Вышла за муж , переехала в другой город и чувствую что начинается депрессия

[Софь]

Просто хочу рассказать свою историю, хочу просто кому то рассказать что со мной происходит, т.к переехав в другой город и я ни с кем не могу поделиться своими чувствами и переживаниями.. Я выросла в деревне, и всегда мечтала переехать в город и жить там без проблем и всяких нужд. Свою маму могу назвать с большой буквы М, т.к она практически в одиночку вырастила 3х детей, и еще брала из детского дома, т.к там платили за детей. Жили бедно. Отец начал пить, когда мне было 15, я средняя дочь, начал бить мать и страдать белой горячкой, он был егерь и у него было ружье, он даже как то стрелял в сестру по пьяне, но промахнулся..Умер когда мне было 19 лет, я его вспоминаю жестоким демоном, он даже снится мне со злым лицом и я от него всегда бегу и прячусь...видимо переживание из детства...В 18 лет я начала встречаться с парнем из деревни и заберемела от него, мы поженились и развелись через год после свадьбы, когда узнала что он спал с моей сестрой, когда я лежала в больнице, на сохранении. Мне сестра рассказала про это сама, видимо совесть замучила, но я сестру простила, а мужа нет. Второй брак был гражданский, но тоже мужа не было все время дома, и видимо меня не устроило и я решила уйти через 3 года совместной жизни... Потом он меня преследовал 5 лет,  делал подлости и т.д. Я всегда себя помню как целеустремленной девушкой, т.к видимо то что жили бедно, мне всегда хотелось доказать всем, что наша семья и я и мы в частности можем добиться всего сами, и с этой установкой я и жила.Родила от вроде любимого  ( первый брак), со вторым был промежуточный этап, т.к жить негде было, и денег особо, т.к я еще и студентом была. Закончила вуз, устроилась по профессии,  зп мало было, т.к в бюджете, потом устроилась на 2 работы и практически не видела своего ребенка. Он сидел то с сестрой, то с няней (соседкой) которая вообще за ним не следила, как я потом узнала, что от стресса он у меня целый день голодом сидел, а ч как мать даже этого не поняла... Я не думала об этом, я старалась выжить всеми путями, заработать денег, что бы и жилье свое купить, и быть обеспеченной... Если честно, я даже не думала о том, что у меня ребенок один, и что ему плохо.. как вспоминаю, сердце кровью обливается, что я так поступала с ним. он был совсем кроха. чувствую свою вину...Ушла из бюджета, устроилась в частную контору, стала зарабатывать , стала копить на квартиру, сын пошел в садик. Поставила себе цель, найти обеспеченного мужа, что бы не нуждаться не вчем мне и ребенку моему.. Наверное все об этом мечтают..и думают что все так просто бывает..нашла мужика с деньгами и живешь как сыр в масле..С 3м мужем познакомилась в инете, поставив статус "ищу спонсора", и я там нашла себе женатого мужчину, с деньгами, на хорошей должности, еще и женатого с маленьким ребенком... Но я думала только о себе, и решила выдернуть его из семьи, не думая о последствиях и о жене и ребенке... Видимо я разлучница, и бог меня наказывает, т.к я несчастна в браке с ним. и я не хотела быть с ним, мы разводились раз 50, но по каким то причинам сходились с ним, а в том году я вообще вышла за муж за него, хоть и до сих пор не понимаю как это произошло... Он развелся с той женой, и по ходу она меня прокляла, я несчастна в браке, хоть у нас есть все, квартиры и машины и деньги , но я не хочу с ним спать, смотреть на него, слушать, и быть вместе. Я его не люблю...Я б может и полюбила его, если бы он не был жестоким человеком, он мне напоминает моего отца, когда была белая горячка.. Любитель выпить и не контролировать себя, превращаясь в демона....Живем уже 7 лет, пытаемся завести ребенка, но не получается у нас, уже все прошли, и лечение и обследование.. видимо не дано.. переехали в другой город, отрыли свой бизнес, купили квартиру большую.. но нет радости в жизни... и понимаю я что это связано с тем, что я просто не люблю его видимо.. Иногда я хочу быть с ним , я его уважаю, но когда он оскорбляет и унижает меня или ребенка моего, я его проклинаю, и желаю ему .... Завтра в церковь схожу, может легче станет.. А сейчас я напилась в одно лицо и поговорила с компом, выложив ему все что наболело... СПАСИБО Сайту и компу моему, т.к я хоть с вами смогла поговорить по человеческии. Может завтра встану с утра, и будет легче....

[Верона_]

___________

[oleole]

бред... все в одну кучу

[Радван]

Судьба как судьба. Автор сама выбрала свой путь, помощи не просит.  

[Max512]

No comment. 

this is thrash!!!