Как отцепиться от старой жизни?

[MamaMarianna]

Когда читаю темы, где мужчины страдают по женщинам, всегда удивляюсь, почему мне кажется, что так не бывает? 

Может потому что это именно проявление собственничества?

автор, вам нужно просто чтобы быашая жена в конечном итоге выбрала вас? Независимо от ее отношения  к вам?

это как стокгольмский синдром что ли?

 

[dudelup]

ничего не делать, переболеть, как грипп, без шуток.

 

главное иммунную систему поддерживать, мед-чеснок, прогулки на свежем воздухе, хобби и никаких баб, продержишья 2-3 года все восстановится и твоя самооценка и здоровье, а последнее нигде потом не купишь, если посадишь

[Разный]

13 часов назад, ЛинаВасильевна сказал:

На мой взгляд, у вас низкая самооценка

Однозначно. После всего произошедшего неудивительно. Как поднять?

13 часов назад, ЛинаВасильевна сказал:

Не уверенна на счёт того, почему именно в этот раз у вас отличная от обычной реакция на ситуацию разрыва. Можно предположить, что это чувство вины. "Вот если бы я не переписывался с другой женщиной она бы не ушла, я сам во всем виноват, я разрушил всё". Это объяснило бы ваше желание снова быть вместе с бывшей женой, для вас это было бы как получить прощение или получить шанс "всё исправить" .

Да, есть такое.

8 часов назад, MamaMarianna сказал:

автор, вам нужно просто чтобы быашая жена в конечном итоге выбрала вас? Независимо от ее отношения  к вам?

 

Нет, это я уже проходил, больше не хочу. Мне нужно избавиться от нее. Если нам на пути встречается кто-то, несущий нам неприятности и негатив, мы что делаем? Говорим: "Любезный, а иди-ка ты нах!" Оставляем этого чувака где-то на обочине и больше к нему не возвращаемся. Зачем он нам, верно? Так вот я сейчас так сделать не могу. Не получается. И это меня очень напрягает.

3 часа назад, dudelup сказал:

ничего не делать, переболеть, как грипп, без шуток.

 

главное иммунную систему поддерживать, мед-чеснок, прогулки на свежем воздухе, хобби и никаких баб, продержишья 2-3 года все восстановится и твоя самооценка и здоровье, а последнее нигде потом не купишь, если посадишь

Если бы у меня был вариант санчаса на несколько месяцев - было бы проще. Но из-за детей мне приходится постоянно пересекаться с бывшей и общаться. Каждый раз - стресс. Достало.

[Максим_]

2 часа назад, Разный сказал:

. Но из-за детей мне приходится постоянно пересекаться с бывшей и общаться. Каждый раз - стресс. Достало.

Понимаю, у меня так же. Я хочу попробовать тему передачи ребенка через кафе. Оставила в кафе, например, в 10.00. Я в 10.15. забрал. Чтоб не видеть человека, который отравил тебе жизнь.

18 часов назад, Разный сказал:

она до свадьбы выбирала между мной и двумя другими кандидатами, с которыми у нее были отношения параллельно со мной,

Типичное поведение матриархальной женщины, которая всегда находится в состоянии поиска и сравнения. Это люди без души. Любить мужчину, уважать его и считаться с ним  - биологически противоестественно для такой самки.

 

 

А сколько тебе сейчас лет?

[dudelup]

2 часа назад, Разный сказал:

 

 

Если бы у меня был вариант санчаса на несколько месяцев 

за два три месяца с твоими детьми ничего не случится, даже за год или два ничего не случится. не прикрывай свою жопу(слабость-привычку) детьми. тебе по-любому придется отвыкать от детей, ты им теперь не отец, че бы там не пыжился и из себя не изображал, слушать они не будут и при любом раскладе забудут, а потом появится дядя вася, который его гитаре учит или петя, который учит водить. я не говорю отказываться от детей, но притормозить стоит ради себя же

[ЛинаВасильевна]

4 часа назад, Разный сказал:

Однозначно. После всего произошедшего неудивительно. Как поднять?

 

Судя по тому, что вы рассказали создавая тему, ваш брак не причина вашей низкой самооценки, а следствие. 
Ваша жена именно потому вас и выбрала из числа других претендентов, что именно вы давали ей то, что ей нужно: возможность чувствовать свою значимость, власть над человеком. 
Просто так уж вышло, что чем дольше вы были вместе, тем дальше она заходила, чтобы заполучить то, что ей нужно, так как ранее используемые методы уже не приносили ей нужного удовлетворения.
Она создавала ситуации в которых принижала вас, вы позволяли себя принижать. Вы ей нужны как часть механизма, без которого система ее эмоционального здоровья не сможет функционировать.
Вначале отношений она проверяла тот ли самый вы человек, который ей нужен:

20 часов назад, Разный сказал:

 Все было прекрасно…правда, я замечал какие-то мелочи…например, прошу её не делать что-то, что мне не нравится. Вроде ерунда, но она продолжает делать, объясняя весело, что ей так удобно, она так привыкла. Ну ладно, я старался не обращать внимания.

Перед свадьбой, когда вы попытались отстоять свое право быть человеком, с которым считаются, она отменила свадьбу, но вы снова дали ей нужный знак, что согласны терпеть

Цитата

 Мы готовились к свадьбе, и незадолго до самого торжества поссорились. Повод – я обиделся на очередное проявление невнимания к моим просьбам. И она сказала, что свадьбы не будет. Я был в шоке. Из-за ссоры все похерить? Пришел мириться через 3 дня, уговорил не отменять свадьбу, ведь ссора – это не повод разрушать всё.

Естественно, как человек, которому нужно самоутверждаться постоянно, она начала создавать ситуации за счет которых могла получить подтверждение своей значимости. Она сделала свой ход:
 

Цитата

В общем, спустя 3 месяца после свадьбы у меня выросли ветвистые рога.

И получила желаемый ответ: 
 

Цитата

Уговорил, что и забуду и прощу. 

Как обычно, при неоднократном повторении одного и того же действия, острота ощущений теряется, а потребность в ощущениях никуда не пропалает, ей пришлось, с каждым разом, когда потребность самоутвердиться возрастала, использовать новые инструменты для этого. Все это не имело бы смысла, ее ходы не принесли бы нужных результатов, если бы ее потребность самоутверждаться не совпала с вашей потребностью быть униженным. Возможно, в наказание за неудачи в первом браке (?),:
 

Цитата

Для меня тогда развод был чем-то постыдным, тем более, что жена ушла от меня, и я воспринимал это так, будто я человек второго сорта.

Не обязательно именно за это или только за это. Чувство вины точно есть, и понять его истоки было бы лучше для вас.
Понять и простить себя, а не ждать этого от других  "наказали и простили, значит я хороший, меня любят". 

Создавая тему, вы задали вопрос как отцепиться от старой жизни. Никак. От нее не отцепишься, это не вагон в составе поезда, это часть вашего прошлого. Нужно постараться оставить его в прошлом. Но не забыть, а наоборот, помнить и извлечь уроки из того опыта, за который вы заплатили столь высокую цену.  Для этого мы с вами уже смогли определить целых два направления работы над собой: работа над самооценкой и над чувством вины (что, в принципе, взаимосвязанно, отчасти). И Я не знаю ваших ресурсов, чтобы понимать справитесь ли вы с этим самостоятельно, или вам нужна помощь специалиста. Но как общий план действий могу предложить вам такой список:
1. Любите себя
2. Хвалите себя (да-да , "нормальная работа, я построил дом, люблю своих детей и они меня любят, я с руками и головой…")
3. Используйте саморефлексию как инструмент чтобы понять и простить себя
Для начала, покопайтесь в истоках и следствиях:

Цитата

 я женился с твердой установкой – семья одна на всю жизнь, это дом, опора, крепость. 

Цитата

развод был чем-то постыдным, тем более, что жена ушла от меня, и я воспринимал это так, будто я человек второго сорта

 

Цитата

я легко обижаюсь и не быстро отхожу

Цитата

на слова любви я скуповат, воспитали так

Тяните эти ниточки, задавайте себе вопрос "почему", пока не почувствуете, что полученный ответ и есть истиная причина. Осознайте влияние её следствий на вашу жизнь.  Не бойтесь быть честным с собой, только будучи честным с собой вы сможете распутать клубочек и начать продуктивно работать над собой. Не спешите. 
4. Позволяйте себе ошибаться
5. Учитесь принимать себя таким, как вы есть и работать над собой, если что-то вас в себе не устраивает. 

Скорейшего достижения успехов Вам, Автор. 

[Разный]

1 час назад, ЛинаВасильевна сказал:

Судя по тому, что вы рассказали создавая тему, ваш брак не причина вашей низкой самооценки, а следствие. 

ЛинаВасильевна, спасибо, очень правильно вы всё пишете. Думаю, чтобы избавиться от нынешней проблемы мне придется размотать всю жизнь в самое начало. Корни проблемы там, я это чувствую. У меня было счастливое детство. Довольно обеспеченная по советским меркам благополучная семья, самые радостные и приятные воспоминания. Вот только проявлений любви я практически не видел и не чувствовал. Отец - скупой на позитивные эмоции человек - считал, что "телячьи нежности" - это недостойно мужчины. А я всегда привык брать с него пример. И еще момент...меня родители довольно часто задевали, причем бывало при посторонних. Манера воспитания такая у них была. Сказать при моих друзьях "ты самый дохлый, все вон спортом занимаются, а ты на диване валяешься, слабак" - это как нефиг делать. Считали, что я сразу побегу на стадион после этого...Ну и много другого было, неприятного. Но я все им прощал, это же родители, моя семья. Они очень много сделали для меня. И сейчас эти неприятные воспоминания держу в отдельном "ящичке", чтобы не смешивались с позитивом о счастливой юности. Теперь начинаю понимать, что возможно тогда и начала вырабатываться схема "если тебя обижают и унижают свои - терпи и прощай, это близкие люди, они где-то в глубине души все равно любят тебя". Главное, что с посторонними людьми я другой - никому пренебрежения или насмешки не оставлю просто так. А дома - совсем другая история... 

Даа, мне есть над чем подумать, кажется...

2 часа назад, Максим_ сказал:

Типичное поведение матриархальной женщины, которая всегда находится в состоянии поиска и сравнения. Это люди без души. Любить мужчину, уважать его и считаться с ним  - биологически противоестественно для такой самки.

 

 

А сколько тебе сейчас лет?

У них в семье так заведено. Всем командует бывшая тёща. остальные её побаиваются и слушаются. Моя бывшая пыталась реализовать эту схему и в нашей семье. Но я был не согласен, на этой почве тоже конфликтовали немало.

Мне 48.