Помогите наладить отношения с мамой

[bombochka]

Добрый день. Проблема в том, что я сознательно сама порчу отношения с матерью. Мне 26 лет. Есть семья, ребенок. Я самодостаточно, живу отдельно от матери, но она меня раздражает и я ничего не могу с собой поделать. Иногда удается это скрывать, иногда нет. Меня бесит все, начиная от ее поведения и заканчивая образом мысли.

Предыстория.

Маму очень любила. Отец был тиран. За маму всегда переживала. Поэтому грызла ногти, не спала по ночам, слушая истерики. Не могла идти гулять, оставят маму с отцом одну.

Для матери была жилеткой. Ребёнок знал что отец плохой, давал советы, слушал вещи, непредназначенные для детских ушей. Нужно было прикрыть эту лавочку, но я считала, что помогаю маме.

Развод родителей был болезненный, каждый посчитал нужным катком прокатится по моим нервам (перед свадьбой). С отцом я общение прекратила, он тоже не рвется.

Мама частенько звонит мне и рассказывает о том, какой отец гад и в том же духе, как и раньше. Прошу ее не говорить со мной об этом, она через пару дней забывает.

Сейчас у матери появился мужчина, я выдохнул и перестала за нее волноваться. Но вместо этого появилось раздражение. Став мамой сама, я стала отчётливо видеть ее пробелы в моем воспитании. Она, этакая, Попрыгунья стрекоза. Неаккуратная, дома вечный бардак, не умеет обращаться с деньгами, вещами, черезмерно эмоциональная, упрямая, своенравная. Иногда мне становится обидно, что все то, что есть в моей жизни досталось мне моими потом и кровью. Родители не помогали, а иногда даже вставляли палки в колеса. Говорить можно много. Но эта пропасть растет. Я хочу принять ее, но у меня не получается. 

[Гален]

Вы с мамой общаетесь, отношения не разрушены. У мамы появился мужчина, и вы стали испытывать раздражение, выискивая огрехи и пробелы в вашем с ней прошлом мать-дитя. Вы ревнуете маму к новому мужчине?

[bombochka]

1 минуту назад, Термопсис сказал:

Вы с мамой общаетесь, отношения не разрушены. У мамы появился мужчина, и вы стали испытывать раздражение, выискивая огрехи и пробелы в вашем с ней прошлом мать-дитя. Вы ревнуете маму к новому мужчине?

Спасибо за ответ. Отношения не разрушены, но общаться мне  совсем не хочется. Иногда своим раздражительным видом и тоном обижаю человека.

Мужчина появился несколько лет назад. Тогда всё ещё было хорошо. А вот мамой стала я чуть больше года назад. И с этого момента начала чувствовать раздражение. 

[Гален]

5 минут назад, bombochka сказал:

Мужчина появился несколько лет назад. Тогда всё ещё было хорошо. А вот мамой стала я чуть больше года назад. И с этого момента начала чувствовать раздражение. 

Я правильно вас понял, ваше раздражение вызвано тем, что нарабатывая собственный опыт материнства, вы обижаетесь на маму, что она воспитывала вас не так? 

[Гость momus]

14 минут назад, bombochka сказал:

Я хочу принять ее, но у меня не получается. 

зачем это Вам? Если общение Вас утомляет и не дает положительного подкрепления, почему его не прекратить?

[bombochka]

1 минуту назад, Термопсис сказал:

Я правильно вас понял, ваше раздражение вызвано тем, что нарабатывая собственный опыт материнства, вы обижаетесь на маму, что она воспитывала вас не так? 

Да. В основном это приходит после того, как я начинаю сравнивать свое детство, условия, обстоятельства с тем, что окружает моего ребенка

2 минуты назад, momus сказал:

зачем это Вам? Если общение Вас утомляет и не дает положительного подкрепления, почему его не прекратить?

Спасибо за ответ. Я, наверное, как собака на стене. И подпускать близко не хочу, раздражает, и обижать ее игнором не хочу. Она по своему любит и меня, и внука.

[dmxer]

5 минут назад, bombochka сказал:

но общаться мне  совсем не хочется

Ну так сведите общение до минимума.

6 минут назад, bombochka сказал:

А вот мамой стала я чуть больше года назад. И с этого момента начала чувствовать раздражение. 

После того как вы стали мамой, вы увидели, что ничего сложного или сверхъестественного в помощи, которая вам была необходима и не было. Вы поняли, что отношение матери к вам было довольно поверхностным, а вы же шли на лишения ради нее. И вас начала съедать обида, правильно я понимаю?

[Федерация]

Вы не сможете принять то, что стоит поперёк горла
Вы сами загоняете себя в эти мысли

Посмотрите на это с другой стороны - воспитывая вас по-другому, вы быть может и не выросли бы той, кем выросли
не стали бы тем, кем стали.

[Гален]

Только что, bombochka сказал:

Да. В основном это приходит после того, как я начинаю сравнивать свое детство, условия, обстоятельства с тем, что окружает моего ребенка

Я вам процитирую текст из одной старой ЖЖ-шки

Цитата

Я сделаю все наоборот

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"

А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".

А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Лаки_Чаки, Живой журнал.

и скажу такой секрет.

Какой бы хорошей и идеальной ни была мама, выросший ребенок найдет за что на нее обижаться. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Вы выросли зрелым и разумным человеком, достигли чего-то в жизни, создали свою семью, родили ребенка. Сейчас вы не маленький ребенок, зависевший от мамы и ее способов воспитания. Более того, имея за плечами опыт своего детства, вы можете делать выводы, чего вы хотели бы для своего ребенка. И можете это внедрять в вашу жизнь.

Вы видите разницу между идеальным воспитанием (которого бы вам хотелось для себя) и реальным (которое вы прошли), и у вас есть выбор. Остаться в позиции ребенка, обижаясь на маму, и в тридцать лет придти к маме и повторить слова одного из персонажей этой зарисовки. Возможно, обвинить ее в каких то промахах и пробелах своей жизни, или оправдать ими какие то свои неудачи.

Или поблагодарить (можно мысленно) маму за ваш опыт, взять его, и сделать из него  что то хорошее для своей жизни, и своего ребенка, отправившись жить собственной, отдельной, взрослой жизнью, освободившись от детских обид. Оторваться от матери, повзрослеть во всех смыслах этого слова. 

[bombochka]

7 минут назад, dmxer сказал:

Ну так сведите общение до минимума.

После того как вы стали мамой, вы увидели, что ничего сложного или сверхъестественного в помощи, которая вам была необходима и не было. Вы поняли, что отношение матери к вам было довольно поверхностным, а вы же шли на лишения ради нее. И вас начала съедать обида, правильно я понимаю?

И обида тоже. А еще пришло осознание того, что моя мать была просто не готова к детям.неуверенность, какие-то психологические проблемы, которые на данном этапе мешают мне в карьере, идут из детства, а точнее от того, что моя мать просто не видела во мне ребенка  и как мне тяжело даются постоянные конфликты, ссоры, упреки, рукоприкладство и так далее. Они мирились спустя сутки, а я каждый день тревожно слушала, что происходит за стеной

[Гален]

Только что, bombochka сказал:

И обида тоже. А еще пришло осознание того, что моя мать была просто не готова к детям.неуверенность, какие-то психологические проблемы, которые на данном этапе мешают мне в карьере, идут из детства, а точнее от того, что моя мать просто не видела во мне ребенка  и как мне тяжело даются постоянные конфликты, ссоры, упреки, рукоприкладство и так далее. Они мирились спустя сутки, а я каждый день тревожно слушала, что происходит за стеной

У вас было непростое детство. Но оно закончилось. И это хорошо.

[bombochka]

7 минут назад, Федерация сказал:

Вы не сможете принять то, что стоит поперёк горла
Вы сами загоняете себя в эти мысли

Посмотрите на это с другой стороны - воспитывая вас по-другому, вы быть может и не выросли бы той, кем выросли
не стали бы тем, кем стали.

Спасибо за ответ. Я стараюсь видеть плюсы, правда. Понимаю, что если бы у меня были все блага, детство с розовыми пони, вряд ли бы я смогла добиться того, что имею сейчас. Но с другой стороны, я смотрю на детей-ровестников из знакомых семей, которые росли в хорошей атмосфере. Я вижу, как они боготворят своих родителей, как благодарны им за свое детство. Эти люди свободны от каких-либо психологических проблем, неуверенности в себе. И понимаю, как много мне недодали. Как много тепла и поддержки я не получила.

6 минут назад, Термопсис сказал:

Я вам процитирую текст из одной старой ЖЖ-шки

и скажу такой секрет.

Какой бы хорошей и идеальной ни была мама, выросший ребенок найдет за что на нее обижаться. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Вы выросли зрелым и разумным человеком, достигли чего-то в жизни, создали свою семью, родили ребенка. Сейчас вы не маленький ребенок, зависевший от мамы и ее способов воспитания. Более того, имея за плечами опыт своего детства, вы можете делать выводы, чего вы хотели бы для своего ребенка. И можете это внедрять в вашу жизнь.

Вы видите разницу между идеальным воспитанием (которого бы вам хотелось для себя) и реальным (которое вы прошли), и у вас есть выбор. Остаться в позиции ребенка, обижаясь на маму, и в тридцать лет придти к маме и повторить слова одного из персонажей этой зарисовки. Возможно, обвинить ее в каких то промахах и пробелах своей жизни, или оправдать ими какие то свои неудачи.

Или поблагодарить (можно мысленно) маму за ваш опыт, взять его, и сделать из него  что то хорошее для своей жизни, и своего ребенка, отправившись жить собственной, отдельной, взрослой жизнью, освободившись от детских обид. Оторваться от матери, повзрослеть во всех смыслах этого слова. 

Спасибо за такой развернутый ответ. Я очень хочу мыслить так, как вы написали. Надо себя на это настраивать.

[APL]

Недовольны судя по всему текущей жизнью - а списываете на родителей.

[Федерация]

3 минуты назад, bombochka сказал:

Спасибо за ответ. Я стараюсь видеть плюсы, правда. Понимаю, что если бы у меня были все блага, детство с розовыми пони, вряд ли бы я смогла добиться того, что имею сейчас. Но с другой стороны, я смотрю на детей-ровестников из знакомых семей, которые росли в хорошей атмосфере. Я вижу, как они боготворят своих родителей, как благодарны им за свое детство. Эти люди свободны от каких-либо психологических проблем, неуверенности в себе. И понимаю, как много мне недодали. Как много тепла и поддержки я не получила.

да, вы росли в сложной обстановке - но не бывает идеальных семей
детские обиды - следует там и оставить, постараться простить и жить своей головой.

да, вас втянули в разборки - но фарш невозможно провернуть назад, а чем больше вы его проворачиваете - тем в большую жижу он превращается
постарайтесь пустить это в позитивное русло - если есть желание - лучше наладить отношения с матерью, именно если есть желание
Тему отца - сделать темой-Табу

[dmxer]

7 минут назад, bombochka сказал:

которые на данном этапе мешают мне в карьере, идут из детства, а точнее от того, что моя мать просто не видела во мне ребенка  и как мне тяжело даются постоянные конфликты, ссоры, упреки, рукоприкладство и так далее. Они мирились спустя сутки, а я каждый день тревожно слушала, что происходит за стеной

Я вас понимаю. Участники советуют благодарить их. Только за что, непонятно. Благо психологи и не заставляют их благодарить, оставить их в прошлом. Сходить к специалисту, распутать то, чем они вас "наградили". И жить свободной, полной жизнью.

[Гален]

57 минут назад, bombochka сказал:

Спасибо за ответ. Я стараюсь видеть плюсы, правда. Понимаю, что если бы у меня были все блага, детство с розовыми пони, вряд ли бы я смогла добиться того, что имею сейчас. Но с другой стороны, я смотрю на детей-ровестников из знакомых семей, которые росли в хорошей атмосфере. Я вижу, как они боготворят своих родителей, как благодарны им за свое детство. Эти люди свободны от каких-либо психологических проблем, неуверенности в себе. И понимаю, как много мне недодали. Как много тепла и поддержки я не получила.

Спасибо за такой развернутый ответ. Я очень хочу мыслить так, как вы написали. Надо себя на это настраивать.

Бесспорно, ваше детство не было розовой сказкой. Дополучить недоданное - огромная ловушка, в которую часто попадают выросшие дети из сложных семей. Не попадайте в нее. Скажите себе, какая вы молодец, вы смогли из данного вам вашей семьей извлечь максимальное. Это действительно, так.

[Денис Леонтьев]

Здравствуйте!

То что с Вами происходит это вполне нормально. Вы повзрослели, научились во многом опираться на саму себя, у Вас появился собственный опыт взаимоотношений с мужчинами, детьми и поэтому те страхи, тревоги и претензии к матери, которые Вы подавляли в себе с раннего детства, так как в той обстановке в какой Вы выросли, возможно Вы стали верить, что наличие мамы рядом с Вами это по сути вопрос жизни и смерти!

К сожалению нам не дано выбирать себе родителей! Да, злиться Вы на маму имеете право, но вот требовать с нее извинений или изменений в поведении навряд ли. Это Вам по большому счету ничего не даст. Родители нам дают, то что могут, а все что не дополучили мы в детстве нам по большому счету во взрослой жизни-то и не надо. 

Я Вам рекомендую поработать с психологом-психоаналитиком, чтобы  Вы могли дать возможность выйти наружу всем тем негативным чувствам, которые Вы давили столько лет в себе, чтобы они не мешали Вам получать удовольствие от общения с матерью на сколько это возможно сейчас, принимая ее такой какая она есть и не зацикливаясь на осуждении ее за то, на что она и сама во многом не могла повлиять в Вашем детстве и сейчас. 

[Трава-мурава]

Очень часто встречаюсь с тем, что старшее поколение оказывается куда более инфантильным и взбалмошным, чем их потомство. Словно не они нам родители- серьезные, мудрые, спокойные, а мы.

По теме- не нравится? Увеличивайте дистанцию. Сокращайте общение. Полюбить её у вас все-равно не получится, так зачем себя насиловать? Приличия соблюдайте- и достаточно.

[bombochka]

27 минут назад, Фитоняша сказал:

Очень часто встречаюсь с тем, что старшее поколение оказывается куда более инфантильным и взбалмошным, чем их потомство. Словно не они нам родители- серьезные, мудрые, спокойные, а мы.

По теме- не нравится? Увеличивайте дистанцию. Сокращайте общение. Полюбить её у вас все-равно не получится, так зачем себя насиловать? Приличия соблюдайте- и достаточно.

Спасибо за ответ. Про старшее поколение в точку. Очень много примеров, где дети и родители поменялись местами...

2 часа назад, APL сказал:

Недовольны судя по всему текущей жизнью - а списываете на родителей.

Спасибо за ответ. Жизнь сложилось больше, чем хорошо. Жаль, что без  положительного участия в ней родителей 

2 часа назад, Федерация сказал:

да, вы росли в сложной обстановке - но не бывает идеальных семей
детские обиды - следует там и оставить, постараться простить и жить своей головой.

да, вас втянули в разборки - но фарш невозможно провернуть назад, а чем больше вы его проворачиваете - тем в большую жижу он превращается
постарайтесь пустить это в позитивное русло - если есть желание - лучше наладить отношения с матерью, именно если есть желание
Тему отца - сделать темой-Табу

Про фарш хорошо сказано)) Точно не забуду

2 часа назад, dmxer сказал:

Я вас понимаю. Участники советуют благодарить их. Только за что, непонятно. Благо психологи и не заставляют их благодарить, оставить их в прошлом. Сходить к специалисту, распутать то, чем они вас "наградили". И жить свободной, полной жизнью.

Думаю о психологе, но не знала насколько глубока проблема. Считала что проблема на поверхности

1 час назад, Термопсис сказал:

Бесспорно, ваше детство не было розовой сказкой. Дополучить недоданное - огромная ловушка, в которую часто попадают выросшие дети из сложных семей. Не попадайте в нее. Скажите себе, какая вы молодец, вы смогли из данного вам вашей семьей извлечь максимальное. Это действительно, так.

Спасибо!

1 час назад, Денис Леонтьев сказал:

Здравствуйте!

То что с Вами происходит это вполне нормально. Вы повзрослели, научились во многом опираться на саму себя, у Вас появился собственный опыт взаимоотношений с мужчинами, детьми и поэтому те страхи, тревоги и претензии к матери, которые Вы подавляли в себе с раннего детства, так как в той обстановке в какой Вы выросли, возможно Вы стали верить, что наличие мамы рядом с Вами это по сути вопрос жизни и смерти!

К сожалению нам не дано выбирать себе родителей! Да, злиться Вы на маму имеете право, но вот требовать с нее извинений или изменений в поведении навряд ли. Это Вам по большому счету ничего не даст. Родители нам дают, то что могут, а все что не дополучили мы в детстве нам по большому счету во взрослой жизни-то и не надо. 

Я Вам рекомендую поработать с психологом-психоаналитиком, чтобы  Вы могли дать возможность выйти наружу всем тем негативным чувствам, которые Вы давили столько лет в себе, чтобы они не мешали Вам получать удовольствие от общения с матерью на сколько это возможно сейчас, принимая ее такой какая она есть и не зацикливаясь на осуждении ее за то, на что она и сама во многом не могла повлиять в Вашем детстве и сейчас. 

Спасибо за ответ!

[by_Yana]

7 часов назад, bombochka сказал:

Я хочу принять ее, но у меня не получается. 

Во первых, ваша мама сама себя не уважает, и поэтому вы ее уважать не можете. Во вторых, у вас есть обида на мать. С обидой нужно разбираться, это не значит простить, достаточно отпустить ситуацию.

Вам бы подумать почему ваша мама такая какая она есть. И виновата ли она в этом. Представьте свою маму маленьким ребенком, которого сделали таким какой она стала, и во взрослом возрасте, она не смогла с этим справиться, так бывает, не все справляются к сожалению...