Любовь - боль, или что-то еще? Записки суицидента

[Remjy]

 

Доброго времени суток! Опишу свою историю и быть может получу какие-нибудь советы, взгляд со стороны, который на данный момент  так необходим.

 

Мне несколько раз ставили диагноз “Клиническая депрессия” и в ПНД, и в психиатрической больнице. Если раньше подавленное состояние было из-за полной неудовлетворенности жизни и из-за моей полной закомплексованности, сейчас это просто выражается в словосочетании “Смысла нет”. Комплексы ушли, почти все страхи тоже исчезли, сейчас уже ощущение тщетности бытия генерирует это адовое состояние (как мне кажется). Рассуждаю я примерно так: если смысла нет (я его не вижу = значит его нет), то важно только хорошо тебе или нет. И с головой ударяешься в гедонизм. СОбственно, неплохая жизненная конструкция, которая всю жизнь может поддерживать, проблема только в одном, я практически не получаю удовольствие от жизни. Я не хочу умереть, нет,  я просто не хочу жить. Думаю, это немного разное.

 

Чуть больше года назад мне было 20 лет. Меня доканала депра, душевная боль была такая, что каждым вечером несколько часов заливался слезами, душевная боль перетекала в физическую, болела грудь и даже живот. Родителям было плевать. То есть они переживали, но совершенно не понимали моего состояния, когда я говорил отцу “Я уже не могу, сейчас пойду скинусь” он просто психовал. В общем терять мне было нечего, оставил прощальную записку и улетел в Москву. Там как раз жила девушка, с которой я познакомился на суицид форуме. Так как из-за своей закомплексованности у меня не было опыта отношений (даже не целовался), большой наивности и веры в чувства (мол хотелось любви) эта девушка удачно морочила мне голову около 9 месяцев. Она боялась встречаться и меня это мучило. Я думал, что влюблен, я был в этом уверен. Я сидел и страдал вечерами от того, что не могу к ней прикоснуться.  В какой-то момент я практически достиг точки невозврата, когда либо убиваешь себя, либо избавляешься от раздражителя, причиняющего боль. Я ее вычислил, приехал, и увидел здоровенного мамонта. Вся привязанность прошла за 5 минут, я истерически смеялся у нее под домом, смеялся от своей глупости. Она все пыталась доказать, что это не она, что вернулась к бывшеву, любит его и бла бла бла, мне это уже было неинтересно, я снова почувствовал вкус свободы, привязанность исчезла, УРА! На следующее утро встретился с её отчимом и до конца удостоверился, что это она. Я наконец-то поставил точку. Мне повезло, что я так легко отделался.

 

Написал одной женщине (тоже с суицид форума), к которой у меня были теплые чувства.  То есть мы долго общались, но довольно редко, а летом она вообще обиделась и решила закончить общение. И написал я ей только осенью. Мне она очень нравилась, но у нас большая разница в возрасте, мы просто из разных поколений, меня это пугало, да и мы оба подумали, что это опасно как для меня, так и для нее. Осенью общение сошло на нет, мне надоел её холод (как потом призналась, она вообще не хотела отвечать на моё письмо, её просто стало любопытно, а потом интерес пропал).  Проблемы были еще и с бизнес-партнером, моим другом, который последние полгода “вытирал” мне слезы и готовил пожрать))) В какой-то момент меня всё достало и я улетел в Индонезию, погреться на солнышке напоследок. Умирать я туда полетел, в общем) И единственное, что могло меня остановить - это та самая женщина. Как-то у меня была попытка су и именно эта женщина переживала больше всего… Знаете, когда я пытался убить себя в первый раз, я не думал о друзьях, не думал о родителях, вообще практически не о чем. А в этот раз я понимал, что не смогу спокойно уйти, потому что буду думать об этой женщине. Ей было физически плохо после первой моей попытки и я не хотел причинять ей боль еще раз, даже если со стороны кажется, что ей плевать.. Ну, у нас мечта была такая, что мы вместе будем там отдыхать. Все было очень просто, я ей пишу, рассказываю о своем состоянии, если она приезжает, это может изменить для меня что-то,  а если не приедет, то и думать я о ней не буду. Написал очень просто письмо, смысл следующий “Хочешь увидеться, приезжай, в противном случае через месяц-два быть может возможности уже не будет”. ИИии… она приехала! БЕЗУМИЕ! Пролететь десять тысяч км, чтобы спасти человека, которого в реале никогда не видела.. Ох, когда я ее увидел, думаю “Всё, абзац!”. Выглядит она на 25 и лучше, чем на фотках, настоящая красавица. Мы провели вместе две недели, это были самые лучшие дни в моей жизни. Все было очень чувственно, в какой-то момент она даже разревелась, когда рассказывала о том, что не хочет, чтобы я умирал, что она приехала попробовать остановить меня… СКАЗКА. Конечно, были и плохие моменты, но они не связаны с ней. Когда она прилетела я узнал, что мой “друг” (партнер) взял и снял все деньги с моей карты, то есть я остался без гроша в кармане. Но плевать, я вдруг захотел жить, не то чтобы очень сильно, но так, как никогда в своей жизни. Отпуск закончился, она вернулась к себе в Копенгаген, а я в Москву.

 

Начинаются разговоры о бессмысленности, о том, что у нас нет будущего. Потому что я не могу сейчас переехать к ней (Дорогая аренда жилья), что у нас огромная разница и все в таком духе. А я считаю, что будущего нет ни у кого, все умрут, поэтому если мне с ней сейчас хорошо, будущее не имеет для меня никакого значения. Дальше узнаю, что мой “друг” не только снял мои деньги с карты, но и от моего имени взял предоплаты у клиентов, не отправив им товар. Я посчитал и оказалось, что мало того, что у меня нет денег, я еще и должен пол ляма. Деньги небольшие, но в моей ситуации и состоянии ощутимые. В общем сижу разгребаю это д***мо, безумно по ней тоскую. С этой женщиной мы как-то обсуждали, что я могу приехать на две недели, неделю буду жить в отеле, неделю у нее (когда её ребенок у отца будет). Появляются какие-то копейки, возможность приехать. Но ситуация очень неприятная, денег хватит только на билеты и погулять по городу. То есть я могу приехать, если останусь у нее (ну вот нет у меня 50к на отель). Ей все это не понравилось, мол мне жить негде я решил у нее остаться. Я пытаюсь объяснить, что за стоимость одних билетов я могу спокойно месяц жить в провинции. Оказывается, ей не хочется убираться. УБИРАТЬСЯ! Я понимаю, что при депрессии некоторые простые для обычного человека действия, как уборка, невероятно сложны, но…  Я не ел, экономил деньги, залез еще больше в жопу лишь бы заглянуть хотя бы на секунду в её глаза, а она “Чёт я убираться не хочу, приезжай потом, как заработаешь на отель”. Пленник своих иллюзий. С чего я взял, что все должно быть так, а не как-то иначе? Ох, писать можно вечно. В общем после этого у меня пропала всякая тревога, мне стало плевать на все. После этого мы помирились, но я прекрасно понимаю, что не смогу за нее цепляться. Сейчас, когда я принимал новые антидепрессанты, когда состояние обострилось и я ей об этом сказал, когда нуждался в её поддержке, в каких-то теплых словах, хотя бы в каком-то внимании, она просто забила хрен и ушла в игры. Хм, второй раз мне кажется, что ей пофиг. Но не по-детски ли это с моей стороны? Она меня спасла один раз, а один раз - это уже бесконечно много, я не в праве что либо требовать сверх этого. Мне кажется, что ей ничего не нужно, она не особо сильно хочет увидеться, друг меня кинул на деньги, семьи нет, ничего практически нет, мне звонят клиенты и угрожают убить, а мне пофиг. Практически полное безразличие к происходящему вокруг. С одной стороны это хорошо, нет тревоги, но вот с другой.. в таком состоянии убить себя - как выпить стакан воды. Завтра переезжаю в новый город, но вряд ли я протяну долго без поддержки.

 

Я понимаю, что на земле много девушек, которые полюбят меня, а я их, и нечего тут переживать. При этом я понимаю, что еще такую женщину я не найду, она уникальна, голос, взгляд, улыбка, ее мировоззрение… Пытаюсь в этом разобраться и не получается. Хорошо, допустим, у меня тонна денег, что дальше? Полгода она спокойно может путешествовать со мной, ребенок будет у отца, я буду счастлив, что мне еще нужно? Семьи у нас не выйдет, она уже не готова рожать, а я слишком молод для ребенка) Да и плевать на все это, лишь бы быть рядом. Так что же получается, всё упирается в деньги? Работать невероятно сложно в таком состоянии, сложно думать, креативить. Но ладно, допустим, я разобьюсь, но за полгода верну долги и скоплю сумму на пару месяцев отдыха. Но надо ли мне это? Буду ли я думать о том, что без денег я ей был не нужен, а с деньгами “почему бы и нет”. Я понимаю, что мир так устроен, но всё равно как-то некомфортно.

 

Если остальные девушки просто резали мне грудь (Страсть) и раны затягивались (страсть проходит), эта женщина воткнула иголку в самое сердце, глубоко глубоко. И я боюсь никогда не избавится от этой колющей боли.

[Пропавший]

Чё за фигню я только что прочитал? Иди в дурку.

[Гость Крucmина]

Не знаю. Лично я не вижу в ваших отношениях будущего. Если так хочется копите деньги на поездку к ней, но не забывайте,что рядом тоже есть девушки, общайтесь. 

Вот щас гадость скажу. В отношениях хоть один партнёр, да должен быть нормальным! В идеале оба! У самого депрессия, ещё и девушек таких ищите, крах! Она сама страдает, да она вас понимает, знает, что это такое на личном опыте, только вот сил душевных у неё на поддержание отношений с вами не будет. Убраться лень? Не смешите меня. Вас видить не хочет, не в состоянии никого развлекать. Следите за собой, не запускайте депресняк и девушку ищите здоровую. 

[BellKo]

03.03.2019 в 03:35, Remjy сказал:

 

 

Доброго времени суток! Опишу свою историю и быть может получу какие-нибудь советы, взгляд со стороны, который на данный момент  так необходим.

 

Мне несколько раз ставили диагноз “Клиническая депрессия” и в ПНД, и в психиатрической больнице.

вот и ответ на заголовок темы...