Ненависть к людям. Неоднозначное поведение

[Эжен]

Здравствуйте! 

Мне 20 лет и чувствую, что в голове что-то не в порядке.

Искала описание подобных проблем в Интернете и их решение, но подходящего ничего не было, а если и было, то у девочек 14-16 лет, у которых это всего лишь переходный возраст и прочее, связанное с взрослением. Но я-то уже не девочка и должна понимать, что к чему.

Итак. Начнем с того, что лет с 13 я начала задумываться о смысле жизни, потому что больше нечем было заняться (помимо учебы) - ни друзей, ни подруг, ни возможности их завести вне школы (строгие родители). Все силы и время направлялись на отличную учебу и участие в различных предметных олимпиадах (для портфолио. грамотки все такое), а до 7го класса и на музыкальную школу, которую не любила и посещала из-под палки. В связи с тем, что была робкой и стеснительной, в школе заводить друзей тоже не получалось, поэтому почти всегда была одна. Если появлялась подруга, то думала, что это навсегда и до смерти, но когда обнаруживалось, что эта подруга общается с другой девочкой больше, чем со мной, то я рвала с ней всякую дружбу, объясняя это предательством. Сейчас я понимаю, что реагировала слишком остро, но тогда это было нормально для меня. Таким образом, я за 11 лет учебы (9 лет в одной школе, 2 года - в другой) сменила трех подруг, даже не допуская возможности дружить группой. Поэтому, повторю, почти всегда была одна.

Возвращаясь к смыслу жизни, скажу, что я его до сих пор не нашла, что и служит причиной первой проблеме. У меня нет желания жить. Не то, чтобы, как это обычно бывает, "меня никто не любит, я никому не нужен, все тлен", нет, с этим у меня все нормально - и парень любящий, и родители... здесь другое. Просто не вижу смысла. Люди рождаются и умирают, и неясно, кому это все нужно.Замкнутый адский круг. Постоянное ощущение, что меня здесь быть не должно, словно случайно подбросили, вот и болтаюсь сама по себе. Было много мыслей о суициде (и да, разделяю мнение тех же японцев, что самоубийство - не что-то ужасное, а даже наоборот), но Вселенная будто против - добавляет все больше и больше сдерживающих факторов: сначала замечательные родители (чью ценность я начала понимать только когда уехала в другой город учиться, и когда обнаружила, что они начинают стареть), которым причинить столько боли своим уходом у меня просто рука не поднимается, теперь еще любимый молодой человек, который скорее всего уйдет в себя и не оправится (слишком впечатлительный. Как и я, впрочем). У меня есть друзья, но я не считаю их друзьями - так...на уровне хорошего знакомства и относительно постоянного общения в университете и иногда вне. Поэтому при мыслях о смерти, за них я не беспокоюсь совсем, потому что мне на них все равно. Возможно, как и им на меня. Провожу много времени в себе. Постоянно представляю, что я не здесь. Читаю много фэнтези - это помогает построить очередной "свой" мир, куда можно переноситься "отсюда". Короче, витаю в облаках.

Следующая проблема - ненависть к людям. В обычном состоянии это тихая, размеренная, пассивная неприязнь к роду человеческому, потому что считаю нас отвратительными разрушителями природы с отвратительными потребностями. Во время приступов - острое желание воткнуть в ближайшего от меня нож, а остальных расчленить бензопилой, устроить апокалипсис и прочее. В такие моменты я начинаю извергаться желчью, что часто ведет к ссорам с МЧ, а когда жила с родителями, то и с ними, а именно с мамой. Но если с мамой я не так близка, чтобы рассказывать, что со мной происходит во всех подробностях, то МЧ знает практически все обо мне, поэтому во время вспышек старается не провоцировать, как-то отшучиваться и не задавать вообще никаких вопросов, потому что любой из них в это время для меня будет "тупым" и я буду огрызаться и слишком издевательски и саркастически отвечать на него, что опять же неизбежно приведет к ссоре, ибо МЧ тоже не железный. Обычно такие приступы длятся примерно час, от силы часа 3 приблизительно 3-4 раза в неделю. Начаться может с чего угодно, но в основном с чего-то, касающегося моей соседки по комнате в общежитии (да, я ее ненавижу. У нас были проблемы с ней и ее родителями), начиная с того, что она чавкает и не моет чужую(мою) посуду, если использует без спроса, заканчивая тем, что она не может догадаться, что нужно убрать свое сухое белье с сушилки, чтобы я могла повесить свое, видя, как я несу стирать целый мешок грязного белья. Делает все только после того, как ей скажут. Но дело не в ней (мне мерзко даже смотреть в ее сторону), а во мне, что я такая раздражительная и нетерпимая к сущностям других людей.

 

Итого, всего 3 проблемы: ощущение, что я в этом мире не удел (низкая самооценка?); желание умереть, не воспринимая суицид как что-то плохое; и раздражительность, неожиданные вспышки гнева и ненависти ко всему.

 

Очень надеюсь, что Вам получится разобраться, что со мной происходит, и дать пару советов, как облегчить жизнь

[Антонина Слонь]

здравствуйте,

пожалуйста, обратите внимание: в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, каждому - как правило 1 раз в 10 дней.

вы можете отвечать с любой регулярностью.

когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете, также и вернуться можете даже через год, без объяснений.

отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их, пишите спонтанно, не оценивая свои слова.

1. родители всегда говорили….
2. на меня всегда очень давило…
3. люди всегда кажутся такими…
4. я всегда должна была быть отличницей что бы….
5. родители относились ко мне как к…
6. мне было больно когда…
7. мне в детстве очень не хватало от родителей…
8. из этого списка http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1390-kak-eto-liubit-sebia/самое сложное в отношении себя самой….(3 пункта)
9. я ненавижу себя за….
10. когда прочла http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1725-chelovek-v-poiskakh-smysla/  подумала…