Ничего не заходит дальше первого свидания

[SpiderDuck]

16 минут назад, JustStranger сказал:

Экстази тут вовсе не требуется, обычно выброс гормонов делает все сам.

Ну и к поцелуям многие относятся не так серьезно, как ты. Приходят два незнакомых человека, а через 5 минут они уже знакомы. А через полчаса осознают, что испытывают симпатию друг к другу.

Вовсе не обязательно быть старыми друзьями, чтобы получить удовольствие от поцелуя. Достаточно просто встретиться двум привлекательным людям.

Как-то слабо верится что всё может быть настолько просто

[JustStranger]

3 часа назад, SpiderDuck сказал:

Как-то слабо верится что всё может быть настолько просто

Это просто, когда есть определенный опыт и решены проблемы с комплексами. Мне, например, было мало одного свидания на сближение. Но у меня были случаи, когда девушка сама меня целовала на первом свидании. Хотя я не красавец, моя внешность скорее просто приятная. Ну а сейчас я такой опыт уже и не набираю, т.к. в отношениях.

В отношениях с женщинами, несомненно, нужно пользоваться головой (навыки, опыт, здравый смысл, адекватность). Но еще важнее эмоциональная составляющая. Если ты искренне заинтересован в человеке, сближение будет идти проще. Если ты хочешь девушку, если тебе очень хочется сблизить дистанцию и прикоснуться к ней, это тоже помогает.

Конечно, могут и не совпасть эмоции. Но позитивный настрой, искренний интерес и дружелюбие, внутреннее спокойствие и сексуальное влечение - это все сильно повышает шансы. Для нормальной личной жизни нужно учиться проявлять/не сдерживать слишком сильно эти эмоции.

Да что там поцелуи, многие умудряются трахаться в туалете клуба через полчаса знакомства!

[Голос Разума]

22.08.2018 в 01:25, SpiderDuck сказал:

Как она может возникнуть если встречаются два посторонних человека?

Встречаются то может и два посторонних, но с момента начала общения - они могут хоть сразу перестать быть посторонними, эту фазу общения "посторонних людей" - лучше пропускать, когда на свидании с девушкой. Не развивая общение - дальше фазы "вежливо-формального" - ты как бы не раскрываешь о себе ничего, не показываешь своей личности, а ничего - понравиться не может. Такое общение стоит оставить для общения с родителями девушки, или дальними родственниками, а с самими девушками - сразу нужно переходить в более тёплое, более доверительное общение. Оба собеседника - так или иначе задают тон общения, а значит - ты можешь сам начать общение как доверительное, то есть общаться - с девушкой так, будто давно её знаешь, и даже если сама она "держит дистанцию" - не стоит отстраняться. Ибо если вы оба "закрыты" - то общение застрянет в этой фазе, ибо никто не развивает его.

Чтобы понять на реальном примере "А это как?" - представь себе, что какая-то из твоих одноклассниц, с которой ты близко не общался, и к которой тайных чувств не питал - внезапно появится в твоей жизни, и скажет, что мол "давай встречаться". Вроде и человек, которого ты "знаешь" - много лет, но общение не заходило дальше элементарной вежливости, вообще не ясно, что она за человек, чем интересуется, какое мировоззрение, известны, может какие чисто "технические" подробности, типа сколько лет, где училась, где работает, но нет никакой личности, которая была бы тебе известна, всё равно что совершенно посторонний человек.

Дистанция общения - определяется его участниками, и встретившись людьми посторонними - можно за полчаса друг друга - узнать лучше, чем ты знаешь эту абстрактную "одноклассницу".

[SpiderDuck]

23 минуты назад, Голос Разума сказал:

Дистанция общения - определяется его участниками, и встретившись людьми посторонними - можно за полчаса друг друга - узнать лучше, чем ты знаешь эту абстрактную "одноклассницу".

Хз, я сколько с девушками не встречался, так и не понял как эту дистанцию сокращать. С почти всеми девушками дело не заходило дальше вежливо-формального общения. С одной только получилось каким-то непонятным образом так что даже дошло до секса в первую же встречу. Но я так и не смог понять что к этому привело и как себя надо вести чтобы закрепить результат.

[Голос Разума]

10 часов назад, SpiderDuck сказал:

Хз, я сколько с девушками не встречался, так и не понял как эту дистанцию сокращать. С почти всеми девушками дело не заходило дальше вежливо-формального общения. С одной только получилось каким-то непонятным образом так что даже дошло до секса в первую же встречу. Но я так и не смог понять что к этому привело и как себя надо вести чтобы закрепить результат.

Ну в первую очередь сокращается тем, как ты общаешься сам. И если ты общаешься доверительно, а она ещё нет, то помогает сократить дистанцию так же чувство юмора, например, или более близкая для неё тема. Ключевой момент в том, чтобы тебя перестали "стесняться", то есть создать такую атмосферу общения, в которой девушка ощутит себя комфортно. Это на самом деле не так сложно, как может подуматься. Стоит просто вспомнить - с какими людьми общаться проще, приятнее. Это люди открытые, позитивные, оптимистичные, с чувством юмора, которые много улыбаются, и в целом доброжелательны. Как раз это всё - и помогает сокращать дистанцию общения. А вот привнести это всё в общение достаточно просто - внутренне состояние человека "проецируется" в общение, то есть ощущая стеснение, зажатость и дискомфорт - ты задаёшь общению такую атмосферу, а вот ощущая лёгкость, симпатию, интерес - такую атмосферу. В итоге - достаточно поменять своё собственное самоощущение на свидании, и отношение, к происходящему, чтобы поменять и "сигнал" - который ты как бы подаёшь девушке. При вежливо-формальном общении - тебя скорее девушка поймёт так, что тебе с ней плохо, неудобно, не можешь с ней себя чувствовать "в своей тарелке", раскрыться, общаться доверительно, и получив такой "сигнал" - девушка скорее всего на следующее свидание не пойдёт. И "убедить" её в обратном - не выйдет, она в первую очередь доверит тому, что ощутила.

Лишь этого, конечно может быть недостаточно, чтобы всё с девушками было отлично, но это серьёзная доля успеха, и первый важнейший этап общения с девушками в принципе, без него - дальнейшее развитие каких либо отношений - едва ли возможно.

[SpiderDuck]

Голос Разума, вот вы вроде бы и много написали, а если вчитаться то ваша стена текста - ни о чём. Т.е. никаких конкретных действий вы не предлагаете. Какие-то сигналы подаёте, азбукой морзе что ли?  При этом я не могу сказать чтобы лично у меня не было позитива, чувства юмора, оптимизма. Однако все попытки общаться с девушками не заходили дальше вежливо-формального общения.

[Голос Разума]

52 минуты назад, SpiderDuck сказал:

Голос Разума, вот вы вроде бы и много написали, а если вчитаться то ваша стена текста - ни о чём. Т.е. никаких конкретных действий вы не предлагаете. Какие-то сигналы подаёте, азбукой морзе что ли?  При этом я не могу сказать чтобы лично у меня не было позитива, чувства юмора, оптимизма. Однако все попытки общаться с девушками не заходили дальше вежливо-формального общения.

Если надо без лишних объяснений и больше по делу, дать прямое руководство к действию - так тоже можно. На свидания надо ходить с хорошим настроением, не "стесняться" самому, общаться открыто, и не скрывать эмоции, общаться стоит на "лёгкие" темы, не несущие глубоких смыслов, которые необходимо постичь, а так же не несущие негативного смысла. То есть обсуждать голодание Африканских детей, загрязнение окружающей среды, и политику - не стоит. Реакцию самой девушки на те или иные слова, действия, и на свидание в целом - можно увидеть, поэтому стоит быть внимательнее к девушке.

[JustStranger]

4 часа назад, SpiderDuck сказал:

Голос Разума, вот вы вроде бы и много написали, а если вчитаться то ваша стена текста - ни о чём. Т.е. никаких конкретных действий вы не предлагаете. Какие-то сигналы подаёте, азбукой морзе что ли?  При этом я не могу сказать чтобы лично у меня не было позитива, чувства юмора, оптимизма. Однако все попытки общаться с девушками не заходили дальше вежливо-формального общения.

Как можно описать конкретные действия, если все люди и ситуации разные?

Это примерно как если бы ты пришел на тренировку по боксу, и перед спаррингом поговорить с тренером так:

Т: Ну, я тебе показывал как бить, уклонения мы учили, старайся держать дистанцию, руки у головы.

Ты: Не, я не понял, что это за размытая формулировка? Вы мне скажите как его бить конкретно, в каком порядке наносить удары, когда точно уклоняться, чтобы победить?

Знаешь, что ответил бы тренер? Выйди и попробуй, а я буду подсказывать или потом обсудим, после спарринга, что ты делал не так.

Тренер не сможет тебе заранее описать все, что может произойти на ринге, да и ты не поймешь, потому что нужен опыт, нужно знать свои сильные и слабые стороны. Боксу не научишься по учебникам, потому что многое зависит от наработанных рефлексов, тренированности и уверенности, которым не научишься по инструкции.

Тренер мне постоянно говорил держать руки у головы. Я часто опускал, пока не поставили опытного противника. После пары попаданий по лицу руки наглухо приклеились куда надо и больше не опускались. 

Так же никто в паре сообщений на форуме тебе не может дать инструкцию на все случаи жизни для сферического парня в вакууме, как ему понравится девушкам. Скорее всего в текущем состоянии никак. Потому что тут тоже нужно наработать реакцию на определенные события, уверенность, развить навыки общения. Набить шишки, побывать в нокауте))))

Ты вроде умный парень, пробуй и анализируй, читай литературу по теме. Внимательно наблюдай за девушками во время общения, насколько она заинтересована, весело ли ей, что ей нравится, а на что плохо реагирует. Пробуй менять стиль общения, смотри на реакцию. Анализируй поведение успешных у женщин парней, чем они от тебя отличаются. Поинтересуйся темой пикапа, но не углубляйся - это не совсем здоровая тема, у пикаперов все упрощено до рефлексов.

Метод проб и ошибок и последующий анализ набитых шишек.- вот такой вот единственный способ. Будут глупые и обидные ситуации, отказы.

[SpiderDuck]

Да я пробовал... месяцами сидел на СЗ, спамил всем подряд
Если удавалось на свидание пойти - шёл
Так ни черта и не понял как понять эту мифическую "заинтересованность" и как переводить общение из формально-вежливого во что-то более близкое
Хотя скорее всего дело в полном отсутствии мотивации. Была бы мотивация - так может и придумал бы что-нибудь эдакое
Обидно просто... вроде как и не хуже других а девушки нет

[JustStranger]

Цитата

Да я пробовал... месяцами сидел на СЗ, спамил всем подряд

Если в лоб не получается, подойди более организованно. Почитай книги по пикапу, займись своим внутренним состоянием. В книгах довольно много написано как раз в форме инструкций, как именно происходит сближение. С психологией можно познакомиться, это, конечно, не точная наука, но многое и правда работает. И тогда ты будешь осознанно ходить на свидания, больше деталей в поведении девушки замечать.

Цитата

Хотя скорее всего дело в полном отсутствии мотивации. Была бы мотивация - так может и придумал бы что-нибудь эдакое

Да я уверен, что это так. Перед тем, как решишь проблемы с личной жизнью, поначалу будет очень трудно и неприятно, куча усилий в никуда, неудачи. Нужна очень сильная мотивация, чтобы пойти на все это.

Есть еще второй вариант - не работать над личной жизнью целенаправленно, а просто работать над собой, расширять круг знакомств и интересов, ораторские способности, уверенность. Тогда идти на сближение будет проще, так как изначально симпатия будет больше к тебе. Это намного интереснее, чем биться головой в закрытую дверь, получая отказ за отказом.

Цитата

Обидно просто... вроде как и не хуже других а девушки нет

Не лучшая мотивация. А у кого-то мозгов нет, вот это реально печально. А если они есть и ты не инвалид, научишься строить личную жизнь, когда захочешь. Если это тебе на самом деле нужно.

[Голос Разума]

2 часа назад, SpiderDuck сказал:

Да я пробовал... месяцами сидел на СЗ, спамил всем подряд
Если удавалось на свидание пойти - шёл
Так ни черта и не понял как понять эту мифическую "заинтересованность" и как переводить общение из формально-вежливого во что-то более близкое
Хотя скорее всего дело в полном отсутствии мотивации. Была бы мотивация - так может и придумал бы что-нибудь эдакое
Обидно просто... вроде как и не хуже других а девушки нет

Ну я вот тоже не был "с рождения одарён" - особым талантом позволяющим с девушками общаться. В 20 лет - было принято сознательное решение поменять это в своей жизни, научиться общаться с девушками. Знаний было - никаких практически, почти все девушки, которым признавался - отказали, но один раз была взаимность, единственные отношения, в 19 лет начались, в 20 закончились. Перспектива прожить дальнейшую жизнь без общения и отношений с девушками - была достаточно страшной, чтобы мотивировать на активные действия.

Сперва я постарался найти знания по этой теме - как можно больше. Верить на слово, правда не спешил, как и всё остальное - воспринял критично, стараясь "взвесить" насколько информация кажется достоверной. Потом эти знания применить на деле, но, конечно, пришлось ещё и делать "работу над ошибками" - анализировать своё поведение, и уже с точки зрения полученных знаний - оценивать, что удалось, что не удалось. А после того, как освоился, и стало понятнее всё, уже сам стал замечать некоторые тонкости, которых не было среди "знаний", то есть совершенно новое для себя.

Если ты говоришь, что не можешь определить заинтересованность, и не понятно - как перевести общение из формально-вежливого в близкое, то наверное не хватает той части знаний, которая о невербальном общении. Как раз тех самых "сигналах". Не стоит относиться скептически к невербальному общению, на самом деле - его между собой используют и мужчины, и женщины, это реакции людей, на те или иные условия, они в большей степени проявляются сами собой, неосознанно, но и считываются так же, неосознанно - большинством людей. Бывает и так, что человек им "не научился", если в подростковом возрасте было мало общения, например. Однако они передают реальное "внутреннее" состояние человека, поэтому на свидании, если даже девушка нравится, но боишься "ошибиться", сказать "что-то не то", или по иным причинам не чувствуешь себя свободно, то твои реакции - показывают именно это, беспокойство, волнение, а не симпатию к девушке, даже если она имеется. Вот и получается, что не понятно - как к тебе относится человек, а переживания по этому поводу занимают всю голову, и не позволяют вести себя нормально и свободно, как в общении с друзьями, например.

[Prok]

Автор. Боюсь конечно ошибиться, но мне кажется Вы слишком интеллектуально подходите к вопросу общения с женщинами. Ваш разум превалирует над мужским началом в их глазах. От того становитесь не интересны женщинам, получая от них до боли банальные и стандартные отказы. Женщины в основной своей массе (хотя есть и исключения, но это именно исключения) любят мачо, самцов-альфачей с характером. Вы же видимо предлагаете сразу общение на равных. Увы. На первом свидании это расценивается как слабость, несостоятельность мужчины.

Не стоит сразу идеализировать женщину и намекать на серьезность и долговременность отношений. Да, каждая женщина хочет именно долговременных отношений, но в первое свидание ей еще не доходит. Ей нужен флирт. Она хочет, чтобы ее завоевали, захватили. В хорошем смысле этого слова. Попробуйте демо-режим "супер-Рембо". Тренируйтесь! Потом, когда завяжется и зацепится - покажете настоящего себя. Настоящий Вы будете оценены обязательно, но не сразу. Женщине нужно время, чтобы рассмотреть и оценить.

За бугром женщины такие же. Только часто еще замкнутее... не факт, что история не повторится. Потом куда? На Марс?

PS: Как то один знакомый, еще в мои юношеские годы ляпнул фразу: "Баб надо &бать, а не смотреть на них!". Конечно же я не считаю его фразу 100% верной, но увы, рациональное зерно в этом определенное есть.

[JustStranger]

Цитата

Не стоит сразу идеализировать женщину и намекать на серьезность и долговременность отношений. Да, каждая женщина хочет именно долговременных отношений, но в первое свидание ей еще не доходит. Ей нужен флирт. Она хочет, чтобы ее завоевали, захватили. В хорошем смысле этого слова. Попробуйте демо-режим "супер-Рембо". Тренируйтесь! Потом, когда завяжется и зацепится - покажете настоящего себя. Настоящий Вы будете оценены обязательно, но не сразу. Женщине нужно время, чтобы рассмотреть и оценить.

Нет ничего более глупого, чем ботаник, строящий из себя Рембо. Выглядит неестественно и отталкивает. Либо нужно развивать брутальные черты характера целенаправленно, или не пробовать делать так вообще.

Есть у меня один знакомый - от девушек отбоя нет. Наверное, симпатичный (мне трудно оценить), но худой очкарик. Общительный и обаятельный. Вообще не Рембо. Просто хорошо понимает женскую психологию и умеет наладить близкий контакт. Приседает на уши - и все, девушка млеет.

И это не единичный пример. К слову, самые популярные у женщин среди моих знакомых, как это не странно, не брутальные суровые амбалы. В основном - смазливые харизматики-манипуляторы.

[adam]

21.08.2018 в 14:41, Mustodont сказал:

И много раз была такая реакция? Если единично, то не стоит обращать внимания, продолжай вести себя самоуверенно.

1 раз. Приэтом мне казалось, что она уже как только можно меня провоцировала, думала, тормоз какой-то, но получил в результате с ее стороны искреннее удивления на свои действия.

22.08.2018 в 04:09, Mustodont сказал:

Тебе в этот момент может даже покажется, что вы давно знаете друг друга. И ей можно доверять. Это ощущение может прийти через несколько часов, или даже раньше после встречи. 

Это и возникает, только ведет прямиком к ФЗ.

Спасибо всем за ответы в этой ветке - многое подчерпнул интересного. Понял, что у меня абсолютно и тотально отсутствуют всякие навыки невербального общения с противоположным полом. Я совершенно не способен понимать всякие намеки и их подавать. Деловое общение - да, дружеское - да. Общение с противоположным полом становится как раз дружеским с соответствующим результатом (особенно учитывая полное отсутствие наглости и дерзости). Наверняка, проблема в этом. Вопрос: как ее решить?

[Голос Разума]

4 часа назад, adam сказал:

Спасибо всем за ответы в этой ветке - многое подчерпнул интересного. Понял, что у меня абсолютно и тотально отсутствуют всякие навыки невербального общения с противоположным полом. Я совершенно не способен понимать всякие намеки и их подавать. Деловое общение - да, дружеское - да. Общение с противоположным полом становится как раз дружеским с соответствующим результатом (особенно учитывая полное отсутствие наглости и дерзости). Наверняка, проблема в этом. Вопрос: как ее решить?

Если общение переходит в близкое, но дальше никак, и результат всегда один - ты попадаешь во френдзону, то скорее всего с самим по себе общением не плохи дела. Выходит, что ты не знаешь как, когда, зачем, и почему - уместно показать свою заинтересованность в девушке - как в девушке, то есть как перевести близкое общение в отношения, в секс. Без невербальной части, то есть флирта, конечно сложнее, но в целом это уже проще, чем если были бы с общением проблемы.

Ты либо своевременно не даёшь девушке понять, что она тебе как девушка интересна, то есть "затягиваешь", и не делаешь ничего в то время, когда у неё имеется к тебе интерес, и она делает вывод, что ты "тупишь", и с тобой отношений не построить. Либо в тебе не видят мужчину. То есть у девушек ничто не реагирует, можно сказать "не стоит" - на твоё общение и поведение. Так бывает, если ты, например - излишне неуверенный в общении, много сомневаешься, или изначально в общении занимаешь не "равную" с девушкой позицию, а более "слабую", то есть так строишь общение, что её позиция - как бы важнее твоей, в общении, ну понимаешь о чём я. Глядишь на девушку "с раскрытым ртом", а это не очень хорошо, ты можешь "восхищаться" девушкой, но делать это стоит про себя, т.к. для неё перспектива жить с "фанатом" не привлекательна, ей нужен живой человек, который имеет свои мнения, свою позицию по каким то вопросам. Если сам ставишь себя в "неравную" позицию, девушка так тебя и воспринимает, то есть когда считаешь, что "не достоин", она просто соглашается, что "не достоин", потому и развития нет. С девушками стоит вести себя свободнее, не как с "воплощённым идеалом", даже если девушка внешне и характером просто супер, а как с живым, приятным, интересным человеком.

Могу сказать, что тут возможна вариативность, как "продвигать" общение далее. Ну вариант первый - это чувство юмора, и сами по себе навыки общения. С достаточными навыками общения, и чувством юмора - можно перевести само по себе общение в "многозначительное", как бы плавно соскочить на более сексуальные темы общения. Если девушка не против обсудить с тобой нечто эдакое, то чисто физически и по общению на данный момент скорее всего ты как бы "подходишь". Хотя для такого варианта - лучше очень чутко понимать девушку, т.к. легко "уйти не в ту степь".  Это вариант - скорее для более опытных мужчин. Нужно уже хорошо понимать, что и когда уместно, и если что уметь выйти изо всяких ситуаций, сохранив лицо.

Есть вариант - действовать так, словно ты точно знаешь, что нравишься девушке.  Я проверял ... на человеке, это работает. Придаёт той уверенности, которой, есть шанс - не хватает, и в целом раскрепощает, позволяет вести себя раскованнее на свидании, и в общем делать "то, что надо" - не осознавая этого.  Принцип очень простой - если ты девушке изначально нравишься, то делаешь "всё правильно", если изначально не понравился, значит не повезло, стоит найти другую девушку, а если она с ходу так не определилась, то ты можешь и понравиться, если будешь себя вести как надо. В общем лучший вариант, для новичков.

Есть промежуточный вариант.  Это в целом действовать так, словно ты знаешь, что девушке нравишься, но отслеживая реакцию, т.к. навыков общения скорее всего не хватает для того, чтобы толком касаться "сексуальных" тем, то стоит иногда позволить себе некоторую степень "наглости",  но не пошлой, допустим - позволить себе "озорные","смелые" комплименты. Типа "У тебя такие губы симпатичные - такие надо целовать", ну или например - "Классное платье, а знаешь, что в нём самое классное? Девушка в нём классная очень."  Тут главное - обратить пристальное внимание, на то, как девушка отреагирует на такого рода "приставания" - чисто словесные. То есть это такой ... усреднённый вариант, подходит, когда понимания, что в данный момент тебе можно, а что не уместно - ещё нет, но уже можешь примерно понять, как девушка реагирует на твои слова и действия.

[savchenko_ana]

Доброго времени суток! 
Прочитав ваш рассказ, я практически уверенна в одном. Сейчас вы зациклены на отношениях, и пытаетесь найти идеальную совместимость в каждой встречной (симпатичной по вашему мнению) девушке. Для начала вам нужно понять что любовь не нужно искать с таким стремлением. Думаю, в отношениях вы стараетесь быть максимально приятным, и "удобным", - это нормально показывать себя намного лучше чем ты есть при первой встрече, но чрезмерное желание понравится кому-то, только больше отторгает от вас собеседника.
Боязнь быть снова отвергнутым, и внутренний страх снова пережить расставание давит на вас, и вы подсознательно сами мешаете "своему счастью". Я бы посоветовала вам проанализировать, что на самом деле вас беспокоит - одиночество или страх снова быть брошенным. Если вы вправду готовы к серьезным отношениям - вы их найдете. Но учтите, это сфера, где чрезмерное старание играет против вас. Расслабитесь и найдите человека, с которым вам будет комфортно, и вы сможете быть самим собой. Разберитесь с прошлой любовью, спросите себя, кого вы вините в расставании, простите и себя и бывшего партнера. Только полностью отпустив прошлое, вы сможете построить надежные искренние отношения. 

[adam]

Спасибо всем за ответы. Особенно savchenko_ana, которая даже специально зарегистрировалась, чтобы написать ответ. :)

Цитата

Думаю, в отношениях вы стараетесь быть максимально приятным, и "удобным", - это нормально показывать себя намного лучше чем ты есть при первой встрече, но чрезмерное желание понравится кому-то, только больше отторгает от вас собеседника.

Выше я писал, что стараюсь быть таким как есть либо чуть хуже, т.к. всю жизнь играть чужую роль не сможешь (это же касается и вранья). Но вообще я человек несколько иной ментальности и да - могу показаться черезчур удобным.

Цитата

Боязнь быть снова отвергнутым, и внутренний страх снова пережить расставание давит на вас, и вы подсознательно сами мешаете "своему счастью".

Видимо, именно так и есть.

‎02‎.‎09‎.‎2018 в 09:54, savchenko_ana сказал:

Я бы посоветовала вам проанализировать, что на самом деле вас беспокоит - одиночество или страх снова быть брошенным.

Скорее второе, т.к. не хочется опять испытать "годичное умирание" и последующее восстановление длиной несколько лет (которое и до сих пор не окончилось). Тем более в тот период я отверг (держа дистанцию спустил дело на тормозах и потом исчез) девочку, которая в меня влюбилась, о чем очень жалею. Логика была такой: не хотел ей сделать так же, что и произошло со мной. Еще временно оставил карьеру и пошел махать лопатой: типа если я чернорабочий - со мной такого больше не произойдет, т.к. бывшая возлюбленная выбирала в качестве мишеней работников одной отрасли.

Цитата

Разберитесь с прошлой любовью, спросите себя, кого вы вините в расставании, простите и себя и бывшего партнера.

Виню во всем я только себя. А она, вероятно, вообще не ожидала, что меня так накроет. Никто мне хомут на шею не вешал и к себе не привязывал - сам это сделал добровольно. Хорошо хоть, что когда она сказала "все", хватило ума уйти сразу и с концами.

Было первое "несвидание" (как я их называю) по другую сторону баррикад. То-ли новый средневековый город, то-ли то, что она была первым человеком за 2 недели, с которым я говорил по русски, но как-то все было не обычно.

[BellKo]

обычно пугают девушек такие вопросы прямо после первого свидания: "ну что как я тебе? когда начнем жить вместе? семью строить?" Это просто убивает)) Это как у мужиков - когда они видят, что женщина хочет замуж - сливаются и бегут и женщины так же - типа не успел увидеть уже тащит жить, строить семью и т д )))