Мне стыдно за то, кем я стала. Хочу начать жить!

[Yasta]

Здравствуйте, Екатерина!

 

Решила обратиться к Вам здесь, на форуме, чтобы узнать, сможете ли Вы помочь мне разобраться с моей ситуацией. В дальнейшем хотела бы встретиться на очной консультации, если это сейчас возможно.

 

 

Меня зовут Яна, мне 31 год. Я одинока, живу с родителями и работаю на низкооплачиваемой работе.

 

 

Мне буквально до последних лет казалось что мои единственные проблемы - лишний вес и нелюбовь к своему телу. Что я только не делала чтобы похудеть! Всё кроме здорового образа жизни и правильного питания. Сейчас я вешу примерно 90 кг (рост 173), но даже при своём минимальном весе (67 кг - 2013 год) я не чувствовала себя хоть каплю лучше.  

 

Я не живу, а так - жду чего-то. Всю жизнь. Казалось, что у меня обязательно всё получится, ведь я из хорошей любящей семьи, мне всегда пророчили светлое будущее. И я всё ждала пока это светлое будущее наступит. И думалось, что только лишние килограммы меня от него отделяют.

 

 

У меня никогда не было большого количества друзей (было несколько подруг в разное время, сейчас - ни одной). В школе меня дразнили класса до 10. И когда я пошла работать, я постепенно подружилась с коллегами и стала проводить с ними время. В основном, мы пили. Но тогда мне казалось что вот оно - всё налаживается, всё здорово! Работа есть, друзья есть, даже с парнем переспала (теперь я взрослая!) - что ещё нужно? Я ушла из института из-за долгов. Тем более, туда меня пихнула мама, только потому что там училась дочка её подруги (которую я ненавидела за то, что мать постоянно ставила её в пример). Мне не было интересно, я видела что можно работать в торговле и без образования, уже добилась кое-какого повышения.

 

 

Шли годы. Ничего не менялось, лишь места работы. Через пару лет пить мне стало неинтересно, бывшие коллеги разбежались кто куда. Всё, что у меня есть сейчас - это один единственный друг, родители, компульсивное переедание и любимая, но низкооплачиваемая работа. Я до сих пор не знаю, кем хочу быть.

 

Периодически мне удаётся взять себя в руки на короткое время и начать ХОТЬ ЧТО-ТО делать. Не наедаться до отвала, делать какую-никакую зарядку, планировать поступление в институт. Но большую часть времени я нахожусь в апатичном состоянии. Нет сил что-то менять, ничего не хочется, мало что интересно. Читаю, играю, смотрю картинки. Кроме еды, работы и редких встреч с единственным другом - никаких радостей.

 

 

90% своей небольшой зарплаты я спускаю на еду. Я не покупаю одежду, ничего полезного. Я не замечаю как это происходит. Только после. С мамой из-за этого скандалы, и я её понимаю. Пытаюсь правильно питаться, но в этот же день обжираюсь.

Не могу заставить себя убираться в доме (временно живу одна). В раковине посуда, везде жуткая грязь. Я просто не могу взять и что-то сделать! Домашние дела всегда были для меня каторгой, но сейчас это просто невыносимо.

У меня миллион идей и интересов, но ни одно хоть стоящее дело я не довела в своей жизни до конца. Начинаю и бросаю. И так бесконечно.

Я не женственна. Не умею и не чувствую желания ухаживать за собой. Если мне надо выйти в люди, я привожу себя в божеский вид. Работа не требует общения с клиентами, и я могу не переживать по поводу внешнего вида. В выходные, если я никуда не собираюсь, я забываю помыться, забываю почистить зубы, постоянно ленюсь смывать макияж (и так было всегда, не только сейчас). Из одежды у меня нет ничего приличного, такого, в чём можно хотя бы в гости пойти. Я не покупала ничего нового уже месяцев 6 - нет ни денег, ни желания.

 

 

Про отношения я давно уже не думаю. Кому нужно такое счастье как я, ненавидящее себя? В моей жизни пару раз был секс (очень давно), но никогда не было романтических отношений. Я не знаю что такое взаимность. Замуж никогда не хотела, детей заводить не планирую (я чайлдфри), но конечно, хотелось бы с кем-нибудь встречаться. Мужчины на меня внимания не обращают. Либо я этого не замечаю т.к. умею с ними только дружить. И делаю всё, чтобы во мне не увидели женщину. Я этого словно стесняюсь.

 

 

Я постоянно испытываю стыд за то, кем я стала, тревогу, меня мучает куча комплексов. Я должна прийти в себя, помогать родителям, двигаться вперёд, но ничего не делаю. Только строю планы, которые никогда не осуществляются. Мне что-то очень мешает, но я никак не могу понять, что именно. Очень надеюсь на Вашу помощь.

[Catherine123]

Здравствуйте, Яна!

Очень приятно читать, что человек настроен решительно -очные встречи требуют определенной смелости.

Что касается текста -это очень ясный, понятный и красивый текст, который описывает трудности.

Вероятно, Вы довольно сильная. Сильные люди справляются с задачами, даже с такими сложными, как построение терапевтических отношений.

Почему бы Вам не найти для себя специалиста?

Поначалу будете тратить на еду не 90% скромного дохода, а несколько меньше. Через некоторое время тревога уменьшится, станете есть меньше и реже. Это обычная практика.Уменьшится тревога - появятся силы. Освободиться энергия, которая сейчас уходит на защиты. Можно не планировать сразу много - просто взять и заняться собой уже огромный шаг к тому, чтобы что-то делать.

У Вас есть друг, работа,живые родители -у Вас есть ресурсы. Какой бы ни была наша коммуникация - думаю, у Вас получится помочь себе. Если Вы соберетесь делать это с моей помощью - приходите.

Я в доступе, даже если не на форуме