Нервоз или слабохарактерность?

[anonimniy]

Доброго времени суток, уважаемые читатели и специалисты данного форума. Меня зовут Виктор и я хочу попросить у вас помощи. Мудрого и эффективного совета от специалистов и людей, которые на себе пережили то, что переживаю я и нашли в себе силы и решения, чтобы выбраться из этой психологической западни. Сразу оговорюсь, что в тексте возможно будет много воды и по объему он выйдет больше обычного, но каждый абзац в нем будет иметь веское значение. На первый взгляд моя проблема проста - тривиальная неуверенность в себе/слабохарактерность/одна из разновидностей нервоза. Но на практике встречается очень много противоречий к перечисленным диагнозам. 

 

Мне двадцать лет. На протяжении минимум семи лет испытываю сильное внутреннее волнение и дискомфорт, мешающий жить полноценно. Это случается всегда, когда мне приходится покинуть зону комфорта (квартиру) и выйти на улицу. Неважно, будет ли это немой и десятиминутный поход в магазин, или посещение лекций в набитой студентами аудиторией, результат всегда один - внутренняя тревога, сопровождающаяся потоотделением, дрожью в конечностях, сдавленность голоса, который становится едва слышным и чтобы не показаться "не таким", мне приходится над ним усердствовать, чтобы не выдавать свою истинную слабость. Даже когда я не контактирую с людьми, а просто иду по пустому тротуару, мной обладает необоснованное напряжение и сильный дискомфорт, неуверенность в себе и боязнь спонтанной ситуации, в которой я приму неправильное решение. К слову, из любой ситуации я могу найти рациональный выход, но это происходит только в моей фантазии и мыслях, наяву же я весьма ограничен и действия будут совсем не те, какие были в моей голове. Подозреваю, что причиной этих симптомов может быть "детская психологическая травма", если её можно так назвать. В начальних классах я был гиперактивным ребенком, душой компании, совсем не стеснительным и очень коммуникабельным. (полная противоположность тому, что имею сейчас), но однажды я травмировал ногу и мне пришлось пробыть пол года на домашнем лечении. За это время я глубоко ушел в себя, увлекся общением в сети, просмотром фильмов и, конечно же, видеоиграми. Это мне настолько понравилось, что даже после полного лечения я продолжал этим заниматься, пренебрегая активным образом жизни, встречай и общением с друзьями. Друзья разбежались, что не удивительно. За время домоседства я очень сильно набрал в весе и в свои 14 весил около ста килограмм. Естественно, это вызвало насмешки со стороны одноклассников. Но я делал вид, что каждая тонкая и колкая шутка не воспринимается мной всерьез и я самоиронично отшучивался с сарказмом, подавляя в себе приступы обиды и стыда. Никто и подумать не мог, наверное, что меня это задевает, хотя на самом деле я морально разлагался. Дошло до того, что посещение уроков стало настоящим мучением. От предвкушения предстоящего времяпровождения я обильно покрывался потом, дрожью конечностей и в целом поддавался социофобии. От проблем я уходил глупо - банально начал прогуливал школу, уходил на больничный и придумывал всевозможные причины не ходить на занятия. В итоге, не на шутку развился комплекс неполноценности, меня пугала моя внешность, я был сам себе противен. О своих страхах и переживаниях я никому никогда не говорил, уж больно строгое у меня воспитание о том, что представитель мужского пола (независимо от его возраста) должен быть морально сильным, иметь мужской характер и не поддаваться девячьим страхам. Ни в коем случае не подумайте, что я пытаюсь обвинить в этом своих родителей, отнюдь нет. Я благодарен своей маме (рос без отца, возможно это тоже имеет значение) за то, какую модель воспитания она в меня вложила и какие нравы внушила. Я абсолютно с ней согласен, но что-то я сделал не так, видимо, в своей жизни и все пошло на перекосяк. Переломным моментом в этой истории стал инцидент, когда я поругался с мальчишкой из-за того, что он с компанией донимали меня телефонными звонками. На звонок, наверное, третий, мое терпение лопнуло, я наговорил ему гадостей и вызвал на "бой". На лестничной клетке мы столкнулись лбами и я потерпел поражение. Из-за своей неповоротливости и физической немощности я даже не успел ничего сделать, как получил по шапке. Этот момент окончательно сравнил меня с полом в своих глазах. Я даже тайком закрывался в комнате и плакал от того, какое я ничтожество. Но несмотря на всю паскудность этих эмоций, они стали хорошим пинком под зад и я начал активную работу над собой. Записавшись на единоборства, тренер с порога оценил мою "недееспособность" и определил в младшую группу где мне, 14-летниму юноше, приходилось тренироваться с детьми 7-10 летнего возраста. Даже там я истощался раньше всех и превращался в измотанный кусок мяса. Как же гадко было ощущать на своей мокрой от липкого пота спине недоуменные взгляды ребят моего возраста, которые занимались в старшей группе со сверстниками, а я умирал на занятиях с малявками. Но я нашел в себе силы продолжать ходить на тренировки до того момента, пока в этот зал не записался мой одноклассник. Я не смог смириться с этим позором и забросил тренировки, но взамен занялся так называемым уличном спортом и кардиоупражнениями: полностью исключил поездки на транспорте, в день проходил минимум 10-15 километров пешком, не ел после шести, отказался от сладкого и жирного, активно тренировался на спорт. площадке, бегал два раза в день. За год такой жизни я похудел на 30-35 килограмм и приобрел весьма стройную, жилистую фигуру. Спортивные показатели тоже были хорошими. Вспоминая, как я не мог отжаться от пола ни разу, и делая тем временем семидесятый подход отжимания, я был несказанно счастлив. Такие результаты прибавили мне уверенности в себе и чувствовать я себя стал лучше. К тому же, школьный коллектив я сменил студенческим, поскольку поступил в колледж, и казалось бы все кончилось, осталось позади и вот она новая жизнь, но нет. Сразу скажу, что в студенческом коллективе жизнь у меня наладилась хорошо. У меня были друзья. Меня ценили, как товарища с хорошим чувством юмора, кто-то как друга, к которому можно обратиться за хорошим советом, и даже девочки впервый раз за всю жизнь начали проявлять ко мне симпатию, а кто-то и вовсе признавался в любви. Это было тяжелым испытанием. Каждый раз, идя на пары и с нервной судорогой взглатывая слюну, пытаясь подавить признаки покраснения, слезоточивости и потоотделения, я проявлял жизнелюбие и блистал оптимизмом. В глазах своего окружения я казался веселым парнем с позитивным настроем на мир и хорошим собеседником,  в то время как во мне истерил все тот же обиженный детством ребенок с комплексом неполноценности. По этой причине я вновь начал убегать от проблем прежним способом. Не так часто и нагло, как в школе, но тем не менее. В итоге дошло до того, что моя успеваемость упала до необратимых показателей и встал вопрос об отчислении. Ситуация была безнадежная и мой куратор посоветовал мне забрать документы по собственному желанию, чтобы иметь шанс восстановить на незаконченный семестр в течение пяти лет. Это было бы лучше, чем быть отчисленным без права на восстановление. Прислушался к мнению человека с опытом и так и сделал. А чтобы не терять год, я обратился в военкомат и уже скоро пополнил ряды вооруженных сил. В самом начале своего вещания я не зря упомянул некие "противоречия в диагнозе". Дело в том, что и в АРМИИ (казалось бы, серьезная и жестокая структура, где людей с моими синдромами ломают на раз-два) у меня тоже все сложилось хорошо. Попал я в плохую часть, неуставную. Была и дедовщина, были и драки, офицеры мешали нас с грязью и выматывали, как собак. Я не сломался, ни разу ни перед кем не "шестерил" (простите за слэнг), не давал себя в обиду и не занимался позорными вещами. И, наверное, дело не в моей "отважности". Просто я бы не смог простить себе подобного позора, поскольку, как я упомянул выше, в моем воспитании парень не может опускаться до уровня тряпки. И случись такое, суицид был бы неизбежен. Я видел, как мои сверстники с паскудным характером и жестокостью ломали своих сослуживцев, принуждая их к неприятным делам и унижениям. Я видел, как парни плакали и жаловались родителям с просьбой забрать их из этого ада. Наблюдая все это я с одной стороны понимал, что в какой-то степени я такой же, просто воли у меня несколько побольше, чем у них, и мое мировоззрение не позволяет мне проявлять такие эмоции, а с другой стороны.. слабохарактерному человеку, как говорит терминология, не свойственно такое поведение и отпор агрессивно настроенных на тебя людей. Очень странно. Ну вот, год службы почти завершился и я искренне надеялся, что теперь уж точно я забуду про подростковые прихоти характера, все таки прошел армию, неплохой жизненный опыт, какая-никакая, но закалка психологическая и все такое. Но по возвращению проблемы вернулись снежным комом. Я восстановился на учебу, но уже в другую группу с незнакомыми людьми, где меня тоже приняли хорошо и я уже в первый учебный день завел несколько знакомых. Но на этот раз ко всем вышеперечисленным признакам добивилось еще и сильное жжение в груди и легкое покалывание в разных участках тела. Мне очень было некомфортно и неуютно в этом коллективе. Чтобы признаки моей слабости не бросались в глаза, я стараюсь занять себя чем-то: делаю вид, что что-то читаю, или сплю, или смотрю в телефон, неважно. Я пытаюсь создать вид абстрагированности.

Еще будучи в армии я разговаривал со своим сослуживцем и задавал ему заваулированные наводящие вопросы, чтобы узнать, каким увидел меня он в первый день нашей совместной службы. Говорит, что на фоне остальных парней я выглядел чересчур серьезно. Точно так же мне говорили несколько ребят из коллектива на первых порах нашей совместной деятельности. Сложилось мнение, что моя "серьезность" наигранная - попытка защитить себя от вторжение сторонних людей в мою зону комфорта. Видимо, мое подсознание очень не хочет ни с кем контактировать, по этому создает вокруг себя такую сердитую оболочку, отталкивающую окружающих. В какой-то степени удобно, а в какой-то и нет. С одной стороны, ни у кого и мыслей не возникнет пошутить надо мной (хотя выглядеть я стал весьма прилично, на почве внешности никаких поводов нет, как мне кажется, да и телосложением не хлюпик), а с другой стороны постоянное одиночество наводит меня на депрессивные мысли. Даже находясь в зоне комфорта я впадаю в расстройства, потому что понимаю, что мне надо с собой бороться, что-то делать и так вечно продолжаться не может. У меня есть образ идеальной жизни, своего идеального "Я", но в данный момент параметры моего характера совсем не совпадают с моим собственным идеалом, и это очень угнетает. По переписке в сети никаких проблем нет. Я очень легко завожу новые знакомства, произвожу то впечатление, которое я хочу, способен, кажется, поддержать любую тему. И собеседники мне часто говорят о моей интересности. Но почему-то никакой уверенности в реальной мире мне это не дает. Решил обратиться к форуму, ибо сейчас пребываю не в лучшем физическом состоянии. Поднялась температура, побаливает сердце и ощущаю сильное жжение в груди. (отчетливо понимаю, что это последствия моего визита в новый коллектив). У меня все симптомы нервоза. Может, мне требуется медитативное лечение?

 

Планирую вновь записаться на единоборства. Сейчас у меня все шансы добиться неплохих результатов. Но здесь две проблемы. Скорее всего это отговорки, но мне почему-то кажется, что это не так. Первое, один идти в спортивный коллектив я не хочу, а мои знакомые не горят желанием заниматься подобным видом спорта. И второе, я уже пережил несколько этапов, на которых можно было неплохо утвердиться и и исцелиться, но этого не произошло. Поспособствует ли этому мои достижения в спорте? Сомневаюсь. 

Благодарю Вас, если вы прочитали этот текст до конца. Очень надеюсь на развернутые комментарии и советы по моему поводу. К обоснованной критике отношусь адекватно. 

[Softwarer]

Правильно ли я понял, что в армии жжение в груди и прочие неприятные симптомы не особенно проявлялись и не особенно мешали?

На первый взгляд Ваш расклад довольно прост. Как и многие дети чрезмерно доминирующих родителей, Вы выросли с развитой, агрессивной родительской субличностью в голове, и эта субличность жёстко чморит ту часть Вашей личности, которая "я сам и есть". Вы чувствуете, что не оправдываете и не можете оправдать высокие ожидания, что Вы хуже, чем обязаны быть.

В сложной внешней обстановке это не доставляет Вам проблем, поскольку субличности мобилизуются на решение внешней задачи и перестают Вас доставать. В то же время в благоприятном окружении конфликт неожиданно обостряется: та часть Вашей личности, которая "я сам" хочет вылезти наружу, перестать постоянно притворяться железным терминатором, проявить чувства, дать увидеть себя настоящего. Однако, ей очень страшно, а родительская часть подкидывает дров в огонь, утверждая, что такого слабака и размазню тут же загонят под плинтус, начнут чморить и вообще настоящий ты никому не нужен. Накал этих противоречивых желаний и приводит к психосоматике и описанным проявлениям.

Так вот. Если так, никакие "достижения" исцелению не помогут. Для исцеления нужно примирить субличности, сгладить противоречия между ними. Вам нужно понять, что постоянно носить доспехи - не сила, а трусость, и она приведёт к тому, что давление внутри будет подниматься, подниматься, пока однажды всё нафиг не взорвётся. Нужно научиться позволять себе слабость, позволять быть уязвимым, позволять проявлять чувства. Короче говоря, преодолеть воспитание терминатора, которое в Вас заложено.

[anonimniy]

47 минут назад, Softwarer сказал:

Правильно ли я понял, что в армии жжение в груди и прочие неприятные симптомы не особенно проявлялись и не особенно мешали?

На первый взгляд Ваш расклад довольно прост. Как и многие дети чрезмерно доминирующих родителей, Вы выросли с развитой, агрессивной родительской субличностью в голове, и эта субличность жёстко чморит ту часть Вашей личности, которая "я сам и есть". Вы чувствуете, что не оправдываете и не можете оправдать высокие ожидания, что Вы хуже, чем обязаны быть.

В сложной внешней обстановке это не доставляет Вам проблем, поскольку субличности мобилизуются на решение внешней задачи и перестают Вас доставать. В то же время в благоприятном окружении конфликт неожиданно обостряется: та часть Вашей личности, которая "я сам" хочет вылезти наружу, перестать постоянно притворяться железным терминатором, проявить чувства, дать увидеть себя настоящего. Однако, ей очень страшно, а родительская часть подкидывает дров в огонь, утверждая, что такого слабака и размазню тут же загонят под плинтус, начнут чморить и вообще настоящий ты никому не нужен. Накал этих противоречивых желаний и приводит к психосоматике и описанным проявлениям.

Так вот. Если так, никакие "достижения" исцелению не помогут. Для исцеления нужно примирить субличности, сгладить противоречия между ними. Вам нужно понять, что постоянно носить доспехи - не сила, а трусость, и она приведёт к тому, что давление внутри будет подниматься, подниматься, пока однажды всё нафиг не взорвётся. Нужно научиться позволять себе слабость, позволять быть уязвимым, позволять проявлять чувства. Короче говоря, преодолеть воспитание терминатора, которое в Вас заложено.

Разве это возможно после семи лет жизни по таким нравам?
Я, наверное, не так выразился. Скорее всего это я себе внушил, что роль терминатора - та самая, которая не заслуживает позора. Родители учили элементарному - не давать себя в обиду, отвечать за свои слова, терпеть, когда это действительно нужно и не ныть лишний раз. Разве это плохо?

 

В армии эти симптомы почти не встречались. На удивление. Возможно потому, что там по регламенту положено, чтобы все были как один и никто ничем не отличался. В такой среде нет тех критериев, что есть в обычной. Все выглядят одинаково, одеты одинаково, едят все одно и тоже. А в городе все люди разные, кто-то красивее, кто-то стройнее и так далее.

[by_Yana]

2 часа назад, anonimniy сказал:

специалисты данного форума

Психологи в разделе выше.

2 часа назад, anonimniy сказал:

в целом поддавался социофобии.

Собственно проблема не исчезла сама по себе, да и с чего вы взяли что должна была, вы же ничего с этим не делали.

2 часа назад, anonimniy сказал:

Может, мне требуется медитативное лечение?

Какие медитации в неврозе автор, вас жизнь ничему не учит? Психотерапия ваш единственный выход.

 

[Йожиквтумане]

Автор в Вашей жизни были две огромные победы (когда смогли похудеть и смогли выжить в армии). У вас большой внутренний потенциал победителя, вам многое под силу и это не просто красивые слова. Проблему которая сейчас у вас вы решите, но просто не знаете как, я думаю вам нужно найти хорошего психолога или психотерапевта и работать вместе с ним

Вы назвали тему невроз или слабохарактерность - характер у вас не слабый это однозначно, вы сделали будучи подростком и совсем юным человеком то, что не под силу многим взрослым людям, так что будьте уверенны характер сильный и даже очень. Насчёт невроза не знаю, многие живут всю жизнь с неврозами и даже не подозревают об этом, но в любом случае, вам сейчас лучше не на борьбу а к хорошему психологу (хотя всё это можно совмещать)

И ещё хочется добавить что вы производите впечатление очень сильной личности и борца по жизни, удачи вам, данную проблему вы тоже победите, и добавите ещё одну победу в вашу копилочку

[Niki-]

7 часов назад, Softwarer сказал:

Правильно ли я понял, что в армии жжение в груди и прочие неприятные симптомы не особенно проявлялись и не особенно мешали?

На первый взгляд Ваш расклад довольно прост. Как и многие дети чрезмерно доминирующих родителей, Вы выросли с развитой, агрессивной родительской субличностью в голове, и эта субличность жёстко чморит ту часть Вашей личности, которая "я сам и есть". Вы чувствуете, что не оправдываете и не можете оправдать высокие ожидания, что Вы хуже, чем обязаны быть.

В сложной внешней обстановке это не доставляет Вам проблем, поскольку субличности мобилизуются на решение внешней задачи и перестают Вас доставать. В то же время в благоприятном окружении конфликт неожиданно обостряется: та часть Вашей личности, которая "я сам" хочет вылезти наружу, перестать постоянно притворяться железным терминатором, проявить чувства, дать увидеть себя настоящего. Однако, ей очень страшно, а родительская часть подкидывает дров в огонь, утверждая, что такого слабака и размазню тут же загонят под плинтус, начнут чморить и вообще настоящий ты никому не нужен. Накал этих противоречивых желаний и приводит к психосоматике и описанным проявлениям.

Так вот. Если так, никакие "достижения" исцелению не помогут. Для исцеления нужно примирить субличности, сгладить противоречия между ними. Вам нужно понять, что постоянно носить доспехи - не сила, а трусость, и она приведёт к тому, что давление внутри будет подниматься, подниматься, пока однажды всё нафиг не взорвётся. Нужно научиться позволять себе слабость, позволять быть уязвимым, позволять проявлять чувства. Короче говоря, преодолеть воспитание терминатора, которое в Вас заложено.

офигенный пост.

[anonimniy]

Как с этим бороться? 

[intuit]

15.01.2019 в 13:16, anonimniy сказал:

Как с этим бороться? 

Не нужно бороться. Нет у тебя проблем. Не выдавай свои выдумки за правду.

[mashsamary]

Большой внутренний потенциал победителя присутствует,многое под силу. Проблему которая сейчас есть,справиться можно,даже при помощи психолога,помощь вам нужна,справитесь.

[ИванИванов]

14.01.2019 в 10:58, anonimniy сказал:

Очень надеюсь на развернутые комментарии и советы по моему поводу.

Советы и помощи — это жизнь другим умом и за счёт чужого труда, подобно как на подаянии. А ведь требуются усилия, чтобы вырастить. И плоды временнЫе… Лично я предпочитаю делиться своим жизненным опытом или перенимать что-то у других. А в анализе своего и других, их синтезе, даже зарождаются новые идеи. Тоже есть такое явление. Но всё чаще уже приходится опираться на генерирование собственных решений, и прилагать усилия. 

 

[никитыч]

Желаю поймать счастья за хвост.