Детство - это мой персональный ад

[Rainyteddy]

 

А у кого -нибудь вообще есть счастливые воспоминания из детства?

Умом я понимаю, что есть. чтоих просто не может не быть.  Но сердцем в это не верю. Судите сами: ребёнком ты маленький, бесправный, во всем зависишь от взрослых. Своих денег нет. На все нужно спрашивать разрешения. Ты не можешь выбрать, с кем тебе жить,  где тебе учиться и как проводить свободное время.  Нет, для меня детство -  это персональный ад, который нужно пережить, чтобы потом наслаждаться раем взрослой жизни. Когда ты можешь решать, выбирать и менять свою жизнь так , как тебе хочется.

Но это было предисловие. На самом деле, я хотела спросить: почему вдруг в последние пару месяцев воспоминания об аде детства нахлынули на меня снова? Мне 35 лет, у меня взрослая счастливая жизнь. Мне казалось, что всю эту детскую муть я уже давно пережила и переработала, что я уже отрезала все ненужное и окончательно отделилась от прошлого.

Но теперь все вернулось. Может, детские воспоминания – это не та заноза, которую можно достать раз и навсегда? Может, это - как осколок снаряда, который то вроде бы затихает, а то  -снова начинает ныть и разрывать сердце в дождливую погоду?

 

Но, наверное, начать нужно сначала. Извините, если будет много. Как и многим на этом форуме, мне нужно  выговориться.

 

Я росла с бабушкой и мамой. Дедушка умер от инфаркта, когда мне было 3 года. Отец умер от него же, когда мне был годик- через несколько месяцев после развода с  мамой. Так что да, это была классическая семья без мужчин. Но ведь это не причина: огромное количество таких семей живут относительно счастливо.

Когда я смотрю свой детский альбом с фотографиями, мне становится как-то не по себе:  почти на всех снимках мрачная насупленная девочка с грустными испуганными глазами. Как будто раньше я не умела смеяться. Хотя, может, действительно не умела.

Сколько себя помню, со мной мама и бабушка никогда не играли. Не делали поделок из картона, пластилина,  листьев и желудей. Не запускали самолетиков и корабликов.  Не вырезали снежинки к Новому году. Не рассказывали сказок на ночь. Но я воспринимала это как должное, и занимала себя сама. Читать я научилась в  4 года и с тех пор все свободное время просиживала за книжками и раскрасками. Я себя не идеализирую, но в целом я вроде бы действительно была тихим и беспроблемным ребенком. Ах да, был у меня недостаток – я была пухленькой. В связи с эти не проходила ни дня, чтобы я не выслушала , как я «свинья, которая ест как не в себя, на которую ничего не налезет, и ничего на ней не застегивается». Ну и, разумеется, я постоянно « все портила и разводила везде грязь».

Еще я постоянно слышала: « У тебя золотые мать и бабушка, которые в тебя всю душу вкладывают, а ты этого не заслуживаешь. Кому ты такая, кроме нас, нужна!».

Я очень старалась это заслужить. Я очень старалась быть хорошей.  Надо ли говорить, что в школе я училась на одни пятерки? Надо ли говорить, что я никогда не беспокоила маму с бабушкой ни просьбой помочь мне с домашним заданием, ни сходить со мной куда-нибудь? Надо ли говорить, что я никогда не просила мне ничего купить и с удивлением ( и завистью) смотрела  на детей, которые в универмаге закатывают родителям «купи-истерики»? Мне всегда говорили, что у меня полно игрушек и ни у кого столько нет ( на самом деле это были  два гдр-вских пупса и четыре плюшевых зверюшки, все из которых были подарены друзьями и родственниками семьи. Я знаю,  я подсчитала специально, когда выросла). Я вообще не помню, чтобы мне покупали что-то, чтобы меня порадовать. Что-то для развлечения и удовольствия.

Нет, моя семья не была бедной. Мама с бабушкой довольно хорошо пережили 90-е годы, найдя себя в бизнесе.  Но при этом я только став взрослой осознала, что у меня до конца школы не было ни нарядного платья, ни туфель, ни сапог, ни приличной куртки, ни часов, ни украшений, ни телефона. Вообще ни одной красивой вещи у меня не было. При этом у мамы с бабушкой имелся очень обширный гардероб золотом, бриллиантами, норковыми и песцовыми шубами. Мне казалось это нормальным : ведь я маленькая и ничего не зарабатываю, и все порчу, и на меня ничего не налезает. Зачем покупать мне вещи?

 Нет, мама с бабушкой  не были алкоголичками – в семье  пили вино и шампанское только по праздниками. Обе они были культурными интеллигентными женщинами с высшим образованием. Окружающие считали их святыми,   и постоянно мне говорили, что я должна маму с бабушкой на руках носить. При этом дома на меня кричали матом и обзывали такими словами, который я никогда не позволю себе употребить.

Но это все было не самое плохое. В конце концов они не были обязаны содержать меня в роскоши. И иногда все родители говорят детям ужасные слова (наверное).

Хуже было другое. Почти каждый день, когда я возвращалась из школы, и садилась за уроки,  бабушка, которая к тому времени вышла на пенсию, появлялась в дверях моей комнаты с искаженным от ярости  лицом. Я сжималась в комок и пыталась отвлечь ее разговорами о погоде или школьных новостях. Но чаще всего это не помогало. Она все равно начинала свой монолог: «Вот смотрю я на тебя, и думаю: ничего хорошего тебя в жизни не ждет. Кому ты такая нужна- ты же просто ужас какая! Ты ничего не ценишь! Ты ничего не бережешь! Ты не ценишь мой труд! Какая же ты все-таки дрянь! Нет, ты никогда себе никого не найдешь. Кто же на такой неряхе, толстухе и эгоистке женится? Если ты не исправишься, так и проведешь всю свою жизнь одна!».

Потом бабушка уходила в свою комнату плакать, накрывавшись одеялом. По традиции мне полагалась идти к ней и судорожно вымаливать прощение, признаваясь, какая я плохая и обещая исправиться и больше никогда-никогда так плохо себя не вести.

 И да, я это делала. И да, я пыталась исправиться - пробовала наводить идеальный порядок. Но все, аккуратно разложенное и рассортированное мной, бабушка с дикими криками выкидывала из шкафа или ящиков письменного на пол и кричала: « Что это ты тут наложила? Неужели не могла сделать нормально? Нет, ты все-таки неисправима!».

Я пыталась готовить маме и бабушке обеды и ужины. Но  неизменно получила в ответ: «Ну и приготовила. Ну, может, и вкусно. Ну и что? Зато на плите насвинячила. Кому такая твоя помощь нужна?».

Потом приходила с работы мама  и с матами врывалась в мою комнату. Причиной скандала обычно служил криво лежащий коврик в прихожей, или крохотное, едва заметное пятнышко, на кухонном столе, или то, что я не встретила ее немедленно в прихожей и не отнесла ее сумку в комнату.

Потом мама с бабушкой до ночи кричали друг на друга. Не была ни одного нового года, ни одного дня рождения ни одних выходных без скандалов, криков и ссор.

Надо ли говорить, что я никогда не была «хорошей», «красивой», «молодцом»? Что личного пространства у меня не было: дверь открывалось без стука, личные ящики и шкафы перерывали под лозунгом « какие у тебя могут быть секреты от нас?». Надо ли говорить, что если меня кто-то обижал, в ста процентах случаев не права была я? Надо ли говорить, что у всех были «дети как дети, а ты - исчадие ада. И за что нам такое!»? Надо ли говорить, что просить помощи и поддержки было бесполезно? Как-то в 16 лет у меня сильно заболел живот, и в конце концов я пошла к врачу. Нашли кисту яичника. По глупости я обмолвилась об этом маме. Как они на меня кричали: «Что ты опять устроила! У тебя вечно все не славу богу! Можем мы хоть один день прожить, не решая твои бесконечные проблемы?».  Надо ли добавлять, что на вопрос о том, какие именно мои проблемы они решают, меня просто в очередной раз назвали «неблагодарной дрянью».

Правда, меня не били. Разве что грубо пихнуть могли. Или  половой тряпкой по лицу залепить. Но не били серьезно – тут врать не буду.

Если честно я хотела умереть каждый день. Я была уверена, что жизнь - это ад и ежедневное страдание, и это нормально. Я мечтал иметь в жизни хотя бы один  хороший день. О том, что каждый день может быть счастливым, я даже не задумывалась.

Я помню, что нашла на даче и привезла в город подшивку приложения к журналу «Крестьянка» (вроде бы оно называлось «Хозяюшка»). Вечерами я читала и перечитывала его. Там был описан быт счастливой семьи. Той, где пеклись торты и пряники с глазурью, где устраивались летние пикники и игры на свежем воздухе, где все пятна без проблем выводились, заусеницы подрезались, а прожжённая утюгом дыра была только поводом сделать на рубашке красивую аппликацию.  Конечно, я не верила, что кто-то это действительно делает, что такие семьи действительно есть, но мне очень нравилась эта красивая бытовая сказка.

Я ненавидела комедии, сказки и фильмы со счастливым концом. Потому что они нагло врали мне в лицо. Я точно знала- в жизни счастливых концов не бывает .

 

Потом я закончила школу. Надо говорить, что с  золотой медалью? Надо ли говорить, что я поступила в престижный вуз на бюджетное? Жизнь стала чуть лучше. Она по-прежнему была страданием, но уже с проблесками надежды. Со второго семестра я устроилась на работу по специальности на полный день ( начальство было чудесное, а график ненормированный, и я смогла совмещать все с учебой). А самое лучшее было то, что я  уходила  из дома в 6-7 утра, а приходила к полуночи. Да, я уставала  так, что засыпала в метро на эскалаторе, но это все были мелочи. А еще у меня появились деньги, я скопила на  мобильный телефон и летние каникулы в Европе.

Потом случилось чудо. Дальняя одинокая родственница (да будут ей райские облака пухом) оставила мне комнату в коммуналке. Я взяла ипотеку, добавила накоплений,  и купила новостроечную «однушку» на выселках.  Там не было первые пару лет ни отопления, ни лифта, ни горячей воды. Но   мне было совершенно все равно.  Получив ключи, я в тот же день, покидала вещи в чемодан, захватила ноутбук и уехала.  Я до сих пор помню, как я плакала от радости  и целовала новый ламинат на полу ( да, знаю, это звучит слегка безумно). Я не могла поверить своему счастью: никто не будет на меня кричать, никто не будет трогать мои вещи, лазать по ящикам,  обзывать меня нехорошими словами за невымытую чашку или забытую на диване книгу.

В этот момент я наконец впервые осознала, что жизнь – это великолепная штука с кучей радостей и удовольствий.  Я осознала, что я не депрессивный человек, который «вечно ходит с кривой рожей и портит всем настроение», а очень даже веселый человек, у которого плохого настроения не бывает в принципе.

Тем не менее, я  была уверена, что всю жизнь проживу одна. Семья казалось мне адом. И добровольно обрекать себя на него я не планировала.  Я даже вступила в интернет-сообщества чайлдфри и синглов.  «Неужели тебе правда  нравится  жить одной?», - недоуменно спрашивали меня родители при редких встречах. Мне хотелось закричать «О да! Только теперь  я и живу!»,     но я сдерживалась. Вообще в тот момент я относилась к маме с бабушкой нормально. Я не то, чтобы простила их, я просто как бы забыла свое детство.  Как будто его стерли гигантским резиновым ластиком, оставив только нейтральную белую пустоту.

Конечно, с личной жизнью не ладилось – если честно, лет до 25-26 ее у меня просто не было. Никакой. От слова нуль. Разве что влюбленности в литературных и киногероев уровня наивной гимназистки. Ну и пара случайных поцелуев на студенческих вечеринках.

В какой-то момент я решила попробовать. Поскольку я была согласна с мамой и бабушкой, что такая, какая я есть, я никому не нужна, я решила начать масштабный проект по улучшению себя.

 Я похудела, получила второе высшее, стала 5 раз в неделю ходить на фитнес и в бассейн, отрастила волосы, научилась носить каблуки. Я посетила как минимум два десятка разных курсов:   косметологов и визажистов,  тренинги по стилю и в школу сомелье, семинары по построению отношений и школу разговорного английского, курсы массажа и ароматерапии .

Через пару лет стали проявляться результаты- встречи с хорошими мужчинами в хороших ресторанах, курортный флирт и все такое прочее. В какой-то момент я неожиданно для себя  стала выглядеть  настолько хорошо, что мне стали дарить цветы на улицах и присылать букеты и шампанское за столик в ресторане.  Я даже почти каждые выходные я была tfp-моделью на сьемке у какого-нибудь фотографа. Потом смотрела на свои снимки и думала « Это вроде я. И я вроде красивая. Неужели это правда? Да, нет, наверное, просто фотограф хороший и ракурс удачный…»

Серьезных отношений, конечно,  по-прежнему не было. Мама с бабушкой советовали мне «найти кого попроще и родить для  себя, ибо кто на тебя такую позарится с таким характером жутким и такими претензиями. Твоему мужу еще и приплачивать надо будет!».

Но меня в целом устраивал флирт субботних барах, и я готовилась встретить одинокую старость  с театрами, музеями, и вечерней киноклассикой под бокал вина.

Пока я не встретила человека, который изменил мое мнение об отношениях. Сейчас вы, наверное, будете смеяться. По крайней мере, мне это кажется очень ироничным после всего того, что обо мне говорила моя семья. Такой веселый сарказм судьбы.

В общем, полтора года назад я вышла замуж за миллионера. Конечно, без стометровых яхт и золотых унитазов, но за такого крепкого долларового миллионера средней руки с большим домом и возможностью жить, не заботясь о хлебе насущном. На свадьбе бабушка кричала: «Какой же он дурак , что на тебе женился и вокруг тебя бегает. Тебя надо бить и гнобить! Бить и гнобить!». Я смеялась и радовалась, что муж не понимает по-русски. Я даже не расстроилась – хороших и добрых слов я от своей семьи давно не ждала.

Сейчас я живу приятной жизнью обеспеченной домохозяйки: получаю третье высшее, учу четвертый иностранный, занимаюсь домом, хожу на йогу и пилатес, планирую путешествия и вечеринки, рисую, фотографирую, пишу и занимаюсь прочими творческими хобби.

Между мной и семьей 4 тысячи километров (жаль, что не больше). Иногда мы разговариваем по скайпу ( для этого мне надо набраться мужества).  Надо ли говорить, что я слышу? Что я тунеядка, безработная, позор семьи, что им стыдно рассказывать про меня родственниками знакомым. Что я бросила их в России  и обрекла на одинокую старость. Что я плохая дочь и внучка и они ничем не заслужили такого отношения к себе. Что я обязана пригласить их к себе пожить минимум на полгода и возить в кругосветные круизы. Надо ли говорить, что я ездила к ним два раза с полными чемоданами подарков и возвращалась каждый раз в слезах и с трясущими руками? После второго раза  муж сказал, что я больше одна в Россию не поеду.

Я не удивляюсь. Я не веду больше внутренних диалогов с мамой и бабушкой. Мне им сказать нечего.

Я только поражаюсь себе: почему последние пару месяцев ужасные воспоминания нахлынули на меня снова? Почему я не могу стереть их, как ластиком , из своей головы?  Почему я продолжаю спрашивать себя: неужели я была в детстве такой скучной и противной, что им не хотелось даже со мной  поиграть? Неужели я действительно так им мешала, что им хотелось кричать на меня целый день? Неужели им самим нравилось жить в том пропитанном скандалами аду?

Я знаю, что я  ни причем и ни в чем не виновата, но почему-то продолжаю спрашивать себя снова и снова. Да, я пробовала работать с психологами. Но они все говорят, что надо простить. А простить я как раз не могу.

На днях мы с мужем были на рождественском и рынке- а там, как всегда,  огни, и краски, и запах выпечки и глинтвейна, блеск и мишура. В общем, сплошная квинтэссенция рождественского счастья. И пока я отвернулась , рассматривая что-то. муж купил мне красивую дорогую сову из дерева ручной работы ( я коллекционирую сов).

И тут я заплакала. От того, что мне покупают вещи  просто, чтобы меня порадовать. От того, что меня любят. От того,  что я счастливый человек. От того, что у меня есть теплый уютный дом, где никто не будет на меня кричать…

Но если честно, мне иногда до сих пор кажется, что вся эта жизнь – просто сон и фантазия. Что на самом деле я просто сошла с ума и лежу где-нибудь в палате сумасшедшего дома , накаченная препаратами. Серьезно- я иногда даже щиплю себя за руку, чтобы проверить, что это все на самом деле. Потому что такая хорошая жизнь просто не может быть моей

[APL]

А в чем вопрос-то?  Ну да - с миллионерами лучше, чем с нищетой, хотя как известно богатые тоже порой плачут)

Вы перешли на более высокую ступень пирамиды Маслоу. Наверное. Можно поздравить.

[APL]

У меня вот нормальные воспоминания из детства. Или вы считаете, что у всех плохие? 

[by_Yana]

12 минут назад, Rainyteddy сказал:

Между мной и семьей 4 тысячи километров (жаль, что не больше). Иногда мы разговариваем по скайпу ( для этого мне надо набраться мужества).  Надо ли говорить, что я слышу? Что я тунеядка, безработная, позор семьи, что им стыдно рассказывать про меня родственниками знакомым. Что я бросила их в России  и обрекла на одинокую старость. Что я плохая дочь и внучка и они ничем не заслужили такого отношения к себе. Что я обязана пригласить их к себе пожить минимум на полгода и возить в кругосветные круизы.

А зачем вы это слушаете?

14 минут назад, Rainyteddy сказал:

Да, я пробовала работать с психологами. Но они все говорят, что надо простить. А простить я как раз не могу.

Вы с какими-то странными психологами работали, я бы вам посоветовала Лилию Король, наберите в гугле. Она дорогая, но я так поняла, для вас это не проблема. 

[Rainyteddy]

5 минут назад, Universe сказал:

это отрывок из романа?

Это, наверное, комплимент? Спасибо((( Да, может когда-нибудь я напишу что-нибудь вроде "похороните меня за плинтусом"))))

 

7 минут назад, APL сказал:

А в чем вопрос-то?  Ну да - с миллионерами лучше, чем с нищетой, хотя как известно богатые тоже порой плачут)

Вы перешли на более высокую ступень пирамиды Маслоу. Наверное. Можно поздравить. 

Так  я же писала - моя семья не была нищей. От слова совсем. 

6 минут назад, APL сказал:

У меня вот нормальные воспоминания из детства. Или вы считаете, что у всех плохие? 

Я знаю, что есть хорошие, но не верю. Есть большая разница между " знать" и верить". 

[Гость momus]

3 минуты назад, Rainyteddy сказал:

Это, наверное, комплимент? 

нет, наоборот)

[APL]

2 минуты назад, Rainyteddy сказал:

Я знаю, что есть хорошие, но не верю. Есть большая разница между " знать" и верить". 

Ну почему. Вы знаете, большой проблемой СССР были стеснённые жилищные условия. Не могут 10 людей из разных поколений уживаться на 30 кв.м., строя коммунизм. Люди слишком разные. Не зря при своей жилплощади вы сразу почувствовали себя лучше.

 

А у меня в детстве эта проблема просто не была обострена.

[Rainyteddy]

3 минуты назад, momus сказал:

нет, наоборот)

Как вы дорый))))

3 минуты назад, APL сказал:

Ну почему. Вы знаете, большой проблемой СССР были стеснённые жилищные условия. Не могут 10 людей из разных поколений уживаться на 30 кв.м., строя коммунизм. Люди слишком разные. Не зря при своей жилплощади вы сразу почувствовали себя лучше.

 

А у меня в детстве эта проблема просто не была обострена.

Я согласна, что жилплощадь имеет большое значение и квартирный вопрос многих испортил)))

Но у нас было 100 метров на троих и 4 комнаты. Наверное, не в этом все-таки дело было. 

[APL]

2 минуты назад, Rainyteddy сказал:

Но у нас было 100 метров на троих и 4 комнаты. Наверное, не в этом все-таки дело было. 

В этом. Квартира-то одна, то есть все поколения имели возможность видеть друг друга.

По всей видимости у вашей бабушки и мамы были какие-то причины из их личной жизни, чтобы отрываться на вас. Возможно, если бы они не взаимодействовали, этих причин не было бы.

Скорее всего вам просто не повезло, и они обе не смогли устроить личную жизнь. А вы отдувались в двойном размере за это.

[by_Yana]

29 минут назад, Rainyteddy сказал:

Я только поражаюсь себе: почему последние пару месяцев ужасные воспоминания нахлынули на меня снова? Почему я не могу стереть их, как ластиком , из своей головы?  Почему я продолжаю спрашивать себя: неужели я была в детстве такой скучной и противной, что им не хотелось даже со мной  поиграть? Неужели я действительно так им мешала, что им хотелось кричать на меня целый день? Неужели им самим нравилось жить в том пропитанном скандалами аду?

Еще странно, это с какими психологами вы работали, если даже чувство вины не проработано, и еще остались подобного рода вопросы?

Если честно мне кажется вы не были ни у одного.

[Rainyteddy]

16 минут назад, by_Yana сказал:

А зачем вы это слушаете?

Вы с какими-то странными психологами работали, я бы вам посоветовала Лилию Король, наберите в гугле. Она дорогая, но я так поняла, для вас это не проблема. 

Мне бы еще самой понять, зачем я все это слушаю. наверное потому, что "все-таки родители и все-таки они меня вырастили".

Ну,   те три психолога, у которых я была, не начинали пярмо с "простить и принять", но так или иначе подводили к этому.

Да, спасибо, я посмотрю Король.

1 минуту назад, by_Yana сказал:

Еще странно, это с какими психологами вы работали, если даже чувство вины не проработано, и еще остались подобного рода вопросы?

Если честно мне кажется вы не были ни у одного.

Так я же писала, у меня сначала вроде бы прошло, мне а потом вот сейчас вернулось почему-то. Может, опять пройдет. 

Хотя...в той стане , где я живу, я знаю взрслых женщин 50-60 лет, которые ходят к психологам десятителями. И ничего не решено у них, и чувство вины полностью на месте.  Может, все наши проблемы мы действительно можем решить только сами. Без опоры на костыли епсихологической помощи. 

[by_Yana]

1 минуту назад, Rainyteddy сказал:

Мне бы еще самой понять, зачем я все это слушаю. наверное потому, что "все-таки родители и все-таки они меня вырастили".

Ну а если они завтра захотят вам палец отрезать, вы тоже скажите "все таки родители"?

2 минуты назад, Rainyteddy сказал:

Так я же писала, у меня сначала вроде бы прошло, мне а потом вот сейчас вернулось почему-то. Может, опять пройдет. 

 

Если вы проработали эти чувства, они больше не вернуться. Я знаю о чем я пишу. Значит работа с психологом была неудачная.

[APL]

Да не нужен тут никакой психолог. Просто надо логически понять, что всё это было вызвано обстоятельствами их жизни. Ну и отчасти плохим характером. 

Тут не надо ни прощать, ни принимать - просто это данность. Люди такие какие есть, и судьба у них какая есть. Вы же не прощаете крокодила за то, что он ест рыбу. Просто он хищник и живёт в реке.

[Volegostya]

Посмотрите на это с другой стороны: то что у вас не было по умолчанию, заставило вас чего-то достигать и менять себя, и сейчас вы живете жизнью о которой многие могли бы мечтать. Только почему домохозяйки, вам нравится праздный образ жизни вести? К чему эти языки и прочие хобби, занять время? 

[Rainyteddy]

22 минуты назад, by_Yana сказал:

Ну а если они завтра захотят вам палец отрезать, вы тоже скажите "все таки родители"?

Если вы проработали эти чувства, они больше не вернуться. Я знаю о чем я пишу. Значит работа с психологом была неудачная.

Ну нет, на радикальные меры  вроде "отрезания пальца" или " давай ты бросишь мужа, оттяпаешь у него денег и вернешься к нам" я не согласна)   Наверное, мне кажется, что полчаса неприятной чуши по скайпу - это то, что я могу вынести без большого ущерба для себя.

27 минут назад, APL сказал:

Да не нужен тут никакой психолог. Просто надо логически понять, что всё это было вызвано обстоятельствами их жизни. Ну и отчасти плохим характером. 

Тут не надо ни прощать, ни принимать - просто это данность. Люди такие какие есть, и судьба у них какая есть. Вы же не прощаете крокодила за то, что он ест рыбу. Просто он хищник и живёт в реке.

Я думаю, что в Ваших словах безусловно  есть доля правды. Но если бы именно жилищные условия были главной причиной, то так было бы в семьях у доброй половины моих школьных-институских друзей. Но так  у них не было. 

12 минут назад, Volegostya сказал:

Посмотрите на это с другой стороны: то что у вас не было по умолчанию, заставило вас чего-то достигать и менять себя, и сейчас вы живете жизнью о которой многие могли бы мечтать. Только почему домохозяйки, вам нравится праздный образ жизни вести? К чему эти языки и прочие хобби, занять время? 

С одной стооны, я много думала об этом: то, что нас не убивает , делает нас сильнее, побуждает бежать к вершине и все такое прочее. Но я вижу, что и дети из счастливых семей достигают прекрасных результатов в жизни. Может, если бы у меня было волшебное детство,  я бы достигла большего. А может - и нет. Увы, мы не можем поставить эксперимент и узнать. 

И да, мне нравится вести праздный образ жизни, заниматься собой, творчеством, домом и мужем. А зачем в таких условиях работать?)

[APL]

9 минут назад, Rainyteddy сказал:

Но если бы именно жилищные условия были главной причиной, то так было бы в семьях у доброй половины моих школьных-институских друзей. Но так  у них не было. 

Вы отвечаете на сообщение, где я не писал о жилищных условиях.

10 минут назад, Rainyteddy сказал:

И да, мне нравится вести праздный образ жизни, заниматься собой, творчеством, домом и мужем. А зачем в таких условиях работать?)

Чтобы не деградировать, например. Вот вам захотелось прийти на форум и похвастаться, а это уже звоночек)

[devoid]

Сказки какие-то. 

Жена миллионера ищет психологической помощи у проходимцев-нищебродов на форуме )

Насмешили )

[APL]

2 минуты назад, devoid сказал:

Жена миллионера ищет психологической помощи у проходимцев-нищебродов на форуме )

Игра "Да, но". Эрик Бёрн. (с). Классика.

[by_Yana]

25 минут назад, Rainyteddy сказал:

Ну нет, на радикальные меры  вроде "отрезания пальца" или " давай ты бросишь мужа, оттяпаешь у него денег и вернешься к нам" я не согласна)   Наверное, мне кажется, что полчаса неприятной чуши по скайпу - это то, что я могу вынести без большого ущерба для себя.

Понятно, то есть оскорбления, это небольшой ущерб который можно потерпеть. Ваше детство продолжается, вы до сих пор находитесь в роли жертвы и впадаете в детское состояние со своими родственницами, а они до сих пор так же высказывают вам все что захотят, что по сути является эмоциональным насилием, поэтому вы его не отпускаете. Ваше детство не прошло, оно происходит до сих пор. Взрослый человек не позволяет над собой издеваться, потому что осознает, что он уже взрослый и в силах и в праве защитить себя.

[Мява]

Не  надо прощать. Не бегайте со своим прощением за людьми, которые его не просили. Нормальная книжка про токсичные семьи - Сюзен Форвард, Крег Бак "Токсичные родители". Освобождение иногда начинается не то что в возрасте за 30,  но даже в возрасте за 50. Детство формирует характер, и преодолеть его влияние крайне сложно. В данном случае ситуация немного прощается, именно потому, что совсем не было любви и нежности со стороны родных. Когда любят и прессуют одновременно -  это самый страшный капкан, имхо.

[Rainyteddy]

36 минут назад, APL сказал:

Вы отвечаете на сообщение, где я не писал о жилищных условиях.

Чтобы не деградировать, например. Вот вам захотелось прийти на форум и похвастаться, а это уже звоночек)

Ок) Вы серьезно считаете , что путешествия, творчество и образование заставляют человека деградировать, а 8-часовая работа в офисе за стандартную зарплату- нет? 

Я много раз слышала это мнение, но оно никогда не было подкреплено достаточными аргументами)

и да, немножко похвастаться - это приятно ) особенно если все правда)

 

21 минуту назад, by_Yana сказал:

Понятно, то есть оскорбления, это небольшой ущерб который можно потерпеть. Ваше детство продолжается, вы до сих пор находитесь в роли жертвы и впадаете в детское состояние со своими родственницами, а они до сих пор так же высказывают вам все что захотят, что по сути является эмоциональным насилием, поэтому вы его не отпускаете. Ваше детство не прошло, оно происходит до сих пор. Взрослый человек не позволяет над собой издеваться, потому что осознает, что он уже взрослый и в силах и в праве защитить себя.

Ваши слова очень жесткие и не очень приятные. Но они правдивые и полезные. Спасибо) Да, все во многом  так. После очередного разговора я возвращаюсь в детское кошмарное состояние. И этот пост после такого разговора написала (ну, думаю, это понятно уже). 

 

[Aлeксандра]

Почему у меня такое стойкое чувство, что это  сочинение на заданную тему. Какое то выхолощенное письмо..как будто автор упивается тем, о чём пишет. Я про свои ощущения. Ошибаюсь что ли...

А так то тема понятна...и близка.