Мысли о суициде на всю жизнь

[idec]

Вот так подарок!)

Жил себе так ребенком лет до 15. Дурачился, любил играл в прятки, в козла...

Но потом подростковая жизнь...уже другие мысленные направленности, другие убеждения.

Помню первую ситуацию, когда отец отчитал за плохую успеваемость. Отчитывать он мог конкретно, что любой после этого жить не хотел. Позже я и сам научился у него так ментально заваливать людей, давить на больное, и эффект 1 в 1, ну прям по наследству принял. А думал тогда я, что от меня требуют того, чего не хочу вовсе, и чуть ли не отказаться от родителей. 

Замечу, что родители у меня еще куда лучшие, я сейчас рад, что я живу именно в их семье. Семью уважают, и никто не скажет ничего плохого про нее, всегда были примером для других. Не бедные, не алчные.

Но мысль отказа от родителей была настолько навязчива, что хорошо ее запомнил, ведь помню себя дебила и что со мной происходило.

9 класс. 1я любовь. Безотвееееетнаяя) Она считала меня идиотом, дебилом, уродом. А я мечтал хотя бы о том, чтобы к ней разок прикоснуться. Все тщетно. Постоянные переживания по этому поводу, успеваемость упала. Боюсь, что выставят плохие оценки за четверть, родителям не понравится. 2 этих фактора побуждают прекратить страдания. Жили в деревне, и многоэтажки не было чтобы спрыгнуть. Пытался задушить себя, бесполезно.

Вся эта байда длилась до университета.

Затем уехал в город, поступил (на комер). 2 года учился хорошо. На 3й начались проблемы с учебой. С перерывами появлялись снова суицидные мысли. Терпел, не предпринимал ничего. До конца 4 курса почти все закрыл. Но 1 предмет не осилил. У меня было 2 дня, чтобы признаться родителям. И эти 2 дня я тратил не на признание а на суицид. Опять попытки удушья, опять бесполезно. 

Отчислили. Родные молча забрали в деревню. И даже все стало как-то проще. Была зима, я им помогал, мне было комфортней, что не они на меня вкалывают, а я их освободил от рутинного труда. Восстановился, доучился. Пошел работать по специальности. 1 работа в деревне, через год 2я, через полгода 3я. Через 3 месяца вот уже на новой и в другом городе.

Живу и работаю я здесь 4й год, у родственников.

Влюбился в девушку на работе. 3 месяца провстречались, ушла. Было плохо. Поиск причин, и каждый вечер попытки найти способ суицида или применить какой-либо способ. Прошу заметить, что самые лучшие варианты не осуществил лишь по трусости или срабатывании естественного самосохранения. Был пропофол, но вколоть не смог, т.к. с 3го раза научился нормально вкалывать в вену катетер, но как получилось, накрывало так мощно шока, что терял сознание.

Полгода терпения...Все - последний день в жизни...но тут звонит бывшая еще из старого города (я о ней не говорил), и мы говорили о том, что она закончила учиться и возможно стоит ей приехать ко мне. Это все же случилось, ведь выбор был либо ее позвать, чтобы заглушить эту нескончаемую муку одиночества, либо сдохнуть. Хорошо было первых 2 месяца. А потом у нее начались проблемы с алкоголе, в арифметической прогрессии. Через полгода это была жесть. Я ее прогонял, она грозилась суицидом, что не хочет меня бросать и лучше спрыгнет с балкона. Была такая сцена каждую неделю. А почти 70% недели она бухала. И то, как ее накрывает алкоголь, не описать словами. Она становилась демоном и забывала о своих ценностях и устраивала АД, а на утро просила прощения, что больше так не будет. Многодневные запои не могли ее остановить, а я уже не выдел выхода, кроме как самому сдохнуть.

Не сдох лишь потому, что пообещал себе, убрать это существо подальше от родственников, ведь с двумя трупами им возиться куда сложнее будет. Она возможно блефовала, но я в тот момент верил.

Летом отправил ее все же назад. И жил еще полгода в паранойе, что вернется.

Спустя время разбил машину. 3 месяца восстанавливал ее. Каждый день вливая по 1.5 пива. Починил. Сломалась снова. Еще серьезней поломка, чем авария. Полгода чинил ее. И теперь употребление пива каждый день для меня привычка. 

За все время пребывания здесь, и во всех событиях описанных ранее я работал, и постоянно пересекался с той девушкой с работы, с которой ничего не вышло.

День изо дня я искал выход, как ее разлюбить, или влюбить, или забить. Буддизм, психотерапия, холотроп, наркотики, проститутки, спорт - все бесполезно.

На протяжении всего времени, начиная с подросткового, я начал копание в себе, вижу себя со стороны, что веду себя не так, выгляжу не так, говорю не так, мыслю не так. И мысль - сдохнуть. Работал над собой. И что? Я красивый стал, слегка спортивный, умный, общительный, хорошо устроен, и, казалось бы, должен быть окруженным девушками, но этого не происходит. Но дело не в девушках, а в том, что я депресс ходячий (хоть и  стараюсь выглядеть позитивным).

В последнее время у меня уже на роговице глаза отпечаталась фраза "суицид" от того, что я раз в месяц пытаюсь найти хотя бы какую-нибудь зацепку, как прекратить этот поток мыслей. Мне 28 лет. С 15 лет все началось. В итоге 13 лет я живу с этой херней в голове. И держусь ведь как-то. 

Кто меня вылечит? Какие препараты? Или это уже хроника?

[Яковлева]

Надо принять себя вот такого - вы такой уж есть...Так устроены. Мысль о суициде это то, что нашёл ваш мозг как попытку изменить всё что происходит. Но мозг не понимает что суицид это не изменение, а окончание любых изменений. Выход это принятие себя со всеми тараканами. Принятие того что вокруг. Найти вам надо то, чем вы можете быть полезны, что у вас получается хорошо и жить в социуме принося пользу.

И ничего не бесполезно - всё очень даже полезно. Но пользу некоторых событий можно оценить через годы.

[Пони воздушные шары]

Пони тебя вылечит.

 

Выйди из социума.

Уйди в аскетизм.

Все равно жить тебе не кайфово.

А так хоть подвиг совершишь.

 

При выходе из социума и аскетизме

Тебя ждет просветление. (Возможно)

О депрессиях там и речи не может быть.

Но для этого надо еще постараться.

 

Ведь, аскетизм - это значит дисциплина,

Бросить пить и еще много чего.

Но тебе же терять всеравно нечего.

И кстати, все мучения в аскетизме,

Ну типа ломка от того, что пива нет

И тому подобное - всегда идут тебе во благо.

Это всегда окупается в будущем.

Такие страдания полезны.

Они очищают душу.

Это тебя и вылечит.

Потратить на это надо минимум лет 5

А может и все 20...

Но почему нет?

[Квадрат]

Иметь финансовую возможность консультироваться у психолога, но не использовать ее, это мазохизм. Думаете проблемы сами рассосуться?

[анимешник]

Машину не води.

Пиво и спиртное не пей. Замени на кефир и лимонад.

В вену не вкалывай. Вообще ничего не вкалывай.

Что за дурные привычки у тебя?

А самокопанием зачем занимаешься?

 

С теми, кто бухает, тоже не связывайся.

Посоветовал бы тебе психолога, но они неправильно работают. Не так надо.

Все проблемы в твоей голове.

Знаешь откуда? От изменения твоего состава МОЗГА. А виновато в этом спиртное. Алкоголь встроился в обменные процессы, и его всегда МНОГО, сколько бы ты ни выпил.

 

Если хочешь, почитай книжку "Как бросить пить", там всё подробно написано.

 

 

День изо дня я искал выход, как ее разлюбить, или влюбить, или забить. Буддизм, психотерапия, холотроп, наркотики, проститутки, спорт - все бесполезно.

Кто меня вылечит? Какие препараты? Или это уже хроника?

 

Сериал "Рандеву с жизнью" посмотри. Ещё есть "Одному лишь богу ведомый мир". И напоследок - ОВА "Моя богиня!" 5 серий. Отвлекись от реальных девушек. Смотри на виртуальных! Мир не так уж и плох (в некоторых частях), не стоит из него уходить.

[Шпилька]

 

Вот так подарок!)

Жил себе так ребенком лет до 15. Дурачился, любил играл в прятки, в козла...

Но потом подростковая жизнь...уже другие мысленные направленности, другие убеждения.

Помню первую ситуацию, когда отец отчитал за плохую успеваемость. Отчитывать он мог конкретно, что любой после этого жить не хотел. Позже я и сам научился у него так ментально заваливать людей, давить на больное, и эффект 1 в 1, ну прям по наследству принял. А думал тогда я, что от меня требуют того, чего не хочу вовсе, и чуть ли не отказаться от родителей. 

Замечу, что родители у меня еще куда лучшие, я сейчас рад, что я живу именно в их семье. Семью уважают, и никто не скажет ничего плохого про нее, всегда были примером для других. Не бедные, не алчные.

Но мысль отказа от родителей была настолько навязчива, что хорошо ее запомнил, ведь помню себя дебила и что со мной происходило.

9 класс. 1я любовь. Безотвееееетнаяя) Она считала меня идиотом, дебилом, уродом. А я мечтал хотя бы о том, чтобы к ней разок прикоснуться. Все тщетно. Постоянные переживания по этому поводу, успеваемость упала. Боюсь, что выставят плохие оценки за четверть, родителям не понравится. 2 этих фактора побуждают прекратить страдания. Жили в деревне, и многоэтажки не было чтобы спрыгнуть. Пытался задушить себя, бесполезно.

Вся эта байда длилась до университета.

Затем уехал в город, поступил (на комер). 2 года учился хорошо. На 3й начались проблемы с учебой. С перерывами появлялись снова суицидные мысли. Терпел, не предпринимал ничего. До конца 4 курса почти все закрыл. Но 1 предмет не осилил. У меня было 2 дня, чтобы признаться родителям. И эти 2 дня я тратил не на признание а на суицид. Опять попытки удушья, опять бесполезно. 

Отчислили. Родные молча забрали в деревню. И даже все стало как-то проще. Была зима, я им помогал, мне было комфортней, что не они на меня вкалывают, а я их освободил от рутинного труда. Восстановился, доучился. Пошел работать по специальности. 1 работа в деревне, через год 2я, через полгода 3я. Через 3 месяца вот уже на новой и в другом городе.

Живу и работаю я здесь 4й год, у родственников.

Влюбился в девушку на работе. 3 месяца провстречались, ушла. Было плохо. Поиск причин, и каждый вечер попытки найти способ суицида или применить какой-либо способ. Прошу заметить, что самые лучшие варианты не осуществил лишь по трусости или срабатывании естественного самосохранения. Был пропофол, но вколоть не смог, т.к. с 3го раза научился нормально вкалывать в вену катетер, но как получилось, накрывало так мощно шока, что терял сознание.

Полгода терпения...Все - последний день в жизни...но тут звонит бывшая еще из старого города (я о ней не говорил), и мы говорили о том, что она закончила учиться и возможно стоит ей приехать ко мне. Это все же случилось, ведь выбор был либо ее позвать, чтобы заглушить эту нескончаемую муку одиночества, либо сдохнуть. Хорошо было первых 2 месяца. А потом у нее начались проблемы с алкоголе, в арифметической прогрессии. Через полгода это была жесть. Я ее прогонял, она грозилась суицидом, что не хочет меня бросать и лучше спрыгнет с балкона. Была такая сцена каждую неделю. А почти 70% недели она бухала. И то, как ее накрывает алкоголь, не описать словами. Она становилась демоном и забывала о своих ценностях и устраивала АД, а на утро просила прощения, что больше так не будет. Многодневные запои не могли ее остановить, а я уже не выдел выхода, кроме как самому сдохнуть.

Не сдох лишь потому, что пообещал себе, убрать это существо подальше от родственников, ведь с двумя трупами им возиться куда сложнее будет. Она возможно блефовала, но я в тот момент верил.

Летом отправил ее все же назад. И жил еще полгода в паранойе, что вернется.

Спустя время разбил машину. 3 месяца восстанавливал ее. Каждый день вливая по 1.5 пива. Починил. Сломалась снова. Еще серьезней поломка, чем авария. Полгода чинил ее. И теперь употребление пива каждый день для меня привычка. 

За все время пребывания здесь, и во всех событиях описанных ранее я работал, и постоянно пересекался с той девушкой с работы, с которой ничего не вышло.

День изо дня я искал выход, как ее разлюбить, или влюбить, или забить. Буддизм, психотерапия, холотроп, наркотики, проститутки, спорт - все бесполезно.

На протяжении всего времени, начиная с подросткового, я начал копание в себе, вижу себя со стороны, что веду себя не так, выгляжу не так, говорю не так, мыслю не так. И мысль - сдохнуть. Работал над собой. И что? Я красивый стал, слегка спортивный, умный, общительный, хорошо устроен, и, казалось бы, должен быть окруженным девушками, но этого не происходит. Но дело не в девушках, а в том, что я депресс ходячий (хоть и  стараюсь выглядеть позитивным).

В последнее время у меня уже на роговице глаза отпечаталась фраза "суицид" от того, что я раз в месяц пытаюсь найти хотя бы какую-нибудь зацепку, как прекратить этот поток мыслей. Мне 28 лет. С 15 лет все началось. В итоге 13 лет я живу с этой херней в голове. И держусь ведь как-то. 

Кто меня вылечит? Какие препараты? Или это уже хроника?

 

Мне кажется, это всё от безделия - вот если бы у вас не было свободной минуты в сутках (работа, спорт, хобби, подработка и т.д.) и такие мысли не возникали бы - просто некогда было бы об этом думать. Вечером до кровати добрались - уже хорошо. А вы ерундой какой-то занимаетесь)

[анимешник]

Да нет, свободное время должно быть. Только он не тем занимается.

[devoid]

Мысли - это нормально.

 

Но если вы считаете какие-либо свои мысли чуждыми, то возникает другой вопрос: кто тогда принимает решение о "прекращении этого потока мыслей" и на каком основании?