Муж пофигист .. есть ли семья?

[Лара М85]

В общем - работать Автор не жаждет. Как не крути. Никуда бы не делась мама, кабы пришлось присмотреть за уже практичеки взрослым ебенком, если бы дочь хотела работать, да и ребенок бы болеть перестал, кабы жрать было нечего. Проверено. А между тем - это единственная дверь, открывающая реальные возможности и для семьи и для самого Автора.

 Вы знаете, когда тебе высказывает мама такие вещи, что бы даже я в ее комнате с ребенком не занималась, ибо мы мешаем ( все пригнадлежности, стол, книги ребенка стоят у нее в комнате) занятия 15 мин, шла на кухню вместе с ребенком, у ребенка даже места своего нет,он ей мешает, то сидеть с ним она точно не будет, хотя я ее просьбы  выполняю, и готовлю ей.  Работы я не боюсь и тем более не избегаю. Меня в данной затее никто не поддерживает из родных. И я работала недавно, как ребенок пошел в сад ( без нанимания няни) но из-за частых болезней меня уволили. Мама и ним не сидела и не хотела.  мол,, Твой ребенок и ты решай.

[Rebecca]

Они не общаются- не достает она его, что бы она его пилила тоже нет. Просто она  делает все по своему в бытовом плане. А он сердится, что делает не так как ему хочеться, говорю ей что бы пислушалась-игнорирует. Больше она меня пилит и высказывает свое недовольство. ( хотя на словах говорит что понимает меня)

Мужу напомните, что мама у себя дома вольна делать всё как хочет. Это её дом.

 

 

секции оплачивали  раньше ( летом нет летом отдыхали типо) а в этом году записала на кружки развивающие на борьбу и плаваие но пока не ходили вообще никуда..

Оставьте только плавание. И укрепляет хорошо и одной секцией меньше.

 

 

 Я не ищу отговорок я пытаюсь найти выход. Просто если я плюну на мужа и выйду на работу ( если еще найду) работа только в другом городе и кину ребенка , найму няню ( при чем неизвестно ли найму) и что буду зарабатывать что бы беспечить только няню и себе проезд, интересно что будет делать муж?

При чем тут муж? Вы свою жизнь пытаетесь качественно изменить.  Это важнее. Пусть будут копейки сначала, но они будут. 

[Трава-мурава]

Попробуйте сделать атмосферу в своей семье менее нервозной и более позитивной. Раз уж работать не вариант.

 

Сейчас у вас в семье такое болезненное тухлое болото. И денег нет, и перспектив нет, одни упреки , болезни и желание дистанцироваться от происходящего.

 

А надо повернуть все так, чтобы жена была умница, красавица, всегда в прекрасном настроении и тонусе, ребенок здоров, с кучей увлечений, оба вечно чем-то заняты , куда-то спешат смеясь и радуясь, что-то весело обсуждают и совершенно счастливы. Тогда и муж к вам захочет присоединиться, а не отгородиться от вас.

 

Если вы работаете, то атмосферу в семье создавать действительно сложно. А если вы домохозяйка- то вы обязаны это сделать.

 Вы знаете, когда тебе высказывает мама такие вещи, что бы даже я в ее комнате с ребенком не занималась, ибо мы мешаем

 

Безусловно, это жестоко и эгоистично. Но это её дом и её правила. Она может быть такой, какой хочет.

 

Заработайте на свой дом- и живите по своим правилам.

 

если я плюну на мужа и выйду на работу и кину ребенка , найму няню, интересно что будет делать муж?

 

Все не так драматично.

 

Работа- это самореализация, а не плевок на мужа.

Работа- это возможность внести свой вклад в развитие семьи, это труд на общее  благо, а не "бросание ребенка на произвол судьбы".

 

А на вопрос "что будет делать муж", отвечу- муж начнет вас уважать и считаться с вами, как с личностью. Офигеет сперва, конечно, а потом будет вами восхищаться.

[Глафира]

 Вы знаете, когда тебе высказывает мама такие вещи, что бы даже я в ее комнате с ребенком не занималась, ибо мы мешаем ( все пригнадлежности, стол, книги ребенка стоят у нее в комнате) занятия 15 мин, шла на кухню вместе с ребенком, у ребенка даже места своего нет,он ей мешает, то сидеть с ним она точно не будет, хотя я ее просьбы  выполняю, и готовлю ей.  Работы я не боюсь и тем более не избегаю. Меня в данной затее никто не поддерживает из родных. И я работала недавно, как ребенок пошел в сад ( без нанимания няни) но из-за частых болезней меня уволили. Мама и ним не сидела и не хотела.  мол,, Твой ребенок и ты решай.

Да пос**ть, простите, на мамины охи-вздохи, было бы вам, выхаживавшей ее год и сейчас ей хвосты заносящей, кабы вы хотели работать, а не искать оправдания своему нежеланию трудиться.

[Трава-мурава]

Да пос**ть, простите, на мамины охи-вздохи, было бы вам, выхаживавшей ее год и сейчас ей хвосты заносящей, кабы вы хотели работать, а не искать оправдания своему нежеланию трудиться.

 

Кстати, мамина модель поведения у дочери читается...

[Глафира]

Кстати, мамина модель поведения у дочери читается...

И тогда становится понятнее раздражение мужа на их обеих, теперь уже.

[Лара М85]

Кстати, мамина модель поведения у дочери читается...

в чем читается? можно поконретнее, Ваши выводы?

И тогда становится понятнее раздражение мужа на их обеих, теперь уже

 Ну с ваших слов можно сделать вывод что муж живет с горгонами? которые указывают как ему жить? Вы немного ошиблись, мне кажется... или напишите пожалуйста мне обоснованные выводы и чем они подкреплены

[Глафира]

в чем читается? можно поконретнее, Ваши выводы?

 Ну с ваших слов можно сделать вывод что муж живет с горгонами? которые указывают как ему жить? Вы немного ошиблись, мне кажется... или напишите пожалуйста мне обоснованные выводы и чем они подкреплены

Зачем? вы же все равно видите иную картинку.

Лара, ничего вокрун вас не поменяется, пока вы не станете самостоятельной единицей, личностью, несущей ответсвенность за свою жизнь.

[GreatBigSea]

Ну с ваших слов можно сделать вывод что муж живет с горгонами? которые указывают как ему жить? Вы немного ошиблись, мне кажется... или напишите пожалуйста мне обоснованные выводы и чем они подкреплены

Переверните ситуацию, может, поймете. Вы вкалываете на работе, собрания, клиент недоволен, надо срочно что то переделать.... Сроки, ответственность.... Звонит муж: "Ты гуляш будешь?", во время того, как вы думаете, как рассчитать сопромат (к примеру). Эти звонки уже сидят в печенках, как же он надоел со своими кастрюлями и с непониманием вашего рабочего стресса. Чтоб отвязаться, говорите, что неважно. После работы все, что вам хочется - это растянуться в тишине. Вам надо восстановить ваши нервные клетки. Но только вы открываете дверь - там не только муж, свеже отничегонеделавший целый день, но и рожа его матери, у которой вы живете, с которой у вас "очень много разногласий в бытовом вопросе", вы их высказываете своему мужу, а он жалуется, что он и для вас, и для матери - помойка. Отдохнуть в этом дурдоме вы не можете. Муж же лебезит со статейками по психологии, подсовывая их вам, и вы уже заранее знаете, что он нашел что то, подтверждающее его мысли, что вы ненормальная. Не зная, как уже избавиться от его присутствия, вы критикуете его гуляш, вам нужно отдохнуть, но муж подсовывает ребенка, мол, поиграй. Приходят его мамашины родственники, от вас ожидают гостеприимства, а вам хочется повесить амбарный замок на дверь.  

[Elena29]

Его это тоже раздражает. Он мне не раз говорил что его раздражают разговоры "ни о чем" И мои попытки поговорить "ни о чем" сводились на нет цитата " мне "ни о чем с тобой" говорить не интересно не забирай у меня время" ( ну как и смортеть мультики с ребенком ведь тоже это не интересно) . Он делает только то что интересно ему самому.))) что нужно говорить только с полезной для себя информацией , что то важное и полезное для себя черпать. Он сам книги читает, какую то научную литературу ( саморазвитие) Я  увлекаюсь психологией. Пыталась также дать ему прочесть литературу ту что сама читаю ( не хочет) Он меня просит прочесть иногда ту или иную статью или отрывок из книги читаю, пытаюсь поговорить- на контакт не идет ( вопрос зачем я тогда читала)

Вы не одиноки!)

Мне 29 лет, ему 37...первые годы замужества переживал за меня, вместе обсуждали времяпрепровождения, увидев скучающее лицо-вопросы задавал-тебе скучно, давай что нить придумаем...сейчас же другие времена настали...мы притерлись...и очень часто я слышу..."с тобой скучно"...разговоры у нас только о работе...остальное он считает все слюни и трата времени в пустоту...и это увы не изменить...проблемы у нас сейчас по бизнесу...с сексом тоже стало никак)))живем соседями дома и главный плюс для него будет...это если я его не буду дергать по вечерам после работы...вообще не беспокоить...а по хорошему ужин за стол принести ему за ком...а потом убрать за ним и растворится...как будто меня и нет...и это замкнутый круг...либо мы соглашаемся с такой жизнью...либо меняем ее кардинально (но кардинальность эта приведет к разводу)-можете почитать мой пост)

Ваш муж груб и это очень плохо...таких людей даже если он на минутно станет добрым и любящим...ничего не изменит...он все равно вернется в свое русло...терпения Вам...сына надо на ноги поднять.

[BellKo]

 

Это не "пофигизм", а другое. Из психологии:".....Обнаружила для себя интересную информацию о том, что замкнутость, отстраненность "партнера" — это форма вербальной агрессии. 

 

Агрессор определяет жертву как объект, над которым необходимо установить контроль, а для осуществления такого способа коммуникации необходимо: а) низвести женщину до уровня предмета; б) поместить женщину в категорию "чужих" — не своих, не близких. А теперь вопрос: какая к черту близость, откровенность, искренность, если женщина считается врагом, против которого ведется необъявленная война? Какая может быть эмпатия по отношению к тому, кого ты уничтожаешь, чтобы утвердиться в собственной власти?

 

По отношению к своей жертве агрессор остается холоден: он не собирается делиться своими чувствами/эмоциями, отрицая и ее право быть выслушанной, понятой. Оно и понятно: ни к чему открываться перед тем, кого ты считаешь врагом и против кого направляешь агрессию. Власть на стороне мужчины, он может позволить себе молчание/отдаление/игнорирование, когда женщина вынуждена "заполнять пространство". Жертва рассказывает о своих настоящих чувствах и ощущениях в надежде, что это побудит агрессора к тому же, но попадает в ловушку: открыты ее самые уязвимые места для нападения; она все больше убеждается в том, что проблема в ней, и приписывает вину себе, снимая ее с истинного виновника. Агрессор саботирует любые попытки жертвы перевести разговор из механического/делового русла в русло обмена мнениями, впечатлениями, событиями. Все складывается таким образом, что о жертве известно всё — она открыта для удара в самые уязвимые места, а об агрессоре чуть более, чем ничего. 

 

Убогое поведение, приводящее к тому, что агрессор остается далекой и загадочной фигурой, а жертва чувствует себя одинокой, лишенной человеческого общения, обмена мнениями, часть психологического насилия..."

 

и это самый объясняющий ситуацию ответ! А теперь.. БЕГИТЕ, автор...

[Арина Вельц]

В 24.09.2017 в 15:51, Трава-мурава сказав:

У меня с больными детьми седели няньки, нанятые на заработанные мной деньги. Что мешает вам поступать так же? В стране безработица, можно найти пенсионерку с медицинским образованием, договориться, что она нужна не на полный день каждый день, а на время болезни. И старушке подработка, и вам денежка.

То, что ваши няньки соглашались работать за маленькую плату и от случая к случаю - это ИМ спасибо, что вошли в ваше положение. Вашей заслуги здесь нет никакой абсолютно. И это никак не обязывает других потенциальных нянек/пенсионерок входить в чьё-то затруднительное положение. И вы забываете, что семья автора проживала на территории её матери, которая имеет полное право не терпеть у себя дома присутствие постороннего человека. Скажете - пусть тогда сама сидит на боььничных. А она не обязана. На б/л должны сидеть родители. 

 

В 24.09.2017 в 16:51, Трава-мурава сказав:

 

Взрослый мужик вынужден жить на территории тёщи, которая его в грош не ставит, а его ребенка уродом называет! Да блин, тут либо в запой, либо бежать...а ваш как-то держится. Вы хоть поддержите его, встаньте на его сторону. Не буфером будьте между ними, а опорой для своего мужа. Он же совсем один!

Его пофигизм- его защита!

Я что-то не пойму: вы это о маленьком ребёнке или о взрослом мужике???? 

В смысле - он совсем один?? Вы это серьёзно??? Да где он один, когда вокруг него все пляшут!  Тёща позволяет ему жить на своей территории и экономить за счёт этого деньги, при этом молчит и не высказывает ему свои претензии, жена за ним убирает и готовит ему , берёт на себя его долю родительских обязанностей по отношению к ребёнку, ничем абсолютно его не нагружает, при том , что её собственный рабочий день няни их общего сына никогда не заканчивается, а он отработал - и отдыхает. И что-то я очень сомневаюсь, что у него на работе тяжёлый физический труд - небось в офисе за компом сидит. А у жены 3 смены. Да, она не приносит доход, но она уменьшает расходы, беря на себя функции няни, уборщицы, повара и т.д. А он её и единственного ребёнка даже обеспечить нормально не может - в сэконд хэнде одеваются и живут у её матери.

С чего это он "вынужден" жить у тёщи? Это только ЕГО выбор! Он к 37 годам даже не удосужился обзавестись хоть каким-нибудь жильём. В крайнем случае, он мог бы снять квартиру/малосемейку/комнату, но ему удобней у тёщи. Дело только в его эгоизме и больше ни в чём. Единственная ошибка автора - это то, что она сразу всё взвалила на себя. Надо было с первых дней совместной жизни делить обязанности. Живёшь в квартире - тоже  обязан убирать за собой,  сделал ребёнка - будь добр уделять ему внимание и участвовать в воспитании. Деньги общие. Но спустя годы это трудно сделать, когда он уже привык ездить на чужой шее. Надеюсь, что автор развелась с ним и подала иск на раздел суммы, находящейся в банке. Если ,конечно, там было что делить, ибо не зря он отказывался назвать сумму. В таком случае есть вероятность, что большую часть он припрятал где-то наличными, чтоб не делить при разводе. Впрочем , если вскоре после развода он купил жильё, то можно всё равно подать иск, ибо ему тогда ПРИДЁТСЯ объяснить откуда у него взялись такие деньги.

 

В 24.09.2017 в 16:51, Трава-мурава сказав:

 

Я, конечно, понимаю, что тема не новая, но и не настолько старая, чтоб комментаторы рассуждали, как деревенские жители лет 50 назад: мало ублажаешь и скачешь на задних лапках перед мужиком - надо больше. Бери на себя всё: и ребёнка , и быт, и уход за больной матерью и уход за здоровым и абсолютно дееспособным мужем, и зарабатывай деньги, и не забывай при этом отлично выглядеть, а то для мужа будешь неинтересной!

А потом её инсульт накроет, как её матушку. 

Комментаторы семейный кодекс давно читали?? У родителей ребёнка РАВНЫЕ  обязанности, и жена - это спустница жизни, а не прислуга, и в декрете женщина находится по уходу за ребёнком, а не за мужем, который после работы должен этот уход с ней разделять, иначе у неё получится три трудовых смены , а у него - одна! А слуги, знаете ли,  только у богатых мужчин, с обычной з/п надо обихаживать себя и детей самостоятельно.