А может я придираюсь?

[olechka_93]

Здравствуйте. Заранее простите за сумбур и много букв. В общем, история такова. Познакомились в интернете, из разных городов, замуж позвал спустя 2 месяца, казалось, будто мы знакомы несколько лет, + работа угнетала (ужасный коллектив и маленькая зп), и мать имеет на меня влияние, я понимаю, что она хотела как лучше, но вышло так, что она на меня давила. И я, в порыве не знаю чего, сорвалась и уехала за ним. Родители были против, но препятствовать не стали. Поженились, жили с его родителями. Спустя время оказалось, что в этом городе совсем нет никакой нормальной работы, город ооочень маленький, куча частных фирм, где работаешь днями за маленькую зарплату или кассиром в супермаркет, и как бы это не звучало с моей стороны, у меня высшее образование и идти кассиром мне просто не хотелось. Свёкор имеет связи, но сразу обозначил, что ни на его материальную, ни какую-либо иную поддержку мы можем не рассчитывать. Начались ссоры со свекровью, настояла, съехали на съёмную квартиру. В итоге почти 4 года я сижу дома, подруг нет, живём на одну зарплату, денег в общем-то хватает, но откладывать не из чего. Сейчас я хочу переехать обратно в свой город, там и с работой немного проще, + мои родители помогают и согласны помогать дальше, помочь найти работу, помочь финансово с жильём, помочь с ребёнком. А муж сказал, что его это всё не интересует, его устраивает всё как есть, он живёт одним днём, он согласен всю жизнь жить на съёмной квартире и родить ребёнка, когда ему будет 40+, потому что его угнетают дети и вообще "мне на работе один мужик сказал, что пожалел о том, что так рано обзавёлся детьми", на секундочку, мужу 26 лет. На мои рассуждения о переезде, откладывании денег на своё жильё, он просто смеётся, считая, что я могу только рассуждать, потому что я "могла бы и здесь работать кем-нибудь, а не перебирать". Его сестра, имея высшее образование уехала в столицу, нашла работу по специальности, и не думая, о том, что здесь родители (а почему я должна думать о чужих родителях?), на мой вопрос, муж ответил: "у неё есть выбор, а у тебя нет, и мы живём здесь и мы будем думать о моих родителях". Да и родители его, живут давно как соседи, из общих интересов только кредит на квартиру, которую они до сих пор не могут выплатить (хотя могли бы, просто проблемы с распределением финансов в семье), уйти свекрови некуда, вот так и живут. Всю жизнь потакали детям, в итоге муж еле закончил школу, закончил ПТУ и впервые приехал ко мне в стоптанных кроссовках и старой куртке. Сейчас он учится, получает образование по специальности, и в целом выглядит более презентабельно что ли.
В сухом остатке, спустя 4 года совместном жизни я имею амёбного мужа и огромное желание разорвать этот порочный круг. Последнее время всё чаще ссоримся, он не хочет говорить ни о детях (которых я уже хочу), ни о совместном жилье: "купить квартиру можно и здесь", только в этом городе нет новостроек, потому что негде строить, и вариант только с вторичкой, каждую ссору он мне говорит: "я тебя "кормил" обещаниями в надежде, что ты передумаешь и останешься здесь", "я хочу работать только по специальности, другие варианты не рассматриваю", "ты наслушалась своих подруг" (у которых, между прочим, дети и личное жильё), "ты понимаешь, что если мне в твоём городе не понравится, я не стану терпеть и сразу же уеду, и меня ничто не остановит".
Он говорит, что любит, не упрекает, что сижу дома и не работаю, в быту тоже всё в порядке. Но я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, не хочу присматривать за чужими родителями, которые сами ничего не добились в своём возрасте и никакой помощи не оказывают, в отличие от моих, которые пахали всю жизнь, чтобы иметь то, что имеют сейчас и согласны оказывать помощь мне. Всё чаще задумываюсь, о том, что это не мой человек и жить потом с упрёками "это ты заставила меня переехать", я не хочу. А может, я придираюсь?

[Priestess]

Лучше сейчас уходить пока детей нет. Тб он их и не хочет, а Вы уже готовы к материнству. Что Вас связывает, вообще?

[Джи]

Только потратишь не него свое время.

И вообще, я не знаю как кому, но, по ему мнению,  если мужчина не хочет детей от своей любимой - на мой взгляд - он какой-то недомужчина, что ли... Выползут потом и другие его тараканы...

[Смирина]

7 часов назад, olechka_93 сказал:

я имею амёбного мужа и огромное желание разорвать этот порочный круг

Ваше замужество было ошибкой. Ошибки надо исправлять. Лучше сразу, как только осознала, что ошиблась.

Оставив всё, как есть, вы рискуете своим психическим здоровьем. впрочем, физическим тоже, ибо психосоматику никто не отменял.

Когда исправите нынешнее своё положение, сделайте самое главное для себя, любимой, познайте себя. Это очень важно. В противном случае ошибки будут повторяться. Ведь почему-то вы выбрали именно этого мужчину и оказались именно в таких обстоятельствах, которые вас категорически не устраивают. Разобравшись в себе, вы сумеете объяснить "откуда ветер дует", то есть, в чём причина ваших неудач. Выявив все свои личностные качества, вы сможете убрать всё, что мешает жить и развить то, что помогает. 

Короче, поставьте перед собой цель - прийти к гармонии, научиться жить в ладу с собой и с окружающим миром, сделать свою жизнь максимально комфортной. Идите к этой цели с чувством уверенности, что всё получится. 

 

[DevSV]

Слушайте, милочка, вы вроде как взрослая, замужняя женщина. С чего это вы вдруг всю жизнь своей семьи пытаетесь строить вокруг помощи родителей? 

У вашего супруга есть работа в этом городе. Эта работа вас с ним кормит и даёт крышу над головой. У вас нет никакой работы и вы ничего не делайте, чтобы эту работу получить. У вас одни надежды. На то, что город больше, на помощь родителей и ничего конкретного.

Я,честно говоря, не верю, что за 4 года невозможно было найти ничего близко к специальности. Если специальность конечно вменяемая. А не специалист по средневековой японской керамике.

тут скорее ваши необоснованные ожидания высокой зарплаты при низких возможностях.

Судя по приведённым фактам, в вашей паре амёбны именно вы-человек без работы, но с кучей претензий, которому все должны.

Так что, можете развозиться, можете нет, жизнь ваша от этого не улучшится. И не улучшится до тех пор, пока вы сами не займётесь своей жизнью, не требуя от других вести вас на своей спине туда, куда вы укажете.

[GreatBigSea]

8 часов назад, olechka_93 сказал:

один мужик сказал, что пожалел о том, что так рано обзавёлся детьми", на секундочку, мужу 26 лет.

26 еще объективно рано для детей, мозг только что дозрел до психологии взрослого человека (вот и начал рассуждать здраво), на Западе пересматривают установить подростковый возраст (психологически) до 24 лет.

Мне непонятно, куда вы так торопитесь ухайдакать свою жизнь? В 20 лет замуж, скорее скорее детей, сама сидит на шее мужа, а муж сбоку на родителях. А сколько осуждения и гонора. 

Зачем вам торопиться настрогать детей, чтобы им показать что? Мамашу засевшую дома, но пыняющую детей приносить хорошие оценки, чтобы в вуз пошли? Дети вам сказанут свое слово через лет 15: "Пошла ка ты, ничего из себя сама не представляешь, только с шей на шеи родителей перескакивала: с мужниных на своих". 

А в 35 лет уже выглядеть кака будто 50 лет, замотанной удрученной потухшей, пережившей все те тревоги, которые торопилась переживать, с язвительной, но гораздо красивее 14 летней дочерью рядом (не в вашу пользу), не уважая себя кроме как домработницу... когда сверстницы только начинают семейную жизнь, уже чего то добившись в жизни САМИ.

[Джи]

5 минут назад, GreatBigSea сказал:

26 еще объективно рано для детей, мозг только что дозрел до психологии взрослого человека (вот и начал рассуждать здраво), на Западе пересматривают установить подростковый возраст (психологически) до 24 лет.

Мне непонятно, куда вы так торопитесь ухайдакать свою жизнь? В 20 лет замуж, скорее скорее детей, сама сидит на шее мужа, а муж сбоку на родителях. А сколько осуждения и гонора. 

Зачем вам торопиться настрогать детей, чтобы им показать что? Мамашу засевшую дома, но пыняющую детей приносить хорошие оценки, чтобы в вуз пошли? Дети вам сказанут свое слово через лет 15: "Пошла ка ты, ничего из себя сама не представляешь, только с шей на шеи родителей перескакивала: с мужниных на своих". 

А в 35 лет уже выглядеть замотанной удрученной потухшей, с 14 летней дочерью рядом, когда сверстницы только начинают семейную жизнь, уже чего то добившись в жизни САМИ.

Не поздновато ли начинать в 35...?

Тут ещё тема такая - сам факт, что человек не хочет детей.

Он не хочет из-за обстоятельств, или он не хочет при любых раскладах...

Когда хотят - говорят так - Я детей хочу, но мы блин пока не можем позволить, но будем стараться, создавать условия для этого... Или - мы хотим детей, просто немножко для себя поживем, а потом заведем...

А когда к 40 - и не известно - захочет ли он их вообще потом... Вот это уже напряг.

А работать где не мило за копейки - лишь бы сам факт работы - тоже странно...

Сидеть охранять здоровых родителей в какой-то дыре - тоже не понятно... С чего это...

И он за это место и руками и ногами ухватился...

[DevSV]

А здоровой молодой ничем не занятой девахе годами бездельничать не странно?
Если ее знания и опыт на рынке ценятся в копейки, возможно нужно что-то предпринять? Что-то освоить, что-то доучить, поработать за копейки немного ради опыта, не? Только хардкор - сидеть на чужой шее и горько сетовать, что не подчиняются и не везут куда она пальчиком указала?
Дальше - если кто-то не обратил внимания, автор с огромным презрением относится к мужу и его родителям. И это при том, что она от них зависит. Вы представляете что начнется, если она получит рычаг воздействия в виде совместного ребенка? Таки муж тоже представляет.

 

[GreatBigSea]

3 часа назад, Джи сказал:

Не поздновато ли начинать в 35...?

Вот из-за этого, Джи:

3 часа назад, Катюха сказал:

Яне самостоятельная. Пропустила подростковый возраст, застряла в возрасте 11 лет. Отсюда идут все проблемы. Я хочу, чтобы в моей семье был кто-то взрослый. Взрослеть придётся мне. Как пройти этот период, в тридцать лет.

Спохватываться, когда ребенку 11 лет, что сама никогда и не выросла. 

[Катюха]

Не поздновато. когда приходит понимание тогда и спохватываюсь. Наступил период когда мне надо самой решать и расставлять приоритеты перед несколькими задачами. Я не знаю за что в-первую очередь браться и хвататься. И денег на всё сразу не хватает и понимаю, что не потяну.

 

[океан888]

Пока вы сама не работаете, накоплений нет, вам рано думать о детях самой.

[Виши]

Поддержу автора.

Когда душа не лежит к тому месту,где ты живёшь,то ничего не хочется.Работу интересную не найти,а это немаловажно,ведь работа занимает большую часть нашей жизни.Если место проживания бесперспективное,то и будущего строить не хочется.

Муж стремлений не имеет,да, по-моему,и возможностей тоже.Жить под боком у родителей - не вариант для самостоятельного мужчины.

Автор,Ваши амбиции нормальны.Раз Вы чувствуете,что все и всё там не Ваше -уходите! 26 хороший возраст,чтобы понять все свои ошибки и начать жизнь заново.

[ЛенаЕлена]

Интересные такие рассуждения...

09.02.2019 в 19:56, olechka_93 сказал:

Но я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, не хочу присматривать за чужими родителями, которые сами ничего не добились в своём возрасте и никакой помощи не оказывают, в отличие от моих, которые пахали всю жизнь, чтобы иметь то, что имеют сейчас и согласны оказывать помощь мне. 

Чтобы быть уверенной в завтрашнем дне, как вы правильно заметили, надо пахать,самой, а не ждать чего-то от кого-то. 

Вы хотите переехать в свой города затем чтобы:

09.02.2019 в 19:56, olechka_93 сказал:

+ мои родители помогают и согласны помогать дальше, помочь найти работу, помочь финансово с жильём, помочь с ребёнком.

Т.е. сейчас вы сидите на шее мужа, а в своем городе вы еще и со своим ребенком на шею к своим родителям залезите, от которых вы сбежали, потому что они наверно на тот момент тоже что-то вам не додали.

Взрослеть пора!

Пора самой себе на жизнь зарабатывать, на жилье! Если хочется ребенка - полагаться исключительно на себя, чем и как ты сможешь этого ребенка содержать.

Муж тут совершенно не при чем - вы сами по себе ничего в жизни не сделали, чтобы чего то добиться, но зато на до же - кассиром идти работать это не про вас. 

Откиньте все сомнения - сделайте план, в котором задействованы только вы. Не берите в расчет непутевого мужа, жадных свекров, давящую на вас мать. Есть только вы - хозяйка своей судьбы. Хотите в Москву за большими деньгами - вперед! Вас сейчас абсолютно ничего не держит - детей нет,обязанностей нет, работы нет, жилья нет. Что вы сидите 4 года штаны протираете. Время действовать, а то так вся жизнь пройдет

[Гость momus]

09.02.2019 в 14:56, olechka_93 сказал:

В сухом остатке, спустя 4 года совместном жизни я имею амёбного мужа и огромное желание разорвать этот порочный круг.

а кто не дает? Разводы запретили? Поезда не ходят? Вы прикованы цепью к стене?

[Инстасса]

09.02.2019 в 18:56, olechka_93 сказал:

Спустя время оказалось, что в этом городе совсем нет никакой нормальной работы, город ооочень маленький, куча частных фирм, где работаешь днями за маленькую зарплату или кассиром в супермаркет, и как бы это не звучало с моей стороны, у меня высшее образование и идти кассиром мне просто не хотелось.

Бывает же так... А с какой должности вы уволились и какую зарплату получали в своем городе?

09.02.2019 в 18:56, olechka_93 сказал:

В итоге почти 4 года я сижу дома, подруг нет, живём на одну зарплату, денег в общем-то хватает, но откладывать не из чего.

4 года на мужней шее, но муж - амёба?

09.02.2019 в 18:56, olechka_93 сказал:

На мои рассуждения о переезде, откладывании денег на своё жильё, он просто смеётся, считая, что я могу только рассуждать, потому что я "могла бы и здесь работать кем-нибудь, а не перебирать".

А он не прав?

09.02.2019 в 18:56, olechka_93 сказал:

не хочу присматривать за чужими родителями, которые сами ничего не добились в своём возрасте и никакой помощи не оказывают, в отличие от моих, которые пахали всю жизнь, чтобы иметь то, что имеют сейчас и согласны оказывать помощь мне.

Крутяк. Можно повторный вопрос: сколько дней/месяцев вы в своей жизни работали, если вам 26, вы получили вышку, а 4  последних года вы на мужнем обеспечении?

10.02.2019 в 21:47, Виши сказал:

Когда душа не лежит к тому месту,где ты живёшь,то ничего не хочется.

Конечно. Хочется жить, есть и пить за чужой счет.

Так-то оно куда благороднее выглядит. "Сплин", а не тоска.

[Виши]

11.02.2019 в 07:34, DevSV сказал:

Это пипец какой-то!

Парень работает, учится, даже презерающая его столичная штучка-жена считает, что выглядеть он стал лучше. Парень живет отдельно от родителей, содержит жену. То есть, за последние 4 года есть заметное движение вперед. С чего бы это у него стремлений и возможностей не было? Стремлений жить чужими интересами и выполнять чужие приказы у него таки да, нет

Дело в том,что ему мало хочется,он не очень амбициозный.Муж и жена слишком разные люди и друг друга не устроят всё равно

11.02.2019 в 23:42, Инстасса сказал:

 

Конечно. Хочется жить, есть пить за чужой счёт

Так-то оно куда благороднее выглядит. "Сплин", а не тоска.

Автор не хочет жить за чужой счёт,она не может найти достойную оплату для своей профессии в том месте,где вынуждена жить.Я её понимаю.

[Гость momus]

2 часа назад, Виши сказал:

Автор не хочет жить за чужой счёт,она не может найти достойную оплату для своей профессии в том месте,где вынуждена жить.Я её понимаю.

что, прям вынуждена? На острове среди бушующего океана?

[Secvestor]

09.02.2019 в 21:37, Смирина сказал:

Ваше замужество было ошибкой. Ошибки надо исправлять. Лучше сразу, как только осознала, что ошиблась.

Оставив всё, как есть, вы рискуете своим психическим здоровьем. впрочем, физическим тоже, ибо психосоматику никто не отменял.

Когда исправите нынешнее своё положение, сделайте самое главное для себя, любимой, познайте себя. Это очень важно. В противном случае ошибки будут повторяться. Ведь почему-то вы выбрали именно этого мужчину и оказались именно в таких обстоятельствах, которые вас категорически не устраивают. Разобравшись в себе, вы сумеете объяснить "откуда ветер дует", то есть, в чём причина ваших неудач. Выявив все свои личностные качества, вы сможете убрать всё, что мешает жить и развить то, что помогает. 

Короче, поставьте перед собой цель - прийти к гармонии, научиться жить в ладу с собой и с окружающим миром, сделать свою жизнь максимально комфортной. Идите к этой цели с чувством уверенности, что всё получится. 

 

А куда лень девать?

[Виши]

6 часов назад, momus сказал:

что, прям вынуждена? На острове среди бушующего океана?

Если муж не рассматривает место другого проживания ,кроме как периферийного городка, как и где она должна жить?

Вот и встаёт вопрос о разрыве.Своего будущего в этом захолустье автор не видит,и правильно делает

[Гость momus]

20 минут назад, Виши сказал:

Если муж не рассматривает место другого проживания ,кроме как периферийного городка, как и где она должна жить?

дак они с мужем не сиамские близнецы. Не нравится периферия - чемодан-вокзал-столица.

21 минуту назад, Виши сказал:

Вот и встаёт вопрос о разрыве.Своего будущего в этом захолустье автор не видит,и правильно делает

кто-то удерживает? 

[StellaB]

3 часа назад, momus сказал:

дак они с мужем не сиамские близнецы. Не нравится периферия - чемодан-вокзал-столица.

кто-то удерживает? 

Придется ехать обратно к родителям и ждать помощи от них. Тут, видать, можно хоть пальцы погнуть,а там не больно дадут за свои харчи - раз в первый раз ускакала в кукуево хрен знает с кем.

[Смирина]

4 часа назад, Secvestor сказал:

А куда лень девать?

Советую почитать онлайн

Петер Акст, Михаэла Акст-Гадерманн

Ленивые живут дольше. Как правильно распределять жизненную энергию