потерял, без права на восстановление

[zaratustra]

Здравствуйте. Мне 27 лет. Кажется я все прошляпил, брак, карьеру, жизнь и себя, осталась пока только моя семья и несколько друзей. В детстве я был гиперактивным ребенком, любознательным, но потом неизвестно что произошло и я стал амебой рефлексирующей, просто какой-то пародией на нормального человека, переломный момент я думаю произошел лет в 13, не знаю, но предполагаю что половое созревание у меня пошло как-то не так, ниже я опишу почему так считаю.

Два года назад я развелся с женой, по её инициативе. Детей у нас не было. Прожили вместе около 3 лет. И я её сейчас ненавижу и желаю мучений. Даже осознавая то что я такое ничтожество, все равно я на нее очень зол. Я узнал после пары месяцев развода что ей понравился её начальник, он лучше меня по многим параметрам. Харизматичный, при хороших деньгах и вероятно лучше меня в постели. Злюсь я на нее до сих пор, хотя прошло уже два года. Желаю мучений ей и её любовнику сраному. Дело в том что она меня предала обманула, мой вклад в семью был больше, а она просто выкинула меня из своей жизни, наговорила всякого. Да, я понимаю что я делал все не так как полагается мужчине, а именно: ревновал, требовал, тиранил, такой маленький тиран, естественно она перестала меня уважать и любить, но это ничего не меняет для меня. Если бы я был нормальным человеком я бы просто принял ошибки, проанализировал все от и до (что кстати я сделал) она даже выходила на связь и возможно я мог бы её вернуть, если не вернул дальше бы жил, но есть одно но, причина по которой я такой недочеловек находится у меня между ног, и там нечем похвастаться, и это меня очень сильно огорчает и вводит в ступор, я даже не могу честно испытать гнев и страдания, потомучто это все из-за этого, и мне стыдно быть таким слабым, стыдно и позорно перед людьми и собой. Я даже не могу собраться с силами и закончить всю эту ахинею. Вчера очередной гвоздь, забила одна девушка, которая сначала пыталась флиртовать но когда я вышел на пляж в плавках, видели бы вы её глаза Там и удивление и огорчение, и смех, после этого и след простыл. И это не единичный случай. Хотя для статистики маловато.

Охренеть какая удача была мне вообще женится на такой красивой женщине, если хотябы психологически я мог сдерживать все свои дефекты, возможно было бы все нормально. Но похоже мое эго настолько упорото и не хотело принимать реальность, либо наоборот оно мне помогло эту реальность принять и не жить в иллюзиях счастливого брака и жизни с таким дефектом, как сейчас понимаю, с таким невозможно жить полноценно. Мои дефекты направляют меня в сторону суицида или маргинальной жизни с последующим суицидом, пока я стараюсь поддерживать себя в форме, сильно не унывать, уныние сменяется хорошим настроением и так постоянно, не могу занять одну сторону, но очевидно что хорошее настроение это просто психическая защита. Как дальше жить я не знаю, не знаю чем бы я хотел занятся, иногда приходит вдохновение и я что-то делаю, порой делаю это хорошо, но потом понимаю что я просто недочеловек и руки опускаются, одна маленькая деталь просто перечеркивает мою жизнь жирной коричневой чертой и жизнь становится тухлой и безликой. Тоесть я знаю что делал бы и кем бы хотел стать и к чему стремился, за два года я об этом стал сильнее задумываться, и стресс тут мне помог в этом, но моя проблема просто отрезвляет сразу.

Что я смог сделать или делаю:

Ходил переодически на протяжении года к психологу, он меня научил отслеживать свои эмоции, и еще много чем помог, но я понял что главная проблема находится в материально-функциональном, и еще он помог прийти к осознанию бесперпективности дальнейшего существования.

Я чувствую стресс внутри и похоже он стал хроническим. Решаю это дело умеренными физическими нагрузками, наладил режим труда и отдыха, самое обидное и смешное что тело стало подтянутым и стал привлекать противоположный пол, но... тут понятно.

Не стал чокнутым мезогонистом.

Не даю мозгам сидеть без дела и периодически их напрягаю, чтобы не стать полным придурком, но и держу его в покое, особенно когда негативные эмоции переживаю, чтобы не стать невротиком. Хотя может я уже стал таким.

Умею быть в хорошем настроении хоть иногда, год, полотора назад я был все время подавленным, и выглядел как овощь худой и с мешками под глазами, плохо спал. Тоесть если взять мое внутреннее состояние и перевести во внешнее, такой образ бы идеально его описал без слов.

В планах проверить свои гормоны половые, провести пару экспериментов с женщинами, чтобы точно понять что я не сам себе придумал проблему, а дальше уйти умереть куда-нибудь, но чтобы никто не увидел и не узнал что это суицид, меня, да, беспокоит что люди будут обо мне говорить после того как я умру, не хочу умирать как червь, в идеале отомстить жене и её любовнику, ведь они мрази проклятые, и чтобы они не узнали что это я.

Меня беспокоит как мои родители будут переживать мое исчезновение. И еще меня терзают сомнения в том был бы я такой если бы был нормальным, но вспоминая детство кажется что тогда я не думал о том что я ненормальный и не знал даже этого, и это меня немного ободряет, ободряет тем что мои мысли о институте брака, о добре и зле, хорошие манеры, не плод моих дефектов и страхов, а простое хорошее воспитание, но есть и в этом сомнения, а вдруг это из-за этого, а если бы был нормальным был бы гулякой без принципов и прочее, но тяготею к тому что все таки воспитан так, так как повторюсь в детстве еще формировались такие идеи. Вообще я идеалист, и я каждый раз страдаю когда идеалы ломаются, и я вместе с ними.

Профессионально пытаюсь расти, но идет тяжело. Увлечения нахожу они пока меня спасают.

Я написал это чтобы выговорится, немного полегчало, но это не надолго. Внутри больно иногда так что прсто сразу ложусь и стараюсь заснуть, но это невозможно и приходится мучится лежать пока не отпустит. Начинаю думать о том как люди болеют болезнями и какие они переживают боли и чувствую себя слабаком. Я все просрал и у меня нет возможности, как феникс восстать из пепла, я пытаюсь, но чем дальше тем яснее вижу бесперпективность, но останавливаться не буду, лучше умереть здоровым и в ясном сознании, и бодром духе. Кстати, духа пока не хватает чтобы пойти на этот шаг, вечно нахожу отговорки, то думаю надо дела сначала все свои закончить, то о родителях думаю, то страх смерти сильный. В общем то это не так важно, хочется больше всего возмездия, а потом как пойдет.

[St_Vladimir]

Господа, вот знаете почему самоотверженность, жертвенность (которые с таким язвительным упоением высмеиваются) благотворны?

Отнюдь не потому что ты накормишь некоего ненасытного крокодила...

А потому что ты пожертвуешь ничтожной (ну ладно, равной) долей того, что жертвуется ради тебя, маленького, а возможно и великого нравственного уродца.

Просто копеечка которую ты жертвуешь всегда представляется на порядок выше того рубля, который жертвуется тебе.

Терпение близких тебе людей, это тот же голос совести, голос Бога, тихий, мягкий и слабенький.

Зара, не отвечай, это обращение не к тебе.

[zaratustra]

Я не понял зачем твое сообщение в этой теме, создай свою чтоли. А самоотверженность высмеивается так как в большинстве случаев обычная иллюзия, иллюзия силы, тогда как это не сила, а замаскированное бессилие.

[SHot]

Плохое вы описали - попытайтесь описать хорошее.Начните пожалуй так - мне всего 27 лет...

[devoid]

Я такой, я сякой... Эго всегда недовольно тем образом самого себя, который вы себе создали.

Не все ли равно, кем вы являетесь, когда достигаются те цели, которые вы перед собой ставите?

Представьте: вы хотите сходить в туалет. Но тут осознаете что вы ничтожество. И поэтому в туалет не идете. А теперь задумайтесь: так ли вы хотели туда сходить, что какие-то бредовые размышления заставили вас переменить ваше мнение?

[zaratustra]

Да, видимо нет никаких целей в жизни, которые бы меня вдохновляли настолько что я бы забыл все плохое что есть во мне. Это было и в браке и до, и после, и сейчас. А причина все таки в ошибке которая произошла, это все ломает, висит как пудовая гиря на ноге, и я не могу от нее избавиться.

[SHot]

Бог дал человеку способность помнить и способность забывать,но позабыл сообщить когда надо помнить а когда забыть видимо зря понадеявшись на разум человека

[zaratustra]

Ну почему, многие проще все переживают как-то, либо быстро приходят в себя. А у меня как-будто прийти в себя это вернуться в уныние после хорошего настроения, такой вот больной мозг.

[Paramonov95]

Бедняга, даже никто не отвечает. Знак зодиака?

[zaratustra]

Лев. А тут в общем то видимо нечего добавить, все и так очевидно

[zaratustra]

Заметил что меня греет мысль о суициде, странное ощущение

[Onje]

Вы необъективны. И Вам надо перестроить свое мировоззрение, а это не так уж и сложно, подсознание само будет стремиться к этому, чтобы защитить вас, такова природа. Но мы не только природа, мы еще и люди.

Есть проблема - можно игнорировать и искать что-то еще, можно принять и либо решить ее - либо обесценить (это тоже решение), можно пытаться сбежать, изменить внешние условия. На то мы и люди, что у нас есть свободная воля - и мы можем выбирать, как бы это не было трудно. Для человека, не подверженного эмоциональному влиянию, снаружи ваша проблема выглядит вполне решаемой. Решить ее изнутри - почти невероятно. Мне кажется, нужен этакий якорь, что-то, во что вы верите, в чем убеждены. Найти его, или создать, и перестраивать свое отношение к миру. Для этого надо копаться не в эмоциях и душе, а в убеждениях - работать именно с мировоззрением, с вашей личной философией. Начните с вечных философских вопросов - и найдите те ответы, которые сможете принять для себя. Ну а в крайнем случае, как сказал Толстой, выберите по крайней мере какую-нибудь религию, и уж на ней плывите, жизнь ровно настолько же хороша, насколько она и говно)

На счет греющей мысли - Степного волка, Гессе почитайте, хорошая книга.

[СтасикМ]

Вы просто не умеете этим предметом пользоваться, вам нужно освоить специальную технику как заниматься сексом в вашем случае, это стереотип, что размер важен. Если вы симпатичный, спортивный, приятный собеседник и освоите технику секса с маленьким размером, девушка не придаст этому значения и все проблемы из головы исчезнут. А плавки мужские можно приобрести с пуш апом, пока вы на пути работы над собой.

10.08.2018 в 23:00, zaratustra сказал:

Ходил переодически на протяжении года к психологу, и еще он помог прийти к осознанию бесперпективности дальнейшего существования.

Классный психолог, поделитесь координатами))

[zaratustra]

@Onje
Эти мысли у меня уже были, о перестройке мировоззрения. Я не могу поменять мировоззрение, я стал атеистом, ну или агностиком пока, никакая религия уже не сможет попасть мне в голову. Тоесть из фундаментальных физикалистких взглядов, не реально перейти на метафизику и Толстовщину. А мои убеждения по поводу жизни и счастья, и о том что делает человека довольным жизнью сформировались, и они против меня. Нельзя просто так взять и построить дом на трех камнях, он будет убогим. Проблему я не решил, но принял, есть такой тип людей которые ломаются, т.к. не могут прогнуться. И я с одной стороны рад этому, с другой стороны понимаю, что сам себе злой буратино.

@КошкаЯ
С внешностью нормально, физическая форма тоже, социальные навыки и флирта практикую постоянно. Не знаю с моей точки зрения я выжимаю максимум из того что имею, и пока без оргазмов девушек не было, но это все не то, слабовато, тупо не хватает, понимаю что это все не так как должно быть.
Про пушап это финишь :) Зачем мне из себя строить непонятно чего, если это не так, это как-то унизительно и вызывает презрение. По поводу всяких техник, я все это на всякий случай изучаю, по мне это как техника бесконтактного боя, когда просто силой мысли можно 10 врагов уложить ;'D
Я тут недавно вернулся из изоляции двухмесячной, осталось уладить несколько дел, и приступить к финальной стадии. И так подумал даже если завтра я проснусь полноценным человеком, я не уверен что это поможет, хотя хз. Пофиг.