Разочарование в жизни

[annonym]

Всем привет. Я разочаровался в жизни, людях и самом себе. Начну с детства, оттуда же все проблемы? В школе надо мной издевались одноклассники. Я был слабый, худой, умный очкарик - излюбленная цель для битья. Одноклассники говорили много обидных слов, я их игнорил. Уже тогда я понял, что в мире полно мудаков. Оскорбления были в основном  словесные, один раз один парень попытался унизить меня физически, за что он получил в бубен. Я занимался боевыми искусствами с начальной школы, и хоть выглядел слабым, но побить мог любого. После этого он даже стал меня уважать. Я был добрым пацифистом по натуре, чем все пользовались. Некоторые ребята все-равно пытались меня унизить словесно, но я продолжал их игнорить. Насилие для меня никогда не было выходом, да и я знал, что делают они это из-за собственных комплексов.

В последнем классе я начал встречаться с одной девушкой, в которую угораздило безумно влюбиться. После школы я поехал учиться за границу, выучил свой пятый язык, поступил в хороший вуз на тяжелую техническую специальность - я всегда хотел стать изобретателем, двигать науку и технику вперед. Год у нас были отношения на расстоянии, потом я помог ей приехать ко мне и поступить в мой вуз. Я её безумно любил, я думал, что мне очень повезло - первая девушка и такая чистая любовь. Это было волшебно. Мы многое вместе прошли и я думал, это только укрепит наши чувства. Я был романтиком. Я сильно к ней привязался. Но потом случилось это, и вся моя жизнь началась рушиться. Было 23 февраля. Я валялся в кровати в этот особый мужской день, моя девушка готовила на кухне мне праздничный обед. Внезапно она забегает в комнату, глаза полны страха, кричит - "Пойдем, там на кухне, а". Я прихожу на кухню, и вижу как на плите из маленькой кастрюльки метровый столб пламени уже огибает вытяжку. Время замедлилось. В голове мысли: "Что делать? Если я сейчас же ничего не сделаю, то загорится вытяжка и шкафы, а затем и весь дом. Воду лить нельзя, иначе взорвется. Надо чем-то накрыть, осматриваюсь, накрыть нечем, нет никакой крышки - у нас вообще нет крышки, только переехали, ещё не всё купили." Я не придумал ничего лучше, как снять кастрюльку с плиты - плита была старая, электрическая, работала на полную мощность, раскалила кастрюльку до предела, просто выключить огонь не помогло бы. Я хватаю кастрюлю за ручки, хочу её поставить на открытое пространство, чтобы там уже масло спокойно догорело, но я дернул её слишком резко, а масло было слишком текучим, что оно перелилось через край и попало мне на руку. От боли я отпустил кастрюлю посреди  кухни. Все обошлось, немного масла разлилось на пол и потухло, остатки догорали в кастрюле, а я побежал в ванную с прожженной до мяса рукой. Вызвали скорую. Начался ад. В первый день я не чувствовал боли, но потом со временем боль усиливалась. Меня трясло от боли, ехала крыша, хотелось умереть, боль невозможно было терпеть. Помогали только мощные опиаты и марихуана. Три месяца я курил марихуану 24 часа в сутки, пока рука не зажила, да и то, зажила она не до конца. У меня повреждены нервы на ладони, я до сих пор чувствую легкую боль и дискомфорт. Началась легкая депрессия, я никуда не хотел ходить, сидел дома, смотрел фильмы, играл в комп. Ничего не хочется делать, когда больно пошевелить пальцем, рука все время в креме для заживления ожогов. Врач говорил, что это нормально. Для организма и психики это серьезный стресс. Из-за этого я выпал из учебной колеи, потерял год.

Как только я начал приходить в себя, возвращаться к нормальной жизни, судьба решила ударить меня ещё раз. Моя девушка после 3 лет отношений внезапно решила, что больше не любит меня и ушла к нашему общему другу, которого мы знаем всего то пол года. При том, сделала это самым ужасным способом. Она просто переменилась. Ещё вчера она говорила, что я для неё родной человек, а сегодня поливает меня грязью, рассказывает, будто я её выгнал и я её бросил. От меня отвернулись наши общие друзья, я не знаю всего чего она им наговорила. Но это она сказала, что нам надо расстаться, собрала вещи и ушла жить к подруге. Мы не ссорились с ней, я всегда думал о ней, и старался сделать ей лучше. Я не был подкаблучником, но и деспотом тоже не был. Для меня это было тяжелым ударом, я сильно её любил. Я начал впадать в уныние, по ночам даже плакал. Я был ещё уязвим после травмы. Пострадав, я решил взять в себя в руки. Усиленно занялся спортом, сконцентрировался на учебе, чтобы только не думать о ней. Её я просто игнорил. Мы с ней иногда виделись в кампусе, она даже пыталась со мной заговорить, но я её демонстративно игнорил. Я знал о ней достаточно, буду честен, я взломал её аккаунт и прочитал то, что она обо мне писала другим. Я пытался её забыть, но меня всё мучил вопрос. Почему она так поступила? В итоге я не выдержал и спросил её. Она сказала, что не думала, что мне будет больно, и что её новый парень идиот. В итоге мы переспали, и она наградила меня половым грибком. Большая ошибка, не надо было это делать. Я пол года пытался от него избавиться. Узнав, про венерическую болячку, что она мне дала, я на эмоциях наговорил ей плохих слов. Выразил на бумаге все что он ней думаю. Я творческий и чувствительный человек и сделал это творчески. Я хотел сжечь все связывающие с ней мосты, уколоть её, сделать ей так больно, как она сделала мне, выдавить из себя весь её яд. Мне стало легче, с ней я больше не общался. Только учился. Через пол года мне потребовались деньги, а поскольку я и мои родители за её учёбу отдали кругленькую сумму, я хотел чтобы она вернула эти деньги. Все мои сообщения, чтобы она связалась с моими родителями и сказала, как будет возвращать, она игнорила. В итоге я пошел к ней, чтобы с ней поговорить, мы жили в одной студенческой общаге. Звоню в дверь. Она открывает, видит меня и пытается закрыть дверь. Я не даю, говорю, нам надо поговорить. Она срывается в свою комнату, я захожу в коридор. Открывает дверь своей комнаты и наставляет на меня перцовый балончик. Я вижу что она в неадеквате, прикрываю глаза листком бумаги, стою к ней боком, спокойным голосом говорю: "Нам надо поговорить". В этот момент из соседней комнаты с краснющими от злости глазами выбегает её соседка, накидывается на меня, бьёт меня в плечо два раза, хватает за руку и выталкивает из коридора, захлопывает дверь. Я офигиваю. Через два часа звонит наша общая подруга, и говорит, что я сломал соседке палец и она на меня подает в полицию. Я офигиваю в двойне. Я ничего не сделал, а в итоге виноват. Соседка пытается меня шантажировать и развести на деньги, грозилась добиться выдворения меня из страны. Я её послал. В итоге она подала на меня в полицию, началось расследование. Я обратился к адвокату, адвокат запросил дело. Получили дело, а там одно вранье, даже свидетелей нашли. Общая подруга говорила, что бывшая не хотела полиции, но в итоге моя же бывшая, как главный свидетель облила меня ложью. Адвокат сказал, что особенности законодательства страны таковы, что мне дешевле будет признать свою вину и заплатить небольшой штраф, чем пытаться доказывать свою невиновность, и что она получила травму когда ударила меня. У соседки порвано сухожилие, такую травму можно получить, когда неправильно сжимаешь кулак во время удара, но чтобы это доказать надо нанимать экспертов, проводить экспертизу, что выльется в круглую сумму. В итоге я решил признать вину и заплатил 150 евро штрафа. Бывшей я простил её долг, решил не марать себя связью с ней, да и адвокат рекомендовал никак не контактировать этими ненормальными. Иногда встречал их на улице, делал вид будто не знаю. Соседка почему-то здоровается со мной. Что она пытается этим показать? Я не знаю, да и в принципе мне всё-равно. Это меня окончательно добило, вернулась депрессия, я разочаровался в женщинах, как в людях. Каждую я считаю двуличной тварью, которая предаст в любой момент. У меня больше не было отношений, я не доверяю женщинам, и только пользуюсь ими ради своих сексуальных желаний. На долгосрочные отношения я больше не способен, потому что больше не смогу довериться ни одной женщине. Чем милее женщина по отношению ко мне, тем меньше я ей доверяю, и тем двуличнее я её считаю. Она была не единственной женщиной в моей жизни, но чем больше я их знаю, тем больше я убеждаюсь в своей правоте.

На этом мои неудачи не заканчиваются. Я дальше учился в университете, грыз гранит науки. Мне очень нравилось что я учил. Но из-за травмы и депрессии, я повяз в учебе. У меня были долги, нагрузка была слишком высока, я не успевал сделать все. Да и учить сопромат, термодинамику на чужом языке сложнее вдвойне. В итоге в какой-то момент я был завален учебой и не записался вовремя на нужный экзамен. По правилам университета я должен был это сделать, но не сделал. И университет решил меня отчислить. Я попытался оспорить отчисление, но они не пошли мне навстречу, проклятые бюрократы. Когда я прошел уже большую часть пути, должна была случиться такая вот ерунда. Я сломался. Это усилило мою депрессию, с которой я боролся. Я начал пить, подсел на наркотики. Смысл жизни пропал, по закону я не могу заново поступить на такую же и смежные специальности, а переезжать в другую страну нет средств, да и желания. Учить что-то другое я не хочу. Я сидел на наркотиках год, чего только не перепробовал. Смешивал то, что нельзя мешать. Я удивлен, как я ещё жив. Год я так жил, потом самостоятельно слез. Сейчас ничего не потребляю, но апатию все никак не могу побороть. Мне просто ничего не хочется, заставить себя я не могу. Утром просыпаюсь с мыслями "Ещё один день в этом ужасном мире", сутками могу сидеть в компе, нет мотивации что-либо делать. Полное разочарование в себе, в людях, в мире. Как это побороть я не знаю.

[intuit]

Алкоголь и наркотики, сам слез без всякой мотивации и попал из депрессии в апатию. Ниндзя, ищи ответ сам. Ты же - вымышленный персонаж, автору виднее, что с тобой сделать.

[annonym]

6 часов назад, intuit сказал:

Алкоголь и наркотики, сам слез без всякой мотивации и попал из депрессии в апатию. Ниндзя, ищи ответ сам. Ты же - вымышленный персонаж, автору виднее, что с тобой сделать.

Не понял смысла комментария. Если не можешь помочь - не пиши ничего.

[Коэн]

11 часов назад, annonym сказал:

Всем привет. Я разочаровался в жизни, людях и самом себе. Начну с детства, оттуда же все проблемы? В школе надо мной издевались одноклассники. Я был слабый, худой, умный очкарик - излюбленная цель для битья. Одноклассники говорили много обидных слов, я их игнорил. Уже тогда я понял, что в мире полно мудаков. Оскорбления были в основном  словесные, один раз один парень попытался унизить меня физически, за что он получил в бубен. Я занимался боевыми искусствами с начальной школы, и хоть выглядел слабым, но побить мог любого. После этого он даже стал меня уважать. Я был добрым пацифистом по натуре, чем все пользовались. Некоторые ребята все-равно пытались меня унизить словесно, но я продолжал их игнорить. Насилие для меня никогда не было выходом, да и я знал, что делают они это из-за собственных комплексов.

В последнем классе я начал встречаться с одной девушкой, в которую угораздило безумно влюбиться. После школы я поехал учиться за границу, выучил свой пятый язык, поступил в хороший вуз на тяжелую техническую специальность - я всегда хотел стать изобретателем, двигать науку и технику вперед. Год у нас были отношения на расстоянии, потом я помог ей приехать ко мне и поступить в мой вуз. Я её безумно любил, я думал, что мне очень повезло - первая девушка и такая чистая любовь. Это было волшебно. Мы многое вместе прошли и я думал, это только укрепит наши чувства. Я был романтиком. Я сильно к ней привязался. Но потом случилось это, и вся моя жизнь началась рушиться. Было 23 февраля. Я валялся в кровати в этот особый мужской день, моя девушка готовила на кухне мне праздничный обед. Внезапно она забегает в комнату, глаза полны страха, кричит - "Пойдем, там на кухне, а". Я прихожу на кухню, и вижу как на плите из маленькой кастрюльки метровый столб пламени уже огибает вытяжку. Время замедлилось. В голове мысли: "Что делать? Если я сейчас же ничего не сделаю, то загорится вытяжка и шкафы, а затем и весь дом. Воду лить нельзя, иначе взорвется. Надо чем-то накрыть, осматриваюсь, накрыть нечем, нет никакой крышки - у нас вообще нет крышки, только переехали, ещё не всё купили." Я не придумал ничего лучше, как снять кастрюльку с плиты - плита была старая, электрическая, работала на полную мощность, раскалила кастрюльку до предела, просто выключить огонь не помогло бы. Я хватаю кастрюлю за ручки, хочу её поставить на открытое пространство, чтобы там уже масло спокойно догорело, но я дернул её слишком резко, а масло было слишком текучим, что оно перелилось через край и попало мне на руку. От боли я отпустил кастрюлю посреди  кухни. Все обошлось, немного масла разлилось на пол и потухло, остатки догорали в кастрюле, а я побежал в ванную с прожженной до мяса рукой. Вызвали скорую. Начался ад. В первый день я не чувствовал боли, но потом со временем боль усиливалась. Меня трясло от боли, ехала крыша, хотелось умереть, боль невозможно было терпеть. Помогали только мощные опиаты и марихуана. Три месяца я курил марихуану 24 часа в сутки, пока рука не зажила, да и то, зажила она не до конца. У меня повреждены нервы на ладони, я до сих пор чувствую легкую боль и дискомфорт. Началась легкая депрессия, я никуда не хотел ходить, сидел дома, смотрел фильмы, играл в комп. Ничего не хочется делать, когда больно пошевелить пальцем, рука все время в креме для заживления ожогов. Врач говорил, что это нормально. Для организма и психики это серьезный стресс. Из-за этого я выпал из учебной колеи, потерял год.

Как только я начал приходить в себя, возвращаться к нормальной жизни, судьба решила ударить меня ещё раз. Моя девушка после 3 лет отношений внезапно решила, что больше не любит меня и ушла к нашему общему другу, которого мы знаем всего то пол года. При том, сделала это самым ужасным способом. Она просто переменилась. Ещё вчера она говорила, что я для неё родной человек, а сегодня поливает меня грязью, рассказывает, будто я её выгнал и я её бросил. От меня отвернулись наши общие друзья, я не знаю всего чего она им наговорила. Но это она сказала, что нам надо расстаться, собрала вещи и ушла жить к подруге. Мы не ссорились с ней, я всегда думал о ней, и старался сделать ей лучше. Я не был подкаблучником, но и деспотом тоже не был. Для меня это было тяжелым ударом, я сильно её любил. Я начал впадать в уныние, по ночам даже плакал. Я был ещё уязвим после травмы. Пострадав, я решил взять в себя в руки. Усиленно занялся спортом, сконцентрировался на учебе, чтобы только не думать о ней. Её я просто игнорил. Мы с ней иногда виделись в кампусе, она даже пыталась со мной заговорить, но я её демонстративно игнорил. Я знал о ней достаточно, буду честен, я взломал её аккаунт и прочитал то, что она обо мне писала другим. Я пытался её забыть, но меня всё мучил вопрос. Почему она так поступила? В итоге я не выдержал и спросил её. Она сказала, что не думала, что мне будет больно, и что её новый парень идиот. В итоге мы переспали, и она наградила меня половым грибком. Большая ошибка, не надо было это делать. Я пол года пытался от него избавиться. Узнав, про венерическую болячку, что она мне дала, я на эмоциях наговорил ей плохих слов. Выразил на бумаге все что он ней думаю. Я творческий и чувствительный человек и сделал это творчески. Я хотел сжечь все связывающие с ней мосты, уколоть её, сделать ей так больно, как она сделала мне, выдавить из себя весь её яд. Мне стало легче, с ней я больше не общался. Только учился. Через пол года мне потребовались деньги, а поскольку я и мои родители за её учёбу отдали кругленькую сумму, я хотел чтобы она вернула эти деньги. Все мои сообщения, чтобы она связалась с моими родителями и сказала, как будет возвращать, она игнорила. В итоге я пошел к ней, чтобы с ней поговорить, мы жили в одной студенческой общаге. Звоню в дверь. Она открывает, видит меня и пытается закрыть дверь. Я не даю, говорю, нам надо поговорить. Она срывается в свою комнату, я захожу в коридор. Открывает дверь своей комнаты и наставляет на меня перцовый балончик. Я вижу что она в неадеквате, прикрываю глаза листком бумаги, стою к ней боком, спокойным голосом говорю: "Нам надо поговорить". В этот момент из соседней комнаты с краснющими от злости глазами выбегает её соседка, накидывается на меня, бьёт меня в плечо два раза, хватает за руку и выталкивает из коридора, захлопывает дверь. Я офигиваю. Через два часа звонит наша общая подруга, и говорит, что я сломал соседке палец и она на меня подает в полицию. Я офигиваю в двойне. Я ничего не сделал, а в итоге виноват. Соседка пытается меня шантажировать и развести на деньги, грозилась добиться выдворения меня из страны. Я её послал. В итоге она подала на меня в полицию, началось расследование. Я обратился к адвокату, адвокат запросил дело. Получили дело, а там одно вранье, даже свидетелей нашли. Общая подруга говорила, что бывшая не хотела полиции, но в итоге моя же бывшая, как главный свидетель облила меня ложью. Адвокат сказал, что особенности законодательства страны таковы, что мне дешевле будет признать свою вину и заплатить небольшой штраф, чем пытаться доказывать свою невиновность, и что она получила травму когда ударила меня. У соседки порвано сухожилие, такую травму можно получить, когда неправильно сжимаешь кулак во время удара, но чтобы это доказать надо нанимать экспертов, проводить экспертизу, что выльется в круглую сумму. В итоге я решил признать вину и заплатил 150 евро штрафа. Бывшей я простил её долг, решил не марать себя связью с ней, да и адвокат рекомендовал никак не контактировать этими ненормальными. Иногда встречал их на улице, делал вид будто не знаю. Соседка почему-то здоровается со мной. Что она пытается этим показать? Я не знаю, да и в принципе мне всё-равно. Это меня окончательно добило, вернулась депрессия, я разочаровался в женщинах, как в людях. Каждую я считаю двуличной тварью, которая предаст в любой момент. У меня больше не было отношений, я не доверяю женщинам, и только пользуюсь ими ради своих сексуальных желаний. На долгосрочные отношения я больше не способен, потому что больше не смогу довериться ни одной женщине. Чем милее женщина по отношению ко мне, тем меньше я ей доверяю, и тем двуличнее я её считаю. Она была не единственной женщиной в моей жизни, но чем больше я их знаю, тем больше я убеждаюсь в своей правоте.

На этом мои неудачи не заканчиваются. Я дальше учился в университете, грыз гранит науки. Мне очень нравилось что я учил. Но из-за травмы и депрессии, я повяз в учебе. У меня были долги, нагрузка была слишком высока, я не успевал сделать все. Да и учить сопромат, термодинамику на чужом языке сложнее вдвойне. В итоге в какой-то момент я был завален учебой и не записался вовремя на нужный экзамен. По правилам университета я должен был это сделать, но не сделал. И университет решил меня отчислить. Я попытался оспорить отчисление, но они не пошли мне навстречу, проклятые бюрократы. Когда я прошел уже большую часть пути, должна была случиться такая вот ерунда. Я сломался. Это усилило мою депрессию, с которой я боролся. Я начал пить, подсел на наркотики. Смысл жизни пропал, по закону я не могу заново поступить на такую же и смежные специальности, а переезжать в другую страну нет средств, да и желания. Учить что-то другое я не хочу. Я сидел на наркотиках год, чего только не перепробовал. Смешивал то, что нельзя мешать. Я удивлен, как я ещё жив. Год я так жил, потом самостоятельно слез. Сейчас ничего не потребляю, но апатию все никак не могу побороть. Мне просто ничего не хочется, заставить себя я не могу. Утром просыпаюсь с мыслями "Ещё один день в этом ужасном мире", сутками могу сидеть в компе, нет мотивации что-либо делать. Полное разочарование в себе, в людях, в мире. Как это побороть я не знаю.

Осознание собственного ЗЛА - вот что вам поможет...

Признать, что вы законченный ЭГОИСТ...

И любите только СЕБЯ...

Пишу это не для того, чтобы вас потроллить...

Для того, чтобы помочь...

Начните общаться с людьми...

СЛУШАЙТЕ - ЧТО ОНИ ХОТЯТ....

НЕ СЕБЯ.... ИХ..

Вон из дома...

Куда угодно... Лишь бы в коллектив...

НЕ "РАБОЧИЙ"...

Какой угодно... "Клуб по интересам"....

Это ЛЕКАРСТВО...

"Принимать" или "не принимать" - дело ваше...

[devoid]

Если "ничего не хочется делать", зачем торчите за компом?

Ноги в руки - и валите на улицу. Смысл в вашем состоянии есть загружать тело, а не мозг. Он у вас и так перегружен, судя по изложению мыслей.

Определитесь для чего вы живете, тогда глядишь и "заставлять себя" не придется, мотивация сама собой появится.

Так-то конечно под лежачий камень вода не течет, и можно хоть до старости упиваться своим "разочарованием", если у вас нет другой цели.

[Kuban]

Такое ощущение,что этот пост писал ПТУшник,,  галиматья полная.Особенно позабавило про наркотики, видимо писал человек который о наркотиках знает только то что прочитал в газетах или видел по телевидению. 

[Конфуций]

11 часов назад, annonym сказал:

Я разочаровался в жизни, людях и самом себе

Чтобы не разочаровываться,не нужно очаровываться...

[annonym]

Если бы все было так просто. Я не законченный эгоист, но да я эгоист. Здоровый эгоист. Я был альтруистом, безвозмездно помогал людям, а в ответ получал нож в спину.

У меня друзья и знакомые со всего земного шара. Для них я веселый, жизнерадостный человек, которому проблемы не почем. Только близкий друг знает о моей проблеме. Если бы мне общение, улица, спорт как-то могли помочь, я бы не писал здесь ничего. Мой мозг всегда перегружен,  я всегда думаю, я очень умен, у меня IQ под 160. Мой интеллект - мой дар и моё проклятье. Я считаю себя неудачником и разубедить себя в этом я не могу. Это деморализует.

34 минуты назад, Kuban сказал:

Такое ощущение,что этот пост писал ПТУшник,,  галиматья полная.Особенно позабавило про наркотики, видимо писал человек который о наркотиках знает только то что прочитал в газетах или видел по телевидению. 

Твои ощущения тебя обманывают. Тебе интересен список препаратов, которые я принимал? Пожалуйста - марихуана (вплоть до чистого тгк), лсд, мдма, кетамин, амфетамин, метамфетамин, доп, дмт, кокаин, синтезированный кофеин, адреналин, различные опиаты, риталин, алкоголь. Я не принимал героин, крек, бутират, поэтому так легко слез.

[intuit]

Ишь, какой обидчивый тролль. Не то, что персонаж, который мог в школьные годы игнорить всех подряд за унижения. А тут из-за нескольких сомнений в правдоподобности истории сразу начал защищаться и оправдываться.

На опиатах и алкоголе, марихуане и кокаине... Автор, твой персонаж непроработан. С интеллектом, о котором ты пишешь, он бы не стал с них слезать по своей воле, не имея обоснований выгодности последствий отказа от таких удовольствий . О чём ты вообще пишешь? Изучавший с начальной школы боевые искусства настолько тайно, что одноклассники об этом не догадывались и лезли на рожон - персонажу приходилось маскироваться, чтобы они не замечали изменений в теле и психике, произошедшие за годы тренировок. Творческая натура, поступившая в Европе на сложную техническую специальность, чтобы двигать вперёд науку и технику. Выучивший пять языков жалуется на сложность изучения на одном из них дисциплин, знания в которых помогают осуществить давнюю мечту. Унижаемый в школе худой очкарик превращается в принца и встречает идеальную в первые три года принцессу. Имеет знакомых и друзей со всего земного шара и выглядит для них весёлым, жизнерадостным человеком, находясь при этом в глубокой депрессии. Имея долги, нигде не работая, начал пить и подсел на наркотики...

[annonym]

1 час назад, intuit сказал:

Ишь, какой обидчивый тролль. Не то, что персонаж, который мог в школьные годы игнорить всех подряд за унижения. А тут из-за нескольких сомнений в правдоподобности истории сразу начал защищаться и оправдываться.

На опиатах и алкоголе, марихуане и кокаине... Автор, твой персонаж непроработан. С интеллектом, о котором ты пишешь, он бы не стал с них слезать по своей воле, не имея обоснований выгодности последствий отказа от таких удовольствий . О чём ты вообще пишешь? Изучавший с начальной школы боевые искусства настолько тайно, что одноклассники об этом не догадывались и лезли на рожон - персонажу приходилось маскироваться, чтобы они не замечали изменений в теле и психике, произошедшие за годы тренировок. Творческая натура, поступившая в Европе на сложную техническую специальность, чтобы двигать вперёд науку и технику. Выучивший пять языков жалуется на сложность изучения на одном из них дисциплин, знания в которых помогают осуществить давнюю мечту. Унижаемый в школе худой очкарик превращается в принца и встречает идеальную в первые три года принцессу. Имеет знакомых и друзей со всего земного шара и выглядит для них весёлым, жизнерадостным человеком, находясь при этом в глубокой депрессии. Имея долги, нигде не работая, начал пить и подсел на наркотики...

На что обижаться то? На то, что ты считаешь меня троллем и моя история жизни тебе кажется выдумкой? Это было бы даже забавно, если бы не было так грустно и я не находился из-за этого в депрессии. Не можешь помочь - не пиши, выглядишь глупцом.

[intuit]

8 минут назад, annonym сказал:

 моя история жизни тебе кажется выдумкой?

Назови статью об умышленном причинении вреда физическому здоровью гражданину Евросоюза, по которой иностранец отделывается штрафом в 150 евро и остаётся без выдворения.

Не успел вовремя проконсультироваться со старшими товарищами?

 

[annonym]

34 минуты назад, intuit сказал:

Назови статью об умышленном причинении вреда физическому здоровью гражданину Евросоюза, по которой иностранец отделывается штрафом в 150 евро и остаётся без выдворения.

Не успел вовремя проконсультироваться со старшими товарищами?

 

Во-первых, гражданин Ес я. Соседка - из Украины. Во-вторых они хоть про меня и написали, но суд не счел их слова достаточными доказательствами умышленности увечья. В-третьих, я признал вину, чем облегчил наказание и все прошло как неумышленное нанесение легкого физического вреда по неосторожности. В-четвертых, у меня низкие доходы, штраф был размером 25% от моего месячного дохода.

Я писал объяснение по каждому пункту, но на середине мне надоело и я все стер.

[devoid]

1 час назад, annonym сказал:

На что обижаться то? На то, что ты считаешь меня троллем и моя история жизни тебе кажется выдумкой? Это было бы даже забавно, если бы не было так грустно и я не находился из-за этого в депрессии. Не можешь помочь - не пиши, выглядишь глупцом.

С таким подходом вам никто помочь не сможет.

Ведь даже глупцы в состоянии найти мотивацию для жизни, а у вас, с вашим "IQ под 160" - почему-то умишка не хватает её найти, странно.

[annonym]

24 минуты назад, devoid сказал:

С таким подходом вам никто помочь не сможет.

Ведь даже глупцы в состоянии найти мотивацию для жизни, а у вас, с вашим "IQ под 160" - почему-то умишка не хватает её найти, странно.

Вот именно в этом вся проблема. Я заранее демотивирован что-либо делать, а замотивировать себя не могу. Я во всем вижу бессмысленность происходящего, заранее запрограммирован на неудачу, а сделать ничего не могу. От этого осознания становится только хуже. Я думаю, что корень проблемы лежит в том, что у меня повреждены нервы ладони и я почти все время чувствую странную боль в ней. Она слабая, но раздражает. На это наложились психологические проблемы из-за жизненных неудач в важных для меня вопросах, употребление наркотиков. Боль вызывает реакцию бей или беги. Но что делать, если убежать некуда, а ударить некого?

[йцукен]

20 минут назад, annonym сказал:

 Боль вызывает реакцию бей или беги. Но что делать, если убежать некуда, а ударить некого?

Нужна груша. И колотить ее. Полегчает.

[annonym]

45 минут назад, йцукен сказал:

Нужна груша. И колотить ее. Полегчает.

Пробовал. Не помогает. Единственное, что помогает, это напиваться и употреблять вещества, убегая из реальности. Но из-за них я и нахожусь в этой яме.

[devoid]

15 часов назад, annonym сказал:

Вот именно в этом вся проблема. Я заранее демотивирован что-либо делать, а замотивировать себя не могу. Я во всем вижу бессмысленность происходящего, заранее запрограммирован на неудачу, а сделать ничего не могу. От этого осознания становится только хуже. Я думаю, что корень проблемы лежит в том, что у меня повреждены нервы ладони и я почти все время чувствую странную боль в ней. Она слабая, но раздражает. На это наложились психологические проблемы из-за жизненных неудач в важных для меня вопросах, употребление наркотиков. Боль вызывает реакцию бей или беги. Но что делать, если убежать некуда, а ударить некого?

Что делать? Работать над собой.

От употребления наркоты происходит биохимический сбой дофаминовых рецепторов, отсюда ваше состояние.

И чтобы выйти из него, необходимо освобождаться от зависимости, прикладывая усилия, а не просто ждать какую-то мотивацию. Мотивация появится, когда вы выйдете за пределы того порочного круга, в котором сейчас оказались.

Вы ищете какого-то легкого решения проблемы, но любое такое решение только усугубит ваше состояние.

[annonym]

1 час назад, devoid сказал:

Что делать? Работать над собой.

От употребления наркоты происходит биохимический сбой дофаминовых рецепторов, отсюда ваше состояние.

И чтобы выйти из него, необходимо освобождаться от зависимости, прикладывая усилия, а не просто ждать какую-то мотивацию. Мотивация появится, когда вы выйдете за пределы того порочного круга, в котором сейчас оказались.

Вы ищете какого-то легкого решения проблемы, но любое такое решение только усугубит ваше состояние.

Я ищу решение проблемы. Я переехал в другой город и уже 6 месяцев ничего не потребляю. Только пивко иногда. С дофамином и эндорфином уже должно быть все в порядке. Я подавлен болью в руке, уже 5 лет вынужден с ней жить. Раньше были силы бороться с этой подавленностью. Но после всех проблем нет ни сил, ни желания. Я наркотики то начал из-за этого потреблять. Одни против боли, другие для стимуляции, третьи просто для удовольствия. Сначала помогало. Если бы не мой наркотический запой, я бы наложил на себя руки. Настолько мне было хреново. Сейчас мне просто все-равно, меня почти ничего не волнует, я стал жутким пофигистом. Я больше не вижу смысла что-либо делать, пытаться. Я его ищу, но не нахожу. Не вижу смысла заводить долгосрочные отношения, ведь девушка опять предаст. Не вижу смысла пытаться что-то начинать, ведь все-равно не получится. Не вижу смысла пытаться что-то сделать с этой болью, ведь рука все-равно будет продолжать болеть. Я понимаю, что это неправильный взгляд на жизнь, но разубедить себя я не могу. Такой вот когнитивный диссонанс. Из энергичного человека, готового работать по 14 часов в день ради осуществления своих желаний, я превратился в того, кому плевать на все.

[devoid]

35 минут назад, annonym сказал:

Я ищу решение проблемы. Я переехал в другой город и уже 6 месяцев ничего не потребляю. Только пивко иногда. С дофамином и эндорфином уже должно быть все в порядке. Я подавлен болью в руке, уже 5 лет вынужден с ней жить. Раньше были силы бороться с этой подавленностью. Но после всех проблем нет ни сил, ни желания. Я наркотики то начал из-за этого потреблять. Одни против боли, другие для стимуляции, третьи просто для удовольствия. Сначала помогало. Если бы не мой наркотический запой, я бы наложил на себя руки. Настолько мне было хреново. Сейчас мне просто все-равно, меня почти ничего не волнует, я стал жутким пофигистом. Я больше не вижу смысла что-либо делать, пытаться. Я его ищу, но не нахожу. Не вижу смысла заводить долгосрочные отношения, ведь девушка опять предаст. Не вижу смысла пытаться что-то начинать, ведь все-равно не получится. Не вижу смысла пытаться что-то сделать с этой болью, ведь рука все-равно будет продолжать болеть. Я понимаю, что это неправильный взгляд на жизнь, но разубедить себя я не могу. Такой вот когнитивный диссонанс. Из энергичного человека, готового работать по 14 часов в день ради осуществления своих желаний, я превратился в того, кому плевать на все.

Смысл нельзя найти. Смысл можно только придумать, какой придумаете такой и будет.

Если вы не можете избавиться от боли и подавленности - значит, учитесь жить с болью и подавленностью. 

В жизни, в сущности, нет чего-то правильного или неправильного, в ней есть только ваша реакция на те или иные обстоятельства. Сами же обстоятельства всегда такие, какие есть, нравится вам это или нет. 

Вы могли работать по 14 часов потому что у вас для этого были психические резервы, а теперь вы их истощили и просто так лежа полгода на диване, они не восстановятся.

[annonym]

16.02.2019 в 10:04, devoid сказал:

Смысл нельзя найти. Смысл можно только придумать, какой придумаете такой и будет.

Если вы не можете избавиться от боли и подавленности - значит, учитесь жить с болью и подавленностью. 

В жизни, в сущности, нет чего-то правильного или неправильного, в ней есть только ваша реакция на те или иные обстоятельства. Сами же обстоятельства всегда такие, какие есть, нравится вам это или нет. 

Вы могли работать по 14 часов потому что у вас для этого были психические резервы, а теперь вы их истощили и просто так лежа полгода на диване, они не восстановятся.

Понял, буду учиться с ней сживаться.

Смысл жизни есть, но после всех неудач он кажется глупым и недостижимым.

Как поменять свою реакцию? Что делать, если я испытывал сильные эмоции по этому поводу и не мог их контролировать?

Как восстановить эти резервы? Где взять сил, чтобы опять ощутить жизненную энергию?

[devoid]

3 часа назад, annonym сказал:

Понял, буду учиться с ней сживаться.

Смысл жизни есть, но после всех неудач он кажется глупым и недостижимым.

Как поменять свою реакцию? Что делать, если я испытывал сильные эмоции по этому поводу и не мог их контролировать?

Как восстановить эти резервы? Где взять сил, чтобы опять ощутить жизненную энергию?

Ну в общем-то вы правильные вопросы задаете. Только боюсь, дать на них исчерпывающий ответ в двух словах не получится.

Психика человека же формировалась в довольно суровых первобытных условиях. Когда основная цель - выжить, тут не до рассуждений. Увидел зверя - выследил, догнал, кинул копье, съел. И так день за днем, неделя за неделей - формируется состояние потока, которое привычно и комфортно. А вот дальше самое интересное, поскольку мы живем в социуме, у любого человека есть потребность в доминировании, которая заставляет оттачивать навыки до совершенства - бегать как можно быстрее, кидать копье как можно точнее и что самое важное - быть всегда в форме. И тут уже без социального подкрепления не обойтись. 

И в здоровом состоянии психика должна функционировать в подобной системе. Но поскольку живем мы в условиях далеко не первобытных, при возникновении сбоев в сформировавшемся образе жизни у вас и появляются неадекватные реакции на события. 

В идеале нужно - иметь такую цель, которая была бы для вас актуальной, к достижению которой вы бы прикладывали ежедневные усилия, и которая вела бы вас к социальному прогрессу. Тогда и силы будут расти.

 

У вас же позиция - все кругом плохие, все бесполезно, жить глупо. Зачем вам тогда резервы и энергия? Уж лучше сдохнуть сразу, чем так жить.

[annonym]

4 часа назад, devoid сказал:

Ну в общем-то вы правильные вопросы задаете. Только боюсь, дать на них исчерпывающий ответ в двух словах не получится.

Психика человека же формировалась в довольно суровых первобытных условиях. Когда основная цель - выжить, тут не до рассуждений. Увидел зверя - выследил, догнал, кинул копье, съел. И так день за днем, неделя за неделей - формируется состояние потока, которое привычно и комфортно. А вот дальше самое интересное, поскольку мы живем в социуме, у любого человека есть потребность в доминировании, которая заставляет оттачивать навыки до совершенства - бегать как можно быстрее, кидать копье как можно точнее и что самое важное - быть всегда в форме. И тут уже без социального подкрепления не обойтись. 

И в здоровом состоянии психика должна функционировать в подобной системе. Но поскольку живем мы в условиях далеко не первобытных, при возникновении сбоев в сформировавшемся образе жизни у вас и появляются неадекватные реакции на события. 

В идеале нужно - иметь такую цель, которая была бы для вас актуальной, к достижению которой вы бы прикладывали ежедневные усилия, и которая вела бы вас к социальному прогрессу. Тогда и силы будут расти.

 

У вас же позиция - все кругом плохие, все бесполезно, жить глупо. Зачем вам тогда резервы и энергия? Уж лучше сдохнуть сразу, чем так жить.

Тут Вы правы. А если не убил зверя, то зверь убил тебя, либо сам умер от голода. Такой роскоши, как возможность страдать не было. Ожог руку - умер от инфекции или болевого шока. Предала девушка - вломил дубиной ей и обидчику, либо он тебе вломил. 

Зависит от того, какой сбой произошел. Был ли он один, либо один сбой накладывался на другой. Мозг же связывает порой несвязываемые вещи. Не было бы ожога, я бы не реагировал так интенсивно на предательство девушки, ведь я по сути спас ей жизнь, а она меня так отблагодарила. Не было бы всех этих событий, я бы не выпал из учебной колеи, вовремя все сдал. А так одна проблема накладывается на другую, усиляя эффект.

Если бы все было в идеале, я бы не писал тут. Сознание это все осознает и понимает, но подсознание почему-то блокирует. Я загнал и подавил свои эмоции и первобытные инстинкты, видимо поэтому такая подавленность. Я с детства желаю больше, чем могу получить. И чтобы не переживать из-за этого, я начал сознательно подавлять свои желания, довольствоваться малым. Может из-за неудач тут произошел сбой?

Я не считаю всех плохими, есть и хорошие люди, но человек должен доказать мне, что он хороший. Так жить тяжело, но все-равно лучше, чем умереть. Есть возможность это исправить, а сдохнув, этой возможности уже не будет. Я уже прошел тот этап, когда думал о смерти и пришел к выводу, как глупо и бессмысленно не было бы жить, умереть ещё глупее и бессмысленнее.