Измена мужа: жизнь до и после

[Королева]

Сказать, чтобы я постоянно об этом думала - нет. Но слишком уж я иногда "зациклена" на детях)) Изначально. С рождения. Будет ли им хорошо, не будет ли травмой, не плохо ли, не, не, не...

Не люблю длинных постов, но вот этот прямо вам в тему тогда:

 

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

 

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

 

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет."

 

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.

[Sunny27]

Сказать, чтобы я постоянно об этом думала - нет. Но слишком уж я иногда "зациклена" на детях)) Изначально. С рождения. Будет ли им хорошо, не будет ли травмой, не плохо ли, не, не, не...

У нас идет все своим чередом. Каких-то проблем нет в семье. Сын вписался отлично в новое окружение - довольный, радостный. А дочка просто веревки вьет с мужа. Они сами-то о папе не особо вспоминают.

 

Дети не знают, что отец их видеть не хочет. Да и он так открыто об этом не говорит. Думаю, скучает, любит, но вот такой пассивный. Просто и здесь он поступает "будь что будет, как-то да будет".

А они тупые, не понимают, что если не звонит и не приезжает, то нафиг не надо? Скучал бы,участвовал бы в их жизни хоть как то, не надо искать оправданий

Отличница, не парься ты по поводу отца. Не надо искусственно создавать им папу. Папа взрослый человек, пусть сам решит, хочет он участвовать в жизни своих детей или нет. У тебя такой период сейчас. Вроде успокоилось все, наладилось, и начинаешь анализировать. Возможно, вину чувствуешь перед детьми за то, что они разделены с отцом. Я помню, тоже переживала, без конца бм фотки детские и видео сбрасывала, по видеосвязи звонила детей показывала, детям вечно что-то рассказывала, напоминала. Потом оставила эту затею. Как-то само собой сложилось. Видятся только на зимних и летних каникулах. Папу любят. Всех все устраивает.

Это пока что, станут более взрослыми и будут недоумевать, почему с отцом встречи раз в 6 месяцев или вовсе про него забудут

[Отличница]

Отличница, не парься ты по поводу отца. Не надо искусственно создавать им папу. Папа взрослый человек, пусть сам решит, хочет он участвовать в жизни своих детей или нет. У тебя такой период сейчас. Вроде успокоилось все, наладилось, и начинаешь анализировать. Возможно, вину чувствуешь перед детьми за то, что они разделены с отцом. Я помню, тоже переживала, без конца бм фотки детские и видео сбрасывала, по видеосвязи звонила детей показывала, детям вечно что-то рассказывала, напоминала. Потом оставила эту затею. Как-то само собой сложилось. Видятся только на зимних и летних каникулах. Папу любят. Всех все устраивает.

Точно-точно! Почти один в один. Буду учить себя терпению. Надо - сами свяжутся.

Кстати... сын рассказывает в школе, что это его родной отец...

 

Не люблю длинных постов, но вот этот прямо вам в тему тогда:

 

 

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.

О, точно! В точку. Спасибо.

[Глафира]

 

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту.

Это прекрасно, Королева!! и - да, плюсую-плюсую!!)) я всегда это говорю - признай, что ты не идеальная мать, и насладись полетом, хватит бестолково молотить своим безупречным крылом против потоков ветра)

[Королева]

Это прекрасно, Королева!! и - да, плюсую-плюсую!!)) я всегда это говорю - признай, что ты не идеальная мать, и насладись полетом, хватит бестолково молотить своим безупречным крылом против потоков ветра)

Спасибо.

Этот пост мне прислали мои подруги психологи, они его рекомендуют своим пациентам)))).

Дело в том, что вы этого хотите, а детям травма, потому что понимают - не нужны и чем реже встречи , тем более по вашей инициативе, тем им больнее осознавать это. Я бы не искала оправдания, нет времени или ещё чего то, он не хочет, и знаете, мотив может быть банальным - он на вас в обиде и через детей так мстит, готов сделать больно своим детям из за обиды на вас, а вы навязываете ему это общение. Не знаю кому лучше в такой ситуации, детям, отцу, вам?

Я считаю, что для детей это травма, когда отец их видеть не хочет, представляю как дети провели с бабушкой и отцом время, наверное там им подарили кучу любви и положительных эмоций. Дети, безусловно, хотят к отцу, но видя его отторжение, вряд ли радуются или им пофиг. А выводы они свои все равно сделают

Sunny, вы свою личную детскую травму  транслируете на всех.

Она частая, но не обязательная.

Вам в детстве не повезло, вы не получили достаточно внимания и любви, ни от кого: ни от мамы, ни от папы, ни от бабушек, ни от дедушек, ни от теть, ни от дядь.

Ну так вот вам не повезло. У вас этого вообще не было никогда и ни с кем. Как вы тогда можете судить о состоянии тех, у кого это было хотя бы от каких то значимых личностей?

Если ты никогда постоянно не ел ни конфет, ни тортов, то как ты можешь рассуждать о том, что достаточно ли 5 конфет в день, или одного пирожного по воскресеньям?            

[Александр7919]

Отличница, да большинство мужчин такие. 

А те, которые рвут жилы, чтоб "увидеть или отнять себе детей", больше хотят или увидеть-вернуть жен, или насолить им. 

Снова не могу не восхититься Вашим постом! Вы утверждаете, что мужчины в принципе не могут любить своих детей: либо не любит и равнодушно относится, либо "рвут жилы, чтоб "увидеть или отнять себе детей", больше хотят или увидеть-вернуть жен, или насолить им".  Третьего не дано)) Как можно такой бред писать? В голове не укладывается, как человек может прожить жизнь и не встретить отца любящего своего ребенка. 

Точно-точно! Почти один в один. Буду учить себя терпению. Надо - сами свяжутся.

Кстати... сын рассказывает в школе, что это его родной отец...

 

О, точно! В точку. Спасибо.

Похоже Вы пришли за индульгенцией своих действий, направленных не разрыв детей с родным отцом. Поддержку и одобрение получили) Надеюсь понимаете, что это только одна сторона медали, взгляд с одной стороны. Ваш бывший муж конечно тот еще "музчина", "гневно клеймлю" его отношение к Вам и детям. Но у Вас тоже крыльев нет(((. Скажите, вы своему новому мужу собираетесь детей рожать, или ему хватит и Ваших? , общих? запутался, в общем тех, что есть? 

[Александр7919]

1

[Sunny27]

Снова не могу не восхититься Вашим постом! Вы утверждаете, что мужчины в принципе не могут любить своих детей: либо не любит и равнодушно относится, либо "рвут жилы, чтоб "увидеть или отнять себе детей", больше хотят или увидеть-вернуть жен, или насолить им".  Третьего не дано)) Как можно такой бред писать? В голове не укладывается, как человек может прожить жизнь и не встретить отца любящего своего ребенка. 

Похоже Вы пришли за индульгенцией своих действий, направленных не разрыв детей с родным отцом. Поддержку и одобрение получили) Надеюсь понимаете, что это только одна сторона медали, взгляд с одной стороны. Ваш бывший муж конечно тот еще "музчина", "гневно клеймлю" его отношение к Вам и детям. Но у Вас тоже крыльев нет(((. Скажите, вы своему новому мужу собираетесь детей рожать, или ему хватит и Ваших? , общих? запутался, в общем тех, что есть?

 

Хм, по вашему она должна была с ним остаться при таких исходных данных, чтобы не лишать детей отца? А сейчас кто то их лишает отца, запрещает видеться?

[Отличница]

 

Похоже Вы пришли за индульгенцией своих действий, направленных не разрыв детей с родным отцом. Поддержку и одобрение получили) Надеюсь понимаете, что это только одна сторона медали, взгляд с одной стороны. Ваш бывший муж конечно тот еще "музчина", "гневно клеймлю" его отношение к Вам и детям. Но у Вас тоже крыльев нет(((. Скажите, вы своему новому мужу собираетесь детей рожать, или ему хватит и Ваших? , общих? запутался, в общем тех, что есть? 

Ой, не перекручивайте вы все.

Я никогда не была против общения детей с отцом. И сейчас не против. Где вы увидели "действия, направленные на разрыв с отцом"? И просила детей звонить ему, и даже возила за 1000 км (ехала, конечно, не к БМ, но могла по сути и промолчать, что дети рядом с ним находятся, правда? Если бы была против их отношений), и фото отсылала... 

Насильно мил не будешь, получается. Ему комфортно и без забот детских. Хотя, думаю, как-то же он их все-таки любит? Ну не может же совсем это атрофироваться..

[Королева]

Отличница, не надо оправдываться.

При всей нашей толерантности все же нельзя быть толерантным к непорядочности, к безответственности, к подлости. Даже если для нее были какие ни какие предпосылки в виде психологических травм и природной инфантильности.

Потому не вы все это начали, мало того, вы делали все что могли, чтобы этого не случилось, а потому за этот расклад не вам держать ответ.

[Отличница]

Спасибо, Королева!

[poetessa]

Отличница, может ещё все нормально будет.

Тут не угадаешь.

Кто-то совсем забывает о детях, кто-то наоборот их больше любит и ценит на расстоянии.

Ещё маловато времени прошло. Может, не оправился мужик от развода, может, какие-то другие причины... В любом случае, ничего форсировать не надо. Как будет - так и будет. Это зона ответственности БМ

[Отличница]

Захотелось написать. Может, кому поможет (хотя на тему это писано-переписано).

Измена мужа: как пережить. Лишь размышления вслух. никак не советы и не рекомендации.

1. Не читайте советов в интернете. Или читайте, если от этого легче. Но поступайте так, как хотите на тот момент. Даже если потом себя за это корить будете. Даже если это не вписывается в рамки вашей и общественной морали (но должна быть, все же, граница). Хотите кричать - кричите, ругаться матом - ругайтесь, хотите напиться - напивайтесь, хотите лежать бревном на полу - лежите. 

2. Если есть дети - поберегите их. Не должны они видеть мечущуюся мать. Отправьте к бабушке, в лагерь. если нет возможности или хотите, чтобы были рядом, позволяйте себе расслабиться и давать волю чувствам, когда их нет рядом. Но и играть роль довольной и счастливой мамы не стоит. Если позволяет возраст детей (от 5-6 лет). скажите кратко, что есть непонимание с папой. Пока вы окончательно не решили - прощать или нет, не ввязывайте детей в проблему, не высказывайте им свою боль и, тем более, не срывайте на них злость.

3. Частые советы, которые есть в сети (идти в люди, заняться спортом, хобби, сделать прическу и пр.) могут к вам не иметь никакого отношения. Не идет - не терзайте себя. И снова - делайте то, что желаете в тот момент. Даже если это абсурдно/смешно/некрасиво/гадко.

4. НЕ осуждайте себя. Даже если впрыгните в койку к изменщику-мужу через день после "раскрытия карт". Даже если напьетесь и уснете на полу. Даже если разругаетесь со всеми подряд. Не осуждайте.

5. Вы имеете право на те же ошибки, что и миллионы других обиженных женщин: звонить любовнице с угрозами, выискивать места их встреч, вычитывать переписки. Толку от этого особо не будет, впоследствии будет ощущение стыда, но ничего. Это тоже опыт. Не сдерживайтесь и не играйте в гордую. Если хоть одно такое действие принесет хоть на миг ощущение легкости - делайте.

6. Чем интенсивнее и эмоциональнее реагировать в первые дни/недели, тем легче будет дальше. НЕ стоит загонять проблему внутрь себя - "обойдется", "подумаешь, проживу без него", "ничего не случилось"... Случилось. И с этим нужно разобраться. Хотя бы для себя.  Обойдется. Но как и с какими потерями/успехами?

7. Выревелись. напились. выкричались. обсопливились. Пора сказать стоп. Эмоции выплеснулись. Не загоняйте себя в хроническую неудовлетворенность. Нет, боль еще есть. Если человек был дорог и любим, эта боль будет долго с вами. Возможно, даже всегда. В какой-то мере. В какой-то момент. Даже если все простили-поняли-пережили. Она будет. Возможно, трансформируется во что-то другое и будет мелькать раз в год по секунде. Но будет.

8. Включаем мозги. Планируем жизнь без... или с... Никого не слушайте! Хотите жить с этим человеком - живите. пусть вас обвиняют в мягкотелости, в зависимости. в отсутствии гордости. Это ваша жизнь.

Не хотите жить с ним - думайте, что делать дальше.

Решите его вернуть после изгнания - возвращайте. Хотите навсегда закрыть ему дверь в свою жизнь - закрывайте. Никто не должен влиять на вас и ваше решение. Оно только ваше! Люди поговорят и забудут. Нет единственно правильного решения, как нет единственно правильного пути выхода из проблемы под названием измена близкого человека.

Всем удачи!

[аня чечель]

А как сложились Ваши отношения, ваша жизнь, Отличница?

[Отличница]

15 минут назад, аня чечель сказал:

А как сложились Ваши отношения, ваша жизнь, Отличница?

Второй брак ( только в начале весны стал официальным, а 10 мес. вместе живем в общем). Живем с мужем и с моими детьми за 1000 км от прежнего места жительства. Счастливы, хоть жилье и съемное. Конечно, есть притирки, какие-то непонимания. все решаемо. Ощущения в этом браке чуть иные, я ЗАмужем. Дети отлично поладили, особенно дочка. 

[аня чечель]

А как Вы теперь оцениваете то, что с Вами произошло?

[Отличница]

48 минут назад, аня чечель сказал:

А как Вы теперь оцениваете то, что с Вами произошло?

Благодарна, что произошло так.

Больно. Очень. Было. Но еще больнее было б получить предательство при сложных жизненных обстоятельствах (и даже не измена меня больше удручила, а все последующее г...). Это отличный опыт, это встряска. Сделала выводы. живу, наслаждаясь здесь и сейчас.

[Отличница]

Прошло почти 4 года... Зашла сюда за картинкой (ава), помнила, что нравилась, а не могла найти.

всколыхнуло. Блин, тяжело полностью отстраниться от бывшего, когда связывают дети.

[Королева]

Здравствуйте, Отличница))

Как ваша жизнь? Что случилось, лучше, чем ожидалось? А что подвело?

Уже 4 года! А кажется так недавно....

[Отличница]

1 час назад, Королева сказал:

Здравствуйте, Отличница))

Как ваша жизнь? Что случилось, лучше, чем ожидалось? А что подвело?

Уже 4 года! А кажется так недавно....

Рада встретитьзнакомые лица/ники!

 

Вроде, в новой семье и все нормально. Но как-то не то. Пресно, что ли?

 

Дети в окружение влились хорошо, с отчимом отношения у дочки вообще супер. А вот сын вошел в подростковый период, в принципе, периодически против всех))

Отец родной их последний раз видел весной прошлого года, когда я ехала в родным и привезла детей. Сам не рвется их видеть, хотя постоянно накручивает детей - как было бы хорошо всем жить вместе, как раньше. Через соседку передавал - мол, если хочешь, в любой момент возвращайся. При этом живет с той женщиной (вроде, не знаю, но той весной как бы еще жил по словам детей), но отзывается уже не так восторженно (снова же, по словам соседки). периодически достает меня в вайбере, мол, ты все равно моя))) ну с кем не бывает, ошибся.. 

[poetessa]

Отличница, привет!))) 

Второй брак не такой как первый, это нормально. Там все было первый раз, опыта совместной жизни набирались, детки общие.... Потом скандалы, разборки - много эмоций. Второй раз этого испытать нельзя. Поэтому кажется, что пресно. Просто спокойно)) 

Похожая ситуация, мой первый муж тоже периодически звонит, пишет и на что-то надеется. Обиды забылись, ностальгия накатывает. 

[Отличница]

10 минут назад, poetessa сказал:

Отличница, привет!))) 

Второй брак не такой как первый, это нормально. Там все было первый раз, опыта совместной жизни набирались, детки общие.... Потом скандалы, разборки - много эмоций. Второй раз этого испытать нельзя. Поэтому кажется, что пресно. Просто спокойно)) 

Похожая ситуация, мой первый муж тоже периодически звонит, пишет и на что-то надеется. Обиды забылись, ностальгия накатывает. 

Привет! Может и спокойно, но не то. Как будто меня потушили, а снова зажечь забыли. Не приносит в полной мере удовольствия, что ли.

Часто думаю, а у детей-то и ощущения отчего дома нет.. Все съём да съём. Кстати, я до сих пор прописана там, у первого мужа))