Ядерная бездна внутри

[ds777]

Не могу начать спокойно свою тему, сейчас проиграл несколько копеек в букмекерской конторе, но это не суть, важен сам факт сего поступка и того, что моя жизнь самая убогая саморазрушительная фигня. Если что, мне 22 года. Также есть беременная девушка, которую я вроде и люблю или чувствую что-то там к ней, но ребенка наотрез не хотел и сейчас полностью равнодушен к этому факту, да и девушка моя на фоне гормонов или не знаю чего стала слегка сатаной и выносит мне мозг постоянно, при этом еще сама себе нервы мотает моим игнорированием этих попыток достать меня. Короче это еще что-то житейское, не главное. Главное - что я конченный по отношению к себе, я сделал приличные бабки не самым честным способом год назад, а потом из-за мелкой проблемы все пошло на самотек и я расслабился, нужно было предпринять микроусилия и все бы стало ровно, а по итогу я скатился на полное дно, тогда я кстати все даже самые мелкие зависимости поборол или заменил этой самой девушкой, не знаю, но было все довольно таки хорошо на мой взгляд. 

А теперь вернемся еще раньше, как говорят "в детство". В 6 лет я игрался сам с собой в "погребение", меня эта мысль прям зверски цепляла, мол вот меня не станет, некая радостная грусть, которая доводила до экстаза и было реальное желание уйти из мира. Никакой депрессии или реальных причин при этом и тем более попыток попросту привлечь внимание, ощущение было, будто это очень "круто" и это самый верный путь в жизни. Да и как только начался более менее сознательный возраст всегда задумывался, а вот зачем все это, хотелось "перепрыгнуть" через всю эту жизнь, казалось я самый умный здесь, а вы глупцы проживаете непонятно зачем свои в среднем 65 лет так ничего и не понимая. 

В общем базу вы видите, чуть позже лет с 9 тянуло на агрессию, помню возник мощнейший экстаз, когда одноклассник душил одного чудика, очень хотелось увидеть как он умрет, я даже будучи слегка интровертом начал говорить всем довольно громко, чтобы не звали учителей и не разнимали их, но уж обошлось... Всякие ужасные фильмы и прочее само собой тоже проникло в мой мозг. 

Ближе к переходному возрасту такая тяга к этому всему пропала, началось скорее обычное сексуальное влечение и вполне себе здоровое, еще фантазировал, как темной ночью в лесополосе нападаю на различных дамочек и насилую их, потом убиваю и повторяю это, позже мои же мысли включили во мне маниакальность и зацикленность и я досконально изучил биографии всех серийных убийц начиная с начала 20-го века, потратил на это наверное год, при этом испытывал очень интересные ощущения от прочтения самых шокирующих материалов, ловил тот свой детский экстаз так сказать. Дальше время шло, таки встретил свою первую девушку, при этом не чувствовал любви, было самое банальное намерение трахнуть ее и мол зашибись. Потом довольно быстро порвал с ней и спокойно себе жил, но показалось, будто стал психически более здоровым, многие фантазии и идеи отпали, агрессия как-то утихла, даже занялся творчеством. 

Потом разум еще больше взял контроль над всем, плюс куча проблем/дел: учеба в вузе, попытки поднять бабла, какие-то новые занятия, жизнь казалась вполне нормальной. Но вот к концу первого курса все резко просело, психически или духовно выдохся, будто сильно устал, еще постоянный контакт с этими людьми, которые думают о том, о чем я не думаю никогда - выводит честно говоря. Дальше за год каким-то чудом все это переборол, были моменты, что стоял у метро и хотелось просто резко побежать под поезд, аж мышцы в ногах дрожали, это было неожиданно и опять же без всяких депрессивных мыслей, будто просто надо сделать так... И с конца школы вот зависимости были разные, то игрушки онлайн по типу шутеров, куда кстати дико много сливал денег в донат, потом ставки появились, еще всякие тупые хобби тоже были на уровне зависимостей, такие вот дела. 

Еще чуть позже познакомился со своей нынешней девушкой, завлекло сильно скажу, даже я сам себя не узнавал, говорил какие-то дико милые вещи и был не таким, какой я обычно. Но уже за год отношений как-то стало все скучно, зависимости вернулись некоторые, с делами ленился, по сути последнее время лишь из-за этой беременности с ней и то готов внутри сорваться легко и уйти совсем. Говорил и с родителями и с ней и с некоторыми людьми на тему жизненных целей, что реально важно, ну вы поняли. Все твердят, мол семья прям важно, а дети так вообще цветочки... Но у меня внутри просто стена, не чувствую ничего, к этому всему был всегда безразличен и никаким образом не ценил, да даже если представляю себе все в максимально трагичном виде, то ничего не содрогается внутри, абсолютно все равно. И лишь агрессия подступает, мол вот я должен теперь какой-то херней страдать, возиться с ребенком, быть каким-то примером, что-то активно делать, если мне все это не приносит никакого удовольствия... Ощущение будто тут все идиоты, думают о какой-то нелепости, ну конечно особенно весь женский пол, который только и кричит про великое счастье... В общем для меня это все воспринимается как какая-то ненужная нагрузка и абсурд. Но а если я даже совсем один, то тоже толку? Цель, которую наметил около года назад не выполнил все еще (на нее нужны деньги), поднимать доход свой сложно, сил и стремлений никаких, будто все идет против меня, а после эмоциональных потрясений от саморазрушительных действий вообще реально лишь о суициде и остается думать. Никакой опоры/мегацели не вижу в жизни, ни в себе, ни в других, ни в каких-то особых вещах... Как мне в детстве казалось, что смерть это круто и вызывало прилив энергии, так и сейчас, с одним лишь условием, что немного жаль время потраченное. Прекрасно осознаю, что если не сделать чего-то резкого в кратчайшие сроки, то просто застряну и еще сильнее свалюсь вниз, там и людей и здоровье и деньги и вообще все проебу так сказать, потом вылезать совсем не получится с моим то видением жизни тем более, такие дела. Что посоветуете друзья? 

[BellKo]

лечи игроманию.... у психиатра.

[Вайенруд]

7 часов назад, ds777 сказал:

В 6 лет я игрался сам с собой в "погребение"

Привет дорогой друг.

И что, эта игра доставляла тебе удовольствие ? Интересно как это выглядело, расскажи если не трудно.

[Tom Ford]

у тебя очень развитая фантазия, и нестандартный тип мышления. К тому же весьма неплохой слог. Не было желания написать что нибудь в стиле Рея Бредбери, или Стивена Кинга?

[Golubintsev]

Дружище сейчас в твоей жизни тот самый момент, когда нужно вплотную заняться самопознанием, подружиться со своими тараканами, проработать травмы. 

Тебя впереди ждёт много приключений, не опускай руки. 

[devoid]

11 часов назад, ds777 сказал:

Прекрасно осознаю, что если не сделать чего-то резкого в кратчайшие сроки, то просто застряну и еще сильнее свалюсь вниз, там и людей и здоровье и деньги и вообще все проебу так сказать, потом вылезать совсем не получится с моим то видением жизни тем более, такие дела. Что посоветуете друзья? 

Посоветую поменьше загадывать и надеяться на будущее, т.к. все опасения имеют свойство сбываться, а пустые ожидания - не сбываться. 

Главное в жизни то, что составляет для вас ценность в настоящий момент.

[ds777]

6 часов назад, Яромир сказал:

Привет дорогой друг.

И что, эта игра доставляла тебе удовольствие ? Интересно как это выглядело, расскажи если не трудно.

День добрый. Примерно так: ложился один дома под всякие фанеры, простыни, вещи и пытался как можно больше их сверху накинуть и естественно полностью так закрыться, потом представлял, будто умираю уже и вот скоро буду "там", но самое главное в этом игра внутри головы, ничего сверхнеординарного вроде бы не делал.

3 часа назад, Tom Ford сказал:

у тебя очень развитая фантазия, и нестандартный тип мышления. К тому же весьма неплохой слог. Не было желания написать что нибудь в стиле Рея Бредбери, или Стивена Кинга?

Будучи в переходном возрасте еще писал всякие рассказики, но они очень странные и специфичные, так то конечно бы занимался различным творчеством во всю, но впереди этого стоят - деньги.