Ранее взросление,запутанность

[ПрыгайКошка]

Никогда не думала,что буду писать на форумах,но видимо,моя запутанность в собственных же мыслях и отсутствие трезвого взгляда,нетронутого моими головными тараканами требует этого поста. История моя будет долгая и достаточно печальная,заручитесь терпением и постарайтесь представить меня на своем месте - понимание в этом плане достаточно важно.

Мне 15. Будучи я маленькой моя мама познакомилась с одним мужчиной. Красивые ухаживания,слова,обещания об идеальной жизни - и вот,разговор со мной насчет того,что скоро мы переезжаем в свой дом в Подмосковье (с самого рождения и до того разговора мы жили в Москве). Когда ты ребенок тебе не особо нужны перспективы и у меня отсутствовало понимание того,что дом,может быть,и красивый, но находится он в конкретной ж*пе,где школа и хоть какой - либо намек на цивилизацию находится за 8 км от тебя.

Проходило время,мы хорошо обустроились, тот мужчина расстался с мамой, когда подавал надежды на содержание нас,мать,закрыв глаза на все,бросила работу и мы оказались в трудной ситуации. Но вот,будто спасательный круг,появляется другой мужчина - и все по кругу : ухаживания,поездки за границу, подарки мне и маме, обещание о защите и обеспеченности.

Я становлюсь старше и у меня открываются глаза. Я вижу что в местоположении нашего обитания нет ничего хорошего. У меня нет особо друзей,я пересекаюсь со сверстниками только в школе и пытаюсь как можно сильнее занять себя чем - то.

Мой возраст достигает 12 лет и вот казалось бы,идеальный мамин сожитель и ее мужчина начинает проявлять себя с ужасной стороны. Мама забеременела от него и почти весь срок пробыла без его поддержки и помощи и достаточно сильно срывалась на мне. Сначала я не обращала внимания,но позже мне хотелось как можно сильнее от этого уйти.

Я нашла компанию. Это были мальчики,юноши,девочки и девушки,ничего из себя не представляющие,их разговоры были ни о чем и они просто прожигали время за распитием и курением чего только - нибудь да покрепче. Все мои выходные я проводила с ними и считала что это мои лучшие моменты. Но спустя полтора месяца эти ребята мне надоели. Я начала видеть в них все,что меня отталкивало. Их пустоту в том числе. Тогда,я решила найти компанию или новых людей в интернете.

И вот,мне 13. Я уже хожу на свои первы тусовки,наслаждаюсь музыкой и пребыванием в не очень трезвом состоянии. Мои оценки начинают портиться,отношения с мамой тоже,но мне плевать - я счастлива,зная все это.

Надоедают и тусовки. Знакомлюсь с первым парнем, таю от ощущения нужности кому - то,тк мать занята вторым ребенком. Он предлагает секс. От боязни потерять свою приоритетность перед ним и отсечь возможность нашего расставания я начинаю думать над его предложением. Позже понимаю,что сама хочу новых ощущений. Соглашаюсь. Мы расстаемся через два дня. Он и я получили то,чего желали,но я осталась отверженной кем то - мне это не нравится.

Исполняется 14 лет. Я, уже смотря на все свои прошлые алко- шутки понимаю,что это было ребячеством. Вижу насколько отличаюсь от своих одноклассников мышлением, времяпрепровождением,вкусами, чувствую себя превосходящей над ними потому что общаюсь с интересными людьми и эти уже довольно взрослые ребята видят во мне потенциал и тоже проявляют заинтересованность. Попадаю в конфу (беседу группы вк) с девочками из разных городов,разного возраста и разных восприятий реальности. В этой беседе появляется парень. Все девушки пытаются проявить себя и обратить его внимание. Мне же настолько все равно, но его цепляет мое безразличие и он предлагает встретиться. Спустя размышления о том,нужна ли мне эта встреча,соглашаюсь, потому что "никаких потерь она мне не принесет". По завершению нашей встречи я проявляю к нему симпатию. Звоню маме и отговоркой на то,что из Москвы долго ехать до дома,а уже ведь достаточно поздно,уговариваю ее отпустить к "подруге на ночь". Мы,уже с моим новым парнем,едем к его знакомой.

- Ты юзаешь?(юзать - употреблять,в д.ч наркотики)

- Ну,пробовала один раз мефедрон.

- Я тебе сделаю дорожку сейчас.

Так,я во второй раз пробую наркотики. (Первый раз был на совместной встрече той беседы,о которой ранее говорилось). Мне хорошо. Я чувствую музыку, я танцую,у меня появляется невероятный прилив сил. Пью немного водки. Непривыкший организм к веществам хочет все извергнуть. Блюю. Засыпаю. Наступает утро,я просыпаюсь со своим новоиспеченным парнем, его знакомая готовит на кухне и я счастлива от того,что происходит со мной в моем возрасте.

- Тебе кстати сколько лет?

- 17

Достаточно взрослая внешность дает мне возможность солгать,чтобы не было лишних проблем и замешательств. Все выходные мы проводим с моим предметом воздыхания у его знакомой.

Наступает его день рождения. Я попробовала уже многое : от фена до травы, но экстази,хах,что - то новенькое. Переживаю первый бэдтрип и риск своей смерти,не думаю о здоровье. - Удивляюсь,почему у тебя ни разу не было отходов..Даже не грустно на утро? - Да нет, все как обычно, отлично себя чувствую. У меня не бывает отходов,депрессии и ломки, я начинаю думать о том,что все описанные плохие последствия о наркотиков ничто большее,чем выдумка. Проходит июнь,я расстаюсь с тем мальчиком,он мне просто надоедает.

Появляются несерьезные отношения ради секса. Мама уезжает на две недели в отпуск и я остаюсь только лишь под своим надзором. Т.е - без надзора вовсе) Начинаю пить каждый день. На 10 день,когда приезжает мама я не чувствую опьянения от почти целой бутылки водки - возникло привыкание.

Приезжает мама. Мой организм истощен,в холодильнике пусто - деньги,оставленные на еду и впринципе мое существование на 2 недели были потрачены на вещества и алкоголь. Лежу в кровати несколько дней. Спустя неделю,проведенную в постели и безвылазного лежания дома я начинаю понимать,что я потеряла концентрацию. Без моих доппингов я просто не понимаю,что я вижу в экране телевизора,что я читаю, что говорит мне собеседник - вижу все это глазами,но не понимаю ни малейшей сути.

Становится страшно. С каждым днем все тяжелее спать - мысли наплывают без твоего контроля и ты просто постоянно слышишь этот шум,он невероятно мешает и раздражает. Кипит голова,чувствуешь,как каждый нейрон будто поместили в кипящую воду. Становится больно физически и морально. Я забыла даже о сигаретах,т.к просто не выхожу на улицу. Плачу через каждые полчаса. Мама замечает мои истерики,прошу ее отвести меня к психиатру.

Мой август проходит ужасно. Пока остальные подростки "дожигают" остаток лета, я пью транквилизаторы,восстанавливаю себя, свой режим,начинаю есть и питаться своевременно, навести хоть какой - то порядок в голове. Меня воротит от упоминания наркотиков,алкоголя и сигарет - бросаю все.

С начала своей депрессии я начала общаться в соцсети со знакомым своей подруги,с которым мы пересекались на ее вечеринках дома. Он выслушивал все мои опасения на протяжении болезни, поддерживал меня и давал ментальное тепло,пускай просто в разговорах по скайпу. Мы оба хотим встретиться,но на время он уехал в Болгарию со своей семьей. Он приезжает и мы счастливы оба. Пытаюсь помочь ему с его проблемами с алкоголем и нервозностью,он поддерживает меня - все идеально. Начало сентября. Я переборола всю грязь,оставшуюся позади, бросила пить транквилизаторы и чувствую себя сильной. Действительно понимаю,что все те алко- нарко шутки были ребячеством.

Занимаюсь учебой,концентрируюсь на себе, все меньше вижусь со своим возлюбленным. Мне начинает писать новый мальчик. Цепляет меня своей уникальностью и внешним видом (каре,татуировки на лице - прим.- нет не Фейс))). Завожу новые отношения,закончив старые. Мы встречаемся на протяжении 3 месяцев. Мальчик проявил себя,как абьюзер,а я не терплю ограничение хоть какой - то свободы (у него она была чрезмерная и за рамками адекватной ревности и адекватности) в свою сторону. Обрываю и эти отношения. Меняю свой режим питания и становлюсь вегетарианкой.

Мое 15-летие. Сижу по окончанию вечеринки,выпив впервые за полгода моего отказа от всего пагубного. Пью немного - полбутылки пива,уже знаю меру и могу себя остановить. Разговариваем с моим лучшим другом,с которым наши жизненные ориентиры менялись примерно одновременно и рассуждаю на тему того,как быстро я вступаю в отношения и расстаюсь с молодыми людьми и так постоянно,по кругу. Говорю это ему потому что знаю,что он не осудит и даст действительно правильный совет и наставление. Этот мальчик тоже прошел через многое,прочитал кучу литературы и я восхищаюсь его знаниями даже на данный момент. Друг мне советует сконцентрироваться полностью на себе,определить свои настоящие ценности,составить исходя из них цели и понемногу делать из себя полноценную девушку,чувствую себя полноценной я не буду нуждаться в непрерывной необходимости отношений.

Концентрируюсь на себе. Начинаю ставить цели,все требовательнее и требовательнее отношусь к своему внешнему и внутреннему миру. Начинаю считать калории, наказывать себя за съеденное сладкое,изнуряю себя тренировками. Так я протаптываю дорожку к моему расстройству пищевого поведения. Мое тело,уже достаточно похудевшее ( я впринципе по своему строению худая и действительно толстой не была никогда,но что - то переклинило, видимо) кажется мне слишком объемным и "неидеальным". Не знаю,до чего бы меня это довело,если бы я не начала замечать,что постоянно думаю,говорю и мечтаю о еде. Даже моя новостная лента была заполнена картинками с различными блюдами и я немного успокаивалась,смотря на них. Недавно я перешла на интуитивное питание,прочитав книгу об этом,научилась слушать свой организм и доверять ему,просто принять ответственность и отпустить контроль оказалось намного легче. Теперь я на пути к принятию своего тела.

Спустя эту длинную и надеюсь,интересную историю,думаю,вы сможете мне помочь с моим вопросом наиболее целостно. Я нахожусь сейчас в отношениях с молодым человеком - музыкантом. У нас есть общие занятия насчет музыки,благодаря нему я создаю сейчас свой музыкальный проект,наши отношения развивались не резко и с достаточно плавной динамикой,мы поддерживаем обоюдно,не напрягая обязанностями,хорошо понимаем свои обстоятельства и никогда за них не упрекаем друг друга,у нас все спокойно и наши отношения не завязаны на сексе ( у нас его даже еще не было). Но порой я скучаю по бывшему,который поддерживал меня во время депрессии,скучаю по его одобрениям,его шуткам,его манерам. И иногда возникает боязнь,что я порву с нынешним парнем из за этой тоски. Но меня всегда останавливает то,что сейчас у бывшего есть девушка и прекрасные,устраивающие его отношения (знаю от общих знакомых,между собой мы не общаемся) . Почему возникает такая тоска,если все  на данный момент хорошо?

 

[ЭллиТото]

Раннее взросление-это осознание ответственности за свои поступки, умение заработать себе на жизнь и жить самостоятельно

[анимешник]

40 лет. Человек не нужен никому. Никаких тусовок, никаких групп по интересам в ВК, либо все тупо молчат, читая посты. Жизнь и смерть. Следующие 40 лет - прозябание в одиночестве.

- вот это и есть объяснение твоей тоски. Пока тебе 15, тобой интересуются, за тобой ухаживают. Но через 25 лет ты будешь в одиночестве. Ты предвидишь своё будущее на эмоциональном плане, вот и всё. Поняла?

[Evil Within]

Ээхх, вернуть бы свои 14... Возраст как и красота, оглянулся назад, а уже гроб катится а в зеркале кто-то другой, и ты себя не узнаешь, и нет надежды на лучшее, только мрак впереди... Живи пока есть время.

[Дедя]

6 часов назад, анимешник сказал:

Но через 25 лет ты будешь в одиночестве. Ты предвидишь своё будущее на эмоциональном плане, вот и всё. Поняла?

Поскольку девушка волевая и не глупая, то одиночество ей не грозит -- своевременно создаст семью, вполне понимая необходимость этого умом. Ведь жизнь дается не для того, чтобы лежать в кайфе на печи, хотя большинству этого бы хотелось, а для того, чтобы получать опыты жизни. С целью постоянного духовного совершенствования. Судя по тексту, девушка уже приобрела немало опыта. А то ли еще будет...