Муж все время уходит от всего - понять и простить или отпустить?

[Королева]

Не совсем понимаю ваш вопрос... Ну самолюбие дело хорошее, правда и плохое тоже, но причина именно в опыте - в том что он уже так поступал, и  каждый, КАЖДЫЙ раз после такой "операции" он совершенно спокойно живет дальше, без всяких там вспоминаний прошлого, то есть прям как в первый день знакомства, как будто уходов и смертельных обид и слов не было, я такая же самая лучшая как и когда познакомились! (пример с маминой точно такой же тактикой лишь подтверждает манипуляцию, которой он боялся больше всего в жизни и до сих пор боится!!! ). зачем уверенность в причине его действий? ну в случае ОСОЗНАННОГО ухода у человека твердая позиция с четким мнением что он так не хочет и не будет, и тут шансов на спасение отношений нет. а вот манипуляции с обидами возможно лечатся... возможно... как я вижу и думаю, они могут лечиться только длительным временем, за которой человек наконец сможет доверять своей жене и не искать в каждом слове и действии подвох и на него же обижаться... это в теории, на практике кто ж знает ))) поэтому и мучаюсь вкладываться ли в этот проект еще лет на пять минимум с вулканами и землетрясениями.. то есть примерно как в библии - веди себя хорошо и смиряйся и будет тебе рай... но рай точно так же на практике не изввестен, поэтому многие не рискуют убить свою жизнь ради этого сомнительного бонуса, даже будучи трижды верующими )))

А в чем ваши муки? Конкретно по пунктам?

[Волька]

 О, не значит ли это , что Ваш муж общается в Вашей мамой помимо Вас? 

Вполне может значить. Моя мать очень общительный и дружелюбный человек, абсолютно со всеми, и вы наверно не удивитесь - кроме меня. Поэтому я вначале и писала что комплекс недолюбленного ребенка есть будь здоров какой, общения с матерью не было близкого вообще никогда в жизни, даже в детстве. Каждое восьмое марта или вот день матери мои глаза на мокром месте от слов, которые говорят везде матерям, а мне их сказать некому...

Каждого моего знакомого любого пола она сразу не любила и критиковала и до сих пор критикует, одновременно с этим каждому внедряет мысль что у меня ужасный характер и что со мной жить и дружить невозможно... Когда проходит время и она видит что со мной живут и дружат и не только не жалуются но еще и говорят хорошие слова и все такое, она старается стать сообщником для других и, та-дам, в момент их долгожданной ссоры со мной она на их стороне... причем никто из моих мужчин не был с ней в душевных отношениях, но в такие моменты любой союзник хорош ...

это все я к тому, что когда муж ушел когда я была беременна, она как обычно "случайно" его встречала на улице, созванивалась, приходила к ним домой, и до сих пор это может практиковать, поздравляла его с днем рождения, утешала по телефону что пусть у тебя все будет хорошо и т.д., "ну вот видишь, я же говорила что она ... будь умнее" и т.п. советы побывавшей год в браке женщины ... ну а мне, когда я не могла сдерживать слез на восьмом месяце на кухне проходила мимо и говорила злорадно "ну что доигралась"...

сколько ни просила ее потом не вмешиваться "случайно", все бесполезно, она любит со всеми дружить, даже с теми, кого осуждает через пять секунд...

сейчас она видимо посчитала что дети должны общаться с отцом, и опять с ним разговаривала как-то (она всегда увиливает - то говорит он позвонил, то на улице встретила, а потом может выяснится что она сама к ним заходила...) и как только я вышла вечером в сад за младшей, она тут же стала проверять телефон старшего, почему он не отвечает на звонки и докладывать мужу... я это увидела потом, когда будильник проверяла и была шокирована... ну и поскольку муж как огня боится что при общении со мной ему придется ответить на какие-то вопросы, с радостью пользуется такой "помощью", хотя он  ней совсем не дружит.

так что .. большой пардон, но из финансовых вложений, отдельное проживание у меня стоит на первом месте, к сожалению, своя психика на втором, а может она и поправится автоматом... я только сейчас поняла что почти все мои мужчины как две капли воды похожи на моих родителей, только они в отличие от них проявляли свою любовь ко мне, на что я и велась... так что в консерватории есть что подправить, как говорил жванецкий, безусловно...

сейчас же моя дилемма работать с тем что есть (с таким вот мужем) и искать вариант отдельного проживания, или конкретно на всё и на всех забить, перестать убиваться от своих прозрений с родителями, выбрать буддизм, переделывать свою голову и тогда 90 проблем сами отвалятся... и тот и другой вариант затратит тьму усилий и не факт что все получится хорошо )))) вот и мучаюсь.. в связи с чем напрашивается вывод не делать ничего )))))))))) но, сердце по утрам болит, значит что-то, но делать надо %)

А в чем ваши муки? Конкретно по пунктам?

муки в гарантированности... которая нужна мне как воздух, но ее не может быть ни при каких обстоятельствах... значит муки в совести... как я буду чувствовать себя если отпущу все и выкину (муж дурак такой не нужен ну его в помойку) - уже плохо, но что-то рациональное в этом есть, но только если бы муж был не мужем... как буду чувствовать если буду что-то предлагать и выводить на общение - наверно лучше, но с каким-то оттенком "я такая афигенная сделала все что могла" который мне тоже не нравится и смахивает на роль жертвы или миротворца, которому спокойно через год опять "прилетит" по голове и нафик оно надо... как будет чувствовать моя совесть если позволю общаться с детьми в режиме то хочу, то на три месяца занят - вапще плохо, по себе знаю, как важна надежность в родителях, и проще если их вообще нет, чем вот так... при этом вы совершенно правы, вариант при котором я буду чувствовать себя хорошо просто не существует без совместного желания! а его, совместного желания нет... но я мучаюсь что может оно есть, оно было, просто человек такой что надо все выуживать у него (факт), а я вот взяла и не выудила, а я считаю что всегда лучше сделать и пожалеть, чем жалеть что не сделал...

в общем куда ни плюнь я мучаюсь от вины что могла что-то сделать для себя и детей, а по тупости своей не поняла ЧТО надо было сделать, и не сделала...

[Catherine123]

Гипотеза 

Общая дружелюбность мамы под вопросом , также как и её общая агрессивность и стремление занять место дочери в  её отношениях...

Уехать от неё  нельзя по причине "нет денег" , получить поддержку для психологического от неё отделения  нельзя по причине "нет денег" ,

ну и что тогда делать ?

[Трава-мурава]

... Есть желание даже в этом быть "хорошей девочкой"

 

блин надо же будет брать разрешение, он может начать говниться

 

 

Разрешение на вывоз детей за границу сейчас не нужно. Я путешествую, всегда оформляю- уже лет 5-7 никто не спрашивает.

А "хорошей" надо быть для детей, для себя, а не для мужика, убегающего, сверкая пятками.

[Волька]

Гипотеза 

Общая дружелюбность мамы под вопросом , также как и её общая агрессивность и стремление занять место дочери в  её отношениях...

Уехать от неё  нельзя по причине "нет денег" , получить поддержку для психологического от неё отделения  нельзя по причине "нет денег" ,

ну и что тогда делать ?

))) наверно вы назовете это активным слушанием или еще как-нибудь  этот метод "помощи" я не сомневаюсь называется у просвещенных людей )))))))) ну а мне чернышевский не очень )))  ваше парение в высотах сознания надеюсь помогает вашим клиентам, хорошей вам работы, счастья и здоровья )) 

Разрешение на вывоз детей за границу сейчас не нужно. Я путешествую, всегда оформляю- уже лет 5-7 никто не спрашивает.

А "хорошей" надо быть для детей, для себя, а не для мужика, убегающего, сверкая пятками.

Правда? Ну вот "не спрашивают" и "не нужно" разные вещи ... я так же все время к правам относилась международным, но вот говорят что где-то их все же спрашивают... но объездила всю европу и никто не спросил...

вы меня обнадеживаете ))) потому что если чесна меня совершенно устраивает моя жизнь, но в ней обязательным элементом присутствует возможность куда-то перемещаться, и если опять честно то в разводе больше всего меня пугает именно это - разрешения на выезды... ну помимо конечно соплей "как же так случилось все было так хорошо", которые я тут развожу и высматриваю есть ли за что зацепиться ((((

а хорошей да... это бзик.. для мамы всю жизнь старалась, но безрезультатно, щас вот боюсь осуждения детей соответственно - зачем ты мама развелась а я так хотела папу %) хотя конечно вы правы, смотря как воспитывать и смотря какие качества и идеи развивать ) во всяким случае я тут не валяюсь в слезах, а весело и вприпрыжку проводим время, так что ... спасибо за обнадеживание) но еще надо уточнить 

[mavochka]

пример с маминой точно такой же тактикой лишь подтверждает манипуляцию, которой он боялся больше всего в жизни и до сих пор боится!!!

если кто в вашей ситуации и манипулирует, то это вы. не подействовало и вы уже готовы подключать детей, родственников, друзей, судью, форумчан - только бы лишь цели своей добиться. 

вашим мужем очень легко манипулировать если применить ласку. но вам этот путь слишком легким кажется. или слишком тяжелым. на столько, что семьей готовы жертвовать.

[Волька]

если кто в вашей ситуации и манипулирует, то это вы. не подействовало и вы уже готовы подключать детей, родственников, друзей, судью, форумчан - только бы лишь цели своей добиться. 

вашим мужем очень легко манипулировать если применить ласку. но вам этот путь слишком легким кажется. или слишком тяжелым. на столько, что семьей готовы жертвовать.

оригинально ))) не буду спорить, что в каждом человеке есть манипулятор, но начиная с "не подействовало" логическая цепочка про цели не очень ясна, так как ни в одной своей мысли я не высказываю желания "вернуть мужа", это действительно не сложно...

[mavochka]

а я речь веду не о "возвращении", а о "манипуляциях". силой убеждения не получается, а лаской не интересно, потому как ему и так "жирно будет". семья без любви фарс. уважения не вызывает.

[Alyosha]

Да, тенденция похожая есть в типажах. У него - жена тихо и спокойно стала жить с его знакомым. До сих пор живут щасливо, ребенка тоже недавно родила. Похожесть не в этом, а в том, что она довольно деятельная и целеустремленная типа меня, а он как выяснилось тотально инфантилен, а ей хотелось квартиру и прочие блага, с его слов, был бурный развод и ненависть.

У меня - муж был похож в принципе, тоже имел брак и сына, тоже красиво и настойчиво ухаживал, любил очень, только не было такой ругани ибо он был несколько поинтеллигентней, но зато тоже была мама, которая внезапно появившуюся квартиру от бабушки захотела оформить на него ЕСЛИ БЫ он был не женат... Ну и разговоры эти длились долго, вода и камень точит, он меж двух огней метался метался да и развелись в итоге в любви и согласии. До сих пор (прошло лет 15) переписываемся, снова жениться предлагал неоднократно.

Забавно что меня и предыдущих жен обоих мужей зовут одинаково

Ну вы сами прямо в этом посте на свой вопрос ответили. Он тотально инфантилен. Все. Можно больше не объяснять ничего. Он уходит из дома как подросток, и кровь сосет и вас всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Я когда название темы прочла, думала он в себя уходит, а тут оказывается в прямом смысле... А ваша ошибка по-моему вот тут - "Я по закону хритианских правил с улыбками, с пирожками и т.п. умница красавица." Т.е. вы и встречаете его как блудного сына. Зачем??? А попробуйте сами поиграть в девочку-капризулю, отзеркальте его. Глядишь, дойдёт что-то. А если нет - то выбор за вами - или вечно +1 ребёнок, да ещё и самый проблемный, или ну его к лешему. Хотя мне кажется, что человек если до 40 лет не вырос, никогда не вырастет извините.

[Catherine123]

))) наверно вы назовете это активным слушанием или еще как-нибудь  этот метод "помощи" я не сомневаюсь называется у просвещенных людей )))))))) ну а мне чернышевский не очень )))  ваше парение в высотах сознания надеюсь помогает вашим клиентам, хорошей вам работы, счастья и здоровья )) 

 Спасибо за пожелания .. 

Разве в таком формате слушание возможно ?

Да, бывает так , что я помогаю - факт.

Гипотеза верная , может быть  преждевременная .

Посмотрите, что кроется за теми дружелюбными словами, которые Вы написали? 

[Волька]

а я речь веду не о "возвращении", а о "манипуляциях". силой убеждения не получается, а лаской не интересно, потому как ему и так "жирно будет". семья без любви фарс. уважения не вызывает.

если не о возвращении, то куда по вашему тогда направлены мои манипуляции, не получается ЧТО? ... максимум к чему тут можно притянуть манипуляции - я хотела получить от него ясность, и как тут уже сто раз сказали действительно я хочу невозможного... причем вообще никакими методами, включая лаской, просто человек у которого никогда нет постоянной ясности... если же все-таки речь о вернуть его обратно, поговорить и т.д..... да, силой убеждения не получается, поэтому я пробовала лаской и как идиотка улыбалась, обнималась прижималась нежно ворковала печенками угощала и о делах спрашивала и восхищалась и все как положено... все чудесно принимал и ... тоже не получалось! четыре месяца на это ушло два года назад!!! нет, даже больше, с 8 марта по июль )))... именно поэтому в тот раз я и сказала что все, больше я ничего предпринимать не буду, потому что все уже перепробовано и ничего не действует..  ... не знаю не знаю ничего не понимаю и сердце болит вот и все... обчиталась уже статей как забыть прошлое и жить в настоящем нихрина пока ничего не помогает ... каждое утро не хочу вставать 

[АринаА]

Волька, вот что говорит Будда

[Волька]

Ну вы сами прямо в этом посте на свой вопрос ответили. Он тотально инфантилен. Все. Можно больше не объяснять ничего. Он уходит из дома как подросток, и кровь сосет и вас всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Я когда название темы прочла, думала он в себя уходит, а тут оказывается в прямом смысле... А ваша ошибка по-моему вот тут - "Я по закону хритианских правил с улыбками, с пирожками и т.п. умница красавица." Т.е. вы и встречаете его как блудного сына. Зачем??? А попробуйте сами поиграть в девочку-капризулю, отзеркальте его. Глядишь, дойдёт что-то. А если нет - то выбор за вами - или вечно +1 ребёнок, да ещё и самый проблемный, или ну его к лешему. Хотя мне кажется, что человек если до 40 лет не вырос, никогда не вырастет извините.

 

Встречала как блудного сына ... вот как раз пыталась лаской.. гладить по головке, не напоминать, н езаставлять разговаривать, отвечать, ...ему нравилось, но он все равно продолжал играть в гордого и обиженного... Поиграть сама - тоже пробовала - естественно вообще полный игнор, типа с истеричками вообще нечего разговаривать...

Да, да, трижды да, так и есть... просто больно и больно, и времени прошло уже много, и я упорно ищу объяснения необъяснимым для меня вещам чтобы может быть успеть как-то сподвигнуть его все же мне доверять, расслабиться и не напрягаться и получать уже спокойно удовольствие от жизни, в которой в отличие от анекдота его никто не насилует (( и даже "пилеж" тут нельзя сказать что насилие, ибо он сразу и обрубает "тема закрыта" и особо и не попилить...

все все понимаю... только не понимаю что мне сделать.. я не знаю даже когда он бывает дома чтобы поговорить.. или просто прийти... он может прийти совсем поздно...  хотя уже и приходила, и говорила, и писала, и предалагала, но мне все кажется что я сделала недостаточно ... даже прийти со страстью и любовью нельзя ведь он с родителями.... и да... я понимаю что он не изменится... если только начнет доверять... но если я за семь лет не стала близкой как его друзья, то что мне ... его маме подножку ставить а потом заботиться о ней в постели чтоли )))) все настолько глупо, как в 18 лет и когда не было мобильного .... простите, я действительно с вами разговариваю и немного легче, наверно вылечит только время

Волька, вот что говорит Будда

дадада... да... и вот ковыряюсь в нем чтобы устранить негатив.. и вот вижу что да, есть повторы... и... ??? начинает все скатываться к матери, но с этой обидой нельзя носиться всю жизнь и ею прикрываться, да, понимаю, но тут и ступор - я не могу избавиться от нее никак ((( .. не помогают никакие медитации и ковыряния... у меня были три самых счастливых года в жизни - я снимала квартиру с первым мужем как раз... таких душевных отношений с матерью у меня не было никогда ни до, ни после этого .... и я была спокойна и щаслива... наверно мне не хватает смелости.. как многим москвичам.. ведь многие бросают все, меняют работу, город, перетаскивают детей и нормально живут и наживают себе другие проблемы )))) ох.... не могу адекватно мыслить пока совсем ... последние два дня совсем слезы .. спасибо вам в любом случае

[mavochka]

если не о возвращении, то куда по вашему тогда направлены мои манипуляции, не получается ЧТО?

выстроить модель семьи, которая в вашем представлении должна быть. но ваше представление не разделяет ни ваш муж, ни его родные, ни его друзья, даже ваша мать с вами не согласна.

вы не ищете компромиссы, не сглаживаете углы. готовы и дальше обвинять всех и вся, но это не делает вас ближе к цели.

вашему мужу рядом с вами "такой" (бескомпромиссной) некомфортно, но вы этого не замечаете. считаете его капризом или способом манипулировать. хотя на самом деле все проще. 

я не знаю зачем вам эта борьба. ваш муж мне кажется порядочным и добрым человеком, мама тоже вряд ли вам зла желает. у них просто другое мнение на некоторые вещи, но вы это почему-то очень болезненно воспринимаете.

[АринаА]

дадада... да... и вот ковыряюсь в нем чтобы устранить негатив.. и вот вижу что да, есть повторы... и... ??? начинает все скатываться к матери, но с этой обидой нельзя носиться всю жизнь и ею прикрываться, да, понимаю, но тут и ступор - я не могу избавиться от нее никак ((( .. не помогают никакие медитации и ковыряния... у меня были три самых счастливых года в жизни - я снимала квартиру с первым мужем как раз... таких душевных отношений с матерью у меня не было никогда ни до, ни после этого .... и я была спокойна и щаслива... наверно мне не хватает смелости.. как многим москвичам.. ведь многие бросают все, меняют работу, город, перетаскивают детей и нормально живут и наживают себе другие проблемы )))) ох.... не могу адекватно мыслить пока совсем ... последние два дня совсем слезы .. спасибо вам в любом случае

 

Волька, я скажу банальность, но есть черта, за которой невозможно увидеть свою спину и тем более ее вылечить. Я не  навязываю вам индивидуальный формат , просто мне кажется, что вы мучаетесь и не находите выхода. Я вам сочувствую. Почитайте, например, Томаса  Троуба "Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости". 

начинает все скатываться к матери, но с этой обидой нельзя носиться всю жизнь и ею прикрываться, да, понимаю, но тут и ступор - я не могу избавиться от нее никак ((( .. н

 

Вы имеете право обидеться на нее так, как только это вообще возможно. Потому что это ваша внутренняя правда.  

[Волька]

выстроить модель семьи, которая в вашем представлении должна быть. но ваше представление не разделяет ни ваш муж, ни его родные, ни его друзья, даже ваша мать с вами не согласна.

вы не ищете компромиссы, не сглаживаете углы. готовы и дальше обвинять всех и вся, но это не делает вас ближе к цели.

вашему мужу рядом с вами "такой" (бескомпромиссной) некомфортно, но вы этого не замечаете. считаете его капризом или способом манипулировать. хотя на самом деле все проще. 

я не знаю зачем вам эта борьба. ваш муж мне кажется порядочным и добрым человеком, мама тоже вряд ли вам зла желает. у них просто другое мнение на некоторые вещи, но вы это почему-то очень болезненно воспринимаете.

что-то я все-таки при всем желании принять и критику тоже не понимаю о чем вы... особенно про бескомпромиссность совсем не туда... наверно вы не прочитали меня, но оно и понятно, ибо накатала я тут всего много... с моделью семьи как раз все разделяют, мать не разделяет вообще ничего и это другое... с ним только никто говорить не хочет, даже друзья, потому что знают что он обидится, я уже писала... в любом случае спасибо даже за непонятное мнение, мозг заставляет крутиться, уже хорошо...

[Волька]

Волька, я скажу банальность, но есть черта, за которой невозможно увидеть свою спину и тем более ее вылечить. Я не  навязываю вам индивидуальный формат , просто мне кажется, что вы мучаетесь и не находите выхода. Я вам сочувствую. Почитайте, например, Томаса  Троуба "Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости". 

Вы имеете право обидеться на нее так, как только это вообще возможно. Потому что это ваша внутренняя правда.  

Право-то имею, но ведь надо ее отпускать как везде пишут и прощать, иначе она так и будет тащиться за мной во все следующие проблемы... хотя достаточно просто отцепить вагон, не скрою, мне ближе мнение майи плисецкой по этому поводу))))) 

и спасибо за совет, я действительно не нахожу выхода, не только в данной ситуации... и даже безотносительно материальной стороны найти психолога чтобы это была не вода и ветер довольно сложно, спасибо еще раз, я воспользуюсь вашей ссылкой, кажется я буду на верном пути

[mavochka]

с моделью семьи как раз все разделяют, мать не разделяет вообще ничего и это другое... с ним только никто говорить не хочет, даже друзья, потому что знают что он обидится, я уже писала... 

друзья ваше мнение разделяют (может только из вежливости так говорят), а его уважают. потому и не говорят ему ничего.

 

я тоже всегда за сохранение семьи, поэтому вас понимаю, но методы мне кажутся не верными. если по результату судить, то сейчас вы от своей цели (хорошая семья, именно с этим человеком) уходите все дальше.

[Королева]

Право-то имею, но ведь надо ее отпускать как везде пишут и прощать, иначе она так и будет тащиться за мной во все следующие проблемы... хотя достаточно просто отцепить вагон, не скрою, мне ближе мнение майи плисецкой по этому поводу))))) 

и спасибо за совет, я действительно не нахожу выхода, не только в данной ситуации... и даже безотносительно материальной стороны найти психолога чтобы это была не вода и ветер довольно сложно, спасибо еще раз, я воспользуюсь вашей ссылкой, кажется я буду на верном пути

Мое мнение, для того чтобы отпустить чувство обиды ( как и любое другое), его надо сначала прожить. А если его все время гнать от себя, то эффект будет обратным. Да и по поводу отпустить путем прощения у меня большие сомнения. Хоть это несколько лет назад и модно было в психотерапии и только ленивый не практиковал в этом направлении, но сейчас ситуация поменялась. Просто вернулись пациенты, которые ранее якобы классно отработали прощение. Мое мнение, всему свое время. Не зря у христиан есть такой ответ: Бог простит. Для прощения надо созреть. И ситуация созреть должна. А пока можно и просто побыть с чувствами: обиды, претензии, ненависти и т.п. Присмотрется к ним. Прислушаться. Не нянчить их и не наращивать. А просто пощупать их. Увидеть их помощь. Главное не убегать. Все имеет право на существование. Даже боль и страдание.

[Волька]

друзья ваше мнение разделяют (может только из вежливости так говорят), а его уважают. потому и не говорят ему ничего.

 

я тоже всегда за сохранение семьи, поэтому вас понимаю, но методы мне кажутся не верными. если по результату судить, то сейчас вы от своей цели (хорошая семья, именно с этим человеком) уходите все дальше.

да нет, вежливость у нас котируется меньше правды, а его просто знают дольше и не хотят с ним ссориться потому что знают его обидчивость... и потом почти все его друзья его младше все лет на 10 (так получилось по гаражному признаку) и при этом что характерно эммм более состоявшиеся и его уже давно не понимают...  я тоже не понимаю, но просто любила да и все, в конце концов всех денег не заработаешь и дело не в этом ... сопсна в прошлый раз и подталкивали его все и говорили буквально что он дурак, но сами понимаете, друзья, пошли за пивом перевели на другое ну и все ... и он опять из чувства противоречия не сдавался никак... немного тогда сдвинулось когда вместе были как раз приглашены на мероприятие, где его буквально чуть не за шкирку уже  - хватит уже как девка ломаться иди уже к жене... и даже после этого еще месяц прошел... пока он созрел...

я вижу что мои методы вам кажутся неверными.. если б они мне казались верными я б тут не сидела а считала что я и так умная.. давайте, говорите, какие вам кажутся верными )))