просто защитная реакция. Ему очень трудно принимать решения, проявлять инициативу. Были огромные проблемы с тем, чтобы высказывать свое мнение и свои желания. В начале отношений он подстраивался под меня, слушал мои желания, и говорил, что хочет того же. Теперь мы стараемся, чтобы по всем вопросам он высказывался первый, а я только после него. Но при этом он хочет семью, в которой мужчина был бы лидером. Меня тоже привлекает такая модель семьи, но пока у нас не очень получается ее построить.

 

Много что еще можно написать. Моя проблема в том, что сейчас я чувствую себя бессильной. Как будто зашла в тупик. Не знаю, что делать дальше, как еще помочь. Буду очень благодарна за советы.

[Nadinka777]

Он просит вас ему помочь?

[Alena_A]

Он просит вас ему помочь?

Нет, прямых слов "я прошу тебя мне помочь" он не говорил.Но. 

Во-первых вся эта ситуация влияет и на меня тоже. Он бывает раздражительным, обидчивым, разозленным. И эти чувства частично выливаются на меня. Иногда мы ругаемся просто на пустом месте. Он обращался за помощью с нашими семейными проблемами к психологу, там они дошли до того, что иногда муж проецирует на меня поведение своей матери. Кроме того, видя перед глазами только ту модель семьи, в которой он жил, неосознанно пытается ее реализовать в нашей семье, что не устраивает нас обоих. К сожалению, начались финансовые трудности, дальше ходить к психологу возможности не было. А проблемы остались.

Во-вторых, он сам мне все это рассказывает. Говорит, для него очень важно, что я слушаю, поддерживаю и не осуждаю.

В-третьих, я банально боюсь, что все станет хуже. Что ему эмоционально будет хуже, что наша семейная жизнь будет только портиться. 

И мой вопрос скорее в том, как помочь, пока нет возможности пойти к психологу. Что я, как жена, могу сделать, кроме того, как просто выслушать.

Вы ему поможете, если у вас будет не такая семья, как у его родителей.

Родителей нельзя ругать, а то станете такими же.

Счастья вам!

Это довольно сложно для нас, строить не такую семью. Мы стараемся, но получается далеко не всегда. У меня тоже была авторитарная мама и эмоционально отстраненный папа. Для меня трудно не перехватывать лидерство, а для него трудно самому быть лидером, особенно в ситуациях, когда эмоции через край. Я вообще очень эмоциональная, и иногда это идет во вред.

А почему нельзя ругать родителей? Они не боги, такие же люди, как и все, и точно так же могут быть не правы.

[Nadinka777]

Ваш муж готов заниматься решением своей проблемы?

Почитайте про сепарацию от родителей и личностные границы.

Если муж захочет решать проблему, пусть тоже читает и думает

[Nadinka777]

Я ж ответил, потому что станете такими же.

ругать можно всех. родители обычные люди, а не боги.

хотя я думаю даже бога можно ругать))

[Alena_A]

Ваш муж готов заниматься решением своей проблемы?

Почитайте про сепарацию от родителей и личностные границы.

Если муж захочет решать проблему, пусть тоже читает и думает

Муж все внимание уделяет решению проблем нашей семьи, тоже общается на форуме психологической поддержки, только на другом. Собственно, от него я про такие форумы и узнала. А мне видится, что наши семейные проблемы - только верхушка, а первопричина лежит в родительских семьях и детском опыте. И если проблемы со своими родителями я успешно прорабатываю, то что делать с родителями мужа, при том, что общаться с ними он категорически не согласен - ума не приложу

Про сепарацию читала, мужу тоже предложу почитать. 

[Nadinka777]

Сепарироваться нужно от родителей. Психологически.Тогда будет проще. Но это длительная работа над собой

[Alena_A]

Сепарироваться нужно от родителей. Психологически.Тогда будет проще. Но это длительная работа над собой

Но насколько это вообще возможно - осуществить процесс сепарации, при этом не общаясь с теми, от кого сепарируешься.

[Nadinka777]

Но насколько это вообще возможно - осуществить процесс сепарации, при этом не общаясь с теми, от кого сепарируешься.

Возможно. Это личный внутренний процесс в человеке

[Alena_A]

Возможно. Это личный внутренний процесс в человеке

Я, может, тогда что-то не то про сепарацию читала. В основном в прочитанных мной статьях про способы сепарации во взрослом возрасте пишут, что она достигается путем финансовой независимости, территориальной независимости (переезда), отстаивании своих границ в общении и работой с психологом. А что же делать, если человек территориально и финансово независим, общения нет, и работа с психологом временно недоступна.

[practik]

а как выглядела проблема до появления финансовых трудностей?

[Higgas]

вам себя в первую очередь надо менять в сторону женственности и свой стиль общения с мужчиной в доме, потому как и вы и он из матриархальных семей, а хотите семью с лидерством мужчины

[Alena_A]

а как выглядела проблема до появления финансовых трудностей?

Мы ругались часто, но недолго. То есть могли сцепиться по какому-нибудь бытовому или мировоззренческому вопросу, или необдуманно сказать что-то обидное, поспорить, и уже через час помириться. Но такие стычки происходили в среднем каждые два дня. Дальше было хуже. Я стала уставать от постоянных ссор, уже не было сил обсуждать, почему она произошла, и проговаривать, что никто ничего плохого не имел ввиду. Он стал уставать тоже, появились вспышки раздражения, мог ломать вещи. Часто, когда мое мнение в каком-то вопросе отличалось, и я высказывала его - говорил, что я таким образом на него давлю. Честно говоря, в тот момент чуть не дошло до развода. И вот тогда мы впервые пошли к психологу. Один просто ничем не помог. Второй на первом же сеансе оказался замечательным, но нам не по карману. Третий - просто некомпетентным. Тем не менее, второй психолог немного нам помог даже за один сеанс. Стало понятно направление, в котором нужно действовать. Мы научились проговаривать, что каждого из нас не устраивает, какой каждый из нас хотел бы видеть нашу семью и искать компромисс. Муж научился поддерживать меня, когда мне эмоционально трудно. Я научилась слушать, задавать вопросы и делать паузы во время эмоциональных обсуждений, когда они нужны. Но проблема с его вспышками раздражения осталась, хоть и заметно уменьшилась. А вот с деньгами начались проблемы, и психолога мы теперь не можем позволить не то что хорошего, а вообще любого. Муж пытается решать проблему с раздражением, и каждый раз, когда мы говорим на эту тему, разговор скатывается к ситуации с его родителями. Поэтому я и думаю, что, так сказать, здесь-то собака и зарыта.

вам себя в первую очередь надо менять в сторону женственности и свой стиль общения с мужчиной в доме, потому как и вы и он из матриархальных семей, а хотите семью с лидерством мужчины

Полагаю, что это работа для двоих, и супругу тоже надо менять себя в сторону мужественности. Мы стараемся, но получается далеко не каждый раз. Особенно в ситуациях, когда сильный эмоциональный накал, или когда время поджимает.

[Гость momus]

Муж пытается решать проблему с раздражением, и каждый раз, когда мы говорим на эту тему, разговор скатывается к ситуации с его родителями. Поэтому я и думаю, что, так сказать, здесь-то собака и зарыта.

 

Так может попытаться ее разрыть? 

Муж проявляет гнев, негодование по отношению к своим родителям? Или только жалуется?

[Alena_A]

Так может попытаться ее разрыть? 

Муж проявляет гнев, негодование по отношению к своим родителям? Или только жалуется?

Я как раз за разрытие. Знать бы еще, как это осуществить.

На мой субъективный взгляд гнева нет. Он не говорит "я злюсь". Говорит, что обижен, чувствует, что с ним обращались несправедливо. Но у него есть такая особенность, скрывать свои чувства даже от себя самого. Поэтому сказать, есть ли что-то кроме обиды, затруднительно.

[Nadinka777]

Я, может, тогда что-то не то про сепарацию читала. В основном в прочитанных мной статьях про способы сепарации во взрослом возрасте пишут, что она достигается путем финансовой независимости, территориальной независимости (переезда), отстаивании своих границ в общении и работой с психологом. А что же делать, если человек территориально и финансово независим, общения нет, и работа с психологом временно недоступна.

про сепарацию часто пишут не совсем то, больше о ыизической сепарации.

но психологическая куда важнее. про это почитайте и не просто статейки, которые 500 раз переписаны на сайтах, а книги

[Road]

Вы ему поможете, если у вас будет не такая семья, как у его родителей.

Родителей нельзя ругать, а то станете такими же.

Счастья вам!

Родителей можно ругать.

А иногда это делать просто необходимо, уважаемый.

Я ж ответил, потому что станете такими же.

Ерунда полная.

Муж все внимание уделяет решению проблем нашей семьи, тоже общается на форуме психологической поддержки, только на другом. Собственно, от него я про такие форумы и узнала. А мне видится, что наши семейные проблемы - только верхушка, а первопричина лежит в родительских семьях и детском опыте. И если проблемы со своими родителями я успешно прорабатываю, то что делать с родителями мужа, при том, что общаться с ними он категорически не согласен - ума не приложу

Про сепарацию читала, мужу тоже предложу почитать.

 

Предложите мужу зарегистрироваться здесь.

В верхнем разделе работают психологи.

И даже , если Вы ограничены в финансах, есть открытые бесплатные темы, или закрытые темы ( которые не видит никто кроме психолога и клиента) за совсем небольшую плату.

Думаю, Вашему мужу необходимо поработать со специалистом.

Это ему поможет.

вам себя в первую очередь надо менять в сторону женственности и свой стиль общения с мужчиной в доме, потому как и вы и он из матриархальных семей, а хотите семью с лидерством мужчины

О, Господи....

Ты кроме женского засилья в мире о чем - нибудь ещё думаешь?)

[Гость momus]

 Но у него есть такая особенность, скрывать свои чувства даже от себя самого. Поэтому сказать, есть ли что-то кроме обиды, затруднительно.

Ниччосебе! Вы же пишите, что он вещи ломает? Это такой способ скрыть свои чувства?

[Сергей108]

Здравствуйте, Алена. Доброго вам дня.

Мне знакома ваша проблема, и я сам долгое время искал выход из этой ситуации.

У меня получилось преодолеть ее, когда я начал прислушиваться к советам психологов. Я понял, что профессионал действительно способен помочь человеку выбраться из подобного состояния. И я начал жить совершенно новой светлой жизнью!

Если вам интересно, могу напрячь извилины, вспомнить имена специалистов, с которыми имел дело.

В любом случае желаю вам счастья и любви! Главное - не сдавайтесь и продолжайте искать ответы. У вас все получится.

[Higgas]

если вы хотите мужчину лидера пары и вращивать в нем мужество а не подрывать как сейчас, то вам стоит иметь психологию такой женщины, учиться быть ЗА мужчиной, обсуждать вы можете беседами но в итоге принимать его решения и волю, если этого требует ситуация, иметь правильную коммуникацию т.е это отношение к мужчине главе уже сейчас, а не потом когда может он им станет. Вы жили возможно в матриархат семье и не привыкли слушать мужчину, нужно вращивать в себе новое виденье иерархии, ведь корабль без капитана не плывет, а ваши ссоры по сути борьба за капитанство. Плюс надо каждому разбираться со своими прошлыми обидами и депрессивными мыслями, в личку сброшу почитайте.

[Konstante]

автор, вы в чьей квартире живете?

[Alena_A]

про сепарацию часто пишут не совсем то, больше о ыизической сепарации.

но психологическая куда важнее. про это почитайте и не просто статейки, которые 500 раз переписаны на сайтах, а книги

Посоветуйте, пожалуйста, каких-нибудь авторов. Я, к сожалению, совсем не разбираюсь в этом вопросе

 

Ниччосебе! Вы же пишите, что он вещи ломает? Это такой способ скрыть свои чувства?

Вещи ломает, а на вопрос "почему" ответить не может. Другими словами, он свои чувства копит внутри, не проявляет, пока их не наберется чрезмерно много и они не рванут наружу бесконтрольно. При этом не может назвать, что это за чувства.

 

автор, вы в чьей квартире живете?

В моей. А это имеет какое-то значение?