Панический атаки из-за расставания

[Алина1599]

Мне 19 лет, я учусь в университете, работаю.

Три месяца назад произошёл разрыв моих первых серьезных отношений, которые длились три года и были очень насыщенными для меня эмоционально. До этого мы нередко расходились и сходились вновь, бывало даже месяца по 2 не общались. В последний раз, когда сходились , внутри себя я дала себе обещание, что это самый последний раз, и я никогда больше не стану как-либо поддерживать контакт с этим человеком. Затем произошла череда событий полностью поразивших меня, я очень впечатлительна даже на всякие мелочи, а тут такое: мой близкий знакомый разбился на сноуборде насмерть, у лучшей подруги через неделю умер отец, тк я человек очень эмпатичный, я старалась переживать все те же эмоции за нее и за всех.хотя в тот период мне казалось это нормальным и что я не напрягаю свою психику этим. Забыла сказать, быть может, это имеет значение:мой отец всю жизнь пьёт, дома нет спокойствия, вечно суета, крики, обзывания, выгоняет из дома, так было все детство, но мне казалось я уже это приняла, хотя честно говоря храню глубокую обиду на маму за такой выбор нашего с братом детства, но и непонятна могу, и на него за все это, за то, что не может совладать со своими эмоциями и портит только всегда всем все настроение. После череды неприятных событий (на фоне которой я ещё и жутко поссорилась с мамой из-за семейной ситуации) мне нужна была поддержка, очень нужна

какое-то время мне давал ее парень , но именно в этот сложный момент он лишь все ещё больше усугубил. Мне так хотелось выплакаться, рассказать ему все, поговорить, а он сказал, что занят и играет в игру с другом. Мы сильно поссорились в тот вечер, я уже ясно понимала и чувствовала, что все идёт вниз и тк он меня сто раз бросал до этого, я боялась теперь и этого, даже не столько боялась, сколько мне было больно что это происходит именно сейчас. Я понимала, что даже если он не бросит меня, это сделаю я, потому что больно смотреть на человека, которому резко до тебя стало по барабану, когда тебе нужен он, а ему все равно (он непостоянный в своих эмоциях) так или иначе мы расстались. На тот момент я чувствовала разочарование во всех и особенно в нем. Я подумала, что смогу восстановитьс как это делала раньше, ведь у меня получалось собраться и продолжить идти дальше. Но все не так просто. Со мной будто что-то произошло изнутри. Какое-то другое ощущение мира, в голове каша и постоянные мысли, я в полной апатии была недели 3-4. Затем, когда я начала по немногу приходить в себя начались эти панические атаки, я долго не понимала что это, но с каждым разом они все интенсивней, я боюсь жутко умереть, мне кажется, что схожу с ума, что я обуза, сама не верит что я это не сама придумываю, что они действительно без причины на пустом месте возникают. Я вообще никому не верю , я стараюсь найти поддержку в подруге, и брате, и то, брата нет рядом часто и он тоже мало чего понимает что со мной , а подруга очень импульсивная и просто говорит : «подумай о другом , забей, все пройдёт» а я не могу , я же почти уверена что умру. Все это кажется таким глупым из ее уст, будто я после. Ее слов успокоюсь, ага. Я не стала терять бдительности и устроилась на работу ,на учебе началась сессия, я старалась вникнуть и туда , но это не меняет ничего. Паники как есть так и есть. Я не знаю, что делать, я вызывала миллион раз скорую за эти три месяца, я хочу плакать, но мне будто сложно это сделать. Я и ненавижу бывшего и невыносимо тянусь к нему, не знаю, что стараюсь там увидеть, но этого уже нет.

И ещё один момент, при ПА порой мне сносит крышу и в полной уверенности что я умираю я хочу написать или позвонить ему, а лучше просто укутаться в него и чувствовать себя в безопасности. Я понимаю что могу так сделать и пару раз делала, НО мой разум будто бы отвергает его и не хочет принимать.  И эти дикие противоречия внутри меня он заметил. Не понимает что мне нужно, я сама не понимаю. Сейчас когда я в гармоничном спокойном состоянии я прекрасно понимаю, что не хочу тех отношений, что были, что этот человек мне не нужен, что мне. Нужно новое прекрасное будущее, но оно не начнётся пока я не избавлюсь от этого панического расстройства. Вчера снова началось, я написала ему, он даже мне не ответил, наверное, он думает, что я глупая, может оно и так. Но в момент приступа я вижу в этом единственное что может мне помочь поэтому забиваю на принципы и все остальное. А почему я так вижу я не знаю, ведь человек мне правда причинил немало проблем. 

Прошу, помогите мне понять саму себя, более менее разложить мысли по полочкам , и хотя бы абстрактно выявить корень причины моего такого состояния. Так же, пожалуйста, подскажите как с этим дальше быть, я ужасно сильно хочу покончить с этими ПА раз и навсегда. 

Алина

[cemitsvetik]

Я думаю Вам не хватает именно моральной поддержки, простого человеческого тепла, которого очень мало в нашем мире... но не отчаивайтесь, продолжайте работать, заканчивайте универ, если пан.атаки не закончатся - обратитесь к психотерапевту, он пропишет таблетки и направит вас, может даже поддержит... Главное ищите людей, которые были бы вам поддержкой, может на форуме кого найдете. Ищите новых друзей и любовь.

[Глафира]

Идите к неврологу, он пропишет вам легкое успокоительное и вы сможете легче пережить этот период. У вас уже образовался стойкий невроз, и на его фоне ПА. Если не станете лечить невроз - все усугубится в разы!! В общем - в больницу, не ждите что все "пройдет".