Смысл жизни

[Mikke6]

Добрый день.

У меня вопрос скорее про мужа, но по скольку он (вопрос) меня беспокоит немного больше поэтому считаю что нужно через призму наших отношений излагать. 

Мы вместе три года. До него у меня были только одни длительные отношения первая любовь и глубокое разочарование и как результат кардинальная смена приоритетов. 

Это была девушка, у нас было много общих интересов, книжки, выставки, интеллектуальное кино.

Я не сразу поняла обман. Так как она хорошо хитрила и врала.

Когда мы встретились с мужем он занимался ремонтом у меня на работе, он простой почти деревенский парень, при этом сначала зацепил просто бешенным сексуальным влечением, а затем начал меня удивлять на уровне интеллекта какими-то знаниями физики, истории, астрономии, при этом я чувствовала уверенность в нем с самого начала, кажется что он не умеет врать или скрывать что-то, после опыта измены и обмана это для меня чуть ли не главная причина почему я влюбилась в него, хоть это и не такая крышесносная любовь как в первых отношениях. 

Два года назад мы пережили с ним мои преждевременные роды, 5 дней мучительной надежды и к сожалению смерть нашей дочери. 

Сейчас мы ждем рождения второго ребенка и все вроде бы хорошо, он очень внимательный насколько может человек выросший с дедом и бабушкой работавшими в поле и в шахте в маленьком городе где нечем развлекаться кроме как алкогольных посиделок с друзьями по подвалам и "хатам". У него грубоватый юмор, но иногда он может до слез меня рассмешить. Он достаточно стеснительный и молчаливый, инициатором наших отношений и даже первого поцелуя была я, первый год совместной жизни мы жили в коммуналке проводя достаточно много времени в одной комнате, но в молчании, он играл в танки, я в интернете сидела и нас это молчание совсем не смущало и сейчас так же, просто жилплощадь увеличилась. 

Единственное что меня  смущало почти с самого начала и продолжает напрягать сейчас это его отношение к алкоголю. В моей семье вообще никто не пьет кроме как по праздникам и то бутылка шампанского на шестерых на новый год это предел. Да в свои студенческие годы я позволяла себе походы в клуб с подружками и возвращалась совсем не трезвая. Но у него пиво идет как вода. Он может пить его каждый день по 1-2 литра. А иногда встречаясь с друзьями напивается до жуткого состояния возвращается домой и начинает искать повод для ссоры на пустом месте - я пробовала реагировать по разному отвечать на провокацию, шутить в ответ, игнорировать и спускать на тормозах, но реакция всегда одна и та же - он заканчивает разговор "обидкой" в стиле я завтра собираю вещи и ухожу, уеду домой, я здесь чужой в твом доме, деньги верну, у меня нет здесь близких людей. 

Тоесть когда он пьян прорывается его другая сторона, которая видимо говорит что он чувствует на самом деле. А когда он трезвый, внимательный, работящий и вроде даже любящий муж весь негатив в нем копится. 

Я пытаюсь подвести его к мысли что надо найти другой способ выпуска этого негатива. Пытаюсь объяснить что если продолжать так пить (а он может и один просто взять и напиться раз в месяц стабильно, особенно летом) можно стать алкоголиком, у него уже есть проблемы со здоровьем. Но он считает что в этом нет ничего страшного, что он может остановиться, просто ему это не нужно. На утро когда я спрашиваю у него правда ли он думает все то, что мне наговорил вчера, говорит что нет, иногда включаю ему запись того как он со мной говорил ему становится неприятно и стыдно, утром я обычно под бутылочку боржоми пытаюсь внушать что надо определиться что ему важно в жизни, какие у него планы на будущее, хочет ли он видеть как растет его ребенок или прикольнее вести себя как 15-летний пацан в свои 30 пить гулять играть в игрушки. Он не может сказать есть ли у него смысл  жизни. Он не знает как переключиться с того образа жизни на новый. Видимо он реально скучает по своему городу, хотя последний раз когда он ездил туда на похороны своего деда сказал что больше туда не поедет, что там все изменилось. Как я могу ему помочь найти смысл в жизни? У него есть работа не слишком любимая, но ему нравится его доход, да и мне тоже с учетом что я сейчас не работаю. У нас есть квартира подаренная моей мамой. Нет никаких особых фин. трудностей, я пытаюсь навязать ему хобби так как игры в танки уже мало привлекают, предлагаю в бассейн походить, в пэйнтбол поиграть, в автошколу походить и начать копить на машину. Но он вяло реагирует. И к примеру на мой вопрос какие у него планы на наше совместное будущее он спрашивает меня - а у тебя? Я рассказываю что хотела бы родить успешно нашего ребенка, растить его вместе с ним, выйти на работу (мы вместе работаем на предприятии моей матери которое она хочет оставить ему когда выйдет на пенсию) заработать и построить для нас дом, ездить раз-два в год куда-нибудь на отдых всей семьей, может усыновить ребенка, потом смотреть как растут наши дети и внуки, в общем ничего необычного. Он слушает и говорит что его такой план тоже устраивает, но не факт что он доживет. Хочет хотя бы "до сороковника дожить, а там уже точно сдохну". Почему так мало не отвечает. Он ничем серьезным не болен, да у него отец умер от цирроза в 43 года, но у него таких проблем пока нет. Я пытаюсь спрашивать неужели не жалко будет бросить меня одну с детьми и просто взять и "подохнуть в сороковник"? Ничего осмысленного в ответ я не слышу. 

Что с этим делать? 

я не могу вывести его на серьезный разговор когда он в "обидках" и не могу добиться диалога когда он трезвый. Его что-то гложит, ему нравится жалеть себя что он сбежал с поля боя из своего родного города, что у него такая сложная жизнь, хотя я этих сложностей совсем не вижу, наоборот все более чем хорошо. Возможно его нервирует что он работает на мою мать и мы получаем от нее существенную поддержку, но иначе мы будем сводить концы с концами, а я к такому образу жизни не готова. 

У него мало друзей, настоящих вообще нет, есть только те, кто его использует в качестве кошелька для "прогулок" в начале наших отношений я пару раз гуляла в его компании и видела как над его рассуждениями подшучивают и снисходительно осаждают как ребенка, но при этом если надо что-то купить для пикника или просто пива он в первых рядах утягивается в магазин. Сам он это тоже прекрасно видит, но не сильно и не на долго обижается так как больше друзей нет. 

В те моменты когда он выговаривается мне кажется что мы друг друга не любим, что мы просто оба однажды обманувшись нашли тихое пристанище в лице друг друга (не раздражает и ладно) и просто сосуществуем вместе пообещав не обманывать так как оба помним как нас обманули ранее. У него так же был не хороший опыт первой любви, девушка не дождалась из армии. 

Имеет ли смысл искать психолога или психотерапевта чтобы как-то помочь? Для нас обоих или только для него? Может я слишком много от него хочу за такой короткий срок поменять стиль жизни с холостяка-раздолбая на семьянина-трезвенника, может это у меня проблемы с его алкоголем, а не у него?

[Igo-san]

.
    Здравствуйте.
    Мне кажется, что многое, что я Вам сейчас напишу, Вы прекрасно знаете и чувствуете сами, но тем не менее...

    1. В нашем обществе до сих пор остаётся устойчивая установка на патриархальный уклад в семье, в которой мужчина ведущий, финансовая и моральная опора. У Вашего мужа, судя по тому, что Вы написали, такой же подход, только модель эта у него нарушена. Правильно? Квартиру вам Ваша мама подарила, работаете вы тоже как бы на неё. Как убрать этот негатив? - Он должен сам стать сильным, повзрослеть, или же "послушным". Какой вариант более реальный? Вы хотите наполнить смыслом жизнь другого взрослого человека. Ну что же, тогда какой вариант более реальный?

    2. Пристрастие к алкоголю - это опасно. Семеро из восьми мужчин в России могут злоупотреблять спиртным в таком формате всю жизнь, не опускаясь в разряд запойных. Пьющий человек понимает, в чём он не прав, но тема эта для него крайне болезненна. Гораздо проще в такой ситуации перевести стрелку в другую сторону, то есть обидеться, вспомнить что-нибудь из прошлого такое, на что ответить нечего, можно лишь объяснять и оправдываться.
    Вы можете изменить положение лишь своим поведением. Примите своего мужчину таким, каков он есть, но при этом сохраните за собой право принимать то, что Вам нравится, и не принимать того, что не нравится. Не совсем понятно написал, да? То есть Ваш муж не должен Вас обижать. Так понятней? Это большая сложная тема, трудно её изложить в двух словах.

    3. Нужен ли Вам сейчас психолог, психотерапевт? - Вопрос непростой. Вашему мужу, как я понял, психолог не требуется. Если же Вам посоветовать войти в виртуальную группу Ал-Анон, в которую входят жёны и родные зависимых от алкоголя, то там немало людей обиженных, придерживающихся крайних вариантов. Думаю, что пока - нет.

[Mikke6]

Согласна с Вами про нарушенную патриархальную модель, потому что почти каждый его не трезвый разговор начинается с того что он "туда больше не пойдет, потому что там все по-дурацки, никто ни за что не отвечает, всем пофигу и мне тогда пофигу будет!" 

я не хочу чтобы он становился "послушным" он мне нравится таким какой сейчас, буквально во всем, кроме отношения к алкоголю, а недостатки помимо этого у него еще есть и неопрятность, неаккуратность, вспыльчивость в плане не получается ну и не буду тогда делать, но это все ерунда. 

Хочется чтобы он не сломался от всех этих "подарочков" я понимаю что это не хорошо и расхолаживает в принципе нас обоих, но в будущем это предприятие наше, я пытаюсь опять же как-то намекнуть ему что это его будущее дело, в котором он в принципе разбирается уже, у него нет умения делать самому, но он отлично видит и знает кого на какую работу поставить, то есть эта работа ему подходит, но пока он там не главный, я вижу выход только в том чтобы балансировать как-то чтобы и не отбить желание там работать и чтобы не позволить соскочить в неизвестность к временным подработкам как было раньше.  

По поводу алкоголя - это сложно -  принять все так как есть, это в общем-то единственная причина наших редких ссор и иногда я начинаю паниковать что не смогу контролировать, а вдруг это все перейдет в худшую форму. Получается ничего не остается кроме как вести себя так же как и сейчас с утренним похмельным "выносом мозга" в моем исполнении. 

Но мне кажется если повторять одно и тоже по сто раз смысл слов потеряется и ему просто будет скушно это слушать.

 

[Igo-san]

43 минуты назад, Mikke6 сказал:

я не хочу чтобы он становился "послушным"

    Это понятно. Когда женщина ломает мужчину, то от этого, как правило, ничего хорошего не получается. С другой стороны, нельзя требовать от человека, чтобы он стал сильнее, чем он на это способен. Вы же можете делать это тактично, не демонстрируя это внешне.
 

47 минут назад, Mikke6 сказал:

я вижу выход только в том чтобы балансировать как-то чтобы и не отбить желание там работать и чтобы не позволить соскочить в неизвестность к временным подработкам как было раньше. 

    Какой замечательный текст... Вы прирождённый психолог )
 

48 минут назад, Mikke6 сказал:

По поводу алкоголя - это сложно -  принять все так как есть

    Да, пока так. А что есть другой вариант?
 

 

50 минут назад, Mikke6 сказал:

иногда я начинаю паниковать что не смогу контролировать, а вдруг это все перейдет в худшую форму. Получается ничего не остается кроме как вести себя так же как и сейчас с утренним похмельным "выносом мозга" в моем исполнении.

    В том-то и дело, что контролировать зависимость мужа Вы не в состоянии, и это надо принять. Заниматься утренним "выносом мозга" или нет - это зависит лишь от Вашего желания. Копить переживания чревато последующими психосоматическими расстройствами. Делайте так, как Вам легче (не перегибая лишнего).  )