Навязчивые плохие мысли

[Nusha_zelenova]

Элина, я хотела еще добавить. Что страхи и опасения приходят и уходят время от времени. Их развеивает, что неправильно наверное, это хорошее настроение моего молодого человека. Когда он в хорошем настроении, он готов дарить мне улыбки. Это наверное и есть та безумная любовь. Я завишу от его состояния и мне нужно постоянное подтверждение его любви. И те ответы, которые я давала. Когда я продолжала предложения, я писала первое, что почувствовала на данный момент.

[Lina D]

Что для меня -независимый, самостоятельный и самодостаточный человек? Как он живет? Хочу ли я быть такой? И что для этого я уже сейчас могу сделать? Какие шаги я уже сейчас могу предпринять?

Когда  меня начнут уважать, что я буду чувствовать и думать о себе? Как я могу этого добиться?

Когда мною перестанут пользоваться, я почувствую себя....Это даст мне.... Что я уже сейчас могу для этого сделать?

Когда я  стану самостоятельным человеком и сама смогу принимать решения, что мне это даст? Что я тогда буду делать? Что я уже сейчас могу сделать, чтобы стать самостоятельным человеком и сама принимать решения?

Какое время я могу выделить на хобби? Подумайте над этим. Сколько часов, или минут в день? В какое время суток? Что из своего дня я уже сейчас могу заменить на хобби?

Что для Вас идеальная работа? Какой она должна быть? Каким требованиям отвечать?

-мой молодой человек стал груб со мной, и я начинаю думать, что.....я что-то делаю не так. А что мне нужно делать так? Что я могу сделать?

-надо быть внимательнее к нему. Какие шаги я могу предпринять в этом направлении, что я могу делать?

Недостаток общения в сексуальном плане, может говорить о накопившейся усталости у мужчины. И дело совсем не в Вас. Помочь может хорошо проведенный отпуск, где-нибудь вдали, не в привычной обстановке.

Первый год у пары идет притирка. Партнеры присматриваются друг к другу, изучают.  Здесь все имеет значение- и ритм жизни и интересы и быт. Что-то им нравится друг в друге, что-то нет.Это нормально.  Если есть чувства, то как правило оба находят компромиссы и далее уже придерживаются их. Задумайтесь не над тем, что он Вас может не любить, а над тем насколько вы оба готовы идти навстречу друг другу.

А по поводу любви, думаю, если бы он Вас не любил, Вы бы там уже не жили. Не из жалости же он Вас там держит. В конце концов, он ведь Вам ничего не обязан.

 

 

 Я завишу от его состояния и мне нужно постоянное подтверждение его любви. 

Попробуйте взглянуть на это иначе - "Я люблю тебя, и готова отдавать тебе свою любовь сполна! И моя любовь к тебе дает мне силы и делает свободной, и я могу творить и быть абсолютно счастливой! А как ты относишься ко мне - это уже тебе решать! Потому что, ты тоже свободен! И моя любовь к тебе делает меня независимой от тебя. Я просто живу и наслаждаюсь ею."

Попробуйте это прочувствовать. И напишите о том, какие мысли возникали, или образы? Что Вам это дало?

[Nusha_zelenova]

Что для меня -независимый, самостоятельный и самодостаточный человек? Как он живет? Хочу ли я быть такой? И что для этого я уже сейчас могу сделать? Какие шаги я уже сейчас могу предпринять?

 

Это человек, который живет полагаясь на себя и на собственные силы. Он рассчитывает свои силы. Он не живет фантазиями. Смотрит на мир объективно. Он не опирается на других. Не ждет у моря погоды. Он все делает сам. Он сам о себе заботиться.

 

Я хотела бы быть такой. Это та сила, которая мне необходима. Понимаете, пока я не верю в свои силы, не верю в себя, ищу защиты, я так не смогу повзрослеть.

 

Зависимость, как мне кажется, может проявляться и во мнении и в оценке окружающих. Я могу принимать самостоятельные решения. Но я не уверена в силу этого решения. Я не верю в себя. Я боюсь принимать решения. Мне проще полагаться на других. Чтобы они решали за меня. Но если я буду верить в себя. Если я стану сильной и самостоятельной. Сама научусь принимать решения и буду за них в ответе. Я потеряю свой страх. Я вырасту, Элина. Я полноценно смогу добиваться поставленных целей и не буду оглядываться назад.

 

Наверное мне надо оттачивать свои навыки. Наверное мне надо перестать себя чувствовать ребенком и набраться мужества. Стоять уверенно, вытянув спину, с высоко поднятой головой, смотреть прямо в глаза. Говорить ясно, доходчиво. Почаще самостоятельно принимать решения. Учиться самостоятельности. Быть внимательной. Не боятся отстаивать свои права. Набираться уверенности. Сказать себе, я уже не ребенок, я зрелая личность, которая способна за себя постоять, которая отвечает уже за себя.

 

Когда  меня начнут уважать, что я буду чувствовать и думать о себе? Как я могу этого добиться?

 

Я буду ощущать свою значимость. Я буду чувствовать некую силу. И прежде всего, конечно, мне надо научиться уважать себя, если я хочу, чтобы меня уважали другие.

 

Когда мною перестанут пользоваться, я почувствую себя..свободной, сильной личностью. Это даст мне, как и свободное время, так и силы.

Что я уже сейчас могу для этого сделать?

 

Я могу...могу наверное учиться рассчитывать свое время, свои силы. Научиться ценить себя и свое время. Беречь себя. Научиться себя уважать.

 

Когда я  стану самостоятельным человеком и сама смогу принимать решения, что мне это даст? Что я тогда буду делать? Что я уже сейчас могу сделать, чтобы стать самостоятельным человеком и сама принимать решения?

 

Это даст мне силу. Я буду больше действовать, чем говорить. Я должна сама принимать решения, учиться организованности, учиться внимательности, учиться отвечать за свои поступки, не бояться этого.

 

 

[Nusha_zelenova]

Какое время я могу выделить на хобби? Подумайте над этим. Сколько часов, или минут в день? В какое время суток? Что из своего дня я уже сейчас могу заменить на хобби?

 

Попробую пока написать первые свои мысли об этом.

 

Это будний вечер, пока я не в институте. Наверное я не каждый день буду туда ходить. Если брать во внимание музыку, то я не смогу играть с молодым человеком дома. Надо снимать помещение или записаться в студию. Т.е. получается хотя бы час, два в день. Если я буду заниматься с репетитором и не каждый день. Если брать во внимание спорт. Я должна делать выбор. Или вообще забить на институт). Минимум надо заниматься 3 раза в неделю. Музыку можно перенести на субботу и посвятить целый вечер, но я должна хотя бы одно занятие в будний день посвятить ей, иначе толку от одного занятия в неделю не будет. Допустим это будет с репетитором. А в субботу - домашнее задание, если он не работает в этот день и практиковать с молодым человеком. Хотела бы упомянуть. Он хочет, конкретно, чтобы я научилась петь. (это и моим желанием является, не против моей воли) Петь дома, это невозможно) Я еще хотела играть на фортепиано, но у меня его дома нет, поэтому можно взять гитару. Опять же надо ехать в студию. Т.е. с утра до вечера я работаю. 3 раза в неделю я хожу в спортзал или на йогу. Куда получится подастся. Это минимум часа 2-3 наверное. Я еще не уточняла. Я прихожу домой. Плюхаюсь на кровать убитая в щи))) Допустим это - понедельник, среда, пятница. Остается - вторник, четверг, суббота, воскресение. Воскресение я вычеркиваю из списка поездок. Я буду дома, иначе я сойду с ума, постоянно куда-то ездить. Вторник, четверг, суббота, допустим занятия музыкой. Или вторник и четверг. Вычеркиваем институт, занимаемся им удаленно в субботу, берем задания заранее на дом. Живопись с рисунком я не сдам, куплю коньяк))) Остается воскресение. В воскресение я могу заниматься спокойными делами. Пить чаек. Сходить с молодым человеком погулять рядом с домом. Сесть порисовать, пописать, полепить.

 

Это если взять во внимание то, как у меня может складываться, если у меня появится работа. Если у меня появится серьезная работа, я не смогу ловить "лофу" и делать например задания для института. Полгода у меня их не будет, но потом появятся. И я должна расставить приоритеты, иначе я загнусь с таким ритмом жизни. Мне кажется меня с такими планами грандиозными не хватит. Или мне надо составить распорядок такой, в котором все было более реально и четко. Я первые мысли пока набросала. Которые меня пугают, Элина.

 

Что для Вас идеальная работа? Какой она должна быть? Каким требованиям отвечать?

 

Я попробую не просто ответить на вопрос,а попробую более подробно эту тему разобрать.

 

Первое, с чем я столкнулась на первой работе, это вопрос касаемый - заработной платы и оформление по тк.

Заработная плата делилась на белую половину и черную половину, что мне не нравилось. В случае чего, я могу выплат не дождаться. Оформление по тк длилось долго, чем грешат многие компании в наше время. Мне поставили срок. Месяц - два. Я отработала, но меня оформили только через полгода, кормя обещаниями, а зарплата была неполноценной. Из-за того, что зарплата делилась на "Инь" и "Ян" возникали проблемы. "Инь" я могла быть уверена, что я получу, а "Ян", чаще задерживали. Месяц-два. А это 70% заработной платы.

 

Урок: Здесь мне помешала моя робкость, стеснительность. Я должна в таких случаях проявлять стойкость, настойчивость. Наверное здесь уместно грубое слово - наглость. Надо не позволять помыкать собой. Отстаивать свои интересы.

 

Пожелания: Мне бы хотелось в моей новой работе быть уверенной в том, что мои труды будут оплачены, а мой опыт не будет растворяться в воздухе. Я плачу за обучение. Я обеспечиваю себя. Мне надо на что-то рассчитывать, а так же понимать, что меня не обманут и не будут водить за нос.

 

Страх: Самое страшное, что может произойти, это меня попросят освободить рабочее место. Но больше я боюсь что то, что от меня услышат, может вовсе не понравится руководству. Я боюсь, что меня будут ругать. Я боюсь, когда на меня повышают голос. Я боюсь грубых интонаций. Я боюсь давления. Я боюсь, что меня разобьют. Мне кажется, что моя душа и сердце оголены. Я очень уязвима. Я ранимый человек.

 

Второе, с чем я столкнулась на первой работе, это некомпетентность и неуважение руководства. Я хотела делать интересные вещи. У нас были интересные проекты. Мне моя работа нравилась. У меня был хороший "наставник", который работал дизайнером в этой компании задолго до меня. Мне не нравилось то, что приходилось делать противоречивые и не значимые вещи. Которые не внедрялись потом никуда. Бывали очень провокационные, которые не "дышали" смыслом. Было зря потрачено время и силы. Если бы это не занимало большую часть нашей работы, я бы так не нервничала. Я очень серьезно подхожу к тому, что я делаю. И пусть я малоопытная, стеснительная студентка, не видевшая жизнь, мира и бизнеса, и не всегда могу работать на высшем уровне, но я хотела перед собой видеть сильного, серьезного человека, который знает что делает, который может по достоинству оценить мой труд. (Это я про начальство говорю) А вся моя работа была больше похожа на игру. Сегодня одно, а завтра другое. Задачи, которые больше походили на прихоть, постоянно менялись. Я чувствовала себя совочком в песочнице. Первые два-три месяца я была в восторге за данную мне возможность. Другого выбора у меня не было. Но плюсы безусловно я для себя выделила. Я смогла подняться на новый уровень. Конечно я не жалею. Столько есть, что вспомнить хорошего. И я там нашла дорогих мне друзей. Компания существовала всего 5 лет, сейчас все пошло на спад.

 

Урок: Здесь так же мне помешала моя робость, стеснительность. Я должна в таких случаях и здесь проявлять настойчивость. Не позволять помыкать собой. Научиться отстаивать свои идеи, защищать свою работу (это разумеется при объективной оценке). Не занижать заведомо себя. Не принижать. Наверное лучше сказать не "дешевить". Как ведь я смогу продавать дизайн свой, если я не научусь этому. Как подашь, так и кушать будут. Мне надо верить в себя. Верить в то, что я делаю. Мне очень трудно, Элина, правда, объективно оценивать себя. Я привыкла заведомо считать себя на 3 головы ниже других (образно говоря). Помните мы говорили с Вами про тенденцию - не достойна любви? Иногда мой излишний перфекционизм душит меня. Здесь залог успеха уважение. Если тебя уважает твой работодатель, то он будет с тобой советоваться. Если ты показываешь ему то, что ты слабое звено, то и относится он будет к тебе так же. Надо менять в корень отношение к себе, а особенно к окружающим. Что я могу сделать для этого? Я могу предположить с чего мне необходимо начать. Убедить себя наверное в том, что я не хуже других. Да я начинающий специалист. Да у меня мало опыта. Но я тем не менее специалист. Если меня берут на работу на определенную должность, значит я отвечаю предполагаемым параметрам. И здесь не в возрасте дело. Не в опыте. А в том, что я умею делать и как я это смогу подать. Я хотела этим сказать, что я не хуже других. Есть руководство, а есть специалисты. Специалисты делятся на специфики, должности иерархические. Но это не значит то, что я маленький слабенький котенок, которого можно линчевать. Те, кто дают распоряжения и задачи, они такие же люди, как и я. Я наверное должна учиться говорить на равных. Я не имею ввиду безусловно "- Здарова Вась, как там, будут ли новые задачи на сегодня, ты решил что-нибудь?". Если конечно сам руководитель не просит вести такой стиль общения с ним, и это никак не противоречит с твоим собственным мировозрением. Я хотела сказать - Не принижая себя заведомо. Вести диалог, как взрослый человек со взрослым. А не как взрослый с ребенком. Чтобы у них не возникало сомнений, что перед ними сидит не маленькая неопытная девочка-студентка, которая ничего не умеет и не знает, а взрослый ответственный специалист, на которого они смогут положиться. 

 

Пожелания: Мне бы хотелось видеть перед собой человека, который не играет в бизнес, а его строит и относится к работе серьезно. Который хочет делать серьезные проекты. И не тратит время в пустую своих подчиненных, а дает объективные распоряжения. Время - прежде всего деньги. Я хочу учиться. Я готова выслушать, то что я "гавно". Но если этот человек понимает то, что он делает. Если обладает вкусом и хочет, чтобы его компания была на высоком уровне, он не позволит делать "хреновый дизайн". Они платят за это. Я готова работать и с компаниями, которые не вышли на мировой уровень, имеют маленький офис. И с такими людьми очень сложно и тем самым для меня интересно работать. Они мне смогут дать ту работу, которую я хочу. Я не считаю, как бы цинично это не звучало и не самовлюбленно, что я рождена для того, чтобы верстать документы в вордах и делать третьесортный дизайн. Я хочу расти. И я безусловно понимаю, что надо с чего-то начинать. Как мудрствовали "великие" учителя в фильмах - перед тем, как вести бой, надо надо начать с уборки, подержать ложку с яйцом и пройтись по бревну, чтобы оно не упало, а потом мы будем тренироваться драться, когда придет время. Я правда могу просто столкнуться с тем, что мне при моем росте не удастся прыгнуть выше головы. А если и удастся, это будет единичный случай, а моя работа превратиться в стресс. На словах я буду одна, а на деле другая. Но я хочу развиваться, как специалист. Я хочу, чтобы меня оценивали по достоинству. А это зависит от места, в котором я буду работать и от людей с которыми я буду работать. Я готова делать третьесортную работу, но я не готова делать третьесортный дизайн. Я имею ввиду, что я готова делать работу, не первого плана, быть помощником, но я не готова делать ерунду. Это знаете был смешной ролик про то, как разрабатывался знак STOP ) Если хотите, посмотрите, ссылочку я Вам оставлю - 

Мне всегда так искренне хотелось поспорить со своим начальством. Понимаете, у нас никто ему не противоречил. Всем проще было сделать так, как оно велит и не спорить с ним, дабы не получить оплеуху. Но мне так хотелось показать, что я могу быть хорошим дизайнером. И я хоть что-то в этом понимаю. У меня есть стремление. У меня есть огромное желание. Во мне есть потенциал. Конечно я понимаю, что инициатива чаще "наказуема". Возьмешься и создашь себе кучу проблем, которых можно было бы избежать. Но плыть по течению и делать все так, как тебе говорят...я не знаю, это вызывает во мне множество противоречий. Я всегда, Элина, я всегда хотела поступить не как все, а именно так, как думаю и чувствую я. Наверное мне надо оступиться, упасть, чтобы понять, стоило оно того или нет. Это крик души, понимаете. Когда у тебя все внутри ну прям кричит, сжимается. Ну не так ты хотел, ну не по себе. И вроде бы готово вырваться - Нет, я так не считаю, послушайте меня...а потом страх...он сковывает, пугая осуждениями, "ударами ремня". Ведь то, что видишь ты, может лишь являться реальностью для одного тебя.

 

Страх (тот же): Самое страшное, что может произойти, это меня попросят освободить рабочее место. Но больше я боюсь что то, что от меня услышат, может вовсе не понравится руководству. Я боюсь, что меня будут ругать. Я боюсь, когда на меня повышают голос. Я боюсь грубых интонаций. Я боюсь давления. Я боюсь, что меня разобьют. Мне кажется, что моя душа и сердце оголены. Я очень уязвима. Я ранимый человек.

 

Третье: с чем я столкнулась на первой работе, это то, что мне обещали повышения, а обещание не сдержали. И в должности и в заработной плате. Были лишь отговорки. Конечно здесь множество аспектов. И я буду повторяться местами. У компании могут быть финансовые трудности, могут быть облачные, пустые мотивации. Если бы людям сказали сразу, как Медведев пенсионерам, денег нет, но вы не отчаивайтесь, крепитесь, никто бы работать не хотел. И Владимир Владимирович его потом оправдывал. Мой коллега, старший дизайнер, покинул коллектив. Я хотела этого повышения, но конечно не ценой своего доброго товарища. И имея достаточно высокую, по моим представлениям на тот момент, заработную плату, имея запись в трудовой о главном дизайнере, коллега ушел. Но мне дали обещание, что полномочия перейдут ко мне и попросили искать себе помощника и представляться, как главный дизайнер. А потом не согласилось руководство с этим. То ли решило сэкономить, то ли не видело во мне достаточного уровня специалиста. Мол студентка, опыта нет. Но знаете, я достаточно хорошо работала. Я могла многие вещи делать. Я была в плане дизайна - винегрет. Мне есть, что предложить. И мне немного прибавили в заработной плате, так как я работала одна первое время и ставки, моего коллеги уже не было. Здесь у меня возражений нет. Могли и ничего не дать мне. Но мне пообещали запись в трудовой, потом пообещали, что повысят еще немного зарплату. Работы у нас становилось больше. Человек ушел без отработки 2-х недель и довольно резко. Здесь тоже все строилось на уважении. На том, как и кто, что может добиваться и какими путями.

 

Урок: Здесь помешала вновь моя, как и робость, так и стеснительность. Я не умею настаивать на своем. Я не умею требовать своего. Я не умею своего добиваться. Я не вижу абсолютно своих прав. Я тряпка. Я лопушок, который с репейниками. Я позволяю себе ездить по ушам. Я не хочу быть такой. Я хочу стукнуть по столу и сказать, Вы обещали, почему не сделали? Если я Вас не устраиваю, как специалист, то я ухожу. Не ну конечно "наглости" должен быть предел, это я перегнула. Но надо дать понять, что я не простушка. Что я не кормлюсь словами, я кормлюсь делами. И требовать...требовать...ходить и требовать...А не мямлить под нос - Извините пожалуйста за беспокойство... Да в армии меня бы, будь я парнишкой, замяли бы и с плинтусом сравняли с этим - Извините пожалуйста. Нужно наверное учиться показывать, что ты не слабое звено. Ты сильное звено. И ты достоин уважения. Нужно твердо стоять на своем. Элина, я спустя полгода получила весточку о том, что я могу получить повышение. Но проработав еще год...меня просили подождать, повременить, говорили, ну сейчас, ну сейчас пока нет. Спустя год...ничего не изменилось. Зато потом наняли они другого дизайнера, для конкретных задач и платили они ему больше. А мы ничем не отличаемся. Только условиями и стилистикой работы. И это мой промах и дело тут не в зависти, не в обидах. А дело в том, что я такая. А я всего боюсь. А мой коллега умел добиваться своего. И его тоже не хотели поперву оформлять на другую должность и заработную плату повышать. Но получилось же. И мне есть наверное чему поучиться, но всегда нужно быть конечно осторожной. Требовательных и заносчивых наверное не любят. Я же никем не стала еще.

 

Пожелания: Я бы хотела честности и справедливости, касаемо слов и действий. Если у меня будет виден карьерный рост. Если он возможен, это будет мотивировать меня работать усердно. Это покажет мне, что у меня есть шанс, стать выше. Но я не хочу, чтобы мне давали пустые обещания и бросали слова на ветер. Я думаю серьезные, деловые люди так не делают (наверное у кого пока порядок с бизнесом). Но это конечно зависит и от того, как ты себя покажешь. Лопушок ты с репейниками или действительно, достойный уважения грамотный специалист.

 

Страх (тот же): Самое страшное, что может произойти, это меня попросят освободить рабочее место. Но больше я боюсь что то, что от меня услышат, может вовсе не понравится руководству. Я боюсь, что меня будут ругать. Я боюсь, когда на меня повышают голос. Я боюсь грубых интонаций. Я боюсь давления. Я боюсь, что меня разобьют. Мне кажется, что моя душа и сердце оголены. Я очень уязвима. Я ранимый человек.

 

Теперь я пожалуй поговорю образно.

Я хотела бы искренне работать в достаточно серьезной компании и с серьезными людьми. С белой зарплатой. С оформлением строго после прохождения стажа. Я хотела бы работать в рекламной компании. Я хотела бы видеть круглый стол из дизайнеров. Я хочу учиться, расти. Мне необходима достаточно объективная заработная плата. Я не хочу занижать себя. Пусть я не коронованный Лебедев, но я знаю, что я способная и не бездарность. Я хочу показать это людям. И разумеется я смотрю то, что ближе к институту. На другой конец города, я ездить не готова. У меня достаточно громкие требования и я должна соответствовать уровню. Поэтому я стараюсь, Элина.

Мне важно очень, перед тем, как меня возьмут, подготовиться к работе. Я со своими страхами и переживаниями повторю свою историю заново. А спускать людей с шеи и менять первое впечатление, что достаточно сильно влияет на мнение людей о тебе, очень трудно. Я не говорю, что не выполнимо, просто я хочу избежать своих ошибок. Хотя бы постараться. Ну хотя бы лежать в направлении к "исправлению" )))

[Nusha_zelenova]

-мой молодой человек стал груб со мной, и я начинаю думать, что.....я что-то делаю не так. А что мне нужно делать так? Что я могу сделать?
Честно, Элина? Я затрудняюсь ответить) Это очень облачно. Что значит так или не так. Я могу только спросить, а все ли в порядке и надеяться услышать вразумительный и честный ответ. И быть более внимательнее к своей второй половинке. Не "будить лихо", не сердить)) Ведь я знаю, что именно теперь его выбивает из колеи. Моя несобранность. Моя невнимательность. Мои слезы по каждому поводу. Значит надо обратить внимание и на себя.
 

-надо быть внимательнее к нему. Какие шаги я могу предпринять в этом направлении, что я могу делать?
Прислушиваться наверное. Не перебивать. Следить за его эмоциональным состоянием.
 

Недостаток общения в сексуальном плане, может говорить о накопившейся усталости у мужчины. И дело совсем не в Вас. Помочь может хорошо проведенный отпуск, где-нибудь вдали, не в привычной обстановке.

Первый год у пары идет притирка. Партнеры присматриваются друг к другу, изучают.  Здесь все имеет значение- и ритм жизни и интересы и быт. Что-то им нравится друг в друге, что-то нет.Это нормально.  Если есть чувства, то как правило оба находят компромиссы и далее уже придерживаются их. Задумайтесь не над тем, что он Вас может не любить, а над тем насколько вы оба готовы идти навстречу друг другу.

А по поводу любви, думаю, если бы он Вас не любил, Вы бы там уже не жили. Не из жалости же он Вас там держит. В конце концов, он ведь Вам ничего не обязан.

 

Спасибо, Элина. Это справедливо то, что Вы написали. Я задумаюсь над этим.
 

Попробуйте взглянуть на это иначе - "Я люблю тебя, и готова отдавать тебе свою любовь сполна! И моя любовь к тебе дает мне силы и делает свободной, и я могу творить и быть абсолютно счастливой! А как ты относишься ко мне - это уже тебе решать! Потому что, ты тоже свободен! И моя любовь к тебе делает меня независимой от тебя. Я просто живу и наслаждаюсь ею."

Попробуйте это прочувствовать. И напишите о том, какие мысли возникали, или образы? Что Вам это дало?

 

Я читала это как белое стихотворение)))) Я представляла себя феей, которая произносит эти слова и игриво проводит по руке возлюбленного, с легкой иронией и с доброй насмешкой))))

И почему феей, я чувствую, что я сбросила вес)) Ну хотелось бы в буквальном смысле конечно, но пока в духовном))) я почувствовала парение на мгновение))) Я даже перефразировать не могу, так, как считаю, что по другому и не скажешь)

Хотела еще написать - Наверное, что касаемо работы, хобби и всего того, что я хотела наколдовать...это все играют мои амбиции. Хорошо ли это или плохо? Наверное главное в меру...

[Nusha_zelenova]

Еще хотела добавить к слову о работе и о жизни в целом. Мною легко манипулировать. Меня любят очень энергетические вампиры. Вообще у меня первая положительная группа крови, а ее любят все паразиты) Она сладкая) Так и я сама по себе лакомый кусочек. Я слабохарактерная. Мне в уши легко дуть любую дурь. А я не сопротивляюсь. Думаю так надо. Как Божество глаголило - ударили по одной щеке, подставь другую. Пусть кровь попьют, на всех хватит. Я с детства не умела давать сдачи, давать отпор. И иногда я не понимаю, когда приходит такой момент. Когда это стоит делать, а когда нет. И вроде бы проще проглатывать это все и ждать, что и на моей лужайке за мое терпение воздаться и посветит солнце. Но верна ли моя позиция и в действительности это произойдет? Я думаю, что больше уважения вызывают люди к себе, которые не делают так. А те кто делают… это «тряпки», об которые люди привыкли вытирать ноги. А я ведь не хочу быть такой.

[Lina D]

Давайте пофантазируем: когда я не буду опираться на других,  ждать у моря погоды, буду все делать сама,  сама о себе заботиться, какой будет моя жизнь? Как я себе её представляю? Где я буду жить? Кто будет рядом со мной? Чем я буду заниматься? Что я буду делать?

Что мне нужно, чтобы быть уверенной в своих решениях? Что мне не хватает? Что мне нужно понять в себе, чтобы перестать зависеть от мнения окружающих, при принятии важных для меня решений? Что мне нужно осознать, чтобы посоветовавшись с окружающими и выслушав их точку зрения, я прислушалась к себе и приняла то решение, которое мне наиболее интересно, даже если, оно идет наперекор мнению окружающих?

Что мне мешает уже сейчас изменить мою осанку -  стоять уверенно, вытянув спину, с высоко поднятой головой, смотреть прямо в глаза. Тем более, что за осанкой изменятся и мои мысли и поведение.

Что мне мешает постоянно напевать себе -  что я уже не ребенок, я зрелая личность, которая способна за себя постоять, которая отвечает уже за себя.

Как я могу научиться уважать себя? Что мне необходимо для этого сделать?

[Lina D]

 

 

 Нет, я так не считаю, послушайте меня...а потом страх...он сковывает, пугая осуждениями, "ударами ремня". 

Что это за страх такой? Опишите его или нарисуйте.

Как этот страх выглядит? На что он похож?

 

 

 Я боюсь, что меня будут ругать. Я боюсь, когда на меня повышают голос. Я боюсь грубых интонаций. Я боюсь давления. Я боюсь, что меня разобьют. Мне кажется, что моя душа и сердце оголены. Я очень уязвима. Я ранимый человек.

Как Вам кажется, на что это похоже? Что это напоминает? О чем говорит?

[Nusha_zelenova]

Давайте пофантазируем: когда я не буду опираться на других,  ждать у моря погоды, буду все делать сама,  сама о себе заботиться, какой будет моя жизнь? Как я себе её представляю? Где я буду жить? Кто будет рядом со мной? Чем я буду заниматься? Что я буду делать?

 

Я вижу себя успешной, уверенной в себе девушкой. Я вижу, как я не ищу у других помощи. Я вижу, что я не теряюсь. Я вижу, что я тверда в своих решениях. Я не позволяю себя осуждать. Я вижу, что я стала более организованной. Я вижу, как я умело рассчитываю свой бюджет. Я вижу, как я умело рассчитываю свои силы и свое время. Веду свою жизнь, как уже взрослый человек. Я вижу, что я свои мечты привношу в жизнь. Я вижу, как я сижу в красивом платье. Рядом со мной мой молодой человек. Я вижу, как он гордится мной. Я вижу, как он целует меня в щечку. Я вижу, что он сам стал увереннее глядя на меня. Я вижу, что я сильно поднялась в карьерной лестнице. Я вижу, что я делаю то, что мне нравится. Я вижу, как мне легко в общении с людьми. Я вижу, что я уже другой человек.

 

Что мне нужно, чтобы быть уверенной в своих решениях? Что мне не хватает? Что мне нужно понять в себе, чтобы перестать зависеть от мнения окружающих, при принятии важных для меня решений? Что мне нужно осознать, чтобы посоветовавшись с окружающими и выслушав их точку зрения, я прислушалась к себе и приняла то решение, которое мне наиболее интересно, даже если, оно идет наперекор мнению окружающих?

 

 

Я думала над этим. Я затрудняюсь ответить, Элина. Наверное, смелости мне не хватает, решимости. Страх совершить ошибку.

 

 

Что мне мешает уже сейчас изменить мою осанку -  стоять уверенно, вытянув спину, с высоко поднятой головой, смотреть прямо в глаза. Тем более, что за осанкой изменятся и мои мысли и поведение.

 

 

Страхи, Элина. Я иду уверенно, а потом начинаю сутулиться. Как собачка, которая хвост поджимает, когда видит сильного соперника, с которым не справится. Хотя может быть и, как история с котом Леопольдом. Он же кот, а мыши над ним издеваются. Мне нужен озверин.

 

Что мне мешает постоянно напевать себе -  что я уже не ребенок, я зрелая личность, которая способна за себя, постоять, которая отвечает уже за себя.

 

 

В принципе, ничего. Это поможет мне в принятии решения, наверное. Когда надо какой-то момент в своей жизни организовать. Например, найти работу. Я знаете, хотела бы добавить. Я часто глупости необдуманные совершаю. Не всегда фильтрую свою речь, мимику, поведение, что говорят о многом.

 

Помню разговор с молодыми людьми, лет 26 им было. Это по работе было. Помню, как разговор зашел о времяпрепровождении. Я говорила о том, что меня компьютер привлекает больше, как машина для моей работы и не более. Что я не люблю сидеть в социальных сетях. Хотя сама хотела вести блог, но я не решалась, да и возможности особой не было, она только появилась, когда я к молодому человеку переехала. Я у него дома смогла посидеть за компьютером полноценно. У меня он отдельный, в виде ноутбука. Ну, так вот. Суть. Я завернула куда-то не туда. Сказала, что лучше общаться вживую, что лучше время проводить на улице. И рассказывала, как мне в детстве в лагере было круто. Ну а надо мной посмеялись немного, добавив, а мы с друзьями на улице бухаем, тоже весело. Видно было по манере общения, что меня воспринимают…ну не серьезно….

И дело не в них самих. Можно сказать, что они другого круга, но можно же просто не вызывать недоумения у людей. Чтобы меня не подкалывали.

 

 

Как я могу научиться уважать себя? Что мне необходимо для этого сделать?

 

 

 Наверное, это как-то связано и с самооценкой. Понять свою цель, понять, кто я. Какие у меня достижения. Какие сильные стороны. Что я могу дать миру. То, что мы с Вами проговаривали, Элина. Я себя не уважаю за трусость. За свою детскость. За глупости. За то, что я не могу давать отпор. За то, что как мне кажется я не совсем «идеально» делаю. За то, что я стесняюсь, что-то попросить или спросить. За то, что я себя стесняюсь. За то, что я не умею рассчитывать свое время. За то, что я больше склонна мечтать, красиво говорить, рассуждать, испытывая при этом, чувство совести. А все дело в том, что я не делаю стремительных шагов, только маленькие-премаленькие шажочки. Кстати, Элина. Я Вам то время, которое не отвечала, помимо того, что я размышляла над словами, которые Вы мне написала, я потратила еще на оформление портфолио. Делала я его долго, что мне не понравилось и еще много сделать осталось. Я хотела исправлять свою ситуацию, но делаю это так медленно…

 

 

Что это за страх такой? Опишите его или нарисуйте.

 

 

Давление. Ощущается - в голосе, в тоне, в движении тела и во взгляде. Боюсь, когда повышают на меня тон, боюсь ощутить раздражение в голосе. Руки жестикулируют, еще больше подчеркивая эмоции. Глаза смотрят, обращаются к тебе. Я очень стесняюсь, когда мне смотрят в глаза.  Это для меня очень интимно. Глаза всегда ждут ответа. Я люблю их очень рисовать. Глаза – это зеркало души. Но в тоже время я их очень боюсь. Я их жду чаще в темноте. Я боюсь больше не саму темноту, а то, что в ней прячется. И я ищу взгляд. Мне кажется, что за мной кто-то наблюдает. Я боюсь увидеть того, кто, как мне кажется, за мной наблюдает. Я Вам подкреплю, соответствующую картинку. Она совмещает в себе и страхи, возникающие перед начальством и страхи в темноте.

 

 

https://gyazo.com/0c276dcb0642ac133c9a488dc3de8194

 

Это глаза, они без бровей. Последовательность – слева на право.

 

Если говорить о страхе темноты более подробно. Вот, что меня напугало сильно в детстве. Детский, мой любимый, кукольный мультик. Волшебник изумрудного города. Сказка о времени и королях подземных.

https://www.youtube.com/watch?v=368OYDH7Pw0

Начиная смотреть с 6:49

И я ловила кучу кошмаров потом. Я так сильно боялась их. Мне не по себе на них смотреть даже сейчас. И еще музыка такая неприятная. Да мальчик с девочкой, конечно, справились с тем, что их напугало. Проявили смелость. А я трусишка, мне вообще неприятно было смотреть. Мальчик с девочкой справились, а Урфин от него бегал.

 

"Как этот страх выглядит? На что он похож?"

 

Темнота, красный свет. Глаза, которые выражают ярость, презрение. Палец указательный, указывающий на тебя. И выражение, в крике – Ты-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!?!?!?!?!?!?!

Это ближе, наверное, больше к темноте, но и что-то похожее я вижу, когда боюсь начальства, например.

 

"Как Вам кажется, на что это похоже? Что это напоминает? О чем говорит?"

 

Еще я могу сравнить это со страхом перед мамой. Мама мне говорила, что если боишься, значит уважаешь. И она считала раньше это правильным. Она кричала на меня, сердилась так, что срывался голос, набрасывалась на меня, била.

[Lina D]

 

 

Я вижу себя успешной, уверенной в себе девушкой. Я вижу, как я не ищу у других помощи. Я вижу, что я не теряюсь. Я вижу, что я тверда в своих решениях. Я не позволяю себя осуждать. Я вижу, что я стала более организованной. Я вижу, как я умело рассчитываю свой бюджет. Я вижу, как я умело рассчитываю свои силы и свое время. Веду свою жизнь, как уже взрослый человек. Я вижу, что я свои мечты привношу в жизнь. Я вижу, как я сижу в красивом платье. Рядом со мной мой молодой человек. Я вижу, как он гордится мной. Я вижу, как он целует меня в щечку. Я вижу, что он сам стал увереннее глядя на меня. Я вижу, что я сильно поднялась в карьерной лестнице. Я вижу, что я делаю то, что мне нравится. Я вижу, как мне легко в общении с людьми. Я вижу, что я уже другой человек.

Отлично, Анна. Это всё о Вас. Какой Вы будете. А теперь более подробно. со всеми мельчайшими подробностями (если получится) - где Вы будете жить? что это будет? В каком месте? Где Вы будете работать? Что Вы будете делать на работе? Что Вы будете делать дома? Кто Вас будет окружать? С кем  Вы будете жить? Представьте себя лет через 10. Побудьте там. Затем представьте лет через 20. Тоже там побудьте. Если у Вас будут дети, то сколько их? Что они будут делать? Как Вы вместе будете проводить время? Можете все нарисовать.

 

 

Что мне нужно, чтобы быть уверенной в своих решениях? Что мне не хватает? Что мне нужно понять в себе, чтобы перестать зависеть от мнения окружающих, при принятии важных для меня решений? Что мне нужно осознать, чтобы посоветовавшись с окружающими и выслушав их точку зрения, я прислушалась к себе и приняла то решение, которое мне наиболее интересно, даже если, оно идет наперекор мнению окружающих?

Я не тороплю Вас с ответом. Просто периодически задавайте себе эти вопросы, рассуждайте на эту тему, продумывайте их очень хорошо, прислушивайтесь к себе и ответы, в конце концов появятся. И мне, так же периодически описывайте.

 

 

Страхи, Элина. Я иду уверенно, а потом начинаю сутулиться. 

Какие они, эти страхи? Опишите их, нарисуйте их, придумайте про них рассказ, и напишите его здесь.

 

 

Не всегда фильтрую свою речь, мимику, поведение, что говорят о многом.

О чем это говорит? Мне не понятно, поясните.

Если меня подкалывают, то я чувствую....., мне это говорит о......

 

 

 За то, что как мне кажется я не совсем «идеально» делаю. 

А что такое делать идеально? Это как?

А теперь самое сложное задание: Напишите 20 положительных определений себя - кто Вы? Какая Вы?

И пишите их в столбик, так легче работать.

 

 

 Боюсь, когда повышают на меня тон, боюсь ощутить раздражение в голосе. Руки жестикулируют, еще больше подчеркивая эмоции. Глаза смотрят, обращаются к тебе. Я очень стесняюсь, когда мне смотрят в глаза.  Это для меня очень интимно. Глаза всегда ждут ответа. Я люблю их очень рисовать. Глаза – это зеркало души. Но в тоже время я их очень боюсь. Я их жду чаще в темноте. Я боюсь больше не саму темноту, а то, что в ней прячется. И я ищу взгляд. Мне кажется, что за мной кто-то наблюдает. Я боюсь увидеть того, кто, как мне кажется, за мной наблюдает. Я Вам подкреплю, соответствующую картинку. Она совмещает в себе и страхи, возникающие перед начальством и страхи в темноте.

Вот это все идет, скорее из детства. Где это было в Вашем детстве? Вспомните и опишите.

 

Она кричала на меня, сердилась так, что срывался голос, набрасывалась на меня, била.

 

Что чувствуете сейчас, когда это вспоминаете?

[Nusha_zelenova]

Добрый день, Элина! Фух! Я созрела Вам отправить свое сообщение J. Некоторые моменты я разбирала поэтапно и не за один день. В в своем сообщении я буду описывать эти этапы, поэтому я думаю надо будет прочитать все))))) Извините, что так много)))

Дневник Анны, что находится ныне в смятении.То ли дневник, то ли Анна. Нам не понятно.

Страх темноты. День первый.

Элина, это просто не может больше продолжаться. Это сводит меня с ума. Я встала в 3 часа ночи и поняла, что у меня сильно болит сердце. Я боюсь. Я очень сильно боюсь темноты и ее гостей. Призраков, домовых. Я не могу. Мне сняться кошмары. Я ощущаю во сне, что я не накрыта одеялом. А если я не накрыта одеялом и лежу на спине, значит, я еще больше уязвима. Дома у меня всегда работал телевизор. Он и мультики крутил, шум легкий создавал и свет. Но когда его кто-то выключал, я это чувствовала во сне и просыпалась от страха. Я устала бояться шорохов. Я дергаюсь и начинаю чувствовать давление на голову, на шею. Я не понимаю, как могут просто так трещать стены, трещать полы. Этого шума быть недолжно. Утром его нет! А когда он активно повторяется, меня это изводит. Я не могу так больше жить. Я пишу это письмо, под воздействием страха. Днем, я не боюсь ничего. Но ночью, начинается беспокойство. И пока не проснуться птицы и не поднимется солнце, покоя мне не будет. Мне кажется, что вот трески сейчас будут усиливаться от моего внимания. Мне кажется, вот какая-то энергия меня коснется. И мне кажется, из-за того, что я об этом думаю, боюсь и каждую ночь, приглядываюсь и прислушиваюсь, создания, которые прячутся в тени, слышат это, чувствуют и хотят меня напугать, причинить мне вред. Я не могу это контролировать. Я каждый раз пытаюсь себя отвлечь. Но чем больше я пытаюсь, тем больше начинаю бояться и не могу об этом не думать. Я задавала себе вопрос. А что, если ты встретишь того, кого боишься. Представь, что тебя напугают. Я буду бояться и трястись, и если у меня не остановится сердце, я включу свет и больше не буду спать там, где меня побеспокоили и еще больше буду бояться темноты и ночи. А если я ничего не увижу? То тогда я буду думать, что день нашей встречи еще не настал. Я пыталась думать о том, что я буду делать на следующий день. Какие у меня планы. Я пыталась думать о том, что я буду рисовать. И как бы отвлекая себя от страха, а он как будто шепчет…отвлекайся, давай, тебя это не спасет. Я говорила об этом моему молодому человеку. Но он не воспринимает это никак. Он злиться на меня. Считает это глупостью. Он сказал – Аня, тебе давно пора повзрослеть. Никаких призраков не существует. Он любит спать, когда его ничего не трогает и не обнимает. И мне когда страшно, мне хочется к нему прижаться, чувствовать его рядом. Он не хочет оставлять ночников. Он не разрешает мне оставлять – белый шум (фоновые успокаивающие звуки). И мама себя так же вела, когда я была маленькой. Никто не воспринимает это в серьез. Но Элина. Я, правда, боюсь. Я очень боюсь. Я не могу контролировать свое состояние. И меня никто не хочет слышать. Вроде бы, как мне бояться, если другие рядом и я не одна дома. Другие засыпают раньше меня. А если это происходит наоборот, то я просыпаюсь посреди ночи. Это происходит довольно часто. Я когда ложусь спать слишком поздно, то я не просыпаюсь. Если я ложусь спать пораньше, я искренне хочу выспаться, но я чаще всего просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть. Вот как сегодня. Некая темная субстанция меня во сне напугала. Мне снилось, будто что-то рядом и вот-вот готовиться напасть на меня. Я была с молодым человеком во сне. Он был рядом. Я ему говорила, укрой меня, обними, а он мне в ответ – Спи, давай. И вот я практически оставалась один на один со своим страхом. Я проснулась. Мой молодой человек, иногда, хочет посмотреть триллеры и фильмы ужасов. Я их не смотрю уже давно и знаю, что это негативно влияет на мой сон. И мы это на практике не один раз проверили. И больше я не соглашаюсь ни на что подобное. А добрые фильмы он со мной смотреть не хочет. На даче я вообще не могу спать. Там все скрипит, там все трещит и меня это сводит с ума. Я накрываюсь одеялом сверху донизу. А мне от него жарко и дышать нечем. Я жертвую комфортом. А сейчас лето. Это невозможно. Мой страх меня порабощает. Когда я была маленькой, я спала на двухъярусной кровати. Второй этаж не предназначался ни для кого, но мне нравилось там сидеть днем. А ночью, я спала на первом этаже. Это похоже на домик. Я его закидывала игрушками. Задыхалась под одеялом и спала в ожидании, что меня сейчас кто-то схватит. Со мной в комнате спала мама. Она мне не разрешала оставлять ночник. Она считала мой страх глупостью и ругала меня. Однажды я помню, как повернулась к стенке, свернулась калачиком, обняла все свои игрушки и замерла. Дома все спали. Испугала меня огромная нависшая тень надо мной. Я не решилась повернуться. Я ощущала чье-то присутствие. А потом мне мама однажды рассказала про домового. Что она перепила кофе и не могла заснуть. Лежала на спине, прикрыла глаза. Она вдруг почувствовала, что не может открыть глаза, что ее шею сдавливают мохнатые руки. Мама спросила – К добру или к худу? И ее существо отпустило. Мне она рассказывала, что у нее есть одна знакомая, у которой, домовой двигает вещи, мебель. Подруга мне моя рассказывала, что у них дома он шумит поварёшками на кухне. Рассказывала так же, что ее брат на себе его почувствовал. Он лежал у него на животе и что-то бормотал. Он говорил, что чувствовал что-то теплое, похожее на кошку. И вот как мне жить с этой мыслью, с этими русскими поверьями. Я клала конфеты в дальние углы. Ходила с церковной свечкой по дому. Она трещала и извивалась, в углах в основном. Молилась, чтобы меня никто не трогал, но мне это не помогало. Меня дело в том, ни одна нечисть не трогала и не показывала себя. И я жду этого дня. Я жду, когда это произойдет. Я боюсь жутко. Я понимаю, что ничего общего я с этим иметь не хочу. Я не хочу видеть призраков и домовых. Я не хочу их слышать. Я вообще не довольна тем, что кто-то со мной живет, незваный и непрошенный. Я в детстве представила его бурым, мохнатым, как куст, маленьким, с большими круглыми белыми глазами. Я думала, что он утаскивает маленьких детей и насилует их. Мне он просто снился такой. Как-то преподаватель русского языка у нас в школе рассказала случай. Женщина она достаточно молодая, но не девушка. Она умная и рассудительная и глупостей не скажет. У нее есть знакомая, которая видела маленького человечка, который сидел на зеркале, свесив ножки. А есть знакомая, которой достался по наследству старый дачный дом от деда. Она в него приехала и решила переночевать. Посреди ночи она увидела зеленого старика, который стоял рядом с ней и пристально на нее смотрел. Она включила свет и ничего не стало. Наутро она узнала о том, что в этом доме раньше жил колдун. Потом, помню, дядя мне рассказывал. Он серьезный мужчина. Муж тети. И пошутить он, конечно, может, но тогда он говорил мне это на полном серьезе, добавив – Хочешь верь, хочешь нет, но это правда. Дядя, тогда был маленьким, новый год, праздник. Ночью его отправили родители спать в свою комнату. Он там громко плакал, не хотел ложиться, как вдруг перед ним предстало белое большое мохнатое существо с большими круглыми красными глазами и добавило – У нас в Ленинграде не плачут. И исчезло. Эти истории выбивали меня из колеи. Мне становилось жутко. Я боюсь, что я своими мыслями могу вызвать чей-то «призрачный» интерес. Я не могу в это не верить. Сейчас родители на даче. Котиков они забрали с собой. Я Вам не рассказывала, но у меня на них есть аллергия и я их не стала бы заводить, если бы жила одна. Но понимаете, котики видят нечисть по поверьям. Я вообще верю, что животные видят и чувствуют лучше нас. Так как котиков нет, и вообще ничего живого нет, то я не могу быть уверена, что все нормально. У меня аллергия, и в обычной жизни они в комнату не заходят. Но пока никто не видит, я их впускаю. Даю проверять. Но они ведут себя, как котики). Говорят, что домовые не любят котиков и живут там, где их они не достанут. Т.е. в нашей комнате))))). Все верно)))). А еще, можно добавить, что я посторонняя в доме и меня должны не взлюбить или проверять, испытывать нечистые силы. Я всегда верила, что это энергетика дома. Там где, я сейчас живу, она не отрицательная. Но это не значит то, что меня не будут доставать. Про глаза хотела добавить еще. Когда я посмотрела мультик, про 7 подземных королей (Волшебник изумрудного города), я стала темноты бояться еще больше. Когда Урфин спустился в пещеру, за ним закрылась «дверь». И из этого темного пятна появились красные глаза, от которых он бегал. Самая большая ошибка, как мне кажется «мультипликатора-кукольника, это то, что он не показал самого монстра, он показал нечто в темноте. Так вот, я боюсь входную дверь и коридор. Все мне напоминает эти глаза зловещие. Мне снилось, что коридор «засасывает» меня. Бьет об стены, и я просыпалась. Я не могла ходить в туалет. Я боялась выйти из комнаты. Я до сих пор боюсь, Элина и хожу с фонариком, в спешке включая везде свет. Я помню, как мне дали посмотреть кассету. Это был мой сосед. Там была кассета с фильмом, про остров непослушных детей. А еще, он же давал, была кассета двухсторонняя, на одной стороне был фильм - Зорро, а на другой - Кошмар на улице вязов. Это про маньяка, который вселялся в основном в детские сны, изводил и убивал. Т.е. еще больше я стала бояться спать))))). Мне было не больше 6 лет, когда я его посмотрела! Никто это не контролировал. Я не помню, честно, как я его включила и почему взрослых не было рядом. Но я помню,как я не спала до рассвета. В более старшем возрасте, ночью, я смотрела телевизор, когда не могла заснуть. По телевизору ночью, сами знаете, что крутят)))). Там было много передач, про аномалии, про призраков, про гадалок, про порчу, про черноту, про сделки с нечистой силой.  Я их смотрела и пугалась. В общем я живу с этим страхом и по сей день. Он меня изводит, не дает мне жить. У меня пропал здоровый сон. Я чувствую себя целый день разбитой. Я пыталась с ним бороться, но все тщетно. Побыть одной в темноте – это исключено. Если я засыпаю с положительными мыслями и спокойно, это меня не страхует от ночных кошмаров и просыпаний посреди ночи. Помогите мне Элина. Как мне перестать бояться? Дождалась рассвета в очередной раз. Время 4:49. Когда писала письмо – было 3:05.

Разговор.

Теперь  напишу Вам в более настоящем времени. Сейчас 10:43. Я чувствую себя мягко говоря «помятой». Я не выспалась. Хотела перейти к другому вопросу. Вчера вечером со мной сел поговорить молодой человек, когда вернулся с работы. Он начал читать книгу о будизме и нашел главу, которая повествует о том, что обманывать родных и близких вредно для твоего же здоровья. Как-то так я поняла). Но я для себя услышала не самые приятные от него вещи, но они не катастрофичны. Когда он рассказывал, я его внимательно слушала, я его не перебивала, дала ему выговориться, не осуждала его и в конце разговора подошла и поцеловала, добавив – Ты мне ничего страшного не рассказал. Я тебя люблю и хочу с тобою быть. Я сочла такой поступок правильным. А теперь я вернусь к тому, что именно он мне рассказал. Он сказал мне о том, что своих бывших девушек он сам бросал, а не они его (Помните я как львица набрасывалась на его подругу, в которую он был влюблен раньше? Я удивлялась ее наглости, когда они начали дружить, я не знала всей ситуации). Он мне сказал, что у него было больше половых партнеров, чем я думала. Не одна девушка и не две (Элина я всегда ценила в людях целомудрие, но никогда не понимала тех людей, которые ведут беспорядочные связи и гуляют где попало, но все имеют право совершать ошибки. Я искренне хотела бы верить, что мой мужчина ценит то, что я ему подарила свою невинность. Когда я поняла, что он именно тот особенный мужчина, с которым я хочу быть, я открылась перед ним. Для меня это прежде всего духовная близость. Для меня это многое значит. Это мое доверие). Он мне рассказал, что курит, не зная зачем (Курение – убивает. Я не могу это воспринимать адекватно, но если он сделал такой выбор, прекрасно зная мое к этому отношение, значит я не могу препятствовать этому и я должна это принять, если люблю своего мужчину. Я еще не смерилась с тем, что он может выпить и я себя перебарываю, а тут еще и курение. Значит он должен сам решить для себя, нужно это ему или нет). Сказал, что он каждое утро вставал и думал, до того, как пойти в армию, зачем ему отношения, зачем он начал встречаться со мной, ведь в мире столько красивых девушек? (Мне не хотелось бы осознавать, что это может жить в нем до сих пор, хотя я знаю, что люди, каждый день до гроба друг друга любить не могут и бывают дни, когда ты не горишь этим чувством). Но при этом добавил, что мы сейчас неплохо уживаемся и он мне ниразу не изменял. Признался, что с тех пор, как он вернулся после армии, с каждым месяцем я становилась для него все менее привлекательной. Рассказал, что для него институт брака ничего не значит. Что ему не нравится, когда я ухаживаю за ним, как жена. Я его пару раз мужем называла, так он добавил мне, что его это раздражало. Что мы не женаты. И даже если бы и были женаты, он хочет оставить все как было в его жизни. Без завтраков в постель и всей прочей клоунады и телешоу. Попросил о нем не беспокоиться, как мама. (Значит мои ухаживания он воспринимает, как ухаживания за маленьким ребенком? Меня это беспокоит, Элина. И я думаю, а готов ли он был к таким отношениям или я правда перегибаю палку?). Так же он сказал мне, что он считает себя эгоистом. Он рос аутсайдером. Его никто не принимал в школе и в колледже, даже потом в армии было множество стычек. Он был обыкновенным ботаником. Ему, как я поняла не хотелось быть таким (но мне нравятся умники, я вообще считаю сексуально привлекательными мужчин, у которых широкие лбы). Сказал, что теперь эти люди не добились ничего, а он что-то пытается делать и хочет быть лучшим и много зарабатывать. Сказал, что привык быть один. Ему так комфортнее. И ему для того, чтобы комфортно творить, нужно полное одиночество. (Значит он еще не привык, что в его мире существует еще один человек, и он теперь с ним живет?). Он хочет быть признанным. Он хочет, чтобы его принял мир. Это похоже на мою судьбу, Элина. Я тоже была аутсайдером и тоже хотела доказать миру, что я чего-то стою. И я перестала злиться на своих одноклассников и однокурсников. Да, я могу злорадствовать, что моя жизнь куда лучше, но они просто не нашли себя. Я убила в себе эту обиду. Я пережила ее. Я больше не сержусь. Но мне тоже хочется себя реализовать, мне тоже хочется, чтобы меня принял мир. В конце разговора, он ждал от меня «реакции», но ее не было. И мне кажется, возможно ему стало от этого чуточку легче. Я его люблю. Мне кажется он запутался в себе и мне хотелось бы ему помочь, но пока я предоставила ему это сделать самому. И я хотела бы, чтобы он не боялся меня и мне доверял. Я не представляю, Элина, как я бы воспитывала бы собственных детей. Как огородить родных и близких от всех бед. Это же просто невозможно.

Страх темноты. День второй.

Я пережила вторую ночь до рассвета. Ушла в другую комнату и включила там свет. Меня пугали скрипы, трески, шорохи, опять. Я боялась, что кто-то или что-то выключит свет. Я сидела тряслась от страха, хотела спать очень сильно и не могла. Я помню мне как-то преподавательница рассказывала, что к ней приходил маленький старик. После его визита она узнала о гибели близкого человека. Т.е. по идее, если нет весомой причины, меня никто не побеспокоит, но верить мне в это не хочется. Это как минимум не научно. Но слишком много взрослых людей мне об этом говорили. И вдруг, кто-то или что-то питаеться моим страхом, наблюдает за мной, испытывает меня. Я в доме не своя. Меня привел молодой человек и пока я там живу, меня никто не трогал, но это не значит, что этого не произойдет. Я устала прислушиваться ночью к скрипам и шорохам, я хочу нормально спать, не хочу видеть кошмары про нечистую силу. Я решила, раз уж я верю и боюсь, положу гостинец домовому, «задобрю» и написала записку ему. Я пошла в ванную, умыться и выключив воду, начала слышать громкие звуки. Мне стало так страшно, Вы не представляете, Элина, как. Я крайне редко испытывала в жизни такой силы испуг. Нервничать и бояться – это одно. Здесь сыграл шок. Оказалось то, что это был мой молодой человек, и он шумел банкой из под энергетика. Я начала шарахаться от любых шорохов, звуков. Мне показалось то, что я привлекла к себе еще больше внимания. Сердце у меня болит и сжимается, Элина.

Страх темноты. День третий.

Я плакала ночью, молодой человек дал мне фонарик в руки и сказал посветить, если будет страшно, и он обнял меня. Я спала вроде бы спокойно, но просыпалась часто. И опять я не выспалась. Теперь сижу и боюсь дальше. Если бы меня хотели обидеть, наверное бы дали это понять сразу. Но меня беспокоит то, что за мной кто-то наблюдает, и если я сделаю то, что возможно «хозяину дома» не понравится, он меня накажет. Родителей пока дома нет. Я боюсь осознать, что домовой существует на самом деле. Я боюсь, Элина, сталкиваться с нечистой силой. Если это все на самом деле существует, то стоит этого опасаться. А вдруг ночью, из-за своего страха и мании прислушиваться, я услышу или увижу то, что не должна, и это мне воздастся. Порой не возможно отличить, то ли соседи шум издают, то ли мебель с техникой, то ли нечисть. Неужели, чтобы мне справиться с этим страхом, надо намерено попытаться спровоцировать ситуацию, которую я боюсь... Или надо себя физически сильно постоянно выматывать, чтобы я не могла о чем-то думать. Я разумеется думаю и о том, а как другие с этим живут. Одни не верят, другие просто не бояться. Они конечно могут напугаться, если что-то увидят, но они не думают о том, какой вред им могут нанести злые духи. А это потусторонние силы. И мне на протяжении нескольких лет, переодически сняться кошмары, связанные с темнотой и нечистыми силами. Ну сколько мне было лет, лет с 3-х – с 4-х, как себя помню до 22-х. Почти 20 лет, меня терроризирует мой страх. Я с ним живу. Не всегда я боюсь, когда ложусь спать, иногда я просто ниочем не думаю, если день был слишком насыщенный, и просто хочу спать, но переодически меня мой страх беспокоил и прогрессировал.  Хотела бы признаться, у себя дома, такие сны, я ловила намного чаще, чем здесь. И связаны они были непосредственно с домом. Здесь я по квартире не бродила ниразу во сне. А дома, очень часто, и за мной тянулась черная густая материя. Я не могла нигде включить свет, я не могла никого разбудить. Я стояла и боялась, пыталась убежать, а потом просыпалась. Спать мне дома было очень страшно. У нас отрицательная энергетика. Постоянные ссоры, ругань, драки, пьянство. Бабушка и по-моему прабабушка даже, умерли дома. Прабабушка от старости, бабушка от болезни. Я видела как-то белое, прозрачное облако, посреди комнаты, когда спала в маминой комнате (Это когда я переехала после подруги обратно домой). Я подумала потом конечно, что это клубы дыма, мама у меня курит в комнате и очень много, а у нее еще компьютер работает, который может излучать свет. Но выглядело это странно и я бы хотела, чтобы это осталось совпадением. А брат двоюродный мой, когда жил с нами (давно-давно), сказал, что что-то видел в коридоре и он был в этом уверен. Я маятник делала, пыталась через него задавать вопросы. Но по законам физики, я не осознанно крутила его по идее сама, именно в ту сторону, в которую хотела или думала. Я верила, что экстрасенсорику можно в человеке развить, если у него сильная энергетика. Но это не научно. Гадалки и экстрасенсы, не более чем, фокусники-психологи, которые изучали физиогномику. Все, что они делают, это правда - фокус. Возможно в мире есть сверхлюди, но мы же не можем доказать, в действительности ли они обладали какими-то способностями. Помню, очень знаменитый Жак Фреско говорил, что экстрасенсы, маги, все это игра, не более того. Но нельзя отрицать существование призраков или домовых. Может это искажение во вселенной, мы видим как два мира создают между собой иллюзию, проводиться параллель. Кто-то видит нас, а кого-то видим мы. Я не могу знать. Я люблю изучать себя и мир вокруг себя. И эта тема не дает мне покоя, потому, что никто точно не может дать ответ. Существует ли нечистая сила, как мы ее называем, или нет. Но если об этом говорят, значит что-то существует, но пока мы не можем дать этому разумное научное обьяснение. И поэтому я боюсь. Я не знаю, что это. Я не знаю, как это на меня повлияет. Но моя психика точно подшатнеться, если я с этим столкнусь. Может я слишком эгоцентрична и считаю, что мир крутиться вокруг меня и всем что-то от меня надо…

Долгожданная встреча, а так же глава о том, как мне хочется помогать людям.

На днях я встретилась со своей подругой (девочка, с которой я жила). Я собиралась, как на свидание. Я ужасно нервничала. Подбирала идеальный образ. Когда я ехала на электричке, у меня тряслись коленки. Я помню, что у меня такое было только с молодым человеком, когда он впервые взял меня за руку. Я купила ей любимую шоколадку. Думала ее угостить. Когда я подъезжала к своей остановке, я увидела девушку. Она стояла и плакала. Стояла в тамбуре, и ее там не было слышно. Мне стало грустно. Я подумала, что если не отдам ей шоколадку, не прощу себе этого. Я встала, открыла двери, вошла и одернула ее и со словами «– Не грустите, скушайте шоколадку», протянула ей презент. Но она продолжала плакать, отмахнулась от нее. Я увидела рядом с ней в наушниках сидел на корточках мужчина. Вокруг них были сумки. Я подумала, может поругались, или умер кто. И не стала настаивать, убрала шоколадку и поспешно удалилась. Я не люблю о таких вещах говорить. Я считаю это не принятым. А то, что я делаю, мне душа так велит. Я считаю, что так правильно. И многие люди, я заметила Элина, предпочитают не вмешиваться. Меня это всегда возмущало. Я хочу помогать другим. Пусть даже мелочью, но если я могу у человека вызвать улыбку, для меня это счастье. Я иногда думала, а кто, если не я? Я хотела бы единственное преодолеть барьер, который возникает передо мной каждый раз. Я всегда очень нервничаю. Мы с Вами говорили о том, что я переживаю из-за того, что мои слова или действия могут кому-то не понравится, а еще более скажу, это не мнение большинства. Так как, большинство не обращают на это внимание, я окажусь «белой вороной» и надо мной можно будет либо смеяться, либо осуждать. Это как я про начальство говорила. Про – выразить свое мнение, когда другие говорят, не надо этого делать, делай так, как тебе говорят и не будет проблем. Но я иногда себя, в случае с поступками, перебарываю. Я напишу Вам об этом, как о случае, я не хвалюсь этим, не подумайте Элина. Я делаю все бескорыстно. Я помню увидела в метро толпу маленьких ребят. Все прошли, кроме одного. У него не было поездки и он стоял и не знал, что будет делать. Ребята его уговаривали прыгнуть, а он не решался. Я хотела подойти, но сомневалась. Потом уже близка была к турнекетам, собиралась пройти, но потом резко развернулась. Я подошла к нему и его пропустила. Мне сказали тогда они большое спасибо, я засмущалась и поспешила исчезнуть). Мне кажется, будто я наполняюсь солнечными одуванчиками. Мне нравится это делать. И когда я вижу, что могу кому-то помочь, а я этого не сделаю, я буду об этом много думать. Вернусь к рассказу о девочке. Я увиделась с ней. Элина, Вы не представляете, я увидела, совершенно другого человека перед собой! Я ее даже не узнала! Она была яркая, солнечная, в ней столько было положительных зарядов! Ее любимый цвет раньше был красный, местами черный, а теперь желтый, зеленый, розовый, белый! У нее поменялся стиль кардинально! Я чувствовала по общению ее тепло! Мы болтали с ней более 6-ти часов! И у нас теперь столько совместных планов появилось на ближайшее время) Было бы здорово их осуществить, но для начала мне надо помочь себе с работой. Я стараюсь ни на что не отвлекаться.

«Я вижу себя успешной, уверенной в себе девушкой. Я вижу, как я не ищу у других помощи. Я вижу, что я не теряюсь. Я вижу, что я тверда в своих решениях. Я не позволяю себя осуждать. Я вижу, что я стала более организованной. Я вижу, как я умело рассчитываю свой бюджет. Я вижу, как я умело рассчитываю свои силы и свое время. Веду свою жизнь, как уже взрослый человек. Я вижу, что я свои мечты привношу в жизнь. Я вижу, как я сижу в красивом платье. Рядом со мной мой молодой человек. Я вижу, как он гордится мной. Я вижу, как он целует меня в щечку. Я вижу, что он сам стал увереннее глядя на меня. Я вижу, что я сильно поднялась в карьерной лестнице. Я вижу, что я делаю то, что мне нравится. Я вижу, как мне легко в общении с людьми. Я вижу, что я уже другой человек.»

Отлично, Анна. Это всё о Вас. Какой Вы будете. А теперь более подробно. со всеми мельчайшими подробностями (если получится) - где Вы будете жить? что это будет? В каком месте? Где Вы будете работать? Что Вы будете делать на работе? Что Вы будете делать дома? Кто Вас будет окружать? С кем  Вы будете жить? Представьте себя лет через 10. Побудьте там. Затем представьте лет через 20. Тоже там побудьте. Если у Вас будут дети, то сколько их? Что они будут делать? Как Вы вместе будете проводить время? Можете все нарисовать.

«- Жила была девочка Аня. Она всегда любила хранить в своем сердце маленький сундучок с самыми красивыми мечтами. Однажды, когда пришло время, девочка Аня, смогла воплотить их в жизнь. Это случилось самой звездной ночью. Она открыла свой сундучок и выпустила на свободу, все, что хранилось внутри. Это были маленькие искорки, которые вознеслись на небо к звездам и дали им засеять еще ярче. Девочка Аня, легла на кровать, закрыла глаза и погрузилась в сон. На утро она, обнаружила себя в другом мире. Она почувствовала себя совершенно «новой», как будто ее жизнь заново началась. Об этой жизни сложиться повествование.»

О чем мечтаем.

Я встаю с кровати, поднимаюсь и вижу, что я спала на самой красивой и удобной кровати на свете. Это была высокая кровать с балдахином. Ее дополняло шелковое, синее постельное белье. Я заметила, что мужа рядом не было, но зато я смогла услышать в соседней комнате легкий звук гитары. Я прежде чем выйти из комнаты, решила осмотреться. Я увидела окно с широким подоконником и с заколотыми серебрянного цвета шторами. Подоконник был сделан, так, чтобы можно было на нем полежать, он был достаточно глубокий. Там дежал худенький мини-матрас, укрытый мягким, пушистым покрывалом, белого цвета . На нем лежали синие и фиолетовые подушки из бархатной ткани и пара недочитанных явно книжек с самодельными закладками. Чувствовался «типичный» легкий беспорядок. От этой мысли я улыбнулась. Стекло оконное было очень красивым. Оно было витражным. Рисунок не полностю его заполнял. По-моему там были изображены мои любимые цветы. Это прекрасные розы. На подоконнике, хотела отметить, стояло маленькое деревце цветущей азалии. Горшочек был интересной формы, он был сделан так, чтобы случайно ножка или рука не очутились в земле. В окне я могла увидеть соседний дом. Я поняла, что мы живем в частном доме. Там трудно было рязглядеть, кто и что делает. Было яркое, солнечное утро. Я увидела наш сад. Там было по меньшей мере 4 прекрасных дерева серени, они только начинали приживаться у нас. Я вспомнила, что мы с моим мужем посадили их прошлым летом. Я увидела красивые, двухместные качели с тканной навеской. Увидела красивый газон. Мы с мужем раз в месяц им занимаемся. Я не стала ничего сложного сажать по уходу, но было красиво. Я кажется смогла заметить и вишню, она у нас давно. Она как раз была вокруг качелей. Мини-вишневый садик – подумала и улыбнулась я. Недалеко стояла маленькая беседка. Там мы любили летом посидеть. Мы с мужем готовили шашлык, собирали гостей, чаще нашу семью, когда они приезжали. Дорога была сделана из светло-серого камня, были черные высокие ворота. У нас было две собачки на тот момент. Такса и Датский дог. Таксик у нас был до того, как мы въехали в наш дом. Его звали Маттиас, как короля Германии. Он у нас Матя, Матик, а еще сосиска). Дога мы брали, как охранника больше, и на мой взгляд, это самая изящная и аристократичная собака, с высоким достоинством, с большой силой и мудростью. Имя его – Альберт. Сократили до Берта, похоже на женское, но это мальчик. Черный, красивый. Влад еще захотел котика. Мы согласились завести кошечку, русскую голубую. У нее были серо-голубые глазки. Назвали мы ее Глафира, но муж зовет ее дымчатым пирожком) Не знаю, как они все вместе уживаються. У нас дом сам по себе небольшой, как и участок, но места всем хватило. Мы, когда гуляли, брали всех на прогулку, даже Глашу) У нее был спецальный ошейник, красивый такой, со стразами, с маленьким медальоном, как и у других наших любимцев, на котором была гравировка, с именем. После переезда я родила сына, а потом спустя 2 с половиной года еще и дочку. Переехали мы в 29 лет. Сын появился в 31, а дочка в 33. Сына назвал муж. Надо будет уточнить только как) А то собачкам дали имена, а про сына забыли). Дочку назвала я в честь мамы – Надежда. Мои детки для меня лучики надежды. И один лучик, будет носить такое имя. С детишками было сложно. Нам надо было ухаживать и за малышами и за зверушками. Я работала на дому первое время, а потом мы деток отвели в садик. Он был рядышком. Зверушек мы приучили в спальни не заходить, поэтому детки спали в полном спокойствии. Да, хотела упомянуть. У нас было 4 комнаты, 3 из которых спальни и одна сделанная под музыкальную мини-студию, гостинная, лорджия, кухня, ванная, туалет и чердак, оборудованный под арт-студию. 2 спальни мы держали раньше для гостей, потом переделали для деток. Молодой человек сделал мне предложение, у нас была свадьба в стиле бал-маскарад. В свадебное путешествие мы отправились в Новую Зеландию, там мы еще и обвенчались. А было будто бы вчера. Мне молодой человек подарил такое красивое колечко. Я помню, как пришла домой, родителей не было. Молодой человек включил красивую музыку. Кругом были прекрасные свечки в подсвечниках. Он был в белой рубашке, которая так к лицу ему. Он протянул мне маленькую коробочку с розовой ленточкой. Я открыла ее и увидела много бабочек. Я хотела встряхнуть их, но молодой человек меня остановил. Он вытащил из коробочки красивое колечко из белого золота с сапфировым камнем. Он повернулся ко мне, взял мою руку и одел его мне на пальчик, а потом произнес заветные строчки…Ты выйдешь за меня моя бабочка? ))) Он знает, как мне сильно нравятся бабочки. Я конечно сказала «-Да» ))) Я обняла его и крепко поцеловала, а бабочки тем временем садились нам на лицо))) Я помню, как я устраивалась на работу. Я добилась своего. Я устроилась в креативное агенство! Ура! Мой молодой человек, так рад был за меня! У нас были такие интересные захватывающие проекты! Там было 5 разных дизайнеров, считая меня. Мне было у них чему поучиться. Кто-то имел за плечами огромный опыт, а кто-то только начинал. Было тяжело местами, надо было вкладываться полностью в работу. Но потом, мне стало намного легче. Особенно, когда я закончила институт! У меня был интересный проект, посвященный самой себе). Я очень хотела провести рекламную компанию себя, так как я хотела заниматься собственной студией имени меня и молодого человека) Я предложила свой логотип, напечатала книгу, проиллюстрировала ее, сделала фигурки, посвященные ей, а так же упаковку к ним. Напечатала каталог, сделала сайт, рассказывала и показывала свои идеи и реализованные проекты. Я создала 3 прекрасных платья, в одном из которых я пришла на защиту. Я пригласила молодого человека и его друга меня послушать, а также свою сестренку. Я подарила им по футболке, которые я так же демонстрировала, как свой дизайн. Я говорила твердо и рассудительно. Я очень хорошо выглядела. У меня уже были длинные красивые густые волосы к тому времени. После моего выступления мне потом даже апплодировали стоя. Было очень приятно) Девочки, которые должны были после меня выходить, поддержали меня и похвалили мою работу) И сестренка, она так гордилась мной! Я была так счастлива! Мне хотелось творить еще! Творить! Творить! У меня потом сформировался свой собственный вкус. Я пошла учить французкий. То, что я делала было нежным и воздушным, дерзким иногда, кукольным и нереальным. Это была моя мечта. Мы с молодым человеком вели интересные проекты. Мы снимали все вокруг, а потом превращали это в дизайн. Я вижу себя в креативных круглых очках, в своем платье, на крутых туфлях, с банкой колы и с фотоаппаратом на плечах. Мы ездили в интересные места по России, вдохновлялись, творили! Мы делали креативные фотосессии. У нас появились замечательные друзья, поклонники! Мы вели свой блог, рассказывали о себе и набирали даже некоторую популярность) Было очень приятно, что то, что мы делаем нравится и вдохновляет других! Я зарабатывала на жизнь рекламой, а все остальное я делала для себя и у нас с молодым человеком открылся магазинчик, который пользовался спросом) Но он пока есть только в сети. Мы ездили на выставки, рассказывали уже о себе и о своем творчестве. Мы съездили на концерт моей любимой группы и попали за кулисы, взяли автограф. Я еще вручила подарок, который сама сделала, артбук группы, и перекинулась парой слов со своим любимым артистом. Мы тоже занимались музыкой, но по выходным. Давали в маленьких клубах концерты для друзей. Записывались в студии. Снимали клипы. Делились с людьми в сети))) Мы нравились)) Мы делали то, что нам очень нравится))) Это прекрасная жизнь! Нами гордилась вся наша семья! Особенно моя мама. А потом и детки, которым мы это рассказывали))) Я подарила им свое творчество (и книжки и игрушки). Я хотела бы, чтобы они тоже мечтали и верили, что все у них обязательно получиться, как у мамы с папой.
 

Чего боимся.

А теперь я вижу, как меня куда-то тянет. Вокруг меня стала образовываться черная пустота. Открылся портал. Я в него упала и очутилась в еще одном мире. Только мне он не так понравился, как тот. Я видела, как мы с мужем живем до сих пор с родителями. Диплом мы защитили кое как. Свадьбу мы не сыграли. Решили деньги сэкономить. Я сижу с одним воющим карапузом. Работу, которую хотела не нашла. Скиталась 10 лет по разным компаниям, работала я рядовым дизайнером. Не сделала все о чем мечтала. Мечты так и остались прятаться в моем сундучке. Я вздыхала и думала, что вот я соберусь и все изменю, но муж говорил, Аня, о мечтах,надо было раньше думать. Сейчас нам надо решать более серьезные вопросы, например, как решить вопрос с жильем и как помочь малышу. Уже начали подумывать об ипотеке, но родители нас отговаривали. Он сам работал в среднестатистической компании. Я думала – ну ничего, в жизни не всегда должно быть все идеально. Я себя этим успокаивала. Я очень расстроилась, опустила голову и начала ронять слезы. Ко мне подошел белый силуэт и сказал « - Дорогая моя, это реальность. Мечты и реальность - разные вещи» И с этими словами я вернулась в настоящее. Я поняла, что сундучок я еще не открыла, а только собиралась, но никак не могла подобрать подходящий ключик. Я, остановилась и подумала, а осуществимы ли они, и решила отложить это событие, на другой день.

Что может произойти на самом деле.

Другой день наступил. Оказалось, сундучок на самом деле открылся. Во сне я смогла понять, что помимо двух путей, всегда в истории был третий. Если есть отличная сторона и плохая сторона, значит есть где-то между ними еще и хорошая сторона. Не обязательно наверное оценивать все категорично. Либо отлично, либо никак. Я увидела еще один мир. Мне мой молодой человек сделал предложение. Мы справили свадьбу на открытом воздухе, но с темой венецианских масок, которые мы подарили на выбор каждому гостю. Была доля и стимпанка, так как мой молодой человек любит данное направление. Честно? Я всегда боялась свадьбы. Боялась из-за гостей. Мне почему-то кажется, что моя семья не может вся собраться вместе и в один день. Если я приглашу маму и отчима, от приглашения папы, наверное стоило бы воздержаться, а есть друзья, которые друг с другом совсем не знакомы, а всем нужно уделить время. Вообще свадьба очень бурный праздник. Все внимание направлено на тебя. Ты причина торжества. И тебе надо развлекать гостей. Позаботиться о них. Это такая большая ответственность. Я боюсь свадьбы. Мы с молодым человеком смогли накопить на путевку в Новую Зеландию и там обвенчаться, но полетели мы туда отдохнуть не на месяц, а на 2 недели. Платье наверное у меня было бы белое, но с эффектом «амбрэ». Какого цвета «амбрэ» я пока не решила. Оно было бы пышное, во всех традициях, но современное. Я бы сшила бы его на заказ. Вернусь к путевкам). Мы после свадьбы отправляемся на 3 дня в отель,а потом берем вещи и едем в аэропорт. Первый раз летаю на самолете. Мне страшно. Мы берем с собой фотоаппарат и снимаем там все достопримечательности и красоты природы. Снимаем друг друга, корчим рожицы. Отдыхаем – одним словом. Потом решили по Новозеландским традициям обвенчаться, и нашли даже фотографа там. Это было не забываемо! Когда мы вернулись после отпуска, мы уже приехали по завещанию бабушки в ее квартиру. Там мы решили спроектировать вместе ремонт. Мы же два дизайнера, почему бы и нет). Конечно очень грустно было провожать бабушку, моего молодого человека. Я всегда переживаю очень сильно такие вещи. У нас не было возможности купить новый дом, и бабушка подарила нам свой. Современем мы вернулись к первому сценарию, но всегда могли и попасть во второй, когда не было мечты, были только быт и заботы, «взрослая жизнь» и никакой веры в себя. Возможно местами он был поскромнее, но мы сделали все то, о чем мечтали, все то, что хотели! Мы обрели себя и смогли передать это своим детям!

Я счастлива, Элина. Я счастлива, что смогла об этом написать и я даже на какое-то мгновение поверила, что это случилось, что я переживала это на самом деле. Я написала 3 пути не случайно. Может быть, у меня никогда не будет дома, о котором я мечтаю, но я думаю, чтобы не случилось, мы все равно будем счастливы. А если все получиться, и мы сможем миру подарить нечто ценное, то мы сможем вернуться всегда к первому сценарию. А второй сценарий наверное нужен для стимула. Что может самое страшное произойти, когда мы не будем знать, что нам дальше делать и будем лениться совершать задуманное. Это же страхи. Мне очень хотелось бы видеть в своей насыщенной возможной жизни свою сестренку. Я не вижу ее пока взрослой. Я не вижу ее круг интересов в будущем. Возможно, она не захочет заниматься тем, чем занимаюсь я, но я бы хотела бы видеть ее рядом с собой. Я хотела, чтобы она вдохновлялась моим творчеством и творила сама прекрасные вещи, даже лучше меня))) Я бы вместе с ней отправлялась на поиски приключений за границу!))) Мамину жизнь я видеть боюсь. Я хотела бы верить, что она захочет выйти из своего кокона и будет питаться лучиками солнца. Я бы хотела видеть ее тоже счастливой. Я думаю, она бы гордилась бы мной и сестренкой, если бы мы смогли встать на ноги и реализовать свои мечты. Я очень бы хотела напечатать ее стихи, истории и рисунки, которые успели сохраниться. Я бы издавала их. Я бы записала бы ее песни. Я бы хотела, чтобы и другие увидели мамин мир. Он меланхоличный, грустный, отчаянный, но он прекрасен. Он прекрасен по своему. Это должны увидеть и почувствовать обязательно! Я не хочу думать, я боюсь, что ее рядом со мной когда-нибудь не станет. Я очень хочу, чтобы она увидела моих взрослых детей и прожила еще долгую и счастливую жизнь.

 

Что мне нужно, чтобы быть уверенной в своих решениях? Что мне не хватает? Что мне нужно понять в себе, чтобы перестать зависеть от мнения окружающих, при принятии важных для меня решений? Что мне нужно осознать, чтобы посоветовавшись с окружающими и выслушав их точку зрения, я прислушалась к себе и приняла то решение, которое мне наиболее интересно, даже если, оно идет наперекор мнению окружающих?

Я не тороплю Вас с ответом. Просто периодически задавайте себе эти вопросы, рассуждайте на эту тему, продумывайте их очень хорошо, прислушивайтесь к себе и ответы, в конце концов появятся. И мне, так же периодически описывайте.

Мне нужно убедить себя в том, что я не слабый беззащитный котенок, я уже большой и смелый, самостоятельный лев. Если большой лев, будет бояться, значит он будет съеден. Но лев, благородный зверь, он не может позволить себе бояться. Его привыкли считать царем зверей, защитником и вожаком прайда. Он может погибнуть в сражении за свою территорию, за своих львиц, но он может и остоять свое право, если не побоиться вступить в схватку. Если взять во внимание и мою жизнь. Какое бы решение я бы не приняла, всегда есть возможность сделать лучше. Если жизнь даст мне еще один шанс, я могу им воспользоваться, подняться и идти дальше. Можно же посмотреть на совершение ошибок по-другому. Это мой жизненный опыт. Так я могу стать мудрее и сильнее. Так я смогу двигаться дальше. И не всегда меня будет ждать плачевный результат. Не всегда лев может погибнуть. Он может и выйти победителем. Он может в лишний раз доказать себе и другим животным, что он сильный и он будет сражаться до конца, и он не будет отдавать то, что по праву пренадлежит ему. Осталось только принять это и научиться «падать». Под научиться «падать» я подразумеваю учиться стойкости, а так же подстраиваться под ситуацию. Это как в спорте, например. Если ты на коньках будешь учиться падать, образно говоря, назад, не подставляя руки, в определенной позе, то ты получишь меньше вреда для своего тела и есть вероятность высокая, что ты избежишь переломов. А если ты будешь с некой переодичностью «падать», то ты перестанешь со временем и вовсе этого бояться. Ты будешь знать уже, что в таком случае надо делать. Это опыт.

 

«Не всегда фильтрую свою речь, мимику, поведение, что говорят о многом.»

 

О чем это говорит? Мне не понятно, поясните.
 

Мне молодой человек, однажды, сделал замечание, что я, когда нахожусь в незнакомом мне обществе, к которому я еще не привыкла, или разговариваю с кем-то по телефону, я меняюсь в поведении, я меняюсь в голосе. И со стороны – это выглядит несерьезно и смешно. Ощущение, что перед тобой маленькая девочка. Так он мне и сказал.

Папа мне говорил однажды, и не только папа, что я хожу на мысочках в припрыжку.

Я поясню. Я смогла проследить такие моменты. Я была на выставке. Я подходила к павильонам и спрашивала у людей об их деятельности, об их компании. И со мной тогда был мой молодой человек. Я больше помню реакцию людей, нежели чем, свое поведение. У меня был такой веселый высокий голос, деловитый вид, улыбка. Они почему-то улыбались мне, подсмеивались. Некоторые «подкалывали». Я к этому с драматизмом особым вовсе не относилась, но просто стоило бы наверное задуматься, что вызывает у людей такую реакцию и помешает ли мне это в моей работе, в моем дальнейшем общении с людьми. Мне после всех бесед, молодой человек сказал, Аня ты хоть себя со стороны видишь? Ну ты даешь.

 

Если меня подкалывают, то я чувствую...., мне это говорит о......


Если меня подкалывают, то я чувствую, что выгляжу смешно и глупо, мне это говорит о том, что я должна держать себя в руках, ведь меня могут не воспринимать серьезно, а это на мой взгляд сказывается на работе.

Как сказывается? Не будет должного уважения. Будет отношение предвзятое, как к ребенку.
 

 

 «Я себя не уважаю за то, что как мне кажется я не совсем «идеально» делаю.»

 

А что такое делать идеально? Это как?
 

Добросовестно. Когда ты понимаешь, что мог сделать лучше, а не сделал. Что помешало? Приходящая усталось и местами лень. Лень в себе я больше всего ненавижу, это мой самый главный враг, я хочу его уничтожить, как можно скорее. Лениться нельзя. Лень не даст никакого прогресса. Лень всегда тебя тормозит. Наверное стоило бы вернуться к тому, что восстанавливает мои силы? Может я недостаточно себя «наполняю» или наоборот, «перезаполняю», что дает обратный эффект. Понимаете, Элина. Я очень совестливый человек. Когда я хочу отдохнуть, мне вспоминаются слова моего молодого человека. Аня, вот ты скажи мне, ты что-нибудь за сегодня сделала!? Ты говорила, что хотела заняться музыкой, ты хоть что-нибудь для этого сделала? Помимо слов, должны быть и действия! Ты так и не нашла себе работу! Ты не занимаешься своей фигурой! Ты занимаешься глупостями! Я не вижу, чтобы тебе помогли твои сеансы с психологом! Ты какая была, такая и осталась! (но я считаю, что это не так, Элина)….меня эти слова ранят. Мне хочется плакать…Мне так в детстве говорила мама….Порой даже так «- Вот посмотри на того, вот посмотри на другого, а ты…».

 

А теперь самое сложное задание: Напишите 20 положительных определений себя - кто Вы? Какая Вы?

 

И пишите их в столбик, так легче работать.

 

Качества, верно? Попробуем.Честно, было нелегко сразу их написать.

И так, мои прекрасные 20 «Я», выстраиваемся!  J

 

1.     Я добрая

2.     Я сопереживающая

3.     Я отходчивая

4.     Я дружелюбная

5.     Я миролюбивая

6.     Я отзывчивая

7.     Я верная

8.     Я заботливая

9.     Я нравственная

10.   Я воспитанная

11.   Я нежная

12.   Я справедливая

13.   Я разносторонняя

14.   Я целеустремленная

15.   Я виртуозная
        (Ловкая, могу иногда схватывать на лету)
 

16.   Я творческая

17.   Я артистичная

18.   Я романтичная

19.   Я веселая

20.   Я умная
        (Недурочка точно J)

 

 

 

« Боюсь, когда повышают на меня тон, боюсь ощутить раздражение в голосе. Руки жестикулируют, еще больше подчеркивая эмоции. Глаза смотрят, обращаются к тебе. Я очень стесняюсь, когда мне смотрят в глаза.  Это для меня очень интимно. Глаза всегда ждут ответа. Я люблю их очень рисовать. Глаза – это зеркало души. Но в тоже время я их очень боюсь. Я их жду чаще в темноте. Я боюсь больше не саму темноту, а то, что в ней прячется. И я ищу взгляд. Мне кажется, что за мной кто-то наблюдает. Я боюсь увидеть того, кто, как мне кажется, за мной наблюдает. Я Вам подкреплю, соответствующую картинку. Она совмещает в себе и страхи, возникающие перед начальством и страхи в темноте.»

 

Вот это все идет, скорее из детства. Где это было в Вашем детстве? Вспомните и опишите.
 

Что-то такое в нашей семье было постоянно. Разъяренные глаза мамы, бешенный взгляд отчима. Полное доминирование надо мной и над моими чувствами. Они излише эмоциональные люди. Мама мне говорила однажды, боишься – значит уважаешь. Она считала свою позицию, правильной. Так у нас воспитывали в семье. Я правда очень сильно их боялась. Я боялась их ослушаться. Я боялась сделать то, что им вовсе может не понравится. Я боялась ремня. Я помню, как-то совершила необдуманный поступок. Я хотела во дворике с одной девочкой погулять, но ее родители ушли в другое место и ее звали с собой. Я сидела перед домом, а они пошли за дом. Мама с отчимом ушли и попросили меня остаться. Но я так хотела погулять с девочкой. Мне одной там было скучно сидеть. И я ушла вместе с ней. Мне было 8 лет. Когда меня мама с отчимом не нашли, то пошли меня искать. Нашли за домом, отвели домой, а там меня ждало мое «типичное» наказание. Может быть оно заслуженное. Но для меня это было очень жестоко. Я никогда не буду бить своих детей и мужу не позволю. Но так из меня выбивали, как они говорили «дурь». Элина, мне больно там находиться. Я не люблю свое детство. Я конечно понимаю, что было много приятных моментов в моей детской жизни. Мы их с Вами проговаривали. Но оно у меня, в большинстве случаев, ассоциируется со страхом, болью, унижением, обидами, одиночеством.

 

Что чувствуете сейчас, когда это вспоминаете?

Страх и боль. Но это было так далеко, что я скорее сейчас наблюдаю это в более в смутном виде. Я такое чувство испытывала несколько раз, когда на меня смотрели, нос к носу, и ругали.

Разговор в мыслях.Предрассудки и противоречия.Часть первая.

Я увидела, как мой молодой человек вернулся домой, зашел на балкон и закурил. Я видела, как он пускает дым, как сигарета тянется к его рту. Мне стало так больно, Элина. Так больно и совершенно не приятно. Мне захотелось ударить его по рукам и закричать «-Брось!!! Перестань!!! Не издевайся над моими чувствами!!!» Я не могла терпеть, когда он пьет пиво. Это все его друзья нынешние…Они когда его зовут в гости или погулять, у них в традициях купить пиво (не пьешь, не мужик), а дома (куда в гости зовут) еще покурить могут и выпить прилично….Это происходит не на моих глазах, но сказать, что я ненавижу это, это сказать ничего. Они неправильно поступают! Они мне портят моего мальчика! Я ненавижу эти сигареты! Я ненавижу эти бутылки! Я ненавижу все, что с ними связано. Он делает все в меру, никогда не напивался. Делает это крайне редко и чаще за компанию. Но мне это все равно не нравится. Я стараюсь относится к этому с терпением и пониманием, но у меня каждый раз, дергается нервно глаз. Как будто я иду против своей воли, а все внутри меня горит. Я не люблю, когда он матом выражается. Я не люблю, когда он свободно говорит о сексе – как о потребности, а не как о духовной и телесной связи, между возлюбленными. Он даже допускает секс втроем, у него есть желание это испытать, хоть раз в своей жизни. Это все приносит мне боль. Я испытываю стресс. Но я не говорю об этом, я не затеиваю скандалы.

Свою жизнь я представляла без вредных привычек. Интимная близость для меня, может быть только между сильно любящими людьми. Как можно целовать и обнимать человека, дарить ему тепло и ласку, если ты его не любишь? А если между мной и «девушками легкого поведения»  разницы нет, то какой смысл во всем этом….Я не верю, что можно смотреть на человека и просто его «хотеть», нелюбя. Это неправильно. А брань, ругань, это некрасиво.

Я заметила, что у меня сильно, порой невыносимо сильно предвзятое отношение к людям, которые ведут противоположный, моим убеждениям, образ жизни. Я не могу ничего с собой поделать. Я испытываю неприязнь, презрение, боль, обиду. Все в одном ключе.

Ассоциации с мамой. Мама у меня была в свое время оторвой. И в моем возрасте, она уже поняла, что приключений ей хватит и решила завести ребенка. Выпивка, чрезмерное курение, безумное веселье, беспорядочный секс. Не было в этом детской сказки, детской мечты. Была взрослая, безудержная, ненормальная жизнь. Мама у меня не то, чтобы ругается матом, она на нем разговаривает. Она не знала меры, когда выпивала. Она курит без остановки. Она свободно со мной говорила о сексе, как о сексе. Я видела ее мужчин. Я видела неприятные для себя сцены, и слышала их. Я видела все то, что вызывает во мне отторжение сейчас. И мне неприятно об этом думать, не то, что говорить. Я иногда могу испытывать чувство стыда, когда говорю об таких откровенных вещах и когда приходиться признаваться, что я тоже делаю это с молодым человеком, как и другие, и мне, что самое страшное, это приятно. Мне кажется, будто я совершаю тяжкий грех. Чернота, извращение. А если мне это еще и приятно, значит я осознанно это делаю, а это стыд, стыд и срам. Иногда всплывают сцены из маминой интимной жизни…это вызывает во мне отвращение. А когда отчим начал проявлять ко мне интерес, мне даже снилось, что он ко мне пристает. Для меня это страх, отвращение, извращение, неприязнь, унижение. И иногда мне и такие видения приходят. Мне хочется от них плакать. Я хочу спастись от этого. Я хочу освободиться. Я заложник своих мыслей.

Я хотела бы, чтобы мой молодой человек не пил и не курил. Чтобы он понял, что это плохо и ужасно. Я хотела бы, чтобы он бранные слова свел к минимуму. Слишком много отрицательной энергетики в них. Я хотела бы, чтобы он ценил нашу связь между нами. Я же не кусок мяса. Я не хочу думать о том, что ему все равно, девственна я была или нет. Я не считаю, что я просто очередная его девушка, которая ему больше всего подошла. У меня вызывает отвращение то, что он сказал про свою интимную жизнь. Что у него было много девушек. Я вообще ненавижу это мужское амплуа. Ты самец, у тебя должно быть как можно больше самок. Это отвратительно!!!!!!! Он мне рассказал, что мысленно представляет красивых девушек в транспорте голыми! Что же со мной то не так. Почему я не «пялюсь» на других парней и не представляю их голыми…Мои чувства опосрамлены….И девочки пошли такие же!!! Я видела его старых друзей, с которыми он раньше общался. Они его на даче встретили. Они говорили свободно о том, как и где они, извиняюсь за грубое слово, они его употребляли, «потрахались». Все пили, кроме меня. Один из них вообще говорил, что ждет девочку-гимнасточку, чтобы «отжарить» ее. Девочке 15 лет, Элина. Что у нее, у бедной в голове. Мне хотелось им врезать, честно. Я низачто на свете не дам своему молодому человеку больше с ними общаться. Они его испортят! Они и так оказали на него негативное влияние в свое время, на которое он поддался! Он не такой, как они! Почему на свете не остается целомудренных людей. Почему, это не ценится. Почему люди не саморазвитием занимаются, а наоборот, уничтожают себя. Не дай Бог, у меня будут такие дети. Нет, они у меня такими не будут, никогда. Они не будут видеть всю эту гадость и не станут такими. Я сейчас испытываю такое неприятное, постыдное чувство – ненависть, презрение. Это дурацкие предрассудки. Я хотела бы от них избавиться, Элина. В них нет ничего хорошего. А то, что я написала, мне стыдно, честно. Это ужасное, плохое чувство, которое я в себе стараюсь подавлять. Я дала волю чувствам, когда писала это письмо, я выпустила их наружу. Мне не очень хорошо. Это чернота в моем сердце, это гадость. Раньше, я никогда не думала об этом. Я испытывала чувство обиды. Сейчас я испытываю чувство обиды и чувство стыда,за свои мысли, которые я стараюсь держать под большим замком.

Мне грустно от того, что мой молодой человек не ценит брачный союз. Это же обещание данное друг другу в кольцах. Люди, которые будут видеть нас, будут видеть, что мы нашли свою вторую половинку, что у нас есть своя любовь, мы счастливы. А это документально-законно. Мне совсем не нравится то, что он говорит мне «- Аня, я не твой муж, а ты не моя жена, перестань меня так называть!», это наталкивает на неприятные мысли. Конечно, можно расстолковать это, как то, что я давлю на него своими чувствами, и у него уже ассоциации с этим не самые приятные.

Наш однокурсник, который встречается с девушкой, примерно столько же, сколько и мы, но с периодами расставаний, говорил нашей общей подруге о том, что он готов к свадебным отношениям, он думает о том, как обеспечить семью, как нужно воспитывать детей.

Я не имела ввиду то, что я хочу того же, но мне бы хотелось знать, что в перспективе это будет. А мой молодой человек ненавидит это обсуждать. Он не хочет думать свадьбе, о детях. Он не хочет пофантазировать о нашем совместном будущем, меня это ранит. Нам надо же к чему-то стремиться и в семейной жизни.

Я хотела бы еще поговорить о взаимоотношениях между родителями, учителями, друзьями. У моего молодого человека, есть какае-то черта, очень знакомая мне, но она мне никогда не нравилась. Но помимо него, это часто касается и меня. Вот например. Мы собирались на дачу. Вот я уже выехала, Элина. Я сейчас лежу на мягкой кровати, слушаю песнопение птиц в прохладном доме и наслаждаюсь атмосферой). Мы договорились, что мы поедем на электричке, а там на остановке нас встретит вечером папа и отвезет домой. Я сижу дома, работаю за компьютером. Смотрю, что время 18:50. Я вспомнила, что молодой человек утром говорил мне, что постарается освободиться пораньше. Я подумала, что он еще на работе рас уж не звонит и решила не спешить собираться. Встала, потихоньку начала искать себе одежду. Тут звонок. Я думаю, вот он уже выезжает с работы, надо поторопиться. Подняла трубку и слышу «- Аня, я через 20 минут буду на электричке, выходи сейчас». Выйти поидее мне надо было, через 10 минут максимум. Т.е. он был далеко от работы и уже садился на электричку, чтобы попутно забрать меня. Я понимаю, что он уважает свою семью, ценит их время, не хочет доставлять неудобства, не хочет подводить. И я не хочу никого подводить, и я уважаю его и его семью, ценю их время. Дело в том, что я в данной ситуации все же провинилась, но на 100% я так не считаю. Я думаю мы оба провинились. Он не предупредил меня за час, он предупредил меня за 20 минут. А я провинилась в том, что я заранее не собралась. Мне надо было взять свои вещи, взять ноутбук, взять гитару, дойти до остановки, сесть на электричку быстро и встретиться там с молодым человеком. Мне такой план не понравился, я его успела обдумать. Я попросила молодого  человека забрать свою гитару и отдать сумку под ноутбук, которую он забрал с собой на работу. Что я услышала в ответ «- Аня, мы же договоривались. Что я скажу отцу!? Он же нас ждет! Опять из-за тебя опаздываем!!!». Он вернулся домой, забрал гитару, мы пошли на остановку. Он, когда обижается, выходит вперед, спешит, бежит, не обарачиваясь в мою сторону. Т.е. я могу спокойно отстать, а он может это заметить не сразу. Подъехала электричка. Он фырчал, злился, дулся. «- Вот почему мы из-за тебя постоянно опаздываем!!! 4 года, Аня, я терплю это!! Там нас все ждут же!!!». Я обиделась и ответила ему, что я в таком случае, могла остаться дома, чтобы он успел доехать один. «- Ну вот, что я скажу тогда!! Меня будут спрашивать, а где Аня!!!!». Понимаете о чем я…его не беспокоит наша ссора. Его беспокоит то, что ему могут сказать родители. Но никто нас не ругал же. Нам сказали, ничего страшного. Только молодой человек, добавил и им, что это из-за меня мы задержались. Он со мной вообще сейчас не разговаривает. Он видно, что на меня обижен и хочет побыть один. Тоже самое было и с колледжем и с институтом. Я сбежала с выпускного в колледже. Я не знала, что когда я приехала, он будет проводиться. Я хотела только забрать диплом и пойти отметить это с молодым человеком. Я была в этот день в свитере и в джинсах, когда в то время все были в платьях, костюмах и рубашках. В их числе был и мой молодой человек. Я развернулась и ушла, пока меня никто не видел. Мне было так стыдно. Меня наругал классный руководитель за то, что я пришла в таком виде. Ко мне вечером, приезжает молодой человек и начинает ругать за этот поступок. Он говорит, вот Аня, ты должна была остаться, это невежливо, ты меня подставила, тебя искал классный руководитель и с меня спрашивал!!  Т.е. опять все из-за меня. Потому, что я должна. Но это только моя позиция, Элина. Со своей стороны, мой молодой человек, наверное нашел бы, что сказать. Единственное, что меня искренне раздражает. Это выражение «Опять, постоянно, из-за тебя». Это мама мне часто говорила. Это мне кажется эгоистичным утверждением. Если я часто ставлю чайник, не забываю про него, а один раз не поставила, значит все, я делаю все не так постоянно… Нельзя же меня «постоянно» во всех бедах винить. Я медлительная. Я не могу быстро собираться. Не всегда быстро могу сообразить. Могу быть несобранной, могу быть невнимательной. Могу не рассчитывать время и силы. Мне хотелось бы этому научиться, но я же не должна являться чудовищем после всего этого, особенно перед близкими людьми, которые меня хорошо знают. Но мне безусловно стыдно, обидно и больно, что из-за меня люди страдают. Я бы очень хотела бы исправиться, но я хотела бы понимать, что и мои права, как человека тоже не нарушаются, и я не иду на поводу у других, и мною не пользуются и не манипулируют. Поэтому, поэтому, Элина, я ругаюсь иногда. Я сомневаюсь, я хочу чтобы все было честно. И по отношению к моим близким людям и по отношению ко мне. Я не эгоист. Я хочу, чтобы всем было хорошо. Я склонна чаще принимать не самые мудрые решения.

Разговор в мыслях.Предрассудки и противоречия.Часть вторая.

Я заметила, что во мне осталось множество детских обид, которые я внутри себя не отпустила. Это не только по отношению к маме. То, что было между нами, давно прошло. Остались обиды между сверстниками. Когда меня не принимали, когда меня задирали. Обычно,чтобы расслабиться в компании, люди прибегали к спиртному, к сигаретам. Я не была такой. У меня это вызывало всегда ненависть и отвращение. Мне хотелось злиться и кричать. Это то, что я переживала в детстве. Я говорила маме «-Мама, пожалуйста, не пей, ты же не знаешь меры! Мама, пожалуйста, не кури так много, мне не нравится запах дыма!», «-Мамочка, пожалуйста, не ходи никуда». Я ее пыталась остановить, а меня «отметали» в сторону. Мне не нравились мамины мужчины. Я ненавидела, когда она кого-то приводила домой. Я сильно ревновала маму к ним. Она дарила им тепло и ласку, а не мне, кто нуждался в этом больше всего на свете. Я ненавидела пьяные компании. Мне не нравились праздники, ведь они подразумевают, что люди будут пить, хулиганить и заниматься черт знает чем. Я поэтому свадьбу свою не хочу. А когда люди пьяные, они начинают к тебе приставать…а я терпеть не могу разговаривать с пьяными людьми…для меня родной и близкий человек, перестает быть родным и близким, когда он пьян. Для меня он превращается в животное. А зачем люди намеренно превращают себя в животных? Я решила для себя в детстве, что я смогу расслабиться сама, с кока-колой и шоколадками, без спиртного, сигарет и мальчиков. А мне говорили, что сверстники, что родные «-Ой, Аня, ты еще маленькая, это ты сейчас так говоришь, вырастишь поймешь». Выросла, не поняла. И у меня сложилось впечатление, что без этого взрослому человеку «никак». Дети же, когда маленькие были, обходились как-то. Верно,Элина. Поэтому я испытываю чувство стыда, чувство вины, когда говорю об интимной жизни. Я ни перед кем не признавала, что могу влюбиться. Я считала отношения – грязью. Мне и вроде бы хотелось, но и в тоже время, я испытывала стыд за эту мысль. Во мне боролись, так называемые ангелы и демоны. А тем временем все кругом только и успевали менять себе пару. Меня раздражали девочки, которые легкомысленно себя вели, и весьма откровенно, с молодыми людьми. Все они мне напоминали рассказы моей мамы. Она смеялась над моими убеждениями. Говорила, вот лучше бы ты пила, курила и «трахалась». Хоть проще бы с тобой было. «- Ну как же, это же неправильно». Кто говорит? Ребенок. И меня часто воспринимают как ребенка, когда слышат от меня это. Я не хочу кому-то что-то доказывать или навязывать свою точку зрения. Но если мое пространство будет нарушаться, на меня будут давить этим, то услышат от меня пару «ласковых». Это правда не касается близких людей. Я боюсь им делать замечания. Я считаю, что я не имею права этого делать. А в обществе, бывало и такое, что мне пытаются рассказывать об «затуманенных» приключениях с бутылкой вина, а я этого не понимаю, Элина. И понять не смогу. Я не могу такие вещи обсуждать. Это очень частая тема для разговоров, куда поехать и где «побухать», «потусить», «зависнуть». А я себя неловко чувствую в таком обществе. Для многих нормально поцеловаться неполюбви. А мне это трудно понять. Я не хочу такие вещи обсуждать и слышать об этом не хочу. Я не знаю даже, как реагировать на это. Для многих наверное это детская позиция. Пить плохо, курить плохо, «спать» с кем-то плохо.

Мой молодой человек продолжает при мне курить. У меня на глазах накатываются слезы. Я не думала, что после того разговора, он так смело начнет передо мной курить. Мне так больно это видеть. Я не знаю, что и сказать. Я готова подарить ему электронную сигарету, если он перестанет травить себя этой гадостью…Я видела, как он пускает дымовые колечки…Я не выдержала и пошла плакать в ванную...Мне было так больно, меня как будто пронзили в самое сердце…Молодой человек меня не заметил, я когда вышла из ванной, сказала, что смывала косметику, вот и глаза красные. Он мои слезы не воспринимает серьезно. Он ненавидит, когда я плачу и не реагирует на это. Поэтому я стараюсь их прятать от него, чтобы не услышать «-Ну ты опять! Сколько можно! Ну ты задолбала уже! Ты постоянно ноешь! Ноешь и ноешь! Займись делами и утри сопли!». От него теперь пахнет табаком…я ненавижу этот запах…боже, Элина, я не знаю, что со мной…я только знаю, что мне плохо, что мне больно…я не знаю, как мне с этим жить…

Мне больно, когда меня не слышат. Мне больно, когда на меня не обращают внимание. Мне хочется, чтобы меня обняли и сказали, что все хорошо…я в такие моменты не могу уже физически представлять себя в чьих-то обьятьях или кого-то обнимать и дарить любовь. Я чувствую себя в такие моменты опустошенной. Я говорю Вам Элина не о тех моментах, когда я еще держу себя в руках, а о тех моментах, когда истерика меня охватывает и мне, как маленькому ребенку хочется кричать, прыгать, все сносить на своем пути. Я поэтому бы хотела петь. Понимаете сколько чувств выходит через голос. У меня дублируется ситуация с мамой. «- Мама, пожалуйста, услышь меня, мне больно!». А мне в ответ «-Хватить ныть!». Это очень больно, Элина. Это невероятно больно. Я не могу Вам передать, насколько это больно. Так делает и мой молодой человек. Он «воспитывает» меня. Конечно мне стоило бы наверное недоводить себя до такого состояния. У меня еще не вошло в привычку, каждый день практиковать свою любовь к себе. Я делала это с переодичностью, когда чувствовала, что вот сейчас Аня, ты можешь посидеть и позаниматься этим. Голос в голове «-Ты хоть что-нибудь сделала!? Ты нашла себе работу!? Ты ничего не делаешь! Ты занимаешься ерундой!!». Мне и мама тоже как-то говорила это. Я сидела и занималась своими делами, а меня через каждый 5 секунд дергали. «-Подойди сюда!». «Ты опять ерундой занимаешься!» «Я помоему тебя просила убраться!» «Я помоему просила тебя вынести мусор!!» «Ты опять меня не слушаешь!». Я поэтому хотела сидеть в закрытой комнате, чтобы меня никто не трогал. Чтобы у меня был свой личный уголок, в который никто не будет вмешиваться. С этой стороны я понимаю своего молодого человека. Я нарушаю часто его личное пространство. И поэтому он не хочет ничего слышать о любви. Ему надо дать «таблетку от тяжести живота», чтобы бабочки не бушевали)))).

Разговор.Предрассудки и противоречия.Часть третья.

Я поговорила со своим молодым человеком, когда он вновь отправился на балкон. Я попросила его сначала «-Милый, если для тебя это важно, выпить или покурить, делай это так, чтобы я об этом не знала». Он мне ответил «Но, Аня, как я могу, мы же вместе живем. Мне не легко было сказать тебе об этом. Прими это пожалуйста.» Я опустила взгляд. Он меня оддернул «- Эй, не переживай, я брошу, я обещаю, но не сейчас. Не сравнивай меня с мамой. Я обещаю, что буду чистить зубы, чтобы от меня так сильно не пахло». Я ему в ответ улыбнулась. Я была неправа, что начала разговор с такой ноты. Но мне тяжело видеть такие вещи. С одной стороны мне было очень приятно его понимание и поддержка в этом вопросе, но не переживать, Элина, я увы, не смогу, я просто буду стараться держать это в себе.

Обман во благо. Хорошо ли это?

Я сталкиваюсь переодически с таким моментом в своей жизни, как обман. Для меня это самое скверное, что может быть. Я ненавижу говорить неправду. И я не всегда в состоянии ее произнести. Если я считаю, что я своей неправдой обезопасила и себя и других от ненужных конфликтов, то я могу эту неправду совершить. Мне очень стыдно за это, Элина. Я, если и обманывала людей, то я либо преукрашивала действительность, либо верила в эту действительность, что она близка к правде и никому вреда не причинит, либо какие-то моменты не договаривала. Чтобы ложь не была полноценной ложью.  Но ложь всегда будет отвратительной ложью. Я не могу не испытывать чувство стыда за такой поступок. Я обязательно делаю так, чтобы ложь свою хоть как-то оправдать. Если я солгала, что заболела, я занимаюсь в течении дня своим здоровьем и физическим и моральным. Недавно произошел со мной такой случай. Я пытаюсь практиковать «отказ», как нормальное явление. Но иногда бывает отказать очень и очень неудобно. Я хотела встретиться с одной девочкой, а я поняла, что у меня не осталось сил на этот день. Я не первый раз отложила нашу встречу. И я подумала, что, если я отложу ее еще раз, она подумает, что я не хочу с ней видеться. Я не хотела ее расстраивать и поэтому сказала ей, что я приболела. Мой молодой человек узнал об этом и пристыдил меня. Мне стало так не по себе. Мне стало так стыдно. Я не знаю до конца, можно ли себя прощать за такие поступки.

Разговор.Предрассудки и противоречия.Часть четвертая.

Элина, мы поругались…Я этого боюсь всегда очень и не люблю, стараюсь всегда помириться, но к этому мой молодой человек чаще не готов. На этот раз наш конфликт произошол из-за того, что мы оба не хотели друг другу уступать. Я часто уступаю своему молодому человеку. Я смотрю с ним те фильмы, которые он выбирает. Я слушаю то, что слушает он. Я и подстраиваюсь иногда под его распорядки дня с играми на гитаре и играми компьютерными. Я стараюсь его чаще оставлять в покое. А он теперь не хочет идти мне на уступки. Он готов делать то, что удобно ему, что принимает он. А то, что хочу я, чаще всего это бред, от которого его выворачивает. Я не хотела ему уступать, на что он обиделся. Получилось так, что на своем он не настаивает, но и то, что нравится мне, он делать не хочет. Мы здесь разделяемся. Элина, я не очень умно поступила. Это было эгоистично с моей стороны. Я постоянно что-то хочу, требую, а это неправильно…нельзя так давить на людей…Он всегда теперь говорит мне то, за что я теперь сильно переживаю, Элина. «-Аня, 4 года это продолжается. 4 года одни и те же постые разговоры. Ничего не изменилось. Я устал». Я его попыталась немного вывести на разговор, душа моя была не на месте. «- Аня, мне сложно жить с с тобой. Я понимаю тех людей, которым было тяжело с тобой. (друзья мои и моя мама наверное). Ты знала, что я не был готов к совместной жизни. Все решили за меня».  Я упала с этих слов. Я плакала так сильно, что потом у меня просто не осталось сил. Я ушла в другую комнату, сворачивалась калачиком, сжималась, плакала, кричала в подушку. Мне было так больно. Элина, я не хочу расставаться со свом молодым человеком, я не хочу уезжать, я не хочу уезжать домой, я низачто туда не вернусь. Он подошел ко мне, погладил по голове и сказал «Нюш, ты извини меня. Я ничем не могу тебе помочь. Пойдем спать. Утро, вечера мудренее». Я ему сказала о своих чувствах. Мы пошли вместе спать, но я не смогла уснуть, у меня дыхание нарушилось. Нос забился, и кашель с выделениями, дыхание сиплое. Я пошла в другую комнату. Элина, мне нужна помощь. Я хочу построить здоровые, нормальные отношения. Но конечно я понимаю, что здесь должны работать двое. А так же я должна усердно работать над собой. Наверное мне надо усилить свои практики с Молли Энн. Я боюсь, что своими срывами я просто все испорчу. Я хочу понять в чем дело. Как мне научиться держать себя в руках и не терять себя. Я люблю своего молодого человека. Я знаю, что он меня тоже любит, но я так же знаю, что ему тяжело, так же, как и мне. Отношения, они как глубокий океан. Их нельзя исчерпать. Чем больше ты погружаешься в них, тем они интереснее…А мне надо ввести свод правил, которые нельзя нарушать. Я хочу освободиться от безудержной любви. Она ничего кроме страданий, как и мне, так и окружающим меня людям не приносит. Я понимаю это…

Страх темноты. День четвертый.

Мы поругались с молодым человеком и поэтому мне кажется домовой будет недоволен нами. Мы оставили легкий беспорядок, не убрались на кухне, не полили все цветы. Время 1:19 и я жду рассвета в очередной раз. Я иногда спокойно переживаю такие дни и не думаю ниочем. Сейчас часто бывают дни «не из таких», когда мне трудно себя успокоить. Мне кажется, что вот-вот меня схватят. Я боюсь, что меня будут душить, я боюсь что до меня что-то дотронется, я боюсь, что ко мне сейчас что-то явится, я боюсь услышать посторонние шумы, которые не должны быть…(шаги, грохот, скрежет, щелканье, завывание?). Я понимаю, что шуметь могут соседи. Стены нас отделяют, и пол и потолок. Но это невыносимо для моих ушей. Я слышу скрип…у меня сердце замирает. Я не хочу слышать ни шаги, ни скрипы. Я не могу спокойно спать. 2:37 – мои глаза говорят обратное. Я жутко хочу спать, Элина. Но пока темно, я не могу этого сделать. Мне нужен звуковой ночник...в наушниках спать неудобно, а при свете – невозможно…3:25 – я все еще держусь. Солнце только-только начинает подниматься. На улице еще темно. Небо темно-синее, потихоньку, начинает разбавляться светло-голубыми пятнами. 3:52 -  слышу первые голоса птиц. Пока проснулся только один. Небо уже посветлело, проявились розовые облачка.

Разговор.Предрассудки и противоречия.Часть пятая.

Я написала своему молодому человеку письмо. Утром он не особо был разговорчив. Я даже неуверена, что он его прочитает и примет. Мне кажется он его откроет и отмахнется от него…

Дорогой, мне бы в очередной раз хотелось бы поговорить с тобой. Я не стану писать тебе о том, как мне хочется извиниться или о том, как я была не права. Иногда в письме выразить свои чувства проще. Наша жизнь все более походит на атомную войну, когда мы взрываемся, а в душе остается неприятный осадок. Нельзя, увы, спасти тех, кто уже пострадал. Это уже произошло. Мы будем об этом помнить. Но всегда приходит такой момент, когда нужно идти дальше. Строить новую жизнь. Новую империю. Вернуть бывалое величие городов уже не получиться, но можно всегда построить новые, еще лучше. Но это у нас может получиться только вместе. Я знаю, что тебе хотелось бы слышать не только слова мои, но и видеть подтверждение моих слов. Поэтому ты не любишь со мной разговаривать. Тебе хотелось бы, чтобы тебя слышали. Я не была достаточно внимательна к тебе и к твоим словам. Я понимаю так же, что тебе не хватает свободы и полного единства с самим собой. Тебе бы хотелось возвращаться домой и видеть, как и физический, так и энергетический порядок в доме. Тебе хочется спокойной жизни. А вместо этого, ты ощущаешь давление, оказанное мной. Мы все учимся на своих ошибках. Мне приятно, если к моим чувствам и ко мне прислушиваются. Я никогда не приветствовала грубость, я никогда не приветствовала ссоры и обиды. У каждого есть своя позиция, свое мнение. Они имеют право быть. И иногда Императоры идут на компромиссы, чтобы сохранить земли, не заниматься кровопролитной войной, чтобы обоим было хорошо. Не обязательно одному из них сносить голову. Я очень хочу, чтобы у нас все было хорошо. Я верю в наше с тобой благополучное совместное будущее. Акулье-сухопуточное правление принесет процветание и плоды, море богатств и прекрасные земли. Я сложила меч и щит перед тобой. Теперь очередь твоя.

Я перечитала то, что написала ранее. Я чувствую, что поступала эгоистично и вела себя очень требовательно по отношению к своему молодому человеку. Мне так стыдно, Элина за свои приходящие и уходящие мысли. Я очень стала импульсивная. Мне это так не нравится в себе.

Разговор.Предрассудки и противоречия.Часть шестая.
 

Я сегодня вечером ездила с девочками встретиться. Мы ходили на выстаку «В темноте». Там люди ходят по комнатам, трогуют различные предметы, статуи, пробуют питье, еду и все в полной темноте. Мне понравилось ощущение. Но я поняла, что меня так пугает в ней. Я ничего не вижу, я чувствую себя уязвимой и безпомощной. Когда я вернулась домой, я обнаружила три прекрасные белые розы))))) Мне было безумно приятно))) Мы с молодым человеком тепло посидели)))

«Страхи, Элина. Я иду уверенно, а потом начинаю сутулиться.»
 

Какие они, эти страхи? Опишите их, нарисуйте их, придумайте про них рассказ, и напишите его здесь.
 

Однажды, один человек, заметил в себе что-то странное. Он слышал внутри себя множество разных голосов. Они спорили о чем-то, лишаяя человека покоя. Он поднял глаза в небо и задал вопрос Вселенной, кто это, и почему это с ним происходит? Его бросало то в жар, то в холод. Стоял ком в горле, а телу хотелось бежать. Со временем, человек сам ответил себе на свой вопрос. Существуют в каждом из нас маленькие демоны, которые питаются нашей отрицательной энергетикой. Переодически, мы даем им в пищу наши сомнения, наши страхи, наши переживания. Это их подпитывает, так они существуют. У каждого демона есть свой определенный вкус. Поэтому у всех они разные. Но что будет, если демонов перекормить? Верно, они станут больше и начнут нами овладевать, делая нас все слабее и слабее. Они все чаще будут вмешиваться в нашу жизнь, изводить нас и погружать в депрессию. Так они станут сильнее. Они привыкли одевать маски. Они затуманивают сознания своих жертв. Уверяют, что им без демонов не обойтись. Они пытаются казаться хорошими, полезными и так порабощают человека. Тянут его за ниточки, как куклу, тянут в бездну. Это их своеобразная игра. Некоторые хищники, перед тем, как лишить жизни свою добычу, вдовль забавляются с ней. Цель каждого демона лишить нас рассудка. Выбить нас из сил. Вынудить совершать безумные поступки. Выпить из нас всю энергию, превратить нас в безжизненных кукол, чье тельце послужит им сосудом, для их черных дел. Они полностью овладевают человеком, полностю затуманивают его разум. У него не останется практически никакого шанса, для того, чтобы вернуться к нормальной жизни. Человеческую ослабевшую душу, они помещают в клетку из битого стекла, где он смотрит на свое кривое, безобразное отражение и сжимается от страха, проливая бесчисленное количество слез. Можно ли выгнать их из себя? Нет, выгнать их нельзя. Человек сразу погибнет. Но, их можно приручить. Показать, кто хозяин. И тогда можно научиться с ними жить и направлять их в нужное русло. Можно усовершенствовать своих демонов, поменять степень воздействия на вас в определенных ситуациях. Вы им будете давать часть своей энергии, а они взамен будут сотрудничать с вами, помогать вам. Главное, не терять стойкость. Если демоны почувствуют слабость, они непременно воспользуются случаем. Однажды легкая и воздушная девушка Аннет, с французким диалектом в любви, поняла, что жизнь не так проста, как кажется. Она еще в детстве заметила, что в ее голове сидели причудливые существа и разговаривали постоянно между собой. Они так же развивались и росли вместе с ней. Чаще всего она видела внутри себя большого мохнатого черного монстра, с большими светящимися глазами. Он шептал ей, каждый день перед сном – Бойся меня! Я самый страшный в мире зверь! И девочка боялась. Это происходило темной ночью, когда тени, из самых разных мест комнаты, вырисовывали страшные образы, один страшнее другого. И все они шептали девочке – Бойся меня! Бойся! Бойся! Я самый страшный в мире зверь! Ее детские глазки наливались слезами, бегали по комнате, искали того, кто нападет первым. Девочка пряталась под одеялом, обнимала своих маленьких плюшевых друзей, в надежде, что они ее защитят, и засыпала. Когда она стала старше, в ней проснулась прекрасная девушка. Она так же сидела внутри нее. У нее были очень длинные пепельные, густые волосы. Ее взгляд останавливал, очаровывал. Она обладала очень большими, глубокими, будто стеклянными, карими глазами. У нее был высокий лоб, маленький, аккуратный нос. Ее украшали пухлые губки, в форме сердца. У нее была безупречная, гладкая кожа. Тонкая талия, яркий силуэт груди, длинные ноги, само изящество, грация, совершенство. На ней было одето маленькое, романтичное, кукольное платье, цвета персика. Высокие белые девичьи туфельки. На шее был у нее медальон в форме сердца с выгравированной надписью – Доротэ’, подарок Бога. А на голове красовалась маленькая, усыпанная сверкающей крошкой, серебрянная корона. Под этой красотой скрывался светлый, четкий ум, артистизм, непоколебимый талант и абсолютное очарование. Первое, что подумала подрастающая девочка «-Я хочу быть такой же, как она, когда вырасту». Но познакомившись со вторым демоном, пришлось познакомиться и с третьим. Это тоже была девушка, она проявила себя рядом, почти сразу. Она не была настолько блестящей, как ее предшественница. Если быть точным, она была ее полной противоположностью. Она была невысокого роста. Слегка полновата. Короткие темные волосы, с легкими кофейными кудряшками. У нее в руках была волшебная коробочка, в которой всегда появлялись вкусные пирожные, только для этого девушке надо было достаточно одарить ее слезами. У нее так же был медальон с надписью на шее, круглой формы. Там было сказано – Леа, та, что утомленная. И так, все демоны в сборе. Зверь, Доротэ и Леа. Зверь являлся полным воплощением ночных кошмаров. Он не скрывал свою сущность. Его способностью было создавать подобных себе чудовищ, и каждое из них выполняло свою задачу. Одно чудовище было страхом смерти, другое страхом боли, третье страхом открытого пространства, четвертое страхом темноты, а он, главный, был страхом страха, страхом перед неизвестностью. Маленькой Аннет казалось, что Доротэ и Леа, не могут причинить ей вред. Они не пугали ее разными страшными существами. Напротив, они пытались с ней подружиться. Доротэ говорила с ней о прекрасных вещах, учила духу соперничества. Леа всегда умела выслушать и сопереживать, учила беречь время и силы. Аннет была одинокой девочкой, она дорожила своими новыми друзьями. Но та ли эта дружба, которой она так хотела? Доротэ говорила - Если постараешься и будешь такой, как я, тебя будут любить больше всех на свете. А Леа, всегда заканчивала фразы Доротэ – Ты присядь, хорошо все обдумай, поешь и отдохни. Тебе не посилам, дорогая, прыгнуть выше головы. Одна кричала – Постарайся! Другая – Не получиться! Так кружилась голова у юнного создания – Аннет. Время шло и и демоны росли. Зима порой сменялась осенью, а за осенью являлась вновь зима. Не было тепла, не было любви. Аннет по прежнему была одна. Когда приходило время учиться, Доротэ и Леа активно разговаривали с ней. Аннет стояла в коридоре, дожидалась звонка, как вдруг она увидела юношу, выходящего из-за угла. Он очаровал ее своим видом. У него были длинные русые волосы. Правильные, мужские черты лица. Достаточно высокий лоб. Крупные серые глаза, с твердым взглядом. Стройная фигура, высокий рост. Длинные, изящные пальцы, говорили о творческих, музыкальных наклонностях. Тубус на плечах был тому подтверждением. На нем была черная рубашка с белым воротником, темные брюки и высокая обувь. Его голос являлся сладким шепотом для многих ушей. Аннет подумала - Он чертовски хорош. Даже слишком хорош для тебя – добавила Доротэ. Леа согласилась, когда Аннет увидела рядом с ним красивую девушку. – Не справедливо, что такой прекрасный юноша достается другим! – возмутилась Доротэ. – Только посмотри на эту девушку! Она же не имеет души! Будь ты такой же бесподобной, как я, ты была бы вместо нее! Леа так же захотела вставить свое слово – Но ты не такая, как она. Тебя не захочет поцеловать тот юноша. Ты не сможешь привлечь его внимание. Он просто посмеется над тобой! Аннет опустила взгляд. Леа подхватила ее грусть - Присядь в сторонке, поплачь, тебе легче станет. Все равно ничего не получиться, ничего другого тебе не остается. Доротэ не унималась – Как же так! Почему какие-то курицы достойны любви, а наша Аннет нет! Но и правда, у нее нет таких прекрасных волос, у нее нет такой достойной фигуры, такого милого личика, как у той девицы. Но она не так умна, как ты! Видно же, что она только кукла! Это не она, это ты заслуживаешь той любви, которой ее одаривает наш прекрасный юноша! Посмотри, как он ее обнимает. Тебе бы очень подошло бы быть там. Вокруг них так много друзей. – Доротэ, зачем пытаться утешать Аннет? – вмешалась в разговор Леа. – Мы же знаем, что эта девушка одарена талантами получше наших, я молчу про Аннет. Куда ей тегаться с ней. Лучше посидеть, помечтать, съесть шоколад. Хоть в мечтах он будет рядом с нашей подопечной. Аннет сильно была расстроена. Она обняла себя, поглаживая ладонями плечи. Не поднимала взгляда, пока не прозвенел звонок. Леа и Доротэ решили вручить Аннет свои подарки. Это были два маленьких пушистых зверька, похожих на котят. Они могли принимать разные формы. Один был голубой, а другой розовый. Голубого подарила Леа. Он излучал страх, быть отвергнутым. Он превращался в большую, темную комнату, в которой всегда шел дождь. Аннет там видела счастье других, но ощущала свое одиночество. Там было множество призраков, которые ходили, общались между собой, и прикрывали друг друга зонтиками. Никто не хотел замечать Аннет. Когда она пыталась к кому-нибудь обратиться, все замирали, обарачивались на нее с удивленным взглядом. На какой-то миг дождь переставал идти. Все кругом пошептывали – Да как это, что это твориться такое. Что ты себе позволяешь! Ее откровенно просили уйти и не мешаться. У нее не было даже своего зонтика. Когда все вернулось на круги своя, она просто стояла и мокла под дождем, страшась попросить о помощи. Розового подарила Доротэ. Он излучал страх, быть несовершенным. Он превращался в огромные, кривые зеркала. Рядом с ними всегда стояла Доротэ. Она говорила Аннет – Смотри, смотри на свое отражение! У тебя здесь изъян и здесь изъян! Посмотри на волосы свои! Что за ужас! Посмотри на нос свой! Какой он безобразный! Это так видно! Смотри! Смотри! Ты должна быть лучше! Эти зеркала показывали ей, какой она может быть, если уберет свои несовершенства. Ты не можешь позволить себе оставаться такой! Что ты можешь дать людям!? Ты ничего не умеешь! Ты мало читаешь! Мало делаешь! Ты должна быть как я! Тогда тебя будут любить и обажать! Когда Аннет вошла в класс, ее остановила учительница и попросила выйти к доске. Аннет растерялась, не знала, что сказать. Она остановилась и замолчала. В классе было так много учеников. Все смотрели на нее. Кто-то уже улыбался. Кто-то тихо говорил – Что с ней не так? Что это за дура такая. Аннет не выдержала такого напряжения, выронила свою сумку. Разговоры в классе усилились. Кто-то начал издалека язвить – М-да. Аннет подняла сумку и села за парту, отказавшись отвечать. Леа была в этот момент рядом. Она похвалила Аннет, добавив свою любимую зловещую скороговорку – Лучше сиди, лучше прячься, не высовывайся, не пытайся, засмеют, затюкают, обидят! – Опозоришься, увидят! – закончила Доротэ. Аннет стало страшно. Она почувствовала, что в ее внутреннем мире появился еще один зверек. На этот раз его создали Доротэ и Леа вместе. Они улыбались, хихикали и положив перед Аннет его, и незамедлительно скрылись. Аннет увидела, как зверек создает вокруг нее другую реальность. Она сидела в том же классе, только она видела, как вокруг нее собираются люди. Она увидела перед собой того юношу, который ей понравился, увидела рядом с ним ту красивую девушку. Они все смотрели на нее внимательно. Аннет хотела вставить слово  - Я… Как тут же все начали смеяться над ней. Заливаться смехом, который отдавался эхом, так звонко, так громко. Аннет хотела закрыть уши. На нее показывал пальцем тот самый юноша – Что!? Ты хотела со мной встречаться!? Ха-ха-ха-ха-ха! – Ты себя видела!? Ха-ха-ха-ха-ха - добавила девушка. Что за ужасный наряд!? – кто-то кричал в далике и продолжал смеяться. – Посмотрите на нее! Посмотрите какое она посмешище! Посмотрите какое она позорище! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ты хочешь быть художником!? Что!? Даже не пытайся! Ха-ха-ха-ха-ха! Какой из тебя художник! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! А вы слышали, какие глупости она говорит!? Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Миру и так хорошо без тебя, деточка! Ха-ха-ха-ха-ха-ха! Ты никому здесь не нужна! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Аннет сильно заплакала. – Смотрите! Смотрите! Она плачет! Ха-ха-ха-ха-ха. Тут она уже не выдержала и закричала – Хвати-и-ит! И очнулась в реальном мире. Она сидела в том же классе, учитель вел свой урок. Прозвенел звонок и она поняла, что прошла целая пара и она даже не прервалась не перемену. Аннет вышла в коридор и стала замечать, как все вокруг расплывается перед ней. В голове раздается истошный смех. Она прижала к себе сумку и быстро прошла в другой класс. Там к ней подошла Доротэ. – Знаешь Аннет, я хотела бы тебе помочь. Пока ты не стала такой как я! Есть у меня одно зелье. Оно поможет тебе притвориться и тогда ты точно сможешь на мгновение побыть мной! Я налью его в свою глинянную чашу, а ты должна прислонить туда свое лицо. Аннет решила послушать Доротэ. Она опустила свое лицо в чашу. Зелье начало обтекать его и приняло форму маски. Аннет поднялась и увидела, что из маски она может лепить все что угодно, но только внешность ее от этого не менялась. Она стала говорить с Доротэ в один голос. Я могу не играть на пианино, но быть великим музыкантом, я могу не читать сотню книг, но быть очень умной, я могу не рисовать, но быть одаренно талантливой, я могу ничего не знать, но могу быть всем! Все должны любить меня! Аннет подумала, что именно такой, как Доротэ она обязательно станет, но пока она не будет терять чувство собственного достоинства, таким способом. Когда Аннет присела за парту, рядом с ней села другая девочка. Аннет приняла во всеоружие, чему научила ее Доротэ и решила попытаться познакомиться. Она так много говорила о себе, что иногда забывала, что рядом с ней кто-то есть. Она говорила о том, как много знает и пыталась делиться этим со своим собеседником. Спрашивала, такие вещи, на которые заведомо знала ответ и продолжала диалог с самой собой, любимой. Она ждала восхищений, но девочка, которая рядом с ней сидела предпочла не разговаривать и отрезала разговор ответом – Ясно. И тогда Аннет решила дальше работать над собой. Она стала эрудитом. Хватала везде понемногу и чувствовала себя уже мастером зазнайкой. Она не стеснялась говорить о своих талантах. Аннет хотела удивить окружающих. Аннет хотела, чтобы ее изучали, чтобы на нее смотрели, чтобы ее слушали с большим интересом. А Доротэ язвительно проговаривала – Недостаточно! Недостаточно! Аннет решила попробовать еще раз, но уже немного по-другому. Она была доброй девочкой и хотела дарить людям тепло и радость. Аннет встретила еще одну девочку. Та была непротив познакомиться. Доротэ шеплата тем временем – Аннет, хорошо постарайся! Покажи ей свою идеальную любовь! Срази ее! Она неприменно будет поражена твоим поступком! Ты же хочешь быть таким совершенством, как я? Тогда и веди себя соответственно! Аннет прислушалась к Доротэ вновь и стала старательно показывать уже не только себя, но и свои чувства. Она решила стать идеальным другом. Ее мотивировал тот класс со смехом. Все или ничего. Свет! Камера! Мотор! Актерская игра началась – прозвучало у нее в голове. Аннет старалась прислушиваться к тому, что говорит девочка и стала заранее придумывать диалоги, как и раньше. Она приносила ей конфеты, приносила свои рисунки. Она стала общаться с ней так, будто она уже «сражена» и считает ее классным другом. Иногда Аннет казалось, то, что девочки самой несуществует, как будто она в ее голове. И тут Аннет осенило, как было бы здорово дружить с самой собой. Девочка не была в воссторге от поведения Аннет и прямо сказала ей об этом, посмеявшись. Когда уже не оставалось сил и энергия была почти расстрачена, Аннет встречала Леа. – Что ты делаешь, бедная девочка! Давай присядь! Леа подошла к ней поближе. – Слушай Аннет, у меня есть один секрет, как силы не убавлять. Возьми поешь, заешь печаль свою. – Леа протянула свой сундучок. - Я открою его. Только Аннет, вспомни сколько времени и сил ты потратила на этих людей. Чем они тебе отплатили? Злом. Тебя никто не понял. Над тобой все как и смеялись, так и будут смеяться. Мы единственные с Доротэ, кто пытается тебе помочь. Подумай о том юноше с девушкой. Разве тебе не больно? Ты не можешь стать ею. Это только иллюзии Доротэ. У тебя никогда не будет хороших друзей, кроме нас. Все будут хотеть причинить тебе зло. Ты сама видела это, когда мокла под дождем. Никому нет до тебя дела. Ты никому не нужна, Аннет. Тебя всегда будут отвергать, над тобой всегда будут смеяться. Ты хотела заниматься творчеством, дорогая, но подумай, а кому оно будет нужно? Велосипед изобрели давно до тебя. Ты ничего нового не принесешь в этот мир. Аннет стала ронять слезы от слов Леа. Ей стало так больно, так одиноко. Она подумала, а зачем она живет такая? Зачем она миру нужна, если и без нее всем хорошо? И все до нее уже и сделано и придумано. Сундучок внезапно открылся и Аннет увидела там много, разных пирожных и стала их есть, есть не прекращая. Со временем она стала ощущать, как наливаеться злостью, ненавистью, обидой. И тут появилась Доротэ. Аннет! Посмотри на этих людей с другой стороны! Посмотри какие они ничтожные! Они не приняли тебя, они не приняли твою любовь и заботу! Ты дала им уникальную возможность подружиться с тобой, а они повернулись к тебе спиной и не стали слушать! Посмотри на ту мерзкую девушку, которая гуляет с тем парнем! Он должен был принадлежать тебе! Это несправедливо, Аннет! Она не заслуживает любовь, это ты заслуживаешь любовь! Ты стараешься, а она нет! Она родилась одной из самых красивых и умных девушек! Конечно ей легко! Конечно ее все любят! У нее обеспеченные родители! А ты одна! И все делаешь сама! Может тебе надо было вливать в себя грязь, как они любят, употребляя наркотические вещества! Может тогда вы бы нашли общий язык! Они не нужны тебе Аннет! Будь выше этого! Они не достойны даже смотреть на тебя! Аннет внимала каждому слову, сказанному Доротэ. Она сжала кулачки покрепче и решила идти дальше. – Рас уж вы меня не любите! Рас уж вы меня не принимаете! Тогда, идите ко всем чертям! – подумала Аннет. Летели часы, летели дни, летели месяца. Демоны крепчали, а дух Аннет был сломлен, но не до конца. Доротэ была уже могущественней и злей, чем раньше. Она кричала, давила на Аннет! – Аннет, смотри! Смотри на этик красивых девушек! Смотри на них! Ты такой не станешь никогда! Смотри на их идеальные черты! Смотри, внимай и слушай меня! Смотри, как они уводят от тебя твоих друзей! Смотри, как они забирают сердце твоего возлюбленного! Смотри, кому достаются восхищенные взгляды! Смотри, кого уважают! Смотри, кого любят! Это не ты! Тебе этого не дано! Ты пугало! Ты посмешище! Сделай уже что-нибудь! Леа тоже не отставала от своей подруги. – Сделай миру одолжение, исчезни! Ляг в мягкую постель! Забудь о делах! Забудь о мечтах! Забудь о работе! Плыви по течению! Много времени уже прошло! Ничего не наверстаешь! Брось все или умри! Доротэ не думала останавливаться - Смотри, кому говорю! Смотри!!! Ревну-у-уй!!! Давай!!! Завиду-у-у-й!!! Вот так!! Аннет была загнана в клетку. Она смотрела на свое разбитое отражение и плакала, сжималась и плакала. Вдруг погас свет. Она услышала вой и рычание. Аннет перепугалась не на шутку. Это тот зверь к ней вернулся. Он не забыл о ней. Он заставил ее трястись от страха. Аннет зажмурилась крепко-крепко и сильно закричала – Прекратите!!! Когда она открыла глаза, рядом никого не было. Она была уже в пустой комнате. Вдруг Аннет услышала взмах крыльев. К ней прилетела сова, но вместо совиного привычного лика, Аннет увидела кошачий. Она села рядом с ней и решила заговорить. – Дитя, эти демоны, они твои. Они порождены тобой. Смотри, как ловко они тебя провели. Это ты сама посадила себя в клетку. Зверя, Леа и Доротэ здесь нет. Ты пробудилась от их чар. Теперь тебе осталось вернуть им прежний облик, а Зверя, надо усмерить. Слушай свое чистое сердце. Не давай демонам перекрашивать его в черный цвет. Однажды легкая и воздушная девушка Аннет, с французким диалектом в любви, поняла, что жизнь не так проста, как кажется. Она еще в детстве заметила, что в ее голове сидели причудливые существа и разговаривали постоянно между собой. Но уже во взрослой жизни она смогла принять их и полюбить их такими, какие они есть. А самое главное она смогла принять и полюбить себя. Демоны не наводили больше страх и ужас на ее сознание, они помогали ей и делали ее жизнь лучше. Зверь помогал перед сном проверить все ли впорядке в доме. Леа дарила здоровый отдых и сон, а иногда баловала маленькими приятными подарками. Порой ее сомнения помогали разобраться в трудной ситуации, взвесить все «за» и «против», и понять, что к чему, приняв верное для себя решение. А Доротэ иногда просто не давала расслабляться, и вместе с Аннет они развивались и хорошели вместе, двигаясь дальше на пути к мечтам и приключениям.



Вот я и познакомила Вас Элина со своими восемью смертными грехами. Тщеславие, гордыня, зависть, ревность, печаль, уныние, лень и обжорство. Это очень тяжело было принять. Честно, я отрицала это в себе. Я никогда не признавала этого еще ни перед кем. Для меня это было проявлением слабости. Открытием всех карт и фокусов, за которым прячется стыд. Я правда, всегда хотела быть хорошей. Я очень совестливая. Я писала, скажем так, более утрированно, но это верно, это все про меня. Мне очень стыдно за себя. Отсюда страхи, сомнения и неуверенность в себе. Взять персонажа Доротэ, которая всегда меня побуждала к действию. Она была «идеальным» представлением меня самой. От чего берется Тщеславие, Гордыня, Зависть и Ревность, от неуверенности в себе. Как можно победить ее? Я думаю за счет приобретенного самоуважения. Но это надо наверное тренировать в себе? Одним щелчком ко мне это не приходит, Элина. Я пытаюсь себя переубеждать, а она мне шепчет – Не-ет, дорогая, это не так! Ты же знаешь! Они вместе с Леа сеют во мне сомнения. Я искренне хочу избавиться от этого. Безусловно, то, что говорила Доротэ, не все плохо. Если брать во внимание – дух соперничества, которому она меня учила, он помогает мне развиваться, как личности. Мы же все порой сравниваем себя с другими.Мы говорили с Вами об этом. А Леа, меня спасала, вырывая из ее рук и отправляя меня отдыхать и набираться сил. И об лени мы с Вами как-то говорили. Повторюсь с вопросом про сомнения, иногда они нужны для того, чтобы принять более верное для себя решение, взвесив все за и против. Все хорошо, как я поняла, да в меру. Но освобождение, приходит не сразу, когда ты угодил уже в клетку и живешь так много лет. Я знаю, что я уже не в клетке, но меня все еще они не отпускают.


Подытожим.

Элина, я стала все мысли, которые у меня возникают записывать. Эти мысли я смогу обдумывать потом. Может на свежую голову прийдут идеи получше. Так даже и легче с одной стороны. Я часто вела дневники. Вроде бы то, что тебя гложит переносишь «на бумагу» и ты чувствуешь себя чуточку свободнее. Да и в лишний раз что-то подчеркнуть для себя на будущее можно. Я раньше часто, плохие воспоминания, которые мне не нравились выкидывала. Я не хотела об этом думать. Они вызывали во мне неприятные чувства. Я как будто погружалась туда и заново все переживала. Там могли быть мои неудачи, там могли быть мои переживания. Если они не оправдывались потом, я их оставляла, если потом так и оставались переживаниями, выкидывала. Здесь мы с Вами разбираем все. Элина, я Вам говорила уже о том, что я хотела всегда поступать правильно, всегда по совести. Я когда вижу, что я поступаю не совсем мудро, а это чаще видно, после совершения поступка, я очень сильно переживаю. Я очень хочу и всегда хотела, чтобы все было хорошо. Чтобы у всех все было хорошо. Я каждое день рождения это загадываю, когда задуваю свечки на торте.

А, Элина, скажите пожалуйста, Вы не знаете, как мне картинки подкреплять? А то я не знаю, блокируются ли ссылки в цитатах.

[Lina D]

Здравствуйте, Анна!

Вы молодец, что преодолели себя и  созрели для дальнейшего разговора.

Так как текста очень много, то я буду поэтапно проходить его и сразу же задавать Вам следующие вопросы.

И Вы уже можете их прорабатывать  и отвечать, не дожидаясь моего полного знакомства с текстом.

Итак, что касается ночного страха. Я Вам абсолютно верю в его наличие и переживаю за Вас. Полноценный ночной отдых очень важен для организма.

И прежде чем начинать работать с самим страхом, нам необходимо докопаться до его причины. С чего-то он возник! Можно, конечно принять во внимание Вашу бурную детскую фантазию и сослаться на просмотры фильмов, испугавших Вас. Но давайте эту версию оставим на самый последок, если так и не сможем найти другие. Вполне возможно, что есть более реальный случай из Вашего детства, заблокированный Вашим мозгом.

А пока, я Вам предлагаю проделать следующее упражнение, естественно, когда Вы будете дома одна, чтобы Вам никто не мешал:

Лягте и расслабьтесь, можете использовать релаксирующую музыку, если она помогает Вам полностью отбросить все мысли. Попробуйте окунуться в Ваше детство. Так как страхи ночные, Вы боитесь темноты, возможно что-то произошло ночью. Постарайтесь это вспомнить. С первого раза может не получиться. Периодически это проделывайте, пока не вспомните что же Вас так напугало.

Свои ощущения мне описывайте.

Что касается страха домовых, если Вы в них верите. Посмотрите на это по-другому: про домовых есть очень много поверий, что они охраняют дом и живущих в нем. Я тоже много слышала про домовых, но только хорошее. Считается, что домовой приходит в дом, когда там рождается ребенок, чтобы защищать его. Посмотрите с другой стороны на Ваш страх: Вы что-то чувствуете и видите и боитесь, что это навредит Вам. Но ведь на протяжении всей Вашей жизни с Вами ничего не произошло. А если это то, что наоборот Вас охраняет? Если подумать так, страх останется?

Конечно, страх сразу не уйдет. Но после этой мысли попробуйте оценить его по 10 бальной шкале. На сколько баллов он теперь вытягивает, по сравнению в предыдущим?

[Nusha_zelenova]

Спасибо, Элина, Вам большое за поддержку!
Я последовала Вашему совету. Я представила себя маленькой. Мне 3-4 года. Когда я засыпала, я часто обращала внимание на окно за телевизором. Я подолгу могла смотреть в него. Деревья соединялись друг с другом, когда качались, и мне казалось, что там за окном, кто-то наблюдает за мной и хочет проникнуть в дом. Отсюда нарисовался образ существа мохнатого, похожего на куст, с белыми глазами. Иногда, ночью я могла слышать стук в окно. Отчетливый, ритмичный - раз, два, три, - тук-тук-тук. Как будто рука постучала. Я так сильно испугалась. А жили мы на шестом этаже, не на первом. Могли быть капли, после дождя. Может они так стучали. Но мне казалось, что это не так. Я стала прислушиваться к звукам ночью чаще. Я не хотела смотреть по ночам в окно, но в тоже время, я боялась поворачиваться к нему спиной. Ярким воспоминанием была нависшая надо мной тень. Когда я повернулась спиной, прижалась к стенке, обнимая свои игрушки, надо мной нависла тень. Огромная тень. Как будто кто-то стоял за моей спиной. Я отчетливо это помню. И я знаю, что это не была моя мама. Я зажмурила глаза и заставляла себя уснуть немедленно. Ко мне никто не прикасался, насилия никакого не совершал, но боялась я очень. Стала приглядываться к темным углам. Потом, я посмотрела мультик. Красные глаза на весь экран, запомнились мне на всю жизнь. Когда мама выключала свет, я везде их пыталась увидеть. Когда телевизор выключен, но при этом он подключен к розетке, то у него горит красный огонек. Мне он не нравился. У меня включалась ассоциация. И у видеомагнитофона была такая лампочка, которая горела красным, при выключенном свете. Дверной глазок больше всего подходил моему страху. Я его больше всего боялась. Глаза красные появились, когда дверь за Урфином закрылась, перекрывая все источники света.

[Nusha_zelenova]

Что касается страха домовых, если Вы в них верите. Посмотрите на это по-другому: про домовых есть очень много поверий, что они охраняют дом и живущих в нем. Я тоже много слышала про домовых, но только хорошее. Считается, что домовой приходит в дом, когда там рождается ребенок, чтобы защищать его. Посмотрите с другой стороны на Ваш страх: Вы что-то чувствуете и видите и боитесь, что это навредит Вам. Но ведь на протяжении всей Вашей жизни с Вами ничего не произошло. А если это то, что наоборот Вас охраняет? Если подумать так, страх останется?

 

Конечно, страх сразу не уйдет. Но после этой мысли попробуйте оценить его по 10 бальной шкале. На сколько баллов он теперь вытягивает, по сравнению в предыдущим?

 

Понимаете, Элина. Домовые питаются, как я читала энергией дома, и приветствуют, как и физический, так и энергетический порядок в доме. Если судить по поверью, домовые - это нечистая сила, которая отрабатывает свои грехи перед Господом, помогая людям. Как говорили в передачах, это могущественная сила. Они могут наслать болезни, изводить своих соседей, прятать вещи, душить их. Т.е. они могут быть, как и хорошими, так и злыми. Я не думаю, что я что-то такое совершила, за что меня можно душить. Я поэтому и боюсь, Элина, что могу чем-то огорчить духа дома, и он придет и меня накажет. Я боюсь его гнев испытать на себе. Он же наказал мою маму, хотел ее о чем-то предупредить (хотя это может быть и ее сон, я не исключаю). А, когда дети маленькие, они чистые духом. Может поэтому домовые иногда к ним приходят поболтать. Но я предпочитала всегда, чтобы это оставалось исключительно моей фантазией. Представьте, что будет с психикой людей, когда к нам явятся пришельцы из космоса. Мы же совершенно не готовы к этому, хотя я не могу говорить за всех. Но есть люди, которые просто верят в них. Верить никто не запрещает. Но вера подразумевает, как бы это сказать, лично мое виденье - Я думаю, что что-то есть, но я в этом не уверен, но я буду в это верить.

 

Так же я читала, что в доме заводятся не только домовые, но и злые духи, которые маскируются под домовых.

 

Я не могу знать точно, я основываюсь только на том, что прочитала. Опыта у меня не было в общении с ними. И я не знаю до конца, правда это или вымысел. Я поэтому боюсь нехороших мыслей, которые меня посещают. Мне кажется, они их слышат. Я боюсь совершать нехорошие поступки (все мы их порой совершаем, когда ссоримся например). Мне кажется, они их видят. Я боюсь бояться, мне кажется этим они могут воспользоваться. Если нехорошего человека, который хочет тебе навредить, ты знаешь, что можешь стукнуть, то а как защищаться от нечистой силы? Она не материальна. И если домовой меня защищает, я не могу быть уверена в том, что он не захочет меня так же проучить. А про злых духов я вообще молчу. А я ведь ничего не смогу сделать.

 

Пусть будет из 10 цифра 6. 10 из 10 - это я боюсь, трясусь и плачу. 10 из 9 - состояние не на много улучшилось. 10 из 8 - страх лапищи начал разжимать 10 из 7 - появилось, чем дышать. 10 из 6 - мы со страхом смотрим друг на друга и думаем, что делать дальше, но он взял 6, я взяла 5. Он еще выше меня по росту. Поэтому 6. Но это сейчас, Элина. Посмотрим, что будет ночью.

 

Мне бы хотелось верить, что меня кто-то оберегает и защищает, я была бы очень рада этому

[Nusha_zelenova]

Элина, 8 из 10 ...мой страх еще здесь...я боюсь узнать, что он существует....ощущение, что он не выдержит и покажет себя....все трещит...все тарахтит....особенно на кухне...напряжение растет....попытаюсь заставить себя уснуть....

[Lina D]

 

 

Я пережила вторую ночь до рассвета. Ушла в другую комнату и включила там свет. Меня пугали скрипы, трески, шорохи, опять. Я боялась, что кто-то или что-то выключит свет. Я сидела тряслась от страха, хотела спать очень сильно и не могла.

Как я поняла, во вторую ночь Ваш страх усилился. Не прослеживаете ли Вы здесь связи с состоявшимся накануне разговором с молодым человеком? Этот разговор однозначно, Вас взволновал, заставил задуматься и на какие-то доли усомниться в себе. Попробуйте проследить усиление страха с нервными потрясениями, пусть даже и не очень значительными.

[Nusha_zelenova]

Как я поняла, во вторую ночь Ваш страх усилился. Не прослеживаете ли Вы здесь связи с состоявшимся накануне разговором с молодым человеком? Этот разговор однозначно, Вас взволновал, заставил задуматься и на какие-то доли усомниться в себе. Попробуйте проследить усиление страха с нервными потрясениями, пусть даже и не очень значительными.

 

Вчера тоже было такое состояние, Элина. Я вспомнила вчера для себя не очень приятные вещи и они дали прогресс тревоги в моем сознании. Я вчера так перепугалась. У меня молодой человек разговаривает во сне. Я сидела, слушала шорохи. Напрягалась, напрягалась....И бац! Он засмеялся во сне) Вы не представляете, Элина. У меня в районе солнечного сплетения так больно стало. Как током ударило. Я испугалась очень сильно. Начала дышать тяжело. Легла в постель. Лежу. Начались ощущения такие, будто кто-то ползает у меня по ногам. Я спала с фонариком включенным, держала его в руках. 9 из 10...

Сегодня позвонила мама. Спросила, куда я пропала. Элина, я приезжала домой не надолго. Недели 2 назад. Отчима не застала. Я Вам об этом говорила. Мне не все равно на мою семью. Я их люблю. Я по ним скучаю. Но ехать мне домой не хочется. Я не хочу домой. Я не могу это объяснить. Я попыталась поговорить об этом с мамой. Я объяснила, что я работаю с Вами и мне сейчас нужно время, чтобы в себе разобраться. Но мама, она не была в восторге от услышанного. Я понимаю ее. Я резко отстранилась от семьи. Это длится 2 месяца. Она ругалась на меня. Говорила, что на меня та семья плохо влияет. Я почувствовала себя такой виноватой. Мы договорились, что я приеду в воскресение. На меня дома стали охватывать неприятные для меня мысли. Мама и отчим, для меня это давление. Мое пребывание с ними - это давление. Я напрягаюсь каждый раз, перед общением с ними. Я понимаю, что это плохо. Мне стыдно безумно. Я чувствую себя виноватой. Но понимаете, мне придется одевать маски, что мне делать не приятно и не хочется. Это будет враньем и лицемерием, самыми подлыми грехами на земле.

[Nusha_zelenova]

Не выдержала и отправила свое резюме таким, какое оно есть. Я уверена, что мне откажут. Я уверена в этом, Элина, почему-то полностью....выбрала пока 5 компаний. На удачу, а вдруг ко мне прислушаются? Я правда способная, но я не знаю, как мне это показать....

[Lina D]

Очень красивая история о будущем. А что Вы уже сейчас можете сделать для её воплощения? 

 

 

 Ко мне подошел белый силуэт и сказал « - Дорогая моя, это реальность. Мечты и реальность - разные вещи» И с этими словами я вернулась в настоящее

Что Вас так напугало в реальности? Что самое важное  в этих двух историях? Антураж или семья? 

 

 

Конечно очень грустно было провожать бабушку, моего молодого человека.

Как-то я упустила этот момент. Напомните мне - бабушка молодого человека уже умерла?

[Lina D]

Какая Вы здорово получилось. Только ни одного существительного я не увидела - так кто же Вы?

 

 

Мне захотелось ударить его по рукам и закричать «-Брось!!! Перестань!!! Не издевайся над моими чувствами!!!» Я не могла терпеть, когда он пьет пиво. 

Как сами считаете - кто в Вас говорит?

 

 

Я заметила, что у меня сильно, порой невыносимо сильно предвзятое отношение к людям, которые ведут противоположный, моим убеждениям, образ жизни. Я не могу ничего с собой поделать. Я испытываю неприязнь, презрение, боль, обиду. Все в одном ключе.

Анна, вот на это Вам следует обратить внимание. Откуда в Вас это? Почему Вы хотите, чтобы все люди жили так, как Вам нравится? Что Вам это дает?  

 

 

. У меня вызывает отвращение то, что он сказал про свою интимную жизнь. Что у него было много девушек. Я вообще ненавижу это мужское амплуа. Ты самец, у тебя должно быть как можно больше самок. Это отвратительно!!!!!!! Он мне рассказал, что мысленно представляет красивых девушек в транспорте голыми! 

Пожалуй, мы подошли к очень важной теме в отношениях - теме секса. Что для Вас секс? Вы помните, что можете ответить мне в закрытом формате?

 

 

 Это дурацкие предрассудки. Я хотела бы от них избавиться, Элина. В них нет ничего хорошего. А то, что я написала, мне стыдно, честно. Это ужасное, плохое чувство, которое я в себе стараюсь подавлять. Я дала волю чувствам, когда писала это письмо, я выпустила их наружу. Мне не очень хорошо. Это чернота в моем сердце, это гадость. Раньше, я никогда не думала об этом. Я испытывала чувство обиды. Сейчас я испытываю чувство обиды и чувство стыда,за свои мысли, которые я стараюсь держать под большим замком.

А вот подавлять в себе, как раз ничего не нужно. Для этого мы с Вами и общаемся, что бы Вы смогли выпустить все мысли и чувства и не испытывать стыда за них. 

[Lina D]

 

 

Выйти поидее мне надо было, через 10 минут максимум. Т.е. он был далеко от работы и уже садился на электричку, чтобы попутно забрать меня. Я понимаю, что он уважает свою семью, ценит их время, не хочет доставлять неудобства, не хочет подводить. И я не хочу никого подводить, и я уважаю его и его семью, ценю их время. Дело в том, что я в данной ситуации все же провинилась, но на 100% я так не считаю. Я думаю мы оба провинились. Он не предупредил меня за час, он предупредил меня за 20 минут. А я провинилась в том, что я заранее не собралась. Мне надо было взять свои вещи, взять ноутбук, взять гитару, дойти до остановки, сесть на электричку быстро и встретиться там с молодым человеком

Все эти вопросы решаются простым умением ДОГОВАРИВАТЬСЯ. То есть обсуждать такие моменты, как то, что Вам необходимо время, чтобы собраться, Вы не можете сосредоточиться в форс-мажоре, Вас нужно предупредить за..... такое-то время. И если ты забыл мне позвонить заранее, то ты должен быть готов к тому, что мы можем опоздать, И за эту ситуацию ты несешь такую же ответственность и даже более.

И все это необходимо обговорить в спокойной обстановке, спокойным тоном, без всяких претензий, а просто рассказать о себе: Я такая-то и такая-то, и мне нужно то-то и то-то, И ты несешь ответственность, если не предупреждаешь меня за такое-то время.

Умение обсуждать вопросы, необходимые в отношениях, говорит уже о зрелости пары, причем обоих.

[Lina D]

 

 

 Я не вижу, чтобы тебе помогли твои сеансы с психологом! Ты какая была, такая и осталась! 

Успокойте своего молодого человека. Любые изменения после общения с психологом имеют отсроченное действие и начинаются не раньше, чем через полгода, а иногда и позже, так уж устроена наша психика. Но они обязательно начнутся. А в данный момент, (объясните ему) Вы просто нуждаетесь в психологической поддержке.