Я медленно схожу с ума. Не могу привести себя в порядок.

[ZotKoral]

История моя может быть очень запутанной или не понятной. Но все же...
Я просто не знаю, что делать. Свое состояние можно списать или на какую-то болезнь, может на погоду, на сезон или возраст. Но я устала это делать уже последние 7-8 лет .
По сути, с моей стороны  очень не благодарно жаловаться на жизнь. Мне 22 года, я относительно здорова (только большая миопия), я замужем (муж прекрасный, не пьет и не курит), есть высшее образование у обоих ( педагогическое ), живу в квартире с удобствами, есть неплохая работа, родственники мужа меня любят, а свекровь заменила мне маму. От что казалось бы не так? Чего мне нужно?!  
Я чувствую, что это не мое. Я не люблю город в котором живу. Я ненавижу свою профессию и работу. Меня раздражают люди. Соседи. Половина коллег.  Это давит на меня и я медленно схожу с ума.  
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Я росла в селе. Из не благополучной семьи. Хоть в школьных справках этого не было указано, но именно так я себя чувствовала. Нет, я всегда выглядела идеально, чисто, опрятно(даже со вкусом, насколько позволял семейный бюджет). Бабушки давали деньги на мелочи.  Родители  не работали, выживали из домашнего хозяйства. Но...ужасно пил отец. С 5 лет (то что я помню) мы бегали прятались от него. Снег, дождь, зима или лето , он приходил домой пьяный, мама хватала меня за руку и мы убегали в ночь. Могли по пол ночи прятаться от него по двору, за огородом, у соседей за забором... Уходили к бабе , он приходил и бил окна, выбивал  двери, срывал замки, бросался на маму с бабушкой. Крики, скандалы, маты, предметы, которые могли в нас лететь. Нередко  пугание топором и огромным кинжалом. Таково было мое детство. Я засыпала под рок песни, которые по ночам слушал папа. Мы жили в одной комнате втроем. И не важно, что я не могу так спать и что мне в школу. Я видела , какой он плохой, и мама без умолку это говорила и плакала. Но от него не уходила. 
Вообще отец умный был. Много читал , все знал (когда не пил, но такие запои могли тянуться до недели). Учил меня мудрости жизненной)) Учил всегда отстаивать себя, искать справедливость. Помогал с уроками. И не смотря на все, лет до 15 я его любила и говорила это всем. Сейчас  - не знаю. 
От части из-за этого меня стали раздражать люди. Их глупость. Их тупые и часто не смешные шутки, те, кто им поддакивал. Бесили высокомерные. Кто поступал неправильно в элементарном.
Часто я приходила домой, с возмущением рассказывала о ком-то маме. Она говорила одно "Ну как так можно! Нельзя такой быть!" И так всегда. Со временем добавилась фраза "Тебе из-за этого будет в будущем сложно". Я просила ее мне помочь, мне самой не нравились эти эмоции, НО я не могла с ними справиться. Я была согласна с ее словами. Но вновь и вновь я слышала дома "Тебе будет в будущем сложно и нельзя такой быть"  А какой нужно? 
Лет с 15 я уже перестала боятся пьяного отца и стала на защиту мамы. Когда она стояла у стеночки всхлиповала, я могла бросится на него с кулаками, он был сильнее конечно, отталкивал меня. Бросал на кровать. Мама изредка  делала попытки меня защитить , всегда меня ставила между ним и собой. 
Со временем я поняла, что папа  не такой уж и плохой. От соседей, родственников  я узнавала каким он был раньше. Как помогал дома. И как бабушка (мама мамы, он жил у них) постоянно нападала на него и грызла. Вместе с мамой. Я больше стала узнавать маму и поняла, что не такая уж она святая, какой была всегда у моих детских глазах. 
Я уехала учится . Жила в общаге и это был кайф. Я отдыхала там душой и телом. Я не видела пьянок и скандалов. Я не работала. Батя нам не помогал и мы с мамой сами все делали по дому. Всю тяжелую работу старалась делать я . Маме что бы легче. . . Но они оба любили кидать фразы, что я ничего не делаю. После этого я и правда стала помогать меньше, ведь этого не ценили .
Она звонила мне в слезах как ей плохо, как отец напился...Я билась там в истерике. Ведь я была далеко и не могла ей помочь. 
Ах, да , истерики. .. Они стали моими верным подругами. После каждой ссоры и пьянки я убегала подальше, и навзрыд плакала, царапала себя, рвала волосы. Чувствуя физическую боль ,мне ставало лучше. Могла кричать как дикий зверь так, что на следующий день не могла говорить , а только хрипеть.   Маме было все равно ("Нельзя так"), а я не раз думала о суициде. Прадед повесился, дед вскрыл вены. То же самое грозился сделать батя. Они смогли, от безысходности, а чем я хуже? Часто я будто просыпалась , приходила в себя, где сидела на земле, полу, с ножом на руке и была в ужасе от этого. Двоякое чувство. 
Я не хотела быть учителем. Хотела быть врачом. Но такого мы позволить себе не могли, и я думала стать медсестрой или фармацевтом.  И я прошла !!!! Была на 7 небе от счастья! Но мама настояла идти в пед! (это университет! А то все техникумы! Кому нужны эти фармацевты, а учителя всегда в почете !) Я не хотела ссорится с ней, и согласилась. Училась на бюджете. Жила практически на стипендию. Денег, что давали из дому хватала только на дорогу в две стороны и печеньки) "Больше дать не можем, ты же знаешь" Да я и не просила. Но всем она горда рассказывала, что наша в университете! . Да, внушаемо. Откуда у алкаша деньги на универ,  и как я смогла на бюджет попасть?
В группе не очень сложилось.(Хотя в школе было все идеально). Я не сильно сошлась с одногруппницей, и она настраивала всех против меня. (Велись не все. Нас в группе 2 девушки только было, несколько парней все-таки со мной общались.) Пыталась травить меня еще с парой девушек, хотя причин на то не было. Я вообще никак на них не влияла. Дружила с соседками по комнате. 
Через пару лет я пришла работать в свою родную школу. Но жить стала у бабушки. Мама говорила, что хорошо было бы поработать, и опыт будет, и стаж , деньги лишние к окончанию ВУЗа.  В первый же день мама стала грузить меня работой. Сделай то, пойди туда. А мне урок готовить нужно! Страшно и неуверенно так было)) "А другие он и работают в школе, и семьи у них, и все они успевают". После этого и ушла я. У бабушки делала все по дому, по двору, по огороду. Но приходила мама, говорила, что все равно я ничего не делаю. Бабушка ей не возражала, но как только та уходила, начинала возмущаться и рассказывать какая я молодец. 
Работать с детьми мне нравилось. Но быстро это превратилось в каторгу. Опять меня все бесило. Родители, которые считают, что лучше знают как учить нужно, коллеги, которые подлизывались  к директору, я выделялась, так как этого не делала. Не была полностью своей . Разочарование в учителях,  которые меня учили. Оказались страшными людьми. Я хотела работать правильно,  как и нужно. НО! Нужно было стучать, доносить, подставлять. А меня не так учили. Мне перестали нравится дети. Я не хочу себе детей.Уже нет.
Каждый день я приходила со школы и обещала, что это был последний день. Мама опять повторяла "Та нельзя". Батя и дальше ее гонял, бежала к нам, и он за  ней. И опять у меня начались истерики. 
Ей не нравилось, если у меня были отношения. Скандалы , крики . "Еще рано, а как же учеба! У всех дети как дети, а ты!! "  Не гуляю, компании не вожу, не пью, не курю, учусь там, где ты сказала, чем же я хуже других? 
Однажды ехала к парню в гости в другой город знакомится с его мамой. Моя устроила скандал, и ушла из дому перед моим автобусом. 
И от осень . Каникулы скоро. Я уже твердо решила, что ухожу из школы и уезжаю в общагу. . Но тут к нам в школу должен приехать новый учитель английского языка. Я его не видела, не знаю имени, веса или цвета кожи, женат ли, есть ли у него дети. Но я его жду. Как ребенок новый год и Деда Мороза. Целую неделю меня приятно трусит, я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о том, как я с ним знакомлюсь, как мы гуляем, какой у нас секс.  И вот этот день. Он приехал. Директор завела его в класс. И я влюбилась. Зверь, что был у меня всю неделю внутри приятно замурчал. Я пыталась его найти ВК, но не могла. Но через пару дней он сам находит меня, добавляется в друзья. И тут началось) . Я уже не бросаю работу. Я жду конца каникул, что бы его увидеть. В первый же день мы идем гулять. Мама возмущается, что это все у нас очень быстро  и ей это не нравится. Что быстро ?? То, что я показываю новому человеку наше село?  Она сразу была против него. А он, меньше чем за неделю сказал, что любит меня, и если бы не я, он бы тут не остался. Через 4 месяца он предложил мне выйти за него замуж, я согласилась. Согласилась и не верила  в это)). Но а мама все это время собирала слухи о том, какой он плохой, и зачем он мне нужен. Опять скандалы...
В декабре того же года мы поженились. Но никому об этом не сказали. Нам было так хорошо, и главное, что я стала чуть спокойнее себя вести. А если выходила из себя, он помогал мне успокоится. Весной я сказала маме, что мы женаты и будем жить вместе. Бабушка была довольна, и разрешила жить у нее. Так как и дом большой, и помощь будет. Свекровь сказала, что я та дочь, о которой она мечтала, и что очень рада , что ее сын счастлив ! Моя только криво улыбалась о вопросе о зяте. И все вспоминала о том, мальчике, который был такой хороший , так бегал за мной, возил подарки, а я его отшила. Она не желала нам счастья. Месяца не прошло, как мы стали встречаться, она говорила, что мы будем делать, когда он тебя бросит с ребенком (1месяц!!) . И "пусть ее свекровь копнет в с*аку " . 
У бабушки мы делали все! Мама прибегала, давала наряды, что нужно сделать и уходила. А если она пришла, а мы вдруг фильм смотрим - скандал о том, что мы ничего не  делаем. Готовили мы сами. Продукты покупали за свои деньги. Конечно же с нами и бабушка кушала. Муж сам ее звал, или ей относил. Но потом я заметила, что из стола у бабушки стали пропадать продукты. А потом  я обнаружила, что все, что бабушка покупала себе, она стала прятать от нас. Все! Хоть мы у нее ничего и не просили никогда! И тут стала очень обидно. Бабушка мужа все до последнего могла нам из холодильника достать. Свекровь хотела купить нам холодильник, так как у бабушки он поломался. А моя, позвала меня к себе в комнату , из пакет достает 2 конфеты и не дает . "Съешь  тут, а то мало тут и ему давать". (а за спиной пакет с конфетами). Это потом я узнала, что они с мамой так от бати продукты прятали. Естественно я с мужем делилась даже 1 конфетой. Зато она тут же лезла к нам в сумки  не спрашивая разрешения и смеясь "А помнишь как ты в детстве (4-6 лет) ко мне  пакет лезла. " С того времени я перестала смешивать наши продукты. Готовили только для себя и по минимуму. (Потом я узнала , что она жаловалась, что мы ей есть не даем. Негодяи .)
Бабушке нужно было делать операцию.  Она не хотела. Я просила сделать ее зимой, когда буду на сессии,  что бы смогла я быть с ней в больнице. Ведь летом я не смогу, госы, школьный лагерь в котором я начальником буду. Меня не слушали.  И от бабе плохо, я на целый день ездила на семинар по лагерям, вечером  везу с мужем бабу в город, к мужу в квартиру, что бы вызвать туда скорую. Маме все рано, что там, она спит.  А мне на работу завтра, открывать смену. Никто нам и спасибо не сказал. Тогда Мама обвинила  меня в воровстве. Я якобы "подмутила" у бабы 400 грн, хотя я просто про них забыла. И при встрече ей отдала. 
Однажды батя напился, начал на нее бросаться. Она позвонила мне и сказала прийти с ней побить . Я пришла. Она , переключив внимание отца на меня, ушла из дома и оставила меня одну с ним.  С этого все и началось. Я сказала, что мне надоело, что она меня счетом  ставит между собой и батей, она меня позвала и тупо ушла. Мне это надоело, больше мне звонить не нужно . "Ах," да, я забыла, теперь у тебя своя личная жизнь" Такими были ее слова. И все.

Она приходила к бабушке, кричала, что выкинет  нас "как жаб" и т.п. Я просила бабушку в это все вмешаться, реакции ноль. "Если отвезете меня на анализы, тогда скажу. " И все. 
У меня опять все это время были истерики /припадки. Я в тот  же вечер нашла отдельный дом. (Я и раньше просила отца мне помочь, но он не спешил) . И мы ушли. Нас никто не спросил даже куда. 
_____________________________________________________________________________________________________________________________
Все скажут, что жизнь нужно начинать отдельно, без родственников. Я это знаю, я согласна. Но у меня на тот момент такой возможности не было. В селе куча домов есть скажете вы. Ничего подобного! Без окон и дверей? Да , полно. Есть и нормальные, но в них не спешат пускать. 
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Закончился лагерЬ, мы уехали в город. Уже 9 месяцев я не видела своих родителей. От знакомых знаю, что мама и баба обо мне говорят. (И бабу не кормили, и пили, и во время операции,летом, отказались бабе помогать, хотя я о ней узнала уже после того, как ее сделали, ну и многое другое, мало приятное).МАма надеется на то, что я поменяю прописку. Утверждают, что нас не выгоняли, сами ушли. 
Как напьется, батя звонит мне. Повторяет, что любит меня, что нас никто не выгонял, что бы с матерью  мирилась. Хотя она этого не  хочет ()Он сам мне это сказал. )(Пусть -пусть, придет еще как ей в городе плохо станет. Пусть-пусть, вернуться еще сюда )
____________________________________________________________________________________________________ 
И от сижу я на роботе. Смотрю на то, чем занимаюсь (кружок веду), на коллег своих, с дурацкими тупыми шутками и комментариями, вспомню все.... Начну реветь. Пойду в зал , поплачу. Успокоюсь. Приду назад. Это все эхом отдается у моей голове. 
"Так нельзя! Нельзя быть такой! Тебе трудно в будущем будет."Да , все так! И я не знаю, что с этим делать....