Неужели я до сих пор его люблю?

[Nata18]

Что со мною происходит?! Неужели я до сих пор люблю его? Почему, даже 10 лет спустя после нашего разрыва, я неожиданно вспомнила его, вспомнила те чувства, эмоции, которые испытывала глядя на него столько лет тому назад? Почему от этих воспоминаний защемило сердце и хочется плакать? Почему я сегодня залезла в его почту (да-да! я знаю и до сих пор помню пароль от его почты, который он так и не поменял) и жадно прочитала его скудную переписку? Почему так вчитывалась в скупые строки, которые он писал не мне? почему, как ненормальная, пыталась представить чем и как он живет сейчас?

 

Я знаю, знаю, что говорят психологи и просто мудрые люди – это твое прошлое, не живи им, закрой дверь и двигайся дальше. Я потратила на это много времени и сил – на то, чтобы закрыть эту дверь, и, видит Бог, я двигалась, двигалась дальше, я не бездействовала. Я не имела право бездействовать, ведь у меня ребенок. Да, наш ребенок. У меня ребенок от мужчины, который оставил нас 10 лет тому назад. И который вычеркнул нас из своей жизни. Меня и ребенка. Нашего сына. От мужчины, которого я, как считала, благополучно вычеркнула из своей жизни. Мне столько сил понадобилось для того, чтобы сделать это. И вот, как оказалось, прошло 10 лет, а я люблю его? До сих пор люблю? Так бывает? Он женат. Давно. Он женился практически сразу после нашего расставания. Женился на той женщине, с которой начал встречаться еще в тот период, когда мы были вместе. Наши отношения в тот момент трещали по швам, это было мучительно и больно. Невыносимо больно было жить с ним и невыносимо больно было при мысли о расставании. Он принял это решение – он ушел к той женщине, и очень скоро после того, как состоялся решающий разговор между нами, женился на ней. Нет, конечно, я не глупая наивная девочка, я понимаю, что встречаться они начали еще тогда, когда мы были вместе. И предложение он ей сделал намного раньше, чем в наших отношениях была поставлена жирная точка.

И я замужем. Недавно, всего год. А в общей сложности мы вместе с теперь уже моим мужем два года. А до этого долгих восемь лет я была одна. Первые два-три года у меня ушло на то, чтобы выйти из того состояния коллапса, в которое меня поверг разрыв наших отношений. Следующие несколько лет ушли на несколько вялых попыток построить отношения с кем-то еще. Да, увлеченность и легкая влюбленность с теми мужчинами были. Любви – не было. Я не могла любить. Ни физически, ни морально. Та моя любовь, которая ушла от меня с ТЕМ мужчиной, иссушила меня изнутри, оставила пустыню. Я хотела еще раз влюбиться и любить так же, как я любила ТОГО. Нет, я не строила иллюзий, не искала такого же. Но искренне хотела любить так же сильно, пусть и по-другому и другого мужчину. У меня не получилось. В душе не осталось любви.

Но я также искренне считала, что от ТОЙ любви я избавилась, вытравила ее из души, вырвала из сердца. За эти 10 лет мы даже пару-тройку раз встречались (по юридическим вопросам, связанным с ребенком) и раз 10 разговаривали по телефону с НИМ. И каждый раз я с удовольствием отмечала про себя, что внутри меня ничего не шевелится, ничего не болит. Меня даже утомляли эти встречи и разговоры по телефону, и я искренне старалась свести их к минимуму.

            Я вышла замуж. У меня очень хороший муж, просто замечательный – я купаюсь в его любви. Он нежен, заботлив, внимателен. Терпеливо относится к моим «тараканам», искренне старается сделать все возможное для нас с сыном. Я ценю его, очень ценю и уважаю. И люблю. По-своему. По-другому. Это не страсть, не всепоглощающая нежность, это совсем не то чувство, когда «не можешь дышать без него», когда прорастаешь всеми клеточками души в другом человеке, растворяешься в нем, когда просыпаешься среди ночи для того, чтобы прикоснуться к любимому, вдохнуть запах его тела. Когда в разлуке считаешь дни, часы, минуты до встречи. Это совсем не такая любовь. Это любовь-благодарность. Благодарность за его любовь и страсть, за его заботу, понимание, доброту. Я вышла за него, потому что верила, искренне верила, что этой любви будет достаточно.  Нам для счастья хватит – его огромной любви и моей любви-благодарности. Не буду лгать самой себе – после встречи со своим мужем я иногда вспоминала ТОГО мужчину и чаще, чем обычно. И, какое-то странное совпадение – за два дня до нашей свадьбы ОН позвонил мне и сказал: «мне приснился сон, как будто ты выходишь замуж. Ты замуж, случайно, не вышла?» - «Выхожу, - ответила я, - через два дня выхожу». Мы долго разговаривали с ним в тот раз. Он попросил прощения, я простила. Точнее, я ответила, что простила его давно. Я, на самом деле, давно его простила. За себя простила. Разговаривали и о сыне – он просил прощения и за него тоже. За то, что оставил нас и ни разу за 10 лет не встретился с ним. За то, что вычеркнул его из своей жизни. Признался, что мучается  чувством вины, но не знает, как разрешить эту ситуацию, потому что боится менять что-то в своей жизни. Нет, я не распустила слюни и сопли – я сказала, что это было его решение и ему с этим жить дальше. Сказала, что у меня нет права судить его. Да и у сына нет права судить – есть право только простить или не прощать. Сказала, что никогда, ни разу я не сказала сыну о нем ничего плохого (как, впрочем, и хорошего – не из чувства мести, а просто потому, что сложно сказать мальчику, растущему без отца, что-то хорошее о человека, которого он не помнит и не знает и который, буду откровенной, не сделал ни одной попытки за 10 лет изменить эту ситуацию). И, если когда-нибудь он захочет изменить эту ситуацию – я не буду препятствовать его общению с сыном. Как, впрочем, и настаивать на этом.

Нет, я не упивалась тем разговором, он был тяжелым и неприятным для меня. И нет – я не испытывала тогда никаких других эмоций, кроме как огромного желания поскорее его закончить. Я не упивалась его извинениями и тем, что он делился со мной. Я не испытывала злорадства. И ничто в моей душе тогда не зашевелилось – я честна в этом сама перед собой.  

            Что случилось сегодня? Ничего. Нет, я не столкнулась нос к носу с ТЕМ мужчиной на улице. Я не наткнулась случайно на какую-то вещь, связанную с НИМ. Я пришла на работу как всегда. И вдруг, среди рабочего дня, вспомнила о НЕМ. Вспомнила почему-то о том, что я чувствовала тогда, когда он был рядом. И что я чувствую теперь, рядом с мужем. Вспомнила его запах, руки, глаза. И опять испытала то, что, как мне думалось, я уже пережила и забыла. Боль, боль и тоску. Сердце опять рвется на части. Хочется плакать, плакать от безысходности. Неужели я до сих пор люблю его? Неужели мне никогда не удастся стереть это из памяти? Неужели я обречена на то, что вот так неожиданно, время от времени, на меня будет накатывать эта дикая боль от того, что осталось в прошлом 10 лет тому назад?

            А мой муж? мой замечательный, любящий, добрый, заботливый муж? Мужчина, за которого я вышла замуж. Единственный, который смог заставить меня ему поверить. Ведь были и другие, о замужестве с которыми у меня даже мысли не возникало. Ведь я вышла за него замуж с твердым намерением быть, наконец, счастливой самой и сделать счастливым его. Прожить с ним всю оставшуюся жизнь. Отдать ему все, что могу. Разве он заслуживает этого? Жить с ним, ложиться в постель, сидеть за одним столом и при этом думать о ТОМ, другом? Знать, что все самое лучшее было отдано ТОМУ, а мой замечательный муж, заслуживающий всего самого лучшего, должен довольствоваться тем, что осталось? Боже, дай мне сил, чтобы никогда он этого не узнал и не понял! И дай мне сил, чтобы я смогла жить с этой нечестностью на душе.

 

[Universe]

Дело тут не особо в бывшем, хотя его вы не до конца простили.

Тоскуете вы по любви, вам не достает ощущения, когда

14 минут назад, Nata18 сказал:

«не можешь дышать без него», когда прорастаешь всеми клеточками души в другом человеке, растворяешься в нем, когда просыпаешься среди ночи для того, чтобы прикоснуться к любимому, вдохнуть запах его тела.

Живете с мужем из благодарности, это хуже обычного одиночества- жить с нелюбимым человеком, спать. Нет любви..

 

[Джи]

Первый твой мужик - как демон-искуситель...

Пока ты была сама с собой долгие 8 лет - он сидел на попе ровно со своей бабой.

Как только ты нашла мужика - тут же - нюх у него - чуйка - объявился нервы потрепать...

Посылай его в ЖОПУ прямой наводкой...

Прямо - шахер-махер пошёл на х/р и даже не вспоминай как он воняет - пусть его баба нюхает.

 

23 минуты назад, Nata18 сказал:

            Что случилось сегодня? Ничего. Нет, я не столкнулась нос к носу с ТЕМ мужчиной на улице. Я не наткнулась случайно на какую-то вещь, связанную с НИМ. Я пришла на работу как всегда. И вдруг, среди рабочего дня, вспомнила о НЕМ. Вспомнила почему-то о том, что я чувствовала тогда, когда он был рядом.

И что ты чувствовала после этого козла предательского - рога свои ветвистые тяжелые... Как мальчика одна растила - а этот козломордый свою бабу драил и ребенку даже погремушки не принес за всю жизнь...

Прямо притча про Еву и змия вспомнилась... Подполз этот гад и Еве яблок захотелось, червивых, когда у мужа Адама всего было в Раю дохрена.

Не повторяй ошибки...

Гони этого козла вонючего... Скрути голову этому змию ползучему...

Если бы ты себе мужа хорошего не нашла - этот гаденыш так бы про тебя и не вспомнил. А как нашла - вот он - нарисовался - жопой гад почуял...

[Лис666]

51 минуту назад, Nata18 сказал:

Неужели я до сих пор люблю его?

Ната, все что связано с мазохизмом (а залезания на его почту/страницу и прочее в выискивании компромата и есть мазохизм) никак нельзя назвать любовью. Вам хочется, простите за резкость, пи*достраданий. И если в данный момент жизни у вас все достаточно ровно, значит нужно расковырять старую рану и вновь упиваться своими страданиями. Что с этим делать, решать только вам. Но я бы посоветовала заканчивать е*ать себе мозги давно прошедшими событиями. 

51 минуту назад, Nata18 сказал:

то не страсть, не всепоглощающая нежность, это совсем не то чувство, когда «не можешь дышать без него», когда прорастаешь всеми клеточками души в другом человеке, растворяешься в нем, когда просыпаешься среди ночи для того, чтобы прикоснуться к любимому, вдохнуть запах его тела. Когда в разлуке считаешь дни, часы, минуты до встречи. Это совсем не такая любовь.

Все, что вы описали, не имеет к любви никакого отношения. Страсть, влюбленность - да. Но для любви этого очень мало. А "растворяться" в человеке вообще не здоровый подход. 

[Nata18]

48 минут назад, Universe сказал:

 

Живете с мужем из благодарности, это хуже обычного одиночества- жить с нелюбимым человеком, спать. Нет любви..

 

Да, наверное, это так, к сожалению. И мне очень жаль, потому что у меня действительно очень хороший муж. Не могу сказать, что не люблю его совсем - у нас очень гармоничные и тёплые взаимоотношения, я с ним могу быть сама собой, мне нет нужды притворяться и он принимает меня такой какая я есть. И он для меня очень близкий и родной. Как бы это объяснить...я люблю его осознанно, что ли... Потому что понимаю, что он - прекрасный муж и даже, не побоюсь этого сказать, отец, а не отчим для сына. В 40 лет и с моим опытом такие вещи невозможно не ценить. 

56 минут назад, Джи сказал:

Первый твой мужик - как демон-искуситель...

Пока ты была сама с собой долгие 8 лет - он сидел на попе ровно со своей бабой.

Как только ты нашла мужика - тут же - нюх у него - чуйка - объявился нервы потрепать...

Посылай его в ЖОПУ прямой наводкой...

Прямо - шахер-махер пошёл на х/р и даже не вспоминай как он воняет - пусть его баба нюхает.

 

И что ты чувствовала после этого козла предательского - рога свои ветвистые тяжелые... Как мальчика одна растила - а этот козломордый свою бабу драил и ребенку даже погремушки не принес за всю жизнь...

Прямо притча про Еву и змия вспомнилась... Подполз этот гад и Еве яблок захотелось, червивых, когда у мужа Адама всего было в Раю дохрена.

Не повторяй ошибки...

Гони этого козла вонючего... Скрути голову этому змию ползучему...

Если бы ты себе мужа хорошего не нашла - этот гаденыш так бы про тебя и не вспомнил. А как нашла - вот он - нарисовался - жопой гад почуял...

К все не так просто. Я ещё 6 лет связана с этим человеком - до 18-летия сына. Дело в том, что мне периодически приходится с ним общаться - например, в ситуации, когда при получении визы в какую-либо страну требуется согласие отца. И у меня нет даже мыслей о том, чтобы "повторить ошибку". Я не хочу, действительно не хочу никаких отношений с ним. В одну и ту же реку два раза зайти глупо. Тем более, что я прекрасно помню всю нашу кривую историю. 

Хочу жить дальше спокойно и счастливо жить с мужем. 

Лис666, да я, собственно, и думала, что вся эта история уже давно осталась в прошлом. Накатило просто сегодня. Сама не пойму, что случилось. Прекрасно понимаю, что это бред, мазохизм и, как вы выразились, .... страдания непонятного свойства). Действительно, со стороны похоже, что как только моя жизнь наладилась, мне стало скучно.  Высказалась - легче стало

[Джи]

13 минут назад, Nata18 сказал:

Да, наверное, это так, к сожалению. И мне очень жаль, потому что у меня действительно очень хороший муж. Не могу сказать, что не люблю его совсем - у нас очень гармоничные и тёплые взаимоотношения, я с ним могу быть сама собой, мне нет нужды притворяться и он принимает меня такой какая я есть. И он для меня очень близкий и родной. Как бы это объяснить...я люблю его осознанно, что ли... Потому что понимаю, что он - прекрасный муж и даже, не побоюсь этого сказать, отец, а не отчим для сына. В 40 лет и с моим опытом такие вещи невозможно не ценить. 

К все не так просто. Я ещё 6 лет связана с этим человеком - до 18-летия сына. Дело в том, что мне периодически приходится с ним общаться - например, в ситуации, когда при получении визы в какую-либо страну требуется согласие отца. И у меня нет даже мыслей о том, чтобы "повторить ошибку". Я не хочу, действительно не хочу никаких отношений с ним. В одну и ту же реку два раза зайти глупо. Тем более, что я прекрасно помню всю нашу кривую историю. 

Хочу жить дальше спокойно и счастливо жить с мужем. 

Надо было, чтобы усыновил твой настоящий муж - а не этот спермодонор...

И у тебя уже начинается - ой запах его, ой вспомнила...

Вот так назовешь в постели мужа хорошего именем этого козломордого, брак даст трещину... Останешься одна... Отчпокает тебя этот козел, ещё одного ребенка заделает и опять на 8 лет помашет ручкой...

Гони козла в шею и пусть усыновляет твой муж, а ни этот "ни пришей кобыле хвост"...

[Nata18]

Не отчпокает, в этом я уверена) с усыновление тоже тема непростая - муж "за". Но бывший не даст на это согласие, а усыновлять в судебном порядке - это лишний раз травмировать сына. Его по возрасту уже положено спрашивать - согласен ли он с этим. Не хочу заставлять своего ребёнка проходить через это. Тема с отцом была для него очень болезненной до появления мужа. Мужа он принял сразу и сразу начал называть его "папа". Затаскивать сына в судебные разборки, в которых он нос к носу столкнётся со своим отцом не хочу категорически 

[Bianca]

10 минут назад, Nata18 сказал:

Как бы это объяснить...я люблю его осознанно, что ли...

Так бессознательно (безусловно) можно любить только детей.

Дело в том, Наталья, что психика устроена таким образом, что когдв Вы прощаете человека, а я действительно верю в то, что Вы нашли в себе силы простить этого мужчину, память воспроизводит только позитивные моменты. Ну это что касается возникновения воспоминаний неожиданно

А глобально я полностью согласна с Лис666. Эмоций не хватает. Давно фейсом по тейблу никто не юзал. Появился ТОТ самый мужчина, появилась и подсознательная потребность

Что же касается чувств  к мужу, то они мне напоминают любовь, в моем понимании этого термина, куда больше, чем чувства к отцу Вашего ребенка

Только что, Nata18 сказал:

Не отчпокает, в этом я уверена) с усыновление тоже тема непростая - муж "за". Но бывший не даст на это согласие, а усыновлять в судебном порядке - это лишний раз травмировать сына. Его по возрасту уже положено спрашивать - согласен ли он с этим. Не хочу заставлять своего ребёнка проходить через это. Тема с отцом была для него очень болезненной до появления мужа. Мужа он принял сразу и сразу начал называть его "папа". Затаскивать сына в судебные разборки, в которых он нос к носу столкнётся со своим отцом не хочу категорически 

Сына в эту Вашу мозг@др@чку вообще втягивать не стоит. В своей голове разбирайтесь

[Джи]

1 минуту назад, Nata18 сказал:

Не отчпокает, в этом я уверена) с усыновление тоже тема непростая - муж "за". Но бывший не даст на это согласие, а усыновлять в судебном порядке - это лишний раз травмировать сына. Его по возрасту уже положено спрашивать - согласен ли он с этим. Не хочу заставлять своего ребёнка проходить через это. Тема с отцом была для него очень болезненной до появления мужа. Мужа он принял сразу и сразу начал называть его "папа". Затаскивать сына в судебные разборки, в которых он нос к носу столкнётся со своим отцом не хочу категорически 

Так это М/ДИЛО ещё и против, а ты его вспомнила и любовь-морковь...

Да ему плюнуть в рожу за такое и растереть...

Ты бы ему сказала - что все согласия должен давать тот папа НАСТОЯЩИЙ, который кормит, одевает, обувает - а не муд/звон, который сунул-вынул и смотался...

[Sunny27]

Почему все Наташи такие дуры, да простят меня носительницы этого имени

[Nata18]

8 минут назад, Sunny27 сказал:

Почему все Наташи такие дуры, да простят меня носительницы этого имени

Не все и не всегда))) но, бывает, не спорю) 

28 минут назад, Bianca сказал:

 

Сына в эту Вашу мозг@др@чку вообще втягивать не стоит. В своей голове разбирайтесь

Конечно, сына в это втягивать не буду. Тем более, что уверена, что справлюсь со своим заскоком. 

[Архидеевна]

Такая же шняга..почти( Но мне хватило силы и мудрости не выходить замуж за очень хорошего порядочного и очень любящего меня человека, такого, как ваш теперешний муж. Я решила - что лучше одна, чем портить жизнь этому прекрасному человеку, не отдаваясь ему до конца ни душой, ни телом...И не отягощать себя чувством вины...
да, это была не любовь в ее самом высоком проявлении  - больше похоже не страсть и зависимость. Которые кружат голову и от этого любовь такая - безумная, всепоглащающая. Она не повторится, наверное. И это - жаль) Потому что наркотик дарит блаженство)И память никуда не денется, к сожалению... Но с этим надо жить. Пока не знаю, как (у меня только 3 года прошло, а не 10). Я бы не хотела так, как вы...Не хотела бы думать через много лет, что всё еще люблю. В этом что-то нездоровое. А с нездоровьем надо бороться)

[Bianca]

17 часов назад, Nata18 сказал:

 

Конечно, сына в это втягивать не буду. Тем более, что уверена, что справлюсь со своим заскоком. 

Я тоже в этом уверена