Невроз

[cheschir]

Добрый день!

У меня затянувшийся невроз, проявляющийся типичными ВСД-шными разнообразными симптомами.
Я пытаюсь понять и не могу: что является причиной  - неудовлетворенность и усталость от зажатых условиий, нетерпение и напряжение в попытке мобилизовать силы, или не обнаруженные страхи.

Началось с осени, когда купленный щенок оказался бешеным.
Мы начали вакцинацию, нам сказали "наблюдать за собой, вдруг какие симптомы" - ну я и старательно наблюдала за собой, и, естественно, полезли всякие "симптомы" - ком в горле, сердцебиение, головокружение и т.д. - и панические атаки по этому поводу.
С паническими атаками с трудом справилась, разобрав основные страхи - умереть, заболеть бешенством, про близких и т.д.
После этого стало заметно лучше, но иногда чуть-чуть опять откатывалось назад (после последней прививки, после недавнего легкого ОРВИ).
Какие-то симптомы проходят, какие-то появляются заново, особенно после усталости.

На данный момент это - периодические легкие головные боли напряжения, немного скачет давление вверх-вниз, иногда небольшой ком в горле, легкая напряженность. Эти проявления мешают работать, а я привыкла делать много полезных дел. Сидеть на диване и "страдать" головой - меня раздражает.
Прошли: головокружения, сильная астения, острые приступы страха и паники, нарушения сна, сильные скачки давления и сильные сердцебиения.

Терапевт назначил глицин, магний, мексиприм - принимаю. Раньше пила на ночь фенибут, теперь сплю хорошо без него. Стала больше отдыхать, баловать себя.
Когда мне пару раз фельдшеры ставили укол феназепама, естественно, проходили все "симптомы".
Так же как практически всегда - при просмотре чего-то очень интересного (кино) - т.к. расслабляюсь и положительные эмоции - или во время секса (если-таки удастся расслабиться, чтобы хотя бы начать), или увлеченной работы, и т.д.

Я пытаюсь достичь такого же глубокого уровня расслабления, но чего-то не выходит (хотя раньше до невроза выходило).

Я понимаю, что есть вариант принимать антидепрессант + транквилизатор, к-рые может назначить невролог/психотерапевт по ОМС, но хочу попробовать решить эту проблему путем психотерапии, т.к. напрягает "побочка" серьезных лекарств.
Относительно нервная была всегда - в детстве были страхи (маму украдут), панически-истерические реакции на тревожные события после замужества (внематочная бер-ть, пневмония-бронхиты у детей, гастрит, невроз со "схватыванием сердца" 2 года назад).
Немного напряженная была часто - частенько грызу ногти в ситуации нерешительности (с 8 лет после полученной двойки за неправильный ответ).

Сейчас дома ответственное время - мы долго и с трудом копили деньги, наконец начали строить свой дом, через месяц-два достроим и заедем. Маленькие дети этой осенью - в 0-й и 1-й класс.
Семья у нас "итальянская" - шум, гам детей, вопли мужа и мои, сменяющиеся поцелуями и обнимашками всех со всеми. С осени почти перестала раздражаться на детей, разобрав свое отношение к их баловству и непослушанию.

Я подозреваю, что внутри где-то остался какой-то страх: заболеть или страдать от боли, или сорвать планы. Но не могу его "выудить".
Либо это напряжение - попытка мобилизовать себя, "взять себя за шиворот",  как я делала последние 1-2 года назад, когда уже проявлялись симптомы переутомления - сил работать не было, но не было выбора. Да и в принципе не люблю сидеть и "болеть", ничего не делая.
Напряжение же скорее всего базируется на неудовлетворенности тем, что есть.  Мы пока еще будем 1-2 месяца жить на съемной квартире в условиях жестчайшей экономии - таких же мы жили и предыдущие 9 лет семейной жизни, да и у родителей было не лучше.
Когда я убеждаю себя, что со мной все ок, и все у нас получится - я успокаиваюсь значительно на несколько дней. Но малейшая нервозность или головная боль выбивают из колеи снова.

 

[cheschir]

Кое-как удалось в очередной раз поразмыслить, и пришла к выводу, что основной причиной появившегося с осени невроза стала развившаяся сверхценность идеи построить дом. Соответственно, приключение с бешеной собакой поставило под теоретическую прямую угрозу выполнение цели - и запустило невроз.
Сверхценность идеи заключалась в возможности - после переезда в дом - наконец-то наладить быт, наконец-то устроить детей, наконец-то пожить для себя, наконец-то получить возможность больше отдыхать. Соответственно, после того, как я разобралась со страхами за близких, будущее и т.д. - оставался страх заболеть и 1) сорвать планы 2) заболеть/умереть и не успеть пожить для себя.
Поразмыслив, пришла к выводу, что сверхценность ложна, т.к. заманчива лишь перспективами очередных новых впечатлений и новых удовольствий, которые спустя время станут привычной реальностью - и, несмотря на то, что будут радовать, принесут новые задачи и затруднения. Так было когда встретила мужа, когда переехали из тесной гостинки на просторное съемное жилье.
В связи с этими размышлениями значимость идеи снизилась, и нервозность заметно снизилась.
Посмотрю, что будет дальше.

Характерно, что до замужества/появления детей я равнодушно относилась к собственному самочувствию и безопасности. Болела во взрослом возрасте мононуклеозом / ветрянкой + ангиной / ларингитом с месяц-два - без лекарств (чай и жаропонижающее), даже ни разу не обратившись к врачу. Шастала по ночам по паркам и лесам, и т.д., любила скорость, и т.д. Как-то раз в юности, сдав донорскую кровь во время месячных (и после пары голодных дней), спокойно одна дома упала в обморок (но не потеряла сознание), и с любопытством и усмешкой изнутри наблюдала процесс возвращения контроля над телом.

Но могла нервничать за успех мероприятия - выступление, экзамен и т.д.
Тоже сверхценность?...

После же рождения детей и появления трудных бытовых условий - развилось мега-беспокойство за себя, и стала очень плохо переносить любые болезненные ощущения - вплоть до паникерства. Которое проходит, как только болезненные ощущения проходят.

[cheschir]

Повышенное волнение испытываю также, если заболел кто-то из близких. У дочери заболел животик, у мужа закружилась голова - у меня уже появляется нервозность, напряженность, "легкая паника".

А также, если натолкнусь на информацию о том, что кто-то внезапно умер от "внезапных" инфарктов/инсультов или кто-то страдал от нервных болезней/сошел с ума.

Я относительно легко беру себя в руки и перевожу внимание (если сравнивать с полгода назад, когда я совсем не могла переключиться, или даже пару месяцев-месяц назад). Но тем не менее для меня нехарактерно обычно волноваться по этому поводу. "Остаточный эффект" невроза?...

[Антонина Слонь]

обратите внимание: отвечаю редко – без обязательства по срокам.

 

вы можете отвечать с любой регулярностью. остановить- продолжить консультацию можете в любое время, без объяснений.

 

отвечайте копируя начало фраз - перед тем как продолжить их.

 

пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова, первое что приходит.

 

1. Я всегда должна…

2. Я часто чувствую вину когда…

3. Всю жизнь я пытаюсь доказать что…

4. Когда я ошибаюсь я…

5. Мама…

6. Папа…

7. Самое страшное в дестве было…

8. Я не могу…

9. я всегда должна быть полезной потому что…

10. мои друзья…

11. мой муж…

12. когда появились дети я…

13. мне кажется я всегда живу как будто…

14. я так устала от…

15. я боюсь что муж…

16. не знаю как…

17. родители говорят…

18. я боюсь не справиться с ….

19. Самый мой большой страх…

20. Я так люблю…

21. Мне спокойно когда думаю о…

22. Смерть это…

23. Жизнь это…

24. Для себя я делаю…(10 пунктов, того что приносит удовольствие)

25. Так надоело что…

26. Я …..

[cheschir]

1. Я всегда должна… крутиться, выжимать максимум из своего дня - работать, заниматься с детьми, строить - чтобы улучшить своим мат. условия и подготовить детей к школе.
2. Я часто чувствую вину когда… скорее легкую вину/раздражение/разочарование, если не успела сделать все запланированное, но не зацикливаюсь на этом, обычно стряхиваю раздражение.
3. Всю жизнь я пытаюсь доказать что… не пытаюсь никому ничего доказать - ни себе, ни людям - скорее, последние 7 лет из 9 лет брака, после рождения детей, я все время иду к тому, чтобы добиться хороших матер-х условий, потому что люблю эстетику, гармонию, хороший вкус и т.д., выраженное во всем. В плохих, бедных условиях я морально страдаю, т.к. 1) требуется больше сил для поддержания порядка 2) не радует глаз 3) выражает не то, что хотелось бы, или не выражает, что хотелось бы, т.е. как бы ограничение самовыражения - но сознательно иду на это, чтобы сэкономить деньги и умудриться выжать из своего более чем скромного дохода максимум. Первые 2 года жизни в браке (21-23 год) были продолжением своего рода "духовного ретрита", к-рый имел место с 18 лет - полная отрешенность от всего "мирского", погружение в себя/самопознание/философию, с целью поиска смыслов и построения верной системы ценностей. Работа была самая не напряжная, ради небольших денег: где жить, что есть, на чем спать - было все равно.
4. Когда я ошибаюсь я… исправляю ошибку.
5. Мама… хорошая, заботливая.
6. Папа… хороший, но вредный. В детстве мне не хватало ласки от него, сейчас это компенсировал муж.
7. Самое страшное в детстве было… оставаться одной дома. Меня оставляли одну с 4-х лет, и я часами сидела в каком-то оцепенении, боясь того, что может случится - придет дядя, сломает дверь старого хрупкого деревянного дома и украдет меня. Возможно, где-то прочитала в сказках, т.к. рано начала читать, буквально с 3,5 лет. С трудом отвлекалась от оцепенения в одиночестве на игры/чтение, а потом с замиранием осознавала, что мой голос (в процессе игры) звучит в полной тишине, и это отбивало желание продолжать игру. Лучше было читать - там мысли проносились в голове фантазиями, и время летело незаметно. Лет в 8-12 мне по-прежнему было жутковато быть дома одной, в тишине, поэтому тоже много читала.
8. Я не могу… вылечить, наконец, свой невроз - избавиться от глупых страхов.
9. я всегда должна быть полезной потому что… не то чтобы я должна быть - я могу себе позволить быть и ленивой, если настроение хорошее. Но вот я должна делать - это да. Чтобы вытащить себя и семью из нищеты, обеспечить норм условия.
10. мои друзья… это муж, дети. Ну и в какой-то мере родственники. Остальные слишком абсолютно не интересовались моей жизнью.
11. мой муж… хороший, спокойный и любимый, но ленивый. Говорит, что старается - но как по мне мог бы еще чуть поднапрячься, вместо меня.
12. когда появились дети я… стала более нервной и переживательной. Но и веселья, радостных моментов очень много с появлением детей.
13. мне кажется я всегда живу как будто… в целом я живу достаточно радостно и энергично. Но в последнее время целые дни-часы улетают на тупейшую панику и попытки совладать с беспочвенным страхом.
14. я так устала от… в последнее время - от страхов, панических атак.
15. я боюсь что муж… особо ничего не боюсь в отношении него. Но пару дней назад впала в панику, когда у него отключился телефон, а он был на участке (строил), т.к. там безлюдно. Толком так и не поняла причины паники: то ли испугалась за него - вдруг что с ним случится, а у него даже телефона нет, а у него пару раз голова кружилась и темнело в глазах, давление подскакивало -  то ли долго его ждала одна дома с детьми, а вдруг со мной что случится, у меня периодически панические атаки.
16. не знаю как… перестать чрезмерно нервничать, паниковать из-за пустяков.
17. родители говорят… они не знают, насколько сильно нервничаю - а то сами начнут за сердце хвататься.
18. я боюсь не справиться с …. паникой и умереть от страха.
19. Самый мой большой страх… - умереть от страха/инфаркта/инсульта, вызванного паникой, что меня не успеют спасти. Хотя недавно, когда у дочери заболел животик снизу справа, и на УЗИ чего-то накалякали, мне почудился в почерке "перитонит" - тоже начала паниковать. Оказалось "перистальтика", а вообще просто газики.
20. Я так люблю… беззаботно валяться в обнимку с мужем, беззаботно гулять с детьми и мужем, спокойно делать свои дела без спешки и напряжения, всей семьей играть или смотреть мультфильмы/фильмы, делать праздники.
21. Мне спокойно когда думаю о… том, что я молодец, все у меня хорошо, я здорова, все здоровы, все идет по плану, и все получится. Лучшее успокоительное. Действует мгновенно, успокаивает на 100% - если удастся настроиться. Если хорошо себя убедить, то в последнее время можно на неделю или на две забыть о страхах. Раньше, когда невроза не было, правильный настрой помогал справиться с плохим настроением, чем-то вроде отчаяния/короткой депрессии на 1-2 дня - "и снова отправиться в бой".
22. Смерть это… даже думать страшно. Невыполнение планов, финансовая катастрофа и неопределенность жизни детей с инфантильным отцом, расставание с любимыми, их страдания и слезы.
23. Жизнь это… счастье, любовь, радость, перемежающиеся с болью, страданиями иногда. Страдания можно уменьшить/исключить, если изменить отношение к имеющему место быть.
24. Так надоело что… все оттягивается момент, когда мы уже сможем разом-махом обустроить интерьер, гардероб и избавиться от всего этого старья, которое экономит сейчас деньги
25. Я …..  хочу перестать нервничать и паниковать, чтобы не тратить на эти глупости время и силы, и нервы.
26. Для себя я делаю…(10 пунктов, того что приносит удовольствие)

• Сплю, сколько хочу
• Развлекаю себя добрыми, светлыми, смешными, познавательными, образовательными роликами/мультами/фильмами/книгами
• Общаюсь с мужем, валяюсь, целуюсь и т.д
• Общаюсь с детьми, валяюсь, балую, играю, занимаюсь с ними
• Гуляю с детьми
• Спокойно работаю, делаю свои дела в комфортном темпе, с удовольствием и без спешки
• Валяюсь в ванной, ухаживаю за собой
• Играю с кошкой
• Строю дом с мужем, копаюсь в земле, ухаживаю за участком
• Болтаю по телефону с родственниками (они все в другом регионе, в Сибири, откуда мы год назад переехали в более теплый Тамбов)

Перечитывая написанное, отмечаю, что больше всего боюсь того, что, как я считаю, имеет бОльшую вероятность, и что я не могу контролировать и предусмотреть.
Я предусмотрительна - как в обычной работе, делах, так и в плане безопасности.

Т.е. - я не боюсь попасть под машину - т.к. я тщательно перехожу дорогу.
Сосулек не боюсь - т.к. смотрю на крышу, проходя под ней.
Не боюсь попасть в автоаварию - т.к. считаю 1) маловероятным 2) что есть шанс на спасение. Самолетами не летаю, т.к. оцениваю, что они старые, и шанса если что нет.
Уже в процессе вакцинации смогла успокоиться только через 30 дней (вырабатывается иммунитет), и когда убедила себя, что 1% когда вакцина не действует - это реально маловероятное событие.

При этом боюсь, если у мужа или у меня скачет давление на почве нервов - т.к. полагаю, что невроз и перепады давления имеют больше шансов спровоцировать что-то такое эдакое.
Тщательно проверяю перед уходом выключение воды/электричества/газа.
В детстве я боялась быть одна дома, т.к. оценивала, что взломать дверь или окно - плевое дело.
Если появляются симптомы - тщательно анализирую все возможные варианты. Так заподозрила у щенка бешенство, несмотря на отрицание ветеринара и настояла на посмертной экспертизе, к-рая подтвердилась.

Вообще, чувствую, что эту историю с бешеным щенком - не переварила. Вот внематочную беременность - то крушение оптимизма - через 2,5 года переварила, и считаю теперь, что ничего особенного не произошло: жизнь перестала делиться на "до" и "после внематочной" - просто заурядное событие из дел житейских.
А история с бешеным щенком до сих пор имеет какое-то особое значение для меня, особое событие - из разряда "я боялась, мне не верили, отговаривали, а оно так и получилось, а что было бы, если бы я не настояла".

Когда я читаю новости про внезапную смерть - меня окутывает страх (до сентября такого не было). Мне думается, это связано с мыслью "они не все предусмотрели/допустили глупую оплошность - и получили результат: смерть".

Мне кажется, я до сих пор не могу оправиться от страха и ужаса, что я допустила оплошность, когда взяла собаку - а я реально взяла ее из грязной квартиры - "пожалела собачку". Да, с одной стороны, этот жест, возможно, предотвратил чью-то гибель, т.к. у той неопрятной тетки было еще 40 собак, к-ми она торговала. А симптомы бешенства были настолько не явны, характерны для нетипичного бешенства, что ветеринары отказались признать, что это даже "может быть" бешенство. И если бы я не настояла на посмертной экспертизе, потратив силы, нервы и дар убеждения - то результат мог бы быть ужасным. Кто-то другой мог бы и не настоять..
А как часто мне еще придется делать выбор - настоять на своем или уступить?.. У меня поселился страх снова допустить такую оплошность.

Начинает кружиться или болеть голова, и я в растерянности - вызывать скорую или потерпеть и само пройдет? А если я ошибусь, и это серьезно?.. Мне всегда трудно давался выбор в ситуации, когда я не знала, что делать. Грызть ногти я начала по причине той же нерешительности: поднять руку, чтобы меня спросили - или посидеть тихо, и пронесет? А если спросят, а я не отвечу правильно? И опять влепят двойку, как в тот раз?
В вузе меня преследовала та же нерешительность: начать делать курсовую сейчас, мучиться над ней, будет болеть голова -  или отложить на потом? А если не успею?

Т.е. я не боюсь ошибок, к-рые можно исправить - но боюсь фатальных ошибок.

[cheschir]

Задумалась о том, почему боялась оставаться одна дома:
 - когда я уже пошла в школу, родители боялись оставлять уже свой собственный дом - "обворуют" - и если они оба уходили на работу - то оставляли меня дома, в качестве "сторожевой собачки" это привело к конфликтам с 1-й учительницей, той самой, что влепила двойку.
- возможно, и на съемном жилье, до моих 7 лет, они обсуждали, что дом могут ограбить - это слышала я, и у меня отложилось, что дома небезопасно, если нет взрослых. Таким образом, я стала связывать собственную безопасность в большей степени с присутствием другого человека.
Ведь в крайней степени нелогично, что старенький бедненький домик, один из сотен, именно наш - придут грабить. Это очень маловероятно. Но у меня не было чувства, что внутри дома я в безопасности. Зря, конечно, но по крайней мере с этим тоже теперь все понятно.

[cheschir]

До встречи с мужем я не боялась темы смерти. Смерть я ассоциировала с небытием, покоем.
После встречи с мужем и эйфории чувств любви - у меня было отношение "теперь и умереть не страшно", "видела в жизни все, было в жизни все - счастье, любовь, красота". Возможно, оттого, что муж самодостаточен - и я понимаю, что без меня он не пропадет.
Но потом появились дети, и отношение к своей безопасности изменилось: я не боялась темы смерти, но стала осторожничать, бояться скорости и поздно ходить в магазин, и т.д.

Сейчас же, после этого случая с бешеным щенком, у меня как будто появился страх, пунктик "а вдруг со мной что-нибудь случится". Потому как я смотрю на эти драгоценные пухлые щечки и боюсь, что что-то может нас разлучить, или что им придется страдать, т.к. их жизнь окажется неустроенной.
Муж инфантилен и неохотно выполняет родительские обязанности.
Родственники в свое время все в один голос требовали делать аборты. Сейчас они их, конечно, полюбили, помогают деньгами и подарками - но НИКТО не хотел сидеть с детьми, для всех они были "обузой" в этом плане.

[cheschir]

Еще вспомнила, что меня успокаивает мысль о том, что любое событие - лишь данность, с которой можно и нужно  смириться (кстати, постфактум я очень быстро смиряюсь с событием, - но не с его несправедливостью, к-рая может еще долго мучить -  и неизвестность мучает). Но эта мысль вгоняет в депрессивное настроение, отчаяние. Что может произойти что угодно, и ничего с этим нельзя сделать, кроме как смириться.
Это дает ощущение небезопасности жизни, т.к. меня пугает такая спонтанность, к-рая может нести в себе вред (несчастные случаи). Пугает непредсказуемость жизни.

Вообще, приступы страха или фоновая нервозность есть не всегда даже в последние полгода - а возникает периодически. Это связано с ПМС, либо нежеланием/невозможностью выполнять какую-то напряженную работу, либо с внезапной тревожной ситуацией.
Т.е. спонтанно возникшие ситуации - а они постоянно возникают - постоянно мешают мне спокойно выполнять свою работу. То физ. самочувствие плохое/депрессивная подавленность, то дети шумят/у них что-то болит/дерутся, то соседи заливают/шумят, то воду/отопление отключили/,  муж ленится/тупит/орет на детей - и так без конца. И всегда я должна как-то избавиться от напряжения, взять себя за шиворот и заставить себя  делать запланированные дела, несмотря на то, что голова занята другими проблемами.
А переключаться в условиях стресса - мне достаточно тяжело с детства.
Чтобы как-то с этим справляться, я долгие годы постоянно переосмысливала, принимала, меняла свое отношение. Но сейчас что-то этого ресурса не хватает.

[cheschir]

Копаясь еще глубже, нахожу, что нервозность (и уже давно, гораздо раньше, чем стресс с щенком) начинается, когда я боюсь начать что-то делать, т.к. это может принести  "трудности" - "головную боль", нервное напряжение или негативный результат по причине фатальной ошибки - в ситуации, когда я чувствую себя как "не готова", "расстроена".
Это - причина все той же нерешительности/нервозности из детства, которую проношу через жизнь.

При этом превозмогание себя, взятие себя за шиворот и выполнение дела - облегчения не приносит, только усталость.
При этом, когда я спокойна и нахожусь в гармонии с собой, "настроена" - то не замечаю трудностей.
Зная это, я много времени трачу на то, чтобы больше оставаться в гармонии. Последние полгода, правда, не слишком хорошо получается.

[avenir]

25.02.2019 в 05:31, cheschir сказал:

Когда я убеждаю себя, что со мной все ок, и все у нас получится - я успокаиваюсь значительно на несколько дней

Добрый день! Вы привыкли к тому, что здесь так тщательно описываете. Также, Вы привыкли получать от этих симптомов наслаждение. Привязанность к этим проявлениям, стала неотъемлемой частью Вас. Вы держите их (симптомы) при себе, Вы с ними "дружите".

Как это может происходить:

Вы, человек щепетильный и "привязаны" к своему слову. Вы одинаково способны убеждать себя и в полезном и вредном для себя. Можно утверждать, что у Вы суеверны, когда Вам радостно, Вы можете одернуть себя и "погасить". Я лично не изображаю провидца)). Но, если Вы способны "убеждать себя, что со мной всё ок", хотя бы на день, то вы способны сделать такими все дни Вашей жизни).

[Антонина Слонь]

1. Чаще всего ПА случаются когда я…

2. Если с мужем что-то случится я…

3. Если со мной что-то случиться муж…

4. Во время ПА я помогаю себе …(как , 5 пунктов)

5. Я хвалю себя только если…

6. Я критикую себя част за…

7. Смерть это…

8. Жизнь дана что бы…

9. Папа…

10. Никогда не могла понять как можно было…

11. Когда родители оставляли меня маленькую дома я чувствовала что…

12. Мама всегда говорила что..

13. В школе для меня невыносимым было то что…

14. Не важно что…

15. Чувствую что…

16. Ненавижу…

17. Бесит…

18. Очень благодарна…

19. Такое чувство что мои родные…

20. Подумала недавно…

21. Мне кажется все потому что…

[cheschir]

1. Чаще всего ПА случаются когда я… зацикливаюсь на какой-то тревожной мысли/ощущении.
   Но последний раз ПА была то ли месяц назад, то ли 2 недели назад - причем оба раза я с ней справилась, самостоятельно успокоив сердцебиение с помощью дыхания. Кроме того, я все-таки начала прием антидепрессантов и транквилизаторов, и раз в неделю посещаю психолога, т.к. месяц назад за неделю до месячных у меня начался какой-то жесткий непроходящий нервный взрыв. Сейчас получше, стала спокойной, но иногда тревога подкатывает - я отгоняю ее и тревожные мысли.
2. Если с мужем что-то случится я… буду сильно переживать и страдать, срочно что-то предпринимать.
3. Если со мной что-то случиться муж… будет пытаться меня успокоить, стабилизировать ситуацию рациональными действиями.
4. Во время ПА я помогаю себе …(как , 5 пунктов)
   - задерживаю дыхание, регулирую вдох-выдох
   - психолог обучила меня придумывать альтернативные варианты пугающим мыслям, что приводит к  выводу, что бояться бессмысленно и успокаивает
   - повторяю мысленно "я в безопасности, все хорошо"
   - стараюсь расслабиться (ножная ванночка, смешные видео) или сбросить напряжение (прогулка, приседания)
   - стараюсь не разгонять ПА и быстро отвлечься на что-то другое
5. Я хвалю себя только если… сделала хотя бы что-то из того, что запланировала.
6. Я критикую себя част за… избегаю трудностей, дел, которые как мне кажется, принесут много геморроя и ноль положительных эмоций. Если мои ожидания от дел положительные, то я с хорошим настроением делаю все что надо, и кучу неприятных дел впридачу. Если же ожидания отрицательные, то начинаю тянуть время, делать другие дела, искать способ получить "допинг" положительных эмоций, удовлетворенность, прежде чем хотя бы пошевелить пальцем.
7. Смерть это… думать об этом по-прежнему страшно. С одной стороны - это успокоение. С другой стороны, внезапная, ранняя смерть человека - это трагедия, расставание, несбывшиеся планы и мечты.
8. Жизнь дана что бы… каждый по-своему реализует свое время, исходя из собственных ценностей. Для меня жизнь - это возможность любить, творить, наслаждаться, делать хорошие дела, красоту, быть полезной, заботиться.
9. Папа… давал мне ощущение защищенности от внешнего мира и одновременно опасности в любой момент получить втык, исходившей непосредственно от него.
10. Никогда не могла понять как можно было… да вроде я всех уже поняла и простила.
11. Когда родители оставляли меня маленькую дома я чувствовала что… я не в безопасности, мне страшно, что кто-то может прийти и украсть меня.
12. Мама всегда говорила что.. она много чего говорила. Мне многое запрещали - нельзя гулять с подругами после школы, т.к. за любым гаражом может прятаться маньяк. Нельзя увлекаться мультиком Сейлормун, тк. это плохо повлияет на мою учебу. И т.д., и т.п.
    В целом, у меня были ОЧЕНЬ тревожные родители. Папа всегда просчитывал все негативные сценарии, чтобы быть во всеоружии. Мама просто паниковала и нервничала.
13. В школе для меня невыносимым было то что… неопределенность: спросят/ не спросят, ответить/не ответить, правильно ли я пониманию или неправильно, даст мне сегодня втык ни за что из личной неприязни классная рук-ца или нет - из-за этого я начала грызть ногти в 8 лет.
14. Не важно что…  -
15. Чувствую что… несмотря на боевой характер, я страдаю от внутренней нерешительности, вызванной перфекционизмом: мне надо, чтобы все получилось непременно в лучшем виде, мне нужен лучший вариант решения, и я нервничаю в попытке найти его.
16. Ненавижу… когда рушатся планы, ситуация развивается непредсказуемым образом.
17. Бесит… когда, меня игнорируют, и мне приходится решать дополнительные проблемы из-за чьей-то инертности.
18. Очень благодарна… мужу, детям и жизни вообще за хорошую судьбу.
19. Такое чувство что мои родные… тоже все на нервах.
20. Подумала недавно… что у меня 3 основные проблемы:
    1) перфекционизм - заставляет меня искать постоянно лучшее решение и нервничать в попытке его найти, присутствует страх получить негативный результат
    2) тревожность - в своих действиях я сильно завишу от ожиданий - от процесса и результата действий. Если ожидания положительные, то я делаю все легко. Если ожидания негативные, или есть страх, то начинаю страдать фигней, тянуть время, нервничать и т.д.
    3) прокрастинация - мне крайне сложно заставлять себя или делать то, что "не хочу" - т.к. во мне начинается протест, бунт, ярость. Я осознаю, что это прямиком из детства - меня сильно ограничивали, но не разрешали спорить, и мне приходилось подавлять свой яростный протест лет до 15.
    А сейчас я любое "заставление" себя воспринимаю как ограничение своей свободы, и у меня появляется яростный протест против самой же себя. Мне хочется делать только то, что я хочу делать. Меня злит, что мне приходится делать то, что я не хочу - как будто включается маленький капризный ребенок. Из-за этого внутреннего конфликта - раскручивается невроз.
21. Мне кажется все потому что… перфекционизм однозначно идет из детства, тревожность тоже оттуда. Это все вот та внезапная двойка за неправильный ответ (за к-рую меня не ругали, а даже утешали, но все равно был жуткий стресс), это недовольство родителей из-за четверок. Это чувство напряжения из-за потенциальной опасности - неожиданного наезда в любой момент -  от классной руководительницы в школе, и от отца дома.
    Вопрос в том, как уже наконец-то все это "переварить".

[cheschir]

В целом это можно сформулировать так: в детстве меня сильно ограничивали по разным причинам - бедности, тревожности родителей, отсутствия интереса у них ко мне и моим чувствам. Можно сказать, что мной помыкали, моя жизнь мне не принадлежала, и все это приходилось терпеть. Влезали в мою личную жизнь, читали мой дневник и критиковали мысли из него,  и т.д.
Потом был период "войны" за самостоятельность, потом я стала жить отдельно, и родители все еще пытались навязать мне свое мнение, потом сдались.
И вот начиная с юности неосознанно я все время хочу, чтобы жизнь полностью принадлежала мне: чтобы все происходило именно так, как я хочу - для этого я готова вбухать прилично своих сил и времени (вбухивала и продолжаю вбухивать) - чтобы получить удовлетворенность. И меня тревожит и злит, когда жизнь "нарушает" мои планы. А также меня злит и тревожит, когда я вынуждена делать то, что требуют обстоятельства (читай - жизнь), но не я "решила и хочу" - и я часто саботирую эти дела.. Также меня злит, если нет никакой "отдачи" от дел (и никто не ценит), а я вбухала все силы - и перспектива эта настолько отталкивает, что я пытаюсь создать себе положительный настрой ДО того, как примусь за эти неприятные дела - и могу профукать на это полдня.
Можно сказать, что собственное хорошее, гармоничное настроение - лучшая награда для меня. Если оно есть, то я справляюсь с чем угодно - и ничего другого, кроме того, что есть прямо сейчас, не хочу.
Если нет хорошего настроения - то я ничего не хочу делать, пока не получу хотя бы малейшей радости, удовлетворенности жизнью.
И мне до сих пор непонятно до конца, почему эта удовлетворенность то есть, то нету - как появляется, и от чего зависит. Но предполагаю, что это связано с 1) ожиданиями от будущего, 2) оценкой обстоятельств настоящего, 3) привязанностью к опыту из прошлого.
Возможно, чтобы оставаться в гармонии с собой и жизнью, нужно не строить ожиданий, не привязываться к опыту, и не оценивать действительность.
Мысль о том, что жизнь - данность, и все можно принять: 1) с одной стороны успокаивает меня, примиряет и снимает тревожность 2) с другой стороны вгоняет в депрессию тем, что как раз "жизнь мне не принадлежит".
Я как будто возвращаюсь в то хреновое время, когда от меня ничего не зависело, и мне приходилось целиком жить по указке родителей. Когда даже ничего и не хотелось, т.к. хотеть было бессмысленно - все равно денег/времени/интереса у родителей не было. Возникают мысли из разряда - "зачем чего-то хотеть и стремиться, вкладывать силы, если жизнь может в любой момент это отнять".

Перфекционизм, прокрастинация, тревожность - мне кажется, это такая типичная, банальная, распространенная троица проблем.

[Антонина Слонь]

1. Если бы в детстве я не боялась втыков я бы …

2. Если бы мне давали больше свободы в детстве я бы …

3. Я боюсь осуждения потому что…

4. Сделать ошибку значит…

5. Я всегда боялась разочаровать…

6. Меня так угнетало разочарование…(чье)

7. Я …

8. Начала думать что…

9. Чувствую что…

10. Хочу…

11. Нужно попробовать….

12. Очень сложно когда…

13. Очень странно что….

[cheschir]

1. Если бы в детстве я не боялась втыков я бы … была бы спокойнее, и не грызла бы ногти. Не была бы такой нервной.
2. Если бы мне давали больше свободы в детстве я бы … чувствовала себя счастливее. Могла бы ездить летом к подруге, а не скучать все лето в одиночестве.
3. Я боюсь осуждения потому что… это заставляет меня сомневаться и испытывать сожаление или чувство вины. Я все время стараюсь действовать исходя из благородных побуждений (т.к. считаю это истинным критерием в вопросах, когда надо решить, как поступить), и при этом найти компромисс между своими интересами и интересами окружающих. Но в то же время я могу принять жесткое решение, когда человек ведет себя неправильно - отказать, высказать ему в лицо, отвернуться от него. Потом человек начинает высказывать мне обиду и претензии. Я объясняю ему причину моего поведения, и в чем он не прав, и ясно вижу, что свою ошибку - причину конфликта - он в упор не хочет замечать, зато многословен в отношении меня. И даже несмотря на то, что я понимаю, что поступила правильно, меня немножко мучает сожаление - может быть надо было поступить мягче, как-то по-другому выкрутиться из ситуации.
4. Сделать ошибку значит… оступиться, затем нужно попробовать исправить ошибку.
5. Я всегда боялась разочаровать… в детстве - родителей, в дальнейшем - тех людей, с которыми были хорошие отношения. У родителей по отношению ко мне были "качели" - то они поддерживали меня, и откровенно гордились (что меня раздражало, т.к. затем =>), то откровенно кривили лица и выражали свое разочарование. Я думаю, таким образом они пытались выразить свое раздражение тем, что я росла и жила по другим принципам, нежели пытались вложить в меня они.
6. Меня так угнетало разочарование…(чье) в детстве - родителей, в дальнейшем - тех людей, с которыми были хорошие отношения. Сейчас разочарование переносится очень легко, т.к. научилась не переоценивать людей.
   Другие люди чаще всего были разочарованы именно моим жестким поведением после их крайне некрасивых поступков - предательство, фактически измена, и т.д.
   Я думаю, их разочарование было вызвано тем, что у них сформировался крайне сладкий образ меня - этакая всепонимающая, всепрощающая милая ромашка-девочка, и они не ожидали, что я способна на резкие поступки. Очень удобный и приятный, понимающий и внешне мягкий объект, с которым приятно иметь дело, и не хочется расставаться.
   В свою очередь, мое резкое поведение вызвано тем, что я иду на уступки и понимающе отношусь до поры до времени, пока не понимаю, что несмотря на мои предупреждения и разъяснения, человек их проигнорировал и перешел черту, и иметь с ним дело бессмысленно. В этот момент я немного обдумываю еще, немного погрущу, и действую.
   Иногда людям приходилось разочароваться во мне, потому что так получилось нечаянно -например, они ждали от меня чего-то одного, а я пошла и сделала по-своему. Или обстоятельства сложились так, что я не успела что-то сделать - хотя объективно моей вины нет, я понимаю, что не могла иначе.
   Вот это меня куда больше расстраивает - т.к. получается, что я не хотела их обидеть, ничего дурного они мне не сделали - а, получается, обидела.
7. Я … думаю, что моя нервозность напрямую связана с боязнью разочаровать других людей, или что что-то получится не так, как я хотела, что это поставит меня в трудную ситуацию (заставит потратить лишние деньги или времени, при том, что ни того, ни другого лишнего нету). Я нервничаю, когда на меня обижаются, обвиняют в том, чем я не виновата - в каких-то совсем уж мелких косяках, закатывают из-за этого целый скандал. Злюсь, когда от меня требуют многого, и не хотят понимать, почему это неправильно.
   Думаю, что я боюсь столкнуться с каким-то непониманием, неправильным пониманием.
   Т.к. отхватила его более чем в детстве, особенного несправедливого осуждения - когда меня обвиняли в том, что я НЕ делала, в чем не было моей вины. Поэтому я всегда стараюсь всем все правильно объяснить, но люди не всегда пытаются понять, многим удобнее думать как нравится. Постепенно я с этим смирилась, но тем не менее.
   И в то время как я всегда хорошо понимала людей - причины их поступков, даже некрасивые причины.
   Родители часто несправедливо приписывали мне дурные или меркантильные побуждения (видимо, перенося на меня свою реальность), что также обижало меня, т.к. у меня не было возможности доказать, что их обвинения и осуждение - несправедливы.
8. Начала думать что… в целом мой стресс, как я и надеялась, носил более физиологический, видимо, характер - как читала где-то: следствие хронического средового стресса. Потому что таблетки помогли мне кардинально, ПА за 3 недели ушли совсем, тревога повседневная ушла совсем, некоторая нервозность появляется только в моменты сильного стресса - ругань с подрядчиками, детские ссоры вдрызг, капризы дочки с истериками и т.д.
   По поводу страха смерти до этого читала мнение психолога, что от этого страха нельзя избавиться - можно о нем забыть. Видимо, пока моя тревожность укладывается, я постепенно забываю о страхах.
9. Чувствую что… стала чувствовать себя гораздо лучше, стала спокойной. У меня впервые с начала семейной жизни возникло фоновое спокойное настроение, как в юности. Исчезли периодические проваливания в какую-то депрессию на 2-3 дня, каждые 2-3 недели, с вытаскиванием себя за уши из этого состояния, путем подбадривания себя. Мы с психиатром это обсудили, и решили терапию проводить на минимальных дозах терапевтической дозы антидепрессанта в течение полугода, потом смотреть.
10. Хочу… сейчас, когда я и спокойна, меня в моем эмоциональном состоянии все абсолютно устраивает. Я сосредоточена на работе, стройке и сборах детей в школу. Недавно осознала, что по крайней мере сейчас меня в моем характере все абсолютно устраивает - и остались цели касаемо внешности (похудеть) и другое, материального плана - заняться спортом и т.д. Однако, пока не обдумываю это, т.к. стройка + работа + сборы детей в школу = времени почти совсем нет.
11. Нужно попробовать…. чуть позже я хочу опять попробовать медитировать и рефлексировать. Пока что мне немного тревожно снова начинать, и я не хочу на это отвлекаться.
12. Очень сложно когда… в последнее время с фоновым спокойным настроением мне все дается относительно легко. Я много работаю, за компьютером и физически, и все получается. И даже спокойно выдерживаю вопли и драки детей. Прокрастинация ЗАМЕТНО снизилась, и теперь я думаю, что она была связана именно с фоновой тревожностью или депрессивностью. Сейчас я особо ничего не откладываю, ничего не боюсь начать делать.
13. Очень странно что…. -

[Антонина Слонь]

сейчас консультация нужна что бы...(если нужна)

[cheschir]

31.05.2019 в 13:22, Антонина Слонь сказал:

сейчас консультация нужна что бы...(если нужна)

Сейчас я думаю взять перерыв. Обдумывать крайне некогда, и псих-эмоц. состояние позволяет обходиться без этого.
Пока полечусь таблетками, посмотрю, что будет.
Пока все более-менее норм, при увеличении псих-эмоциональных нагрузок потряхивает (психотерапевт посоветовал увеличить дозу АД с минимальной до нормальной - попробую).

Спасибо большое!

[Антонина Слонь]

вы можете вернуться в любой момент. даже через годы.

 

всего доброго