Ребенок 1 год 8 месяцев очень часто плачет...

[Natalia5]

Подскажите пожалуйста, мой малыш в свои 1,8 очень часто плачет именно из-за того, что у него что-то не получается. Обращалась к психологу, поэтому сразу скажу, что такие советы как: «помогайте своему ребенку во всем», « поддерживайте своего малыша», «у него  такой период развития» и тп я наслышалась. Объяснюсь, например, он нес какую-то игрушку и её уронил, дальше его реакция слезы, он из-за этого расстроился, и чтобы я не делала ( поднимала игрушку, пыталась ему её дать и тп,) его это не успокаивает. Или если я ему что-то не разрешила ( в семье только 3 запрета 1- то, что опасно для его жизни; 2- то, что опасно для окружающих; 3 - не портим вещи в общественных местах) он плачет, это конечно не истерика, а больше хныканье. Просто хочется как-то исправить модель воспитания. Супруг предполагает, что причина постоянного нытья моя, как он говорит, опека и реакция ( слишком много желею ребенка). Буду благодарна за советы.

[Федерация]

6 минут назад, Natalia5 сказал:

Объяснюсь, например, он нес какую-то игрушку и её уронил, дальше его реакция слезы, он из-за этого расстроился, и чтобы я не делала ( поднимала игрушку, пыталась ему её дать и тп,)

зачем вы поднимаете?

[koori]

29 минут назад, Natalia5 сказал:

он нес какую-то игрушку и её уронил, дальше его реакция слезы, он из-за этого расстроился, и чтобы я не делала ( поднимала игрушку, пыталась ему её дать и тп,) его это не успокаивает.

сказать  "подними игрушку"  никак? 

[Natalia5]

Как, это не помогает

[Федерация]

Только что, Natalia5 сказал:

Как, это не помогает

кому? вам?

[Natalia5]

Вы издеваетесь? Ребенку не помогает это, он плачет, не поднимает, не даёт мне поднять, плачет и все. 

[Федерация]

2 минуты назад, Natalia5 сказал:

Вы издеваетесь? Ребенку не помогает это, он плачет, не поднимает, не даёт мне поднять, плачет и все. 

ну и пусть плачет
стойте рядом и ждите пока успокоится

[koori]

1 минуту назад, Федерация сказал:

ну и пусть плачет
стойте рядом и ждите пока успокоится

даже не нужно стоять рядом.. сказала "подними" и займись своими делами. или ребенок там калека и нагнуться не может? или руки не шевелятся? только орущий рефлекс и развит?

[GreatBigSea]

6 минут назад, Natalia5 сказал:

плачет и все. 

Вы думаете, что ваша задача как родителя немедленно пресекать все "плачи"?

[Инстасса]

54 минуты назад, Natalia5 сказал:

мой малыш в свои 1,8 очень часто плачет именно из-за того, что у него что-то не получается.

Кардиолога и невропатолога проходили, все ок?

[хорионический_гонадотропин]

Нужное поведение поощряем, негативное -игнорируем.

Он уронил, он плачет.

Что вы делаете? Реагируете -пытаетесь успокоить, поднимаете игрушку и тд.

А надо сделать вид, что ничего не произошло.

3-4 недели ваших правильных реакций, и ребенок изменит линию поведения.

Удачи, автор.

[Natalia5]

16 минут назад, koori сказал:

даже не нужно стоять рядом.. сказала "подними" и займись своими делами. или ребенок там калека и нагнуться не может? или руки не шевелятся? только орущий рефлекс и развит?

У вас есть дети? Сами вы калека, спасибо, но ваши советы мне больше не нужны.

7 минут назад, хорионический_гонадотропин сказал:

Нужное поведение поощряем, негативное -игнорируем.

Он уронил, он плачет.

Что вы делаете? Реагируете -пытаетесь успокоить, поднимаете игрушку и тд.

А надо сделать вид, что ничего не произошло.

3-4 недели ваших правильных реакций, и ребенок изменит линию поведения.

Удачи, автор.

Спасибо

9 минут назад, Инстасса сказал:

Кардиолога и невропатолога проходили, все ок?

Да, ребенок полностью здоров, развитие на 2,5-3 года как говорят ( педагог и психотерапевт)

19 минут назад, GreatBigSea сказал:

Вы думаете, что ваша задача как родителя немедленно пресекать все "плачи"?

я не хочу «пресечь», я хочу понять, что нужно мне делать как родителю, чтобы у ребенка была другая реакция. Чтобы, когда у него что-то не получается, он не плакал, а пробовал ещё раз, просто объяснения не совсем помогают и я решила, что мне нужна самой поменять модель поведения, но что именно делать в таких ситуация пока не решила. 

[хорионический_гонадотропин]

Я вам, автор, написала, что делают поведенческие специалисты в таких случаях.

Хотите изменить реакцию ребенка - измените свою.

Все получится, Глпвное, это терпение

[GreatBigSea]

14 минут назад, Natalia5 сказал:

я не хочу «пресечь», я хочу понять, что нужно мне делать как родителю, чтобы у ребенка была другая реакция. Чтобы, когда у него что-то не получается, он не плакал, а пробовал ещё раз, просто объяснения не совсем помогают и я решила, что мне нужна самой поменять модель поведения, но что именно делать в таких ситуация пока не решила. 

Он по вашей реакции учится. Если наблюдает, что вы проявляете наибольшее внимание к нему во время хныкания, он записывает на подкорку: "Чем больше я хнычу, тем более внимательна мама ко мне. Если я подниму игрушку, как она хочет, и перестану хныкать, ее внимание испарится. Следовательно, я буду продолжать хныкать во что бы то ни стало." 

Хотите поменять это - научитесь игнору. Ничто лучше не помогает (особенно в предстоящие 1,5 года, когда он действительно орать и валяться на полу будет: нормальный этап развития между 2 и 3 годами), как игнор: истерика без зрителей неинтересна. 

[koori]

34 минуты назад, Natalia5 сказал:

У вас есть дети?

сыну 22.  и как только научился ходить - пошел самостоятельно, а не держась за юбку. как и в дальнейшем по жизни.  а вот по поводу калеки это зря. ноги чтобы ходить, руки чтобы держать и поднимать. а рот он не только для того чтобы орать.

[Вайенруд]

2 часа назад, Natalia5 сказал:

Объяснюсь, например, он нес какую-то игрушку и её уронил, дальше его реакция слезы, он из-за этого расстроился, и чтобы я не делала ( поднимала игрушку, пыталась ему её дать и тп,) его это не успокаивает.

Здравствуйте. Прошу Вас обратить внимание на рекомендацию:

 

1 час назад, хорионический_гонадотропин сказал:

Нужное поведение поощряем, негативное -игнорируем.

Он уронил, он плачет.

Что вы делаете? Реагируете -пытаетесь успокоить, поднимаете игрушку и тд.

А надо сделать вид, что ничего не произошло.

3-4 недели ваших правильных реакций, и ребенок изменит линию поведения.

Удачи, автор.

 

P.S. Не надо воспитывать детей - надо воспитывать себя (Английская поговорка).

[Инстасса]

12 часов назад, Natalia5 сказал:

Да, ребенок полностью здоров, развитие на 2,5-3 года как говорят ( педагог и психотерапевт)

Ну тогда от нескольких минут плача с ним ничего не случится. Дайте ему возможность самому решить проблему, не реагируйте - уже многие здесь это написали.

[Федерация]

15 часов назад, Natalia5 сказал:

я не хочу «пресечь», я хочу понять, что нужно мне делать как родителю, чтобы у ребенка была другая реакция. Чтобы, когда у него что-то не получается, он не плакал, а пробовал ещё раз, просто объяснения не совсем помогают и я решила, что мне нужна самой поменять модель поведения, но что именно делать в таких ситуация пока не решила. 

какие объяснение в год и 8? он не понимает ваших объяснений
ваша задача - как выше написано - игнорировать данное поведение. пусть плачет - ничего страшного с ним не случится.
если он не заходится в истериках конечно - если заходится - то уже к невропатологу

у детей в таком возрасте - очень развито переключение, если его действия не имеют ожидаемой реакции

[Трава-мурава]

Просто такой темперамент у ребенка. Задатки перфекционизма. Вам не стоит на этом заострять внимание. Чем больше вы акцентируетесь на его хныкании и слезах, тем больше подкрепляете в нем такую манеру поведения.

Оставайтесь хладнокровной. Перерастет. Когда поймет, что на его реакцию нет внимания, он сменит схему поведения.

[Смирина]

18.12.2018 в 17:47, Natalia5 сказал:

я хочу понять, что нужно мне делать как родителю, чтобы у ребенка была другая реакция. Чтобы, когда у него что-то не получается, он не плакал, а пробовал ещё раз, просто объяснения не совсем помогают и я решила, что мне нужна самой поменять модель поведения, но что именно делать в таких ситуация пока не решила. 

Первое, что нужно сделать - познакомиться с особенностями развития детей раннего дошкольного возраста. Все требования взрослых должны соответствовать возможностям ребёнка. Вашему сыну ещё и двух лет нет, а Вы хотите, чтобы он управлял своими чувствами, делал так, как ему объяснили. Это не реально. И ещё долго Вы этого не дождётесь. 

Что можно сделать? Поменять модель поведения самой нужно уже потому, что нынешняя не работает. Постарайтесь добиться спокойствия внутри себя и вовне (психологи советуют: прежде, чем что-либо решать или предпринимать, надо успокоиться). Общаясь с сыном, следите за интонацией, важно не ЧТО говорить, а КАК говорить. Помните, Карлсон часто повторял: "Пустяки, дело житейское!" Можно у него перенять интонацию.  Возьмите за правило не оказывать сыну помощь, если он об этом не просит, излишняя опека вредит развитию ребёнка.

Я уже приводила здесь эти правила, но помещу ещё раз, уж очень они грамотно составлены.  

 

                  20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

P.S. Надеюсь, что Вы соблюдаете всё, что касается укрепления нервной системы ребёнка? Главное - соблюдать режим дня, кушать правильную еду, гулять и больше двигаться.