Как перешагнуть через любовь?

[Nnmm]

Ситуация следующая: 10 лет в браке, мне 36, ему 38. Сыну 8 лет. Весь наш брак был неспокойным. Постоянные ссоры и конфликты. Три года назад муж ушел, типо не может так больше жить и т.д. Два года вместе не жили, женщин менял как перчатки, сделал себе круговую подтяжку лица, жил на широкую ногу, на ребенка деньги не давал вообще. Я в это время перебивалась как могла, работаю в бюджетной сфере, помогает мама-пенсионерка. Полтора года назад решил вернуться. Что-то типо люблю не могу не было - основная мотивация что семья же, сын. Я честно подумала может сама виновата была - решила забить на себя и больше стараться для мужа для семьи (хотя и до этого старалась, но может мало...). Весь год вставала в шесть утра варила мужу кашки, потом его увозила на работу, потом сама на работу до вечера, потом ребенок, ужин, весь дом на мне. Муж за этого год после возвращения ни делал по дому ничего - он ходил в спортзал, лежал на диване и немного работал на работе. И я терпела. Ну семья же блин. Как итог - изменил, пошел гулять с друзьями и оказался с девками в сауне. Вот такая благодарность за мои труды. А виноват кто? А виновата я - что видите ли мужчину в нем не вижу. И раскаяния никакого не последовало и я опять терплю. Понимаю что опять надо меняться - иду к психологу - она говорит надо хоть немного себя полюбить, заимитесь говорит собой, и нечего носиться с ним как маленьким, вы ему не мама кашки варить. Домашние обязанности тоже ложатся на обоих раз уж оба работают. И сына хоть частично на него переложите и т.д. Перестала варить ему по утрам каши, не сложно,  но принципиально. И еще один итог - сегодня утром - Просыпайся любимый, он - Кашу сварила, че трудно? Помолчав минут 10 ответила - я сказала что не буду тебе варить каши. Ответ при сыне - Сука, заеб**ла, пошла на х*й. Вообще постоянно на меня орет, но не при сыне, и не матом. А тут вот -на ровном будто бы месте. Да с измены прошел один месяц. Да я таки как наивная дура жду что он что-нибудь начнет делать, меняться и растаю и все станет на свои места. Но ничего не происходит. Наоборот все хуже и хуже.

Слезы давят и самое противное понимаю что люблю его. Написала по вайберу, что он перешел все границы, что после измены я хочу простить его но никаких даже попыток с его стороны не вижу чтоб как то загладить вину. Но сегодня при сыне он назвал меня сукой чтоб убирался из моей жизни. 

А у самой на душе такая чернота - хотя и без него проживу, физически и материально да будет не легко, но проживу, не страшно. Но блин, хочу быть с ним, но такое отношение оно же не изменится. Он все хуже и хуже. Эти отношения меня разрушают, он вытягивает из меня все соки. 

Как перешагнуть через чувства, как уничтожить такую болезненную любовь и уйти из этих отношений??? 

[Счастливая]

Только что, Nnmm сказал:

А у самой на душе такая чернота - хотя и без него проживу, физически и материально да будет не легко

Так вы пишите, что деньги не давал, материальный вопрос сам по себе отпадает, не помогал. так еще и лишний рот за борт. А физически, что такого титанического он каждый лень делает, что резко упадет на ваши плечи? Вы каждый день шкафы переставляете или по тихой грусти таскаете с соседней стройки кирпичи? Вам в первую очередь нужно выздороветь морально, живя на таком вулкане вы только усугубите свое здоровье.

Только что, Nnmm сказал:

Как перешагнуть через чувства, как уничтожить такую болезненную любовь и уйти из этих отношений??? 

Сделать шаг, взять и предложить разойтись. Начать общаться и встречаться с другими мужчинами. Не для отношений, а для начала для себя, для самооценки. И перестать жалеть себя.

[Глафира]

37 минут назад, Nnmm сказал:

Как перешагнуть через чувства, как уничтожить такую болезненную любовь и уйти из этих отношений???

Это волевое решение. Нет схемы. Есть просто желание, намерение, воля. О вас ноги вытирают уже какой год, а вы все за штаны держитесь. Самой от себя не противно?

[Extention]

34 минуты назад, Nnmm сказал:

Но блин, хочу быть с ним

нет там никаких чувств, стокгольмский синдром.

Два года он блядей менял, на сына забивал, потом снова захотел кашки-борщи жрать - и люблю-немогу-вернусь, но паскудная натура никуда не делась.

Что у тебя с самооценкой? Где-то на уровне плинтуса на данный момент. Правильно психолог сказал, но тебе нужен психотерапевт и длительная терапия еженедельная, чтобы свои комплексы побороть (скорее всего история связана с отцом твоим). А этого - ссаными тряпками из дома гнать и к сыну не подпускать, пока алименты регулярно хотя бы перечислять не начнёт.

[Трава-мурава]

37 минут назад, Nnmm сказал:

  Сука, заеб**ла, пошла на х*й.

Слезы давят и самое противное понимаю что люблю его.

У вас беда с самооценкой, если вы любите того, кто с вами подобным образом обращается.

Но только на самом деле это не любовь. Это болезненная привязанность. Вы вложили многое в этого человека, с ним связаны самые сильные эмоциональные переживания вашей жизни. Бросить его сейчас для вас равносильно тому, чтобы сдаться и признать,что все ваши усилия были напрасны. Вы долгие годы переступали через себя. И мысль, что все было впустую- очень болезненна. Поэтому вы и гоните её от себя.

Люди так устроены, что  осознание тщетности их усилий является одним из самых неприятных переживаний.

Это как вскопать землю, бросить в неё семена, поливать, пропалывать, но никогда не увидеть цветущего сада. И уже понятно, что не вырастет ничего, но вы с упорством продолжаете себя уговаривать, что надо еще немного подождать и ростки прорастут. Только еще водичкой полить...

Поэтому вы ищете оправдание своим поступкам, хватаетесь за призрачную надежду , что все изменится, лишь бы не суровая правда- этого человека вы не измените. Ничего хорошего с ним уже не будет.

Попробуйте взглянуть на ситуацию иначе.

Вы не обязаны делать этого человека другим. Вы не несете ответственность за него. За себя- да, за ребенка- частично. Но не за мужа. Вам нужно проработать эту мысль- снять с себя ответственность за моральный облик другого человека.

[Алёночка]

однозначно уйти из таких отношений - это правильное решение

даже если вы не привыкли о себе думать, то надо подумать о сыне

его психика тоже пострадает, если он будет видеть такое отношение отца к маме

а отношение такое будет только нарастать, если вы перестанете прогибаться под мужа, а решите отвоёвывать свою территорию

он вас не любит и с вами согласен быть, если он будет получать полностью бытовой комфорт и ноль претензий от вас и то, найдёт к чему придраться - "не видишь во мне мужчины"

то есть даже если вы на голову встанете и будите жонглировать 20 мячами, всё равно вы его не устроите никогда

вот именно , что может быть есть маленький шанс , что он на вас посмотрит как-то иначе, если вы решительно выйдите из отношений и начнёте себя уважать, то есть перестанете ждать от него подачек и прощать его за подлые поступки

удачи!

 

[Nnmm]

противно, противно что слабачка такая

[Виши]

Правильно ,автор.Гони его в шею.Нет у него чувств,есть желание жить так,как ему выгодней в данный момент и Вас он просто использует,прикрываясь сыном,а дальше будет только хуже.Сын вырастает потихоньку,начнёт понимать такое его отношение.Какими глазами он будет смотреть на Вас?

Молодая,здоровая женщина, устраивай свою жизнь,а с ребёнком пускай общается без Вас.

[Nnmm]

5 часов назад, Фитоняша сказал:

У вас беда с самооценкой, если вы любите того, кто с вами подобным образом обращается.

Но только на самом деле это не любовь. Это болезненная привязанность. Вы вложили многое в этого человека, с ним связаны самые сильные эмоциональные переживания вашей жизни. Бросить его сейчас для вас равносильно тому, чтобы сдаться и признать,что все ваши усилия были напрасны. Вы долгие годы переступали через себя. И мысль, что все было впустую- очень болезненна. Поэтому вы и гоните её от себя.

Люди так устроены, что  осознание тщетности их усилий является одним из самых неприятных переживаний.

Это как вскопать землю, бросить в неё семена, поливать, пропалывать, но никогда не увидеть цветущего сада. И уже понятно, что не вырастет ничего, но вы с упорством продолжаете себя уговаривать, что надо еще немного подождать и ростки прорастут. Только еще водичкой полить...

Поэтому вы ищете оправдание своим поступкам, хватаетесь за призрачную надежду , что все изменится, лишь бы не суровая правда- этого человека вы не измените. Ничего хорошего с ним уже не будет.

Попробуйте взглянуть на ситуацию иначе.

Вы не обязаны делать этого человека другим. Вы не несете ответственность за него. За себя- да, за ребенка- частично. Но не за мужа. Вам нужно проработать эту мысль- снять с себя ответственность за моральный облик другого человека.

Все точно так и есть. До первого его ухода я была хорошей женой, но требовала много, после возвращения решила что наверно мозг выносила и стала еще больше пыхтеть и молчать...И теперь да, действительно кажется что я же столько сделала-вложила - ну должен же быть результат!... А с чего собственно я это взяла, это лишь мои фантазии ...не более. Причем фантазии не о своей жизни, а о нашей жизни в которой он совсем не такой как есть. 

 

5 часов назад, Алёночка сказал:

он вас не любит и с вами согласен быть, если он будет получать полностью бытовой комфорт и ноль претензий от вас и то, найдёт к чему придраться - "не видишь во мне мужчины"

то есть даже если вы на голову встанете и будите жонглировать 20 мячами, всё равно вы его не устроите никогда

да, так и есть потому что претензии ко мне абсолютно по любому поводу - не то сварила, не так сварила, не досол, пересол, холодное, горячее, не в то время, не так подано - а когда все как надо...а я вот не голоден сегодня...

5 часов назад, Алёночка сказал:

вот именно , что может быть есть маленький шанс , что он на вас посмотрит как-то иначе, если вы решительно выйдите из отношений и начнёте себя уважать, то есть перестанете ждать от него подачек и прощать его за подлые поступки

я уже выходила из этих отношений и раз вернулась к ним значит ждала именно этот маленький шанс. А теперь понимаю что зря. Теперь хочу головой закончить эти отношения безповоротно. Но сердце плачет и не хочет. Я не хочу больше страдать 

[Королева]

49 минут назад, Nnmm сказал:

И теперь да, действительно кажется что я же столько сделала-вложила - ну должен же быть результат!...

Вы совершенно верно мыслите, результат будет и точно. Но нужно в первую очередь определить во что или в кого вкладывать. И это самое важное в этом процессе. Потому что если очень -очень тщательно вкладываться в сорняк, то вырастет именно огромный сорняк. И варианта вырастит от этого вкладывания ромашку нет ни одного.

По сути, вы своим деланием и вкдыванием только развращаете вашего мужа, махровите его эгоизм. А за это жизнь наказывает даже больше, чем за не делание.

Знаете, что сделала бы жена, которая видит в своем муже мужика, после его посиделок в сауне с девками? Взяла бы и да и вылила, только что приготовленную утреннюю кашку, на его причинное место. А не ждала от него каких то извинений и попыток загладить вину. Так что муж ваш прав, в том, что вы мужика в нем не видите. Вот девки в сауне видят, они за дарма даже не погладят.

[BellKo]

Созависимость в отношениях

Как освободиться от болезненной привязанности, не причиняя страданий ни себе, ни партнеру.

Вы способны простить близкому человеку все: причиненную боль, обиды, собственные слезы. Готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого — только бы спасти, помочь, поддержать. Святая любовь? Бесконечное обожание? Увы, нет. Скорее всего, речь идет о созависимости.

Созависимость — это совсем не обязательно про жену запойного алкоголика, годами живущую в кошмаре с мантрой "без меня он пропадет". Да, изначально термин родом как раз оттуда. Психологи, наблюдавшие за реабилитацией больных алкоголизмом, заметили: не только пациенты, но и их близкие родственники ведут себя схожим образом. Поведение, страхи, убеждения их спутниц жизни похожи как две капли воды.

Со временем термин расширил свои границы. Оказалось, что созависимые отношения возможны не только в парах муж-жена. В них могут состоять отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости тоже факультативен — партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным. Самоотверженный, активный и бессменный "спасатель" утопающего — это и есть созависимый партнер.

Девять признаков созависимости:

1.Вы считаете себя ответственным за состояние партнера: за его комфорт, за его настроение, за его самочувствие.

2.Потребности партнера для вас куда важнее собственных: сейчас (и последние пять лет) не время думать о себе.

3.Вы уверены, что партнер без вас и вашей поддержки непременно пропадет (сопьется, попадет в плохую компанию и промочит ноги).

4.Именно поэтому вы ни на минуту не выпускаете ситуацию из под контроля: необходимо знать, что человек делает, с кем встречается, где провел ночь. Вы готовы обзванивать друзей, проверять почту и телефон — ради его же безопасности.

5.В вашем понимании быть кому-то нужным — высшее счастье в отношениях.

6.Вы постоянно оправдываете партнера.Муж пьет? У него тяжелая работа, нужно же снимать стресс. Сестра поссорилась с третьим мужем? Ей просто попадаются мерзавцы. Сын опять завалил сессию в четвертом по счету ВУЗе? Мальчик ищет себя.

7.В глубине души вы считаете себя недостойной любви или даже привязанности

8.Вы не привыкли задумываться о том, чего хотите сами.

9.Ваши постоянные спутники — раздражение, усталость и чувство вины (я плохо стараюсь, поэтому не могу эффективно помочь своему близкому).

Мама, папа, я

Многие наши ценности, взгляды и понятия закладываются в детстве. Психологи отмечают, что в семьях людей, склонных к созависимости, можно найти достаточно много общего:

Запрет на выражение негативных чувств: гнева, обиды, злости. Ребенку с ранних лет запрещается высказывать свои ощущения, мнение, со временем он к этому привыкает. Плохо? Терпи. Грустно? Возьми себя в руки! Обидно? На родителей нельзя обижаться!

Запрет на обсуждение проблемы: она изначально воспринимается как должное. У папы нервная работа, поэтому он так себя ведет. У бабушки такой характер, но пожилых нужно уважать.

Установка "любовь нужно заслужить". Никто не станет любить тебя просто так, за то, что ты — это ты. Необходимо быть заботливым, самоотверженным, добрым, понимающим, трудолюбивым — может быть, тогда тебя и полюбят.

Попытки возложить на ребенка ответственность за проблемы в семье. Ты плохо себя ведешь, вот у мамы и болит голова. Ты плохо учишься, поэтому папа и сорвался, накричал.

Постоянная критика со стороны членов семьи: обвинение в глупости, никчемности, эгоизме.

Результат — полнейшая неуверенность в себе, неумение осознавать и отстаивать свои потребности. Как следствие, единственный способ утвердиться — это стать кому-то очень-очень нужным. Жизненно необходимым. И проблемный спутник подходит лучше всего: ведь его можно бесконечно спасать и (или) наставлять.

Таким "попутчиком по жизни" может стать властная эгоистичная или пьющая мать — вечно "больная и беспомощная", она лишает ребенка возможности построить личную жизнь. Или великовозрастный сын-оболтус, который регулярно попадает в сложные ситуации и требует денег. При желании можно потратить свою жизнь и на неблагополучного брата или сестру. Ругать, плакать, но регулярно спасать и контролировать.

Слишком сильная любовь

Так говорят, когда речь идет об отношениях в паре. Слишком сильно привязана, поэтому прощает все и готова страдать. Слишком сильно любит партнера? Или совершенно не любит себя? Второй ответ более вероятен. Если в созависимых отношениях партнер вдруг решает свои проблемы, перестает пить (гулять, играть в "Майнкрафт" 24 часа в сутки), то пара распадается. Потому что кроме отношений "спасатель — утопающий" ничего общего у нее нет.

Созависимые отношения — сложный и болезненный вариант. Чем дольше и глубже они, тем тяжелее из них выбраться. Зачастую самостоятельно это сделать просто невозможно — необходима помощь психотерапевта. И понимание того, что постоянно решая чужие проблемы, мы фактически связываем человека, не давая ему быть самостоятельным и успешным. И это мало похоже на любовь.

Смысл жизни

Многие психологи разграничивают созависимость и сверхзаботливость. Для созависимого человека проблемный партнер — цель и смысл жизни. Например, мать может бросить работу и отказаться от подруг, чтобы всегда контролировать великовозрастного сына. Жена — порвать с близкими, осуждающими беспутного супруга, пойти на непрестижную работу, но с удобным графиком, чтобы следить за мужем. У сверхзаботливого партнера с социальными связями и реализацией все в порядке. Просто он ввязался не в те отношения, но не может найти в себе силы их разорвать.

На пути к выздоровлению

От отношений, в которых вам больше вреда, чем пользы, нужно избавляться. С созависимостью хорошо работают психотерапевты. Если после прочтения статьи вы почувствовали себя причастным, то для начала работы над такими отношениями стоит посмотреть курс лекций Валентины Новиковой, специалиста в области лечения алкоголизма, наркомании и других видов зависимостей. Неплохим пособием по избавлению от болезненных отношений могут стать книги психологов Берри и Дженей Уайнхолдов. Авторы на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавления от них, вселяют надежду на выздоровление.

И, пожалуй, последнее, что можно порекомендовать, если вы все еще не решились посетить доктора, но полны решимости избавиться от проблемы — это сходить на группу созависимых. По мнению профессионалов, они очень хорошо работают с болезненными привязанностями. Такие группы "созиков", как их ласково называют психотерапевты, бесплатны и работают во всех городах России, "погуглив", вы легко найдете ближайшую к вам.

Справиться с этой проблемой вполне реально. Главное, все осознать, начать работать над собой, тогда в вашей жизни наступит ваш личный день независимости

[Королева]

1 час назад, Nnmm сказал:

я уже выходила из этих отношений и раз вернулась к ним значит ждала именно этот маленький шанс. А теперь понимаю что зря. Теперь хочу головой закончить эти отношения безповоротно. Но сердце плачет и не хочет. Я не хочу больше страдать 

Чтобы получить завтра то, что вас не устраивает сейчас. Нужно не делать сегодня то, что вы делали вчера. И делать что то отличное от вчерашнего. К сожалению, вы не верный вывод сделали из прошлого этапа отношений. И вся ваша работа прошла не на улучшение, а на усугубление.

Вообще это крайне сложно самой сделать верный вывод. Вы мыслите в рамках своих сценариев, своих представлений и предположений. Потому тут так важен взгляд со стороны, который перенаправит ваш фокус, сменит угол обзора.

Но в вашем случае стервой вы не станете, да и зачем? Зачем душить в себе хорошее, ради пристройки к дурному?

1 час назад, Nnmm сказал:

противно, противно что слабачка такая

Да ладно. Не фига себе слабачка. Так прогибаться и столько впахивать. Вы очень сильная. Только вектор силы не туда направлен. Эту бы энергию, да в мирных целях.....эх((.

[MamaMarianna]

Написали когда то мне)пересылаю вам:)

если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Казалось бы все ясно.
Однако мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей

По неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги. Разумеется, если принимать во внимание установки «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор, показатель - точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла - слезь.

[BellKo]

20 часов назад, Nnmm сказал:

 

Как перешагнуть через чувства, как уничтожить такую болезненную любовь и уйти из этих отношений??? 

как и при любой болезни - начинать лечиться))

[Конфуций]

21 час назад, Nnmm сказал:

Да я таки как наивная дура жду что он что-нибудь начнет делать, меняться и растаю и все станет на свои места. Но ничего не происходит. Наоборот все хуже и хуже.

 

Ну да - есть Ждуны и есть Ждунихи . Вам же специалист правильно сказал,что любить себя надо,а вы в своей семье устроили какое то садо-мазо. Вы наверное сильно верите в чудеса... Да уж