Страдаю после развода. Хочу вернуть мужа.

[Таня S]

 

Доброго времени суток. Не знаю чего жду от форума. Совета или сочувствия, понимания или помощи. 10 месяцев назад вышла замуж. До свадьбы встречались 10 мес и муж сделал мне предложение сам без намеков и принуждения. Долгая организация свадьбы, свадьба, поездка на море... Переехали к его родителям, они замечательные люди, но было не легко жить с чужими людьми. Не рядом со своими родителями, новые обязанности, не всегда понимаешь что надо сделать. Мне было очень сложно. Муж очень ревнив. Проявлялось это и в отношениях до свадьбы, но я особо не зацикливалась на этом... Терпела наверное, глаза закрывала. Обижался даже на то что мне помогли выталкать из снега мою машину чужие мужики... Финансово мне стало сложнее. Я поняла что моя жизнь никогда не будет такой как она была раньше. Я могла себе позволить съездить на отдых два раза в год летала на моречко. Муж не выездной, военный. Да и возможности финансово у него такой нет. И в какой то момент, я для себя почему то решила, что ошиблась в нем. Хотя я люблю его и это я понимаю. Он заботлив, ласков, красив, помогает по дому, много времени мне уделяет, цветочки без повода, прогулки, милые записочки друг другу писали... Мы решили взять ипотеку чтоб жить отдельно от родителей, чтоб сами. Взяли ипотеку и даже наше отдельное жилье на спасло нас от ссор. Переезжали с ссорой, мебель собирали с ссорой. Организация всего лежала на моих плечах. Выбор квартиры, оформление ипотеки, переезд, наличие мебели и т.д. Всем занималась я. Но наше гнездышко тоже не спасло нас от ссор. В моей голове почему то сложилось мнение, что я в нем ошиблась. Не знаю от чего... Может финансовый вопрос остро стоял а я этого боялась очень, так как до брака жила в этом плане нормально зарплата моя меня устраивала и мне одной хватало на все что хотелось. В общем на фоне этого я начала не очень красиво себя вести по отношению к мужу. Часто плакала, была без настроения, обижалась на что-то вечно, его обижала, не давала нужной ласки и тепла которого ему очень хотелось... А он все выискивал в сети факты моей прошлой жизни зачем то... Меня это дико раздражало. Наличие ипотеки восприняли мы как проблему а не как свое гнездышко. Все стало усугубляться. Муж хотел ребенка, я конечно же боялась спешить с малышом. Думала что кинем все силы на погашение ипотеки в ближайшие пару лет, чуть снизим себе платеж и начнем думать о малыше, ведь это наша общая цель. Наша квартира. Муж не стремился что то сделать для этого. Работал 2 через 2 дня. Но не считал нужным подработать где то еще, зарплата у него не большая вся сумма уходила на платеж в ипотеку. А мне бы потерпеть и быть мудрее... Как то подвести его к тому что нам надо вложить все силы и максимум усилий приложить к погашению ипотеки... Чтоб потом малыша завести.... А я говорила это на прямую. Он обижался естественно. Рассказывал все своей маме... Свекровь знала все... Что я приготовила и во сколько я пришла с корпоратива домой. А я злилась и боялась на 15 лет застрять в этой долговой яме... Мне казалось, что я одна скорее добьюсь цели чем с ним... Ему надоело мое плохое настроение и ссоры и он ушел. Потом мы пытались наладить отношения и не раз. Очень много ссор и обид. То я уходила к маме, то он. Он отпустил меня с подругой в отпуск во Вьетнам (путевку мне оплатила мама) чтоб я успокоилась и обдумала все. Но это еще сильнее усугубило наши отношения (сейчас вернуть бы назад время - никогда бы никуда не улетела, а тогда все было как в тумане) Но в конечном итоге муж подал на развод. Я обижалась за это на него не понимая что сама во многом не права... Нас разводили через суд. Так как я не хотела развода. Длилось это 4 месяца. Его мама меня возненавидела и очень хотела развода нашего. Все это время мы пытались мириться. Но он придерался ко мне, то с корпоратива пришла поздно, то ответила не так, то лицо скривила. Втянул родителей в наши ссоры и моих и своих. Считал деньги мои и родителей. Перестал платить ипотеку и ком услуги. Винил меня и только меня! За собой не видел что он тоже не идеален, ни розетку не может починить ни карниз повесить. А я вовремя не смогла подчиниться и голову склонить перед ним. Думала ну как так, люстру повесить не умею, дверцу прикрутить надо ждать папу для этого, но и подработать тоже не пойду. В общем мне наверное захотелось всего и сразу... Когда он уходил забрал все, все что приносил, даже колбасу из холодильника... И в итоге за 4 мес пока шел развод мы не пришли к перемирию. Так прошел новый год врозь, на мой день рождения мне даже цветочка не подарили... На 8 марта даже смс не написали. От того что я не захотела ехать с корпоратива в 10, а попросила еще час побыть... И вот за неделю до развода я наконец то поняла что мы что то делаем не так раз ничего не получается и мы бегаем по родителям. Я пошла к нам домой, стала готовить, жить там и ждать его! Он приехал но на один день. А потом сказал что слишком поздно я все осознала... Поздно все налаживать... Наше время ушло... Я реально осознала все свои ошибки и поняла что надо быть нежнее и мудрее... Осознала все до последнего слова... Он сказал что поздно все возвращать... Слишком поздно... И нас развели!!!!! А теперь я реву каждую минуту и понимаю как сильно люблю!!!! Не знаю что мною двигало тогда... И почему я не остановилась вовремя с этими ссорами. Я так хочу все вернуть. Но он уже не хочет. Хотя давал надежду мне не раз. И теперь я сама плачу ипотеку пока не решится вопрос с продажей квартиры. Брали вместе а плачу я одна. Я очень страдаю и жалею что все так вышло. И не могу дать объяснения тому что я так себя вела.... Не ценила.... Все как в тумане было.делала не думая.... Как пережить все это. Где найти душевного равновесия? Зная что я своими руками убила свою семью... Не смогла сохранить и удержать. Как обрести покой? Я не хочу отдавать его кому то. Я люблю и он видит и знает что я осознала и что я страдаю. Как справиться с этим???? Я так виновата!!!! И так жалею о том что сама его потеряла..

[VitaPetra]

Здравствуйте, я прочитала Ваше сообщение. А чего бы Вы хотели от нашей работы? Что будет для Вас результатом?

[Таня S]

Здравствуйте, я прочитала Ваше сообщение. А чего бы Вы хотели от нашей работы? Что будет для Вас результатом?

Результат для меня будет в том чтобы понять действительно ли была во всем только моя вина. Хочу понять могла ли я что то изменить. Меня съедает чувство вины

[VitaPetra]

 

 

Результат для меня будет в том чтобы понять действительно ли была во всем только моя вина. Хочу понять могла ли я что то изменить. Меня съедает чувство вины 

А как то, что Вы это поймете, изменит ситуацию сейчас? Я о том, что что бы Вы не понимали про прошлое, оно уже случилось. Я слышу, что Вы виноватитесь, и этой вины много. И как будто только себя во всем вините и здесь тогда не разделяете ответственности с мужем, что каждый из вас ответственен за то, как и что он делал в вашей семье. Вам это как то привычно, брать все только на себя? 

[Таня S]

Не знаю как поможет... наверное нужно понять могла ли я что то исправить чтоб избавиться от чувства вины... он то утверждает что только я не смогла сохранить семью... Он возвращался ко мне несколько месяцев назад. Были вместе 2 месяца. Я так старалась и так берегла эти отношения. а потом снова ушел... Как оказалось еще и к другой девушке. Стало еще хуже чем было.

[VitaPetra]

 

наверное нужно понять могла ли я что то исправить чтоб избавиться от чувства вины

По-моему, это только ее усилит. Важно не то, что Вы там тогда сделали не так, а что с Вами сейчас? Вина не дает Вам принять ответственность за то, что Вы реально сделали не так, и двигаться дальше...

 

Я еще раз спрошу, это как то привычно для Вас брать все на себя?

[Таня S]

Нет, не привычно... 

[VitaPetra]

В 13.12.2017 в 14:21, Таня S сказал:

Нет, не привычно... 

А почему тогда в отношениях с мужем Вы считаете, что только Вы все разрушили? Только Вы виноваты? А его ответственность есть в том, что произошло?