Противно на душе

[Paramonov95]

Доброго времени суток, друзья. Я не знаю с чего начать, поэтому начну со знакомства. История моя совершенно обыкновенная, но я собираюсь акцентировать внимание на мотивациях, чтобы вы могли детально меня изучить. Зачем вам хотеть это? Не знаю, в общем-то никакого интереса для науки я не несу, ничем неординарным не отличаюсь, но знаете, мне просто легче, от того, что я это написал.

История эта довольно объемная и поделена на несколько частей, и позвольте мне объяснить почему. Как и все люди, пришедшие на этот форум, я не самый психически здоровый человек, а потому нуждаюсь в квалифицированной помощи со стороны, какого-то универсального ответа на все свои вопросы. Но какой ответ я получу, если поставлю вопрос неправильно? Поэтому мне очень важно, чтобы заинтересованный человек смог понять мою природу и действительно помочь психологически. Я верю в это.

Часть 1.

Меня зовут Максим, мне 24 года. Я родился 26 февраля в маленьком шахтерском городке Анжеро-Судженск, откуда сразу же после рождения с родителями переехал в Якутск. После меня у них родилось ещё четверо пацанов. В Якутске я прожил до девятого класса - мать начала давить, мол, "у тебя есть задатки, ты умный парень, тебе нужно в большие города, мы сюда приехали для себя, а вас ждёт другая судьба." Так я поступил в Питер на рекламщика.

Родители у меня вообще очень интересные: оба программисты, но батя геофизик и часто уезжал на долгое время в "поля", зарабатывал много, но деньги у нас все равно особо не водились. Они не пьют и не курят. Вообще. Мать работала пятнадцать лет в местной провайдерской конторе главным программистом, откуда ее впоследствии сократили(поперли за частые декреты) и она подалась в бизнес. Детские клубы. Потом перешла в туризм. Ну это уже наши дни. А отец спокойно отработал и вроде как ушел на пенсию. Я бы не сказал, что ему пора, но он всегда называл себя пенсионером. Сейчас так же подрабатывает на крупных государственных вахтах по геологическим изысканиям. Жили мы в девушке и с каждым годом в ней становилось все теснее и теснее. Родители были противниками всякого порядка, поэтому лет в 14 я заработал аллергическую астму на тараканов, пыль, кошек и собак со всеми вытекающими.

По вышеизложенным фактам, и включая рождения братьев, моим воспитанием никто не занимался и меня воспитывала улица и книги, а после 2008 - интернет, когда родители подключили его нам. В детстве я был замкнутым ребенком, но имел парочку крепких друзей, как, впрочем и сейчас. До пятого класса я учился на отлично - дневник мой не видел троек в принципе. Но переход в "среднюю школу" изменил мой подход к жизни. Одноклассники и сам я стали понимать, что учеба в жизни - не самое главное, пошли трояки, двойки, срывы уроков, сигареты, алкоголь и прочие прелести отрочества, ну вы и сами все знаете как это бывает, такое прошли все парни.

При этом я никогда не переступал ту черту(как и все мои знакомые), где начинается твоя маргинализация. Мы не избивали людей, не вандалили, не приобщались к субкультурам. Смотря на это со стороны, полагаю, нас спасло то, что мы все, весь класс и двор были задротами, а наша гопота по вечерам просто забивала компьютерный клуб неподалеку каждый день.

Как и все дети, я пробовал различные модели, что-то примерял, что-то отсеивал. Крал у родителей деньги, прогуливал школу, организовывал травлю учителей (докладные, массовые срывы, физические средства). Таким образом я все больше узнавал о себе: что мне по душе, где я смогу проявить себя на 200%, а чем мне вообще противно заниматься. Я чувствовал себя лидером, я мог бы им стать, но в школьные времена никогда не был. Тогда я ставил в вину низкий рост, мягкий голос и в целом детскую внешность и меня это очень заботило. Наверное в те года я тайно осознавал, что использовать по максимуму свои навыки мне придется в таком месте, где не было бы видно моих недостатков.

С девушками у меня было очень туго: то ли я не особо был активен, то ли не обладал необходимой харизмой для освоения отношений. Как и все остальные спермотоксикозники - хотел. Думаю, вся наша кампания была такой. Мы просто играли в комп, обсуждали политику и не лезли во все эти половые игры. Они, наверное, как и я, безумно боялись отказа, боялись услышать "нет, Паша, ты жирный", "нет, Сема, ты же конченый". Само собой, впоследствии я узнал, что девушки отшивают не так, но это совершенно не важно. 

Ни разу в жизни я так и не подрался: меня спасал мой навык красноречия и с каждым годом я совершенствовал его все лучше и лучше. Моя основная проблема наверное в том, что я всегда хотел быть для всех хорошим парнем. Так мне кажется со стороны. Но с моей точки зрения я лишь нарабатываю себе идеальную репутацию, чтобы впоследствии она работала на меня. На самом деле в большей части это работало. Я симпатизирую людям, дарю подарки, оказываю услуги, помогаю - и люди симпатизируют мне. К сожалению, помощь многих людей мне так и не понадобилась - мой практичный разум считает это упущенными возможностями, ведь я то вкладывал ресурсы, получается зря? 

Так я придумал карму. Свое кредо, некую сверхцель. Вы должны знать, что человеку всегда нужна цель и я ее нашел. Помогай людям и не жди ответа - но помощь придет к тебе, когда это понадобится. Не жалей ресурсов, не жалей времени, помни - карма растет. Со временем я привык к такой позиции и в принципе даже сейчас все обрабатываю под этой призмой.

Я абсолютно беззлобен, ну просто чистое добро в вакууме. Доброжелателен ко всем людям, даже к самым опущенным на дно социальной лестницы. Во мне нет брезгливости, я не упрекаю людей, не ставлю себя выше, не самоутверждаюсь - все это мне чуждо, потому как эмоционально я самодостаточен без других. В то же время я постоянно веду игру: мне нравится манипулировать людьми, нравится их убеждать, менять взгляды, сталкивать лбами, заставлять их уверовать в абсолютно противоположные истины. Но я бы не сказал, что делаю это от какой-то озлобленности на мир или своей пакостности, нет. Это просто любопытство. Я очень любопытен, мне безумно нравится изучать механизмы человеческого поведения. Как он поступит если сделать так, а если вот так? Я из тех людей, что никогда не встрянут в проблемы, если сами этого не захотят(об этом и весь мой рассказ, но узнаете позже), а удавалось мне это тем, что я учился на других людях, на их мироощущении, взглядах и к чему это приводило. Я всегда делал выводы и всегда, как мне кажется, правильные. Вам может показаться, что такими свистоплясками вполне можно втянуть кого-нибудь в неприятности, но нет, я никогда напрямую не причинял никому вреда. Не крал (кроме моего опыта в детстве), если это наносило кому то ущерб, не подставлял, не сдавал, не оскорблял. Я знаю, что вы думаете сейчас. Я и сам со временем стал замечать, что людей подобных то особо нет: кто-нибудь да сорвется, устроит истерику, полезет в драку, позволит себе лишнее слово, сотворит глупостей или проявит некомпетентность. И также я прекрасно понимаю, что вы ещё думаете. Нет, я не леплю из себя идеального человека, люди в теме уже однозначно понимают, какие сопутствующие черты характера идут скопом с вышеуказанным. 

Мягкохарактерность, лень, восприимчивость, эмоциональность, внушаемость, доверчивость, патологическое враньё, неумение взять все в свои руки, жизнь по течению, занудность, страх отказа, нежелание говорить "нет", нелюбовь к семье, извращённые и девиантные фантазии, перманентные мысли о суициде. Это не полный список, но по ходу рассказа(который на самом деле прилично так затянулся) вы узнаете больше. И все же не могу не отметить и положительных по моему мнению черт, на которых вы вряд ли акцентируете внимание без моей помощи: щедрость, практицизм, ответственность, дипломатичность, умение помочь морально (действительно помочь, а не похлопать по плечу), скромность, правдолюбивость, рационализм, умение прощать, острый нетривиальный ум, способность объяснить что угодно кому угодно, прагматизм, амбициозность, эмоциональная зрелость, доброжелательность.

Что ж, друзья, я сделал небольшую ремарку, дабы вы могли проникнуться к моему персонажу или начать его ненавидеть. Рефлексия - это лучшая награда, я всегда так считал. Ничего не бьёт больнее, как равнодушие. Негативная реакция, позитивная реакция - это все равно реакция. Вы только представьте, что камень бы мог осознавать себя и даже понимать людей, и может даже говорить - но люди не будут его слышать. Это хуже ада.

Конец 9-го класса, поездка в Питер, успешно сданные экзамены в СПбГУТД, бюджет, перспектива автоматом поступить на третий курс в СПбГУ, общага, куча ровесников с общими взглядами, относительная свобода от родителей и всех, кто раньше тебя опекал. Это определенно развязывало руки. Во мне тогда проснулся мощный юношеский максимализм, ну вы знаете, это отрицание авторитетов, всезнание, дерзость, самобичевание. Кое-что из этого во мне так и осталось. Кроме самоуверенности. Родители отсылали мне достаточно денег, чтобы я смог попробовать наркотиков, пить, гулять и кутить, как только душа позволит. Поначалу меня действительно интересовала учеба, я думал, что стал крутым студентом и буду изучать реальное дело, но на практике я попал в ту же самую школу с ненавистной алгеброй, черчением, русским языком, литературой и ВСЕГО ОДНИМ профильным предметом! Мысль о том, что сбежав из ненавистной школы с некомпетентными педагогами, я попал в другую, совершенно не давала мне покоя. Вы наверное в жизни сталкивались с подобным ощущением: это что-то вроде когда ребенку описывают крутейший парк развлечений с охренительными горками и тонной сладкой ваты, а приводят в детскую комнату при ресторане, садятся пировать, а ребенку пожилая и уставшая от детей тетка кидает пару цветных карандашей с листком и вяло улыбается. Вспомнили?

Я был по-детски огорчён и впервые переживал душевный кризис. Но, к сожалению, по своей молодой тупости не сделал выводов, а просто постарался заткнуть первую дыру в психике как можно большим количеством синьки и дури. Питер подарил мне тогда беззаботную жизнь без учебы(я на нее забил), первую девушку, первый поцелуй, умение общаться, опыт с переходом в иные, очень высокие психические состояния, ощущение свободы. Без почти всего этого я так и не разучился жить. Но Питер дал очень ценный урок и я рад, что вынес его: как вседозволенность может быстро деградировать меня. Родителям по телефону я пел диферамбы о том, как все классно на учебе и вообще я тут делом занимаюсь, а не шары катаю. Шел март. Я всё-таки решил ответить на один из ежедневных звонков старосты, которой было очень интересно, почему я перестал появляться на учебе. Взяв себя в руки, я пошел в колледж. И, не поверите, споткнулся на лестнице, спускаясь курить и сломал себе челюсть. Медпункт, больничный, месяц отдыха. По приходу на учебу мне в деканате сказали прямо: либо перевод на платное либо отчисляйся. Я решил, что моя семья такого позора не вынесет и выбрал второе. 

Вы можете себе представить, что такое неоправдавший надежды сын, возвращающийся домой жить у вас. Глядеть ему в глаза, ждать объяснений, слушать объяснения. И все это прекрасно понимания, что никаких объяснений вам в общем то и не нужно, все и так понятно.

Мне с трудом зачли десятый класс и взяли в свою бригаду, в одиннадцатый. Класс укомплектовался новыми учениками, настолько маргинальными, что мы на их фоне казались выпускниками консерватории. Кто-то курил на уроке, кто-то предлагал купить спиды, кто-то вальяжно переигрывал в картишки на задней парте. Хотя, не думаю, что это было в диковинку школ того времени.

А в то время я плотно подсел на каннабис и его производные. Меня слишком впечатлили те состояния, которые я мог вызывать, и какие фундаментальные вещи осознавал, приняв немного на себя. Доступность конечно была низкой, но мы с пацанами шабили просто по черной. Не думаю, что это была зависимость, нет. Потому что как только прошло то время, как я осознал, что не смогу получить ничего нового от этого - то бросил. Уже лет пять ни-ни. Но тогда для всего этого удовольствия нужны были деньги и потому я начал работать денно и нощно, а после школы устроился на более высокооплачиваемую работу. 

Вообще за свои года я поменял около 30 работ в различных направлениях. Лишь на двух я отработал больше года, и на своей последней работаю уже как два и скорее всего буду работать и дальше - мозги встали на место. С другой стороны, мне всегда казалось, что пока есть возможность, нужно попытаться охватить все, посмотреть как это бывает, где как платят и где какие условия.

Конец первой части.

[Chilli]

В основном тут не любят читать слишком длинные посты, но я прочитала достаточно внимательно.

Вопросов, на которые необходимо ответить, я правда не заметила и суть проблемы автора тоже пока не понятна...

Ту би континьюд ))

[Вайенруд]

1 час назад, Paramonov95 сказал:

Во мне нет брезгливости, я не упрекаю людей, не ставлю себя выше, не самоутверждаюсь

Здравствуйте.

Брезгливы, упрекаете и самоутверждаетесь. 100%

1 час назад, Paramonov95 сказал:

мне нравится манипулировать людьми, нравится их убеждать, менять взгляды, сталкивать лбами, заставлять их уверовать в абсолютно противоположные истины.

Вот поэтому.

 

1 час назад, Paramonov95 сказал:

Я всегда делал выводы и всегда, как мне кажется, правильные. Вам может показаться

Завышенная самооценка. Утверждаетесь.

 

[RESEARCН]

6 часов назад, Paramonov95 сказал:

Но тогда для всего этого удовольствия нужны были деньги и потому я начал работать денно и нощно, а после школы устроился на более высокооплачиваемую работу. 

чувак у тебя хорошие писательские задатки. Пиши книги

[Paramonov95]

Ребята, большое вам спасибо! Всем по плюсику!

[СтасикМ]

За то, что оценили писательский талант?)

[Paramonov95]

Вторая часть

Не всем даётся знать себя. Может оно и к лучшему. Нет в мире счастливее существа, чем бактерия. Разве она задумывается о своем предназначении, разве она рефлексирует, думает о проблемах, пытается увидеть себя со стороны? Нет, она просто выживает. С другой стороны существует человек разумный, отягощенный вечной проблемой выбора, моралью и этикой, жизнью в обществе - в общем, обрабатывающий весьма эфемерные понятия. Но и производящий рациональные действия! Человек изучает среду, созидает, разрушает и с каждым своим годом пытается сделать это эффективнее, чем вчера. Нечто среднее между этими двумя видами - животное. Оно также занято рациональным совершенствованием и оно разумно, но ей далеки экзистенциальные переживания и я полагаю, именно это помогает им защищаться от 100% психических заболеваний.

Я веду к тому, что деятельность человеческая, моя, ваша - она иногда или даже чаще чем иногда направлена на осмысление своих действий, изучение себя, что в целом губительно и непродуктивно. Это развило человеческую цивилизацию, но дало почву для подобных вашему форумов.

Думаю, я слишком много копался. В общем-то до 23 лет я свято считал, что должен узнать о себе все: реакции, привычки, неосознанные мысли, скрытые потребности. И только тогда я смогу жить в согласии с собственным разумом, а жить так - значит иметь преимущество перед людьми, не знающими себя. Стало быть, это тренажерный зал, только для интеллекта. К сожалению, я мало читал Грибоедова и несколько других замечательных писателей, которые черным по белому выводили истину: меньше знаешь - крепче спишь. Это ужасно, невероятно дико, что я начал осознавать это только сейчас.

Впрочем, это не так важно, как моя история, вернёмся к ней. Двигаясь по жизненной лестнице, я всегда обрубал старые контакты и не давал знакомым становиться чем-то большим, чем просто знакомым. Виной была наверное не столько моя закрытость, сколько паническая боязнь завести противников. Я считал, что чем с меньшим количеством людей ты близко контактируешь, тем меньше шанс, что ваши точки интересов пересекутся и вы станете врагами. Но один противник у меня все же был - мой младший брат. Он младше меня на полтора года и всегда умудрялся быть выше на голову: я играю в игры, а он учится играть на гитаре; я бухаю с друзьями, а он записывается в ДОСААФ и прыгает с парашюта; я трачу все свои кредиты доверия и не выношу учебы, а он поступает в престижный инженерный институт и успешно его оканчивает. Девки бегали за ним толпами, друзья вставали в очередь, дабы пожать руку, а родители всегда находили лишнюю тыщу, чтобы порадовать сынка карманными расходами. Ох как долго я отрицал эту гнусную зависть! На почве этого мы с друзьями, как и любые другие в моей ситуации стали принижать его успехи, выдумывать небылицы, распускать слухи. Это было неправильно, да и черт с ним, разве я задумывался тогда о том, что это будет его дополнительным стимулом доказать, что мы останемся гнить, а он чего-то, да добьется?

Но когда ты не добиваешься успеха там, где преуспел твой брат - надо менять стратегию. Я стал презирать его вечное студенчество, спортивный образ жизни, поведение мачо и разумеется то, что он ни разу в жизни не работал. Ох, как же я работал, чтобы что-то доказать. Мне удалось устроиться в местный хозмагазин мерчендайзером - получал я тогда 40 тысяч и до сих пор столько не получаю, кризисы эти. Шесть дней в неделю, тринадцать часов в день - а оставшееся свободное время я тратил на то, чтобы эти деньги усиленно потратить. На что? Да куда угодно, лишь бы не на дело. Поработав в таком темпе не больше года, я остро ощутил взрыв этого старого максимализма: "ты не должен горбатиться", "жизнь снова даёт тебе шанс", "Питер был разминкой". И да, я решил поступать. В то время это было для меня идеей фикс - уехать из злачного города, заехать в классную общагу, оторваться от души, но, помня об ошибках прошлого - не забывать об учебе. Кое как сдав ЕГЭ и поняв, что за столь небольшое время все школьные знания растерялись напрочь, я подал документы в несколько вузов по принципу - "чем дальше от Якутска - тем лучше". Родители вновь дали мне шанс, в том числе и финансовый, так как им в доме уже надоел здоровый лоб, занимающий койкоместо. Я стал ждать.

Знаете, когда вы совершенно этого не ждёте, ситуация происходит так резко и так стремительно, что просто сбивает с ног, дезориентирует. Бьюсь об заклад, что с каждым годом со мной случается это все чаще и чаще. Я уже смирился с тем фактом, что меня никуда не возьмут: приемные списки всех вузов были скупы на мою фамилию, и в очередной раз пролистывая один из таких списков, меня взяла такая горечь на душе. Вам должно быть знакомо ощущение, когда сердце сжимается и словно просит, чтобы вы сиюминутно разревелись или чего доброго зажались в уголок. К сожалению, реальный мир не ждал и работа требовала своего работника. Давние проблемы с военным билетом связывали мне руки касательно трудоустройства. Кое-как отработав в прошлом году на приписном свидетельстве, я находился в полной уверенности, что на этот раз подобная махинация не пройдет и пошел в военкомат, где отдал свой паспорт и стал смиренно ждать получения желанного документа. 

Наверное у вас возникает своевременный вопрос и я с удовольствием разрешу ваше любопытство. Списали меня по астме, сразу после школы, а военник я так и не получил по причине.. а вот не помню, честно. На самом деле я являюсь огромным фанатом вооруженных сил и для меня было бы честью послужить своей стране, а после поступить на контрактную службу, получить квартиру, и уйти на пенсию в сорок с лишним лет. Переехать на юга с северной пенсией и кормить рыбок, пока мужики будут херачить на заводах до 65 лет. Думаю, по большей части это был не патриотизм, а очень выгодный меркантильный подсчет. Вы знаете, во мне удивительным образом сочетается меркантильность и щедрость, но только потому, что меркантильность моя - добрая, основанная не на безмерном увеличении своих ресурсов, а на строгом практицизме и разумном извлечении выгоды из малых трудозатрат. В общем, не сложилось у меня с армией.

Гуляя с давним другом вечерним днём 9 августа, обсуждая новости генетики, я резко вздрогнул от вибрации в кармане. Звонок. Номер неизвестный, да и код не местный. Что ж, поднимаю трубку: "Максим Алексеевич?", "Ну да, я, а что?", "Ой молодой человек, вы прошли конкурсом на вечернее обучение.", "Да, очень интересно, а где и на какую специальность?", "Политология, КубГУ. Вам необходимо до одиннадцатого числа положить документы к нам на стол и внести оплату." Класс. Она подумала, что я местный, на что пришлось объяснить ей, что я весьма из далёких краев и за два дня я не успею это сделать физически. "Это не мои проблемы, молодой человек, хотите поступать - везите документы лично." Это создало для меня ряд проблем, так как у меня во-первых появился шанс, реальный шанс, но во-вторых, совершенно было непонятно, как я сорвусь вот так вот, без денег и подготовки в незнакомый город на неизвестную для меня специальность. Но.. пан или пропал. Я тогда находился в полной уверенности, что больше мне шанса жизнь не представит и с ходу начал прорабатывать план действий. Паспорт! Он находился в военкомате и мне пришлось чуть ли не вырвать его у тёток с руками, на что они обидчиво порвали мой готовящийся военный билет. Да и черт с ним, приключения ждут. Вкратце обрисовав свое видение светлого будущего родителям, я убедил их проспонсировать мою резкую поездку срочным рейсом и на следующий день уже летел Аэрофлотом в солнечный город, где круглый год растут сливы и выращивается виноград.
Да, думаю я люблю спонтанные решения. Это был первый звоночек в сторону моих страстей, и я его услышал, и я его воспринял, но исключительно позитивно. Это добавляло мне шарма, авантюризма. До сих пор я считаю своей выгодной чертой отсутствие какой-либо зоны комфорта и способность срываться с любого места навстречу любому неизведанному. Главное, чтобы пахло опытом. Материальное всегда было вторично для меня: вещи, ценности и прочее вы всегда можете утерять, продать или подарить, но то что есть в вашей голове - это навсегда. И это есть ваша настоящая ценность.

Конец второй части.
 

Я хочу сказать, что очень счастлив слышать мнения любой полярности, потому что мне действительно не очень хорошо на душе, и этот текст помогает разложить прошлое по полочкам, привести все в согласие. А ваша реакция даёт мне ощущение, что я делаю это не напрасно, потому что в дневничок я бы это вряд-ли записывал. Мне бы очень хотелось сразу перейти к проблеме, но это попросту невозможно, потому как, боюсь, состояние это без предисловия будет размазанным и притянутым за уши. У меня очень мало свободного времени, я почти все время работаю, поэтому могу писать по одной части в день. Простите.

[RESEARCН]

11 часов назад, Paramonov95 сказал:

Ребята, большое вам спасибо! Всем по плюсику!

нам твои плюсики нах не нужны... ты давай потенциал раскрывай так сказать. Почему противно на душе или может приятно

[Paramonov95]

1 час назад, RESEARCН сказал:

нам твои плюсики нах не нужны... ты давай потенциал раскрывай так сказать. Почему противно на душе или может приятно

Ни то и ни другое, товарищ. Пустота, довольно долго уже. Это знаешь, что-то вроде когда мертв уже при жизни. Довольно цинично и громко, но иных слов подобрать не в состоянии.

Мир движется слишком быстро, а я за ним не успеваю - это очень тяготит. Но не только это. Так что да, моя проблема в двух словах - пустота. Снова начинается в голове весь этот юношеский бред про "меня никто не понимает" и т.п. Хотя.. на самом то деле втайне пугает не это. Не совсем это. Скорее речь о том, что у меня нет сейчас людей, в данном жизненном периоде, которые могли бы просто немного послушать меня. Недавно такого человека потерял. Может быть дело в этом, я не знаю.

Я действительно заинтересован в помощи и уже год порываюсь съездить в ПНД, записываюсь, но каждый раз не еду. 

[Германика]

В пустоту хорошо ложатся книги и хорошие поступки..) по себе знаю.

[Kirll Krauft]

Wed Aug 22 2018 в 19:09, Paramonov95 сказал:

Мир движется слишком быстро, а я за ним не успеваю - это очень тяготит. Но не только это. Так что да, моя проблема в двух словах - пустота. Снова начинается в голове весь этот юношеский бред про "меня никто не понимает" и т.п. Хотя.. на самом то деле втайне пугает не это. Не совсем это. Скорее речь о том, что у меня нет сейчас людей, в данном жизненном периоде, которые могли бы просто немного послушать меня. Недавно такого человека потерял. Может быть дело в этом, я не знаю.

Я действительно заинтересован в помощи и уже год порываюсь съездить в ПНД, записываюсь, но каждый раз не еду. 

Радость живёт в теле. У вас все внимание в голове, поэтому полноты переживания нет. 

Вы пишите, что потеряли такого человека, который мог вас выслушать. Потеря всегда связана с печалью, поэтому, возможно, состояние такое. 

Вы радость чувствуете? Как эмоцию.