Не знаю как мне общаться с сыном

[Vewaja]

Я уже не знаю как мне общаться с моим сыном. То ли это кризис 3-х лет то ли характер у него такой. Но он спокойно может ударить. Меня, мужа, детей в детском саду. Один раз даже на воспитателя замахнулся. Воспитатель советует нам идти к психологу. А для меня это очень дико звучит. Я не верю этим промывальщикам мозгов. 

[sadnesswillsear]

2 минуты назад, Vewaja сказал:

 То ли это кризис 3-х лет то ли характер у него такой.

То ли воспитание такое.

[Alan_Guneman]

4 минуты назад, Vewaja сказал:

Я не верю этим промывальщикам мозгов

Им почти никто не верит, но все к ним идут и других посылают ))

По теме. Бить нужно. Пороть, как "сидорову козу". Чтобы знал как бывает больно.

[Нейтрон]

21 минуту назад, Vewaja сказал:

 Я не верю этим промывальщикам мозгов. 

Так ведь у Вас и выбора-то особо нет, никто другой Вам не поможет. Только психолог сможет разобраться в причинах и рассказать, как от них избавиться. А если пустить все на самотек... Может быть оно и само рассосется, но может быть перерастет в более серьезную проблему. Мне кажется, лучше не рисковать. Заодно и узнаете, можно ли верить этим промывателям мозгов. 

[Softwarer]

31 минуту назад, Vewaja сказал:

Я уже не знаю как мне общаться с моим сыном. То ли это кризис 3-х лет то ли характер у него такой. Но он спокойно может ударить. Меня, мужа, детей в детском саду. Один раз даже на воспитателя замахнулся. Воспитатель советует нам идти к психологу.

Либо Вы очень сильно не договариваете, либо я бы задумался о том, чтобы сменить воспитателя. Слишком уж описание демонстрирует его некомпетентность.

Ребёнок в этом возрасте не обладает той степенью эмпатии, которая нужна, чтобы понимать боль других. Он честно и искренне не видит разницы между тем, чтобы ударить игрушку и тем, чтобы ударить человека - а поскольку игрушкам, по его опыту, пофиг, он переносит этот опыт на окружающих. И вот эту разницу, ощущения тех, кого он бьёт, до него нужно правильно донести.

Вопрос частый и хорошо проработан в литературе. Что из текстов, посвящённых воспитанию детей в этом аспекте, Вы читали?

Лично я в своё время решил этот вопрос, объяснив, что игрушки, растения итп. чувствуют боль ровно так же, как и дочка, просто не могут её выразить. Что куст, которому она отламывает ветку, чувствует то же, что чувствует она, если оторвать ей палец. Что кукла, брошенная на диван, чувствует то же, что дочка, когда я вот так брошу её на диван. Все подобные замашки ушли быстро и надёжно.

Что касается воспитателя, то ему здесь нужно не столько реагировать на ребёнка, сколько научить других давать сдачи. Вам с мужем тоже нужно научиться правильно реагировать.

 

[St_Vladimir]

Если муж не сломает этот синдром Царя Мира, то он сломает жизнь всем кто вокруг этого мальчика, включая и жизнь самого мальчика и своих внуков.

Не мешайте мужскому воспитанию.

[Игорь)]

1 час назад, Vewaja сказал:

Я уже не знаю как мне общаться с моим сыном. То ли это кризис 3-х лет то ли характер у него такой. Но он спокойно может ударить. Меня, мужа, детей в детском саду. Один раз даже на воспитателя замахнулся. Воспитатель советует нам идти к психологу. А для меня это очень дико звучит. Я не верю этим промывальщикам мозгов. 

У меня дочка такая была. Ей если по попке хлопнуть за что то, она весь день будет за тобой ходить чтобы ответить)

Мы все ее боялись. Да и сейчас, тоже побаиваемся) У нее дух сильный, сильнее всех в семье.

И в садике как то в мальчика камнем кидала. Мы ее "воспитывали" по этому поводу. А она даже не сказала за что.

Сын старше ее на 2 года, при этом вообще мягкий. Она его все детство дубасила, отбирала что то, и т.д.

....

Что делать.

Мне понравилась мысль что ребенку необходимо позволить прожить такой период.

Вот он сейчас "надерется" и потом это исчезнет как прожитый опыт. А если подавить, то это уйдет на подсознание, и всю жизнь будет вылазить в уродливых и опасных формах.

 

[St_Vladimir]

13 минут назад, Игорь) сказал:

Вот он сейчас "надерется" и потом это исчезнет как прожитый опыт.

А если подавить, то это уйдет на подсознание, и всю жизнь будет вылазить в уродливых и опасных формах.

Ребёнок родителей - тюфяков может "надраться" только когда жизнь начнёт его п....ь как сидорову козу, но будет уже поздно, и вот тогда синдром Наполеона "уйдет на подсознание, и всю жизнь будет вылазить в уродливых и опасных формах".

[Softwarer]

29 минут назад, Игорь) сказал:

Вот он сейчас "надерется" и потом это исчезнет как прожитый опыт.

Странно бредовая мысль. Прожитый опыт не исчезает, а закрепляется. Если дать ему закрепиться как работающему, эффективному шаблону поведения - здравствуй, заводной апельсин.

[Shivani]

Цитата

Ребёнок в этом возрасте не обладает той степенью эмпатии, которая нужна, чтобы понимать боль других.

Неосознанно он обладает.

Цитата

Лично я в своё время решил этот вопрос, объяснив, что игрушки, растения итп. чувствуют боль ровно так же, как и дочка,

Обьяснение не сработает если он не чувствует этого т.е. не находит этого у себя.  С вашей дочкой сработало потому, что ваше обьяснение легло на ее собственный опыт. Если своего  опыта нет, то как говорят, хоть кол на голове чеши. Хоть весь мир прокричит тебе в ухо, он не поймет. Вот когда его треснут, он почувствует и тогда поймет. Чувства будут определяющими.

И я не думаю что он просто так ходит и пинает всех кого не попадя потому, что не подозревает что им больно, но не исключено. Надо выяснить мотив. К специалисту надо. Если не поможет, то лупить. Он может и не поймет, но по крайней мере не будет это проявлять. Для него есть "я" и есть "мир вокруг. Вам надо вложить в него убеждение, что на каждый его удар мир ответит тоже ударом.

 

 

[Softwarer]

8 минут назад, Shivani сказал:

С вашей дочкой сработало потому, что ваше обьяснение легло на ее собственный опыт.

Да. Поэтому я пару раз бросал её на диван как ту куклу. Безопасно дал необходимый опыт в связке с информацией, что другие чувствуют то же самое.

9 минут назад, Shivani сказал:

Вот когда его треснут, он почувствует и тогда поймет.

"Поймёт" - далеко не факт. Самостоятельно до этого понимания расти достаточно долго.

12 минут назад, Shivani сказал:

И я не думаю что он просто так ходит и пинает всех кого не попадя потому, что не подозревает что им больно

Нет, конечно. Он злится, срывает свою злость тем способом, который был приемлем в его прежней жизни, и не понимает, что с людьми этот способ неприемлем.

[Shivani]

1 минуту назад, Softwarer сказал:

"Поймёт" - далеко не факт. Самостоятельно до этого понимания расти достаточно долго.

да, но хотя бы начнет в эту сторону понимать.

[Дон-Петручо]

2 часа назад, Vewaja сказал:

Я не верю этим промывальщикам мозгов. 

А чЁ сюда тогда приперлись?

2 часа назад, Vewaja сказал:

. Воспитатель советует нам идти к психологу.

Я рекомендую ДАТЬ ПО ЗАДНИЦЕ.....

Замечательно доходит.....Уверяю вас! 100% гарантия результата.

50 минут назад, Игорь) сказал:

У нее дух сильный,

Это не дух сильный...это ХАРАКТЕР -ГоФФфно!

38 минут назад, St_Vladimir сказал:

Ребёнок родителей - тюфяков может "надраться" только когда жизнь начнёт его п....ь как сидорову козу, но будет уже поздно, и вот тогда синдром Наполеона "уйдет на подсознание, и всю жизнь будет вылазить в уродливых и опасных формах".

Именно.

Наши футболисты...это уже подтвердили.

[St_Vladimir]

2 часа назад, Softwarer сказал:

Ребёнок в этом возрасте не обладает той степенью эмпатии, которая нужна, чтобы понимать боль других.

Можно подумать что взрослые ну например отрезающие людям головы понимают.

[Дон-Петручо]

5 минут назад, St_Vladimir сказал:

Можно подумать что взрослые ну например отрезающие людям головы понимают.

а те кто чужими головами в футбол играют?

[Смирина]

3 часа назад, Vewaja сказал:

Я уже не знаю как мне общаться с моим сыном. То ли это кризис 3-х лет то ли характер у него такой.

Кризис трёх лет: правила для родителей

Прежде всего, маме и папе необходимо понять, что подобные особенности поведения ребёнка – не дурная наследственность или врождённая вредность. Маленький человечек подрастает и стремится к большей независимости, значит, нужно выстраивать с ним совершенно другой формат отношений.

Правильное понимание значения кризиса трёх лет важно ещё и потому, что в этом возрасте малыш принимает своё «Я», у него формируется первоначальная самооценка, то есть зарождается детская личность.

Чтобы максимально сгладить выраженность негативных проявлений кризисного периода, взрослым следует прислушаться к нескольким рекомендациям специалистов:

1. http://kroha.info/wp-content/uploads/2017/03/talk-to-child.jpg
2. Дайте ребёнку большую самостоятельность.Например, привлекайте его к выполнению домашних обязанностей. В три года мальчику и девочке можно доверить мытьё посуды (пластиковой), уборку, раскладывание салфеток и пр. Исключение касается только потенциально опасных занятий – работы с электрическими приборами.
3. Сохраняйте спокойствие. Чрезмерно эмоциональное реагирование родителей на поведение ребёнка лишь упрочит его позиции и участит истерики. Если же мама спокойно и без эмоций смотрит на крики и слёзы, малыш понимает, что его манипулирование не приводит к нужному результату. В результате поведение стабилизируется.
4. Снизьте количество запретов. Нет нужды окружать своё чадо многочисленными ограничениями, которые только злят его. Озвучьте по-настоящему важные правила, касающиеся безопасности и социальных норм, которые нарушать категорически запрещено. А в мелочах можно и нужно уступать.
5. Позвольте ребёнку выбирать. Чтобы избежать конфликта, можно немного схитрить, предложив малышу выбрать из нескольких вариантов. К примеру, спросите у дочки, в каком платьишке она пойдёт в садик: зелёном или голубом.

Что же Вы, мамочка, так растерялись?! Психологов ни в грош не ставите, так сама напрягитесь, почитайте специальную литературу  по воспитанию. Надо  учиться общению с ребёнком, учитывая его особенности, как  возрастные психофизические, так и личностные. 

 

                    20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

[Игорь)]

2 часа назад, St_Vladimir сказал:

Ребёнок родителей - тюфяков может "надраться" только когда жизнь начнёт его п....ь как сидорову козу, но будет уже поздно, и вот тогда синдром Наполеона "уйдет на подсознание, и всю жизнь будет вылазить в уродливых и опасных формах".

Синдром наполеона? Не много не понял.

Вот откуда в Вас идея про тюфяков?) Может тоже подавления)

Я не тюфяк, в каком то смысле)) Но у меня дочь тоже всех била. И до сих пор (11 лет) живет в такой активной позиции.

Но я уверен что вскоре это все пройдет, жизнь научит, или просто перейдет на другой уровень. Все изменяется.

Глупо воспринимать повадки 3-летнего ребенка как характеристику будущего взрослого человека.  Часто бывает все с точностью до наоборот. 

 

[Дон-Петручо]

1 минуту назад, Игорь) сказал:

Но у меня дочь тоже всех била. И до сих пор (11 лет) живет в такой активной позиции.

Но я уверен что вскоре это все пройдет, жизнь научит, или просто перейдет на другой уровень. Все изменяется.

Идиотизм!!!!!!!!!!!!!!

но жизнь...действительно научит.

[Игорь)]

2 часа назад, Softwarer сказал:

Странно бредовая мысль. Прожитый опыт не исчезает, а закрепляется. Если дать ему закрепиться как работающему, эффективному шаблону поведения - здравствуй, заводной апельсин.

Да нет исчезает. ) А то бы .... )))   (например, в младших классах стекла били в зданиях, хорошо что надоело))))  )

Мне кажется именно на этой идеи воспитывают детей в Израиле. Там же детям ни чего не запрещают как я слышал.

Мы все изменяемся с возрастом. Всему свое время. До 7-лет, ребенок эгоистичен. Он изучает сам себя, ему с собой интересно.

И если Вы влезете и начнете подавлять это типа поделись с другими, скажи тете спасибо и т.д. То не дадите прожить до конца эгоиста, и ребенок будет таким по жизни. Так как потенциал останется. ....  И вот мы уже в мире эгоистов)

Насытившись же эгоизмом ребенок открывает мир других, дружбы и т.д. Более высокие уровни.

...

А про закрепление работающих шаблонов, это для Человека не работает. Ну или как минимум не всегда работает.

 

9 минут назад, Бухой Пэдро сказал:

Идиотизм!!!!!!!!!!!!!!

но жизнь...действительно научит.

В смысле идиотизм?

 

[Дон-Петручо]

47 минут назад, Игорь) сказал:

В смысле идиотизм?

В том смысле,  ........

Зафиксированная позиция, (в 11 лет)...что можно и должно отстаивать себя и свою позицию  кулаками, ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДЕТ.

и никакого перехода на другой уровень....НЕ БУДЕТ.

48 минут назад, Игорь) сказал:

Насытившись же эгоизмом ребенок открывает мир других, дружбы и т.д. Более высокие уровни.

Ну-ну.....Удачи...дождаться.

[Игорь)]

4 минуты назад, Бухой Пэдро сказал:

В том смысле,  ........

Зафиксированная позиция, (в 11 лет)...что можно и должно отстаивать себя и свою позицию  кулаками, ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДЕТ.

и никакого перехода на другой уровень....НЕ БУДЕТ.

Ну-ну.....Удачи...дождаться.

ну в 11 она кулаками уже не машет) Но словесно задолбит. Это люди с большим духом. Она сильней меня с рождения. Я не знаю как это объяснить, но есть такие люди. 

А про удачи дождаться. Да это 250%

Я больше за сына переживаю, который в 13 еще ангел. Вот что до добра не доведет, в нашем злом мире))

Хотя он такой классный душой)

...

Переход на новый уровень уже произошел, у дочки подруг куча, она очень общительная.  И конечно их не бьет))

А сейчас в 14 произойдет переход внимания на противоположный пол. Любовь гормоны и тд.

И будет она ласковой и нежной, (до поры до времени )))  )

 

[Дон-Петручо]

16 минут назад, Игорь) сказал:

в 11 она кулаками уже не машет) Но словесно задолбит

 

17 минут назад, Игорь) сказал:

И будет она ласковой и нежной,

ох...сУмневаюсь.