На работе охота нормального отношения к себе -а там так плохо и хорошо.Как перестать чуствовать себя чмом? Обрести уверенность, и выражать себя свободно?

[Александр1000]

Кричат друг на друга и орут.Со мной вообще играют как с ребенком-называют гаденышем,чмом,мурлом,дибилом,пидаром,сучонком,ущербным,щенком,оленем-причем все это 3-4 человекаиз всей организации с которыми я в процессе работы общаюсь.И слова им не скажи.Вот главная наша играет со мной как со своим бывшим мужем в поведении.Саветует,понимает и опускает при всех.Мне она даже нравиться в этом.Потом принимает за дурака что я открыться перед не могу и меняет свое отношение как будто я последняя тварь на планете и бежит жаловаться начальству.Ее многие хотят-и она на этом играет с нами.Сейчас полюби ее и зауважай а завтра спрашивает что я ее ебать хочу ли?У меня пропадает чувство слова-нечего не могу ответить-хотя знаю что надо ответить нет,я подсознательно хочу ответить да.Так вот что и как себя вести там.Дома бешусь из-за них -они показывают себя более умными-спрашивают после того ,что я отвечу,что тыже вот на самом деле хотел и мог ответить вот так.Так ведь проще.А я с ними не соглашаюсь потому что они ко мне этот интерес проявляют не просто так.Все старше меня .Пытаються ме ня присоединить к себе и запугать другие.Даже телефон пропал с ними.Вот еще тема про мои проблемы описано здесь=У меня есть одна проблема. Эта та самая пресловутая нелюбовь к себе, которая уже всем плешь проела. Но у всех эта нелюбовь разная. Попытаюсь описать свой случай. Мне кажется, что я не стою того, чтобы ради меня даже палец о палец ударили. Например, мне очень трудно попросить 

о чем то людей, даже если это что-то совсем не сложное. Я дико боюсь доставить кому-то хоть 
какие-то неудобства. Меня дико коробит от того, что если я попрошу что-то у кого-то или даже
намекну, что ради меня сейчас надо будет встать и что-то сделать, у меня от этого такие ужасные ощущения внутри наступают. Что мне проще не просить и сделать самой, зато этой ужасной тревоги(наверное тревоги, назовём её пока так, но я не знаю что это за чуство) не будет. И из-за этого, я заметила, у меня по жизни выжидательная позиция. То есть я сама ничего не делаю и не проявляю инициативы ни в чём. Я только отвечаю на какие-то воздействия. Я не могу сказать то, что хочу или сделать то, что хочу. И надо заметить, в большинстве случаев я и не осознаю, чего хочу. Я не могу проявлять инициативу...не могу проявлять себя... 

Это всё распространяется на телесное. Например, ходила я как то в театральную студию. Всё у меня великолепно получалось. Но вот нам задал препод одно упражнение. Суть его в том, что вся группа становится в круг и хлопает в ладоши какой-то ритм. Препод по очереди вызывает людей, и этот человек начинает танцевать. То есть, без заранее заданных движений просто двигается как хочет, так, как хочет его тело. Препод называл это "позволить себе делать, что хочешь. Позволить себе быть собой.". Так вот, когда я вышла в круг, я просто встала как вкопанная. Я вообще не представляла, что мне сейчас делать. Я никогда в жизни так не делала. Я поняла, если нет директивы, я не знаю что делать, я не умею просто быть собой. Вот так.

Но это ещё не всё. Есть ещё внутри меня другие ощущения. Похожие, но другие. Ещё мне очень часто кажется, что я какая-то...хуже всех, чтоли...что я какая-то чмошицо) что меня не за что любить. Особенно мне начинает такое казаться в общении с людьми, с которыми я ХОЧУ общаться, которые кажутся мне интересными и замечательными. А так же, когда я пытаюсь сделать что-нить, что ХОЧУ делать. Я просто на это не решаюсь. Ни на ЖЕЛАННОЕ общение, ни на ЖЕЛАННЫЕ дела.

Вот головой я понимаю, что я красавица, каких поискать, умница....ну там итд. Но все эти ощущения они ооочень глубоки. Эта ужасная тревога, которая возникает в ситуациях, описанных выше(желанных), она накатывает волной и она не управляема. То есть вариант типа в такие моменты нужно успокоится и вспомнить, что я такая вся замечательная и изменить поведение не прокатывает, тк не управляема тревога. Она прямо таки без моего сознательного участия управляет мной, моим поведением и телом, в такие моменты. Эти чувства нелюбви к себе, они ооочень глубоки. Они намного глубже сознательного. Это какая-то ооочень глубокая внутренняя стопроцентная уверенность в том, что я чмо.

Всё дело в том, что из-за этой нелюбви к себе у меня вся жизнь наперекосяк. У меня не складываются отношения с молодыми людьми, они меня бросают как тока узнают получше(недели через 2 после знакомства), у меня ничего не получается в плане работы, те я работаю на скучной и неинтересной работе, хотя, я уверенна, я способна на большее...ну кароч, всё плохо...

Начала рассказ с одного, закончила другим. Вот так вот всё путанно вышло. Я надеюсь, что суть понятна. Так вот.ю собссно вопрос. Можно как-то так сделать, чтобы избавится от всего вот этого вот??? Обрести уверенность, и выражать себя свободно???

[synny12]

Здравствуйте, Александр1000!

Колективы бывают разные. Некоторым везет с ними, некоторым нет.

Ситуация, которая у Вас сложилась в коллективе, трудная для Вас. И решить Вы ее можете или научится не реагировать (внутренне!) на их слова, тогда они постепенно потеряют к Вам интерес инайдут другую жертву, или научиться постоять за себя или уйти работать в другое место. Правда, в последнем случае, неизвестно в какой колектив Вы опять же попадете.

 

У меня есть одна проблема. Эта та самая пресловутая нелюбовь к себе, которая уже всем плешь проела. Но у всех эта нелюбовь разная. Попытаюсь описать свой случай. Мне кажется, что я не стою того, чтобы ради меня даже палец о палец ударили. Например, мне очень трудно попросить

о чем то людей, даже если это что-то совсем не сложное. Я дико боюсь доставить кому-то хоть
какие-то неудобства. Меня дико коробит от того, что если я попрошу что-то у кого-то или даже
намекну, что ради меня сейчас надо будет встать и что-то сделать, у меня от этого такие ужасные ощущения внутри наступают. Что мне проще не просить и сделать самой, зато этой ужасной тревоги(наверное тревоги, назовём её пока так, но я не знаю что это за чуство) не будет. И из-за этого, я заметила, у меня по жизни выжидательная позиция. То есть я сама ничего не делаю и не проявляю инициативы ни в чём. Я только отвечаю на какие-то воздействия. Я не могу сказать то, что хочу или сделать то, что хочу. И надо заметить, в большинстве случаев я и не осознаю, чего хочу. Я не могу проявлять инициативу...не могу проявлять себя...
+
Так вот.ю собссно вопрос. Можно как-то так сделать, чтобы избавится от всего вот этого вот??? Обрести уверенность, и выражать себя свободно???

Да, можно. Эта проблема имеет корни в детстве. И решать ее необходимо начать с анализа взаимоотноешний с родителями, и Вашего детства.

Ваша не любовь к себе влияет так, что к Вам относятся так же, как Вы сами к себе. Чтобы к Вам стали относиться по другому необходимо изменить свое отношение к себе. Вы тогда по другому будетет себя подавать, и окружающие Вас будут по другому воспринимать и по другому реагировать.

то я какая-то...хуже всех, чтоли...что я какая-то чмошицо) что меня не за что любить.

Люди относятся к Вам так, как Вы себя ощущаете. Они это чувствуют.

 

Сейчас у меня в "Виртуальном кабинете" очередь, если хотите со мной поработать, то пожалуйста, запишитесь в очередь тут: http://psycheforum.ru/topic98725.html

Или обратитесь к другому психологу.