Психическое заболевание то ли от брака, то ли от религии

[матрибушка]

Здравстуйте. 

Я 14 лет в браке и мне всегда казалось что у нас все нормально. Попробую кратко описать нашу  с ним жизнь. Мой муж имеет 2 патологии, алкоголизм тип дипсоман, то есть по долгу трезвый, но когда впадал в запои пили до приступов эпилепсии и больничной койки. И вторая месси синдром, он всю квартиру завалил предметами и "наш дом"(я живу в его квартире) выглядит как помойка. Порядок возможно поддерживать только в моей комнате, туалете и на кухне.

Зная его патологии у меня привычка во всем уступать ему, потому что я боюсь что он расстроится впадет в запой а мне идти некуда. Я же считала себя спокойным толстокожим человеком, которого невозможно вывести из равновесия и никогда не отвечала на ругань, а старалась всегда мужа успокоить. Например он мне предлагает смотреть что нибудь по ютуб и если я скажу что мне это неинтересно он сразу начинал гневаться на меня и орать что я так и останусь тупой. Когда я что то смотрю или интересуюсь он осуждает и говорит что я всяких дураков по инету слушаю. И еще он очень любит жаловаться на жизнь, на погоду и у него всегда "все плохо". Как я читала это типично для алкоголиков. Так как мы оба не работаем я общалась только с ним. А я старалась видеть жизнь позитивной, старалась не обращать внимание на его оскорбления в адрес  того что я люблю. Например зная что я молюсь и хожу в церковь  он оскорблял постоянно церковь. 

Вообщем получилось как то что я люблю все то что он ненавидит, а я ненавижу то что он любит. 

А потом я внезапно заболела шизофренией, редким синдромом, в психиатрии его называют психическим автоматизмом. Причина вообщем то была религиозной, но у меня подозрения что это связано с моим мужем. Мое тело как бы имеет сознание отдельное от меня и постоянно снимает с меня обручальное кольцо. Если мне что то не нравится что говорит мой муж я не могу" проглотить обиду" как раньше, а начинаю рычать и шипеть как кот. А когда муж орет на меня, а орать на меня он любит и даже мое заболевание его не останавливать я вижу его перекошенное от гнева лицо и мое лицо тоже начинает перекачивать как будто копируя его и я начинаю просто орать ненормальным голосом. На мне как будто кто сидит и не дает дышать, голос говорит что это муж. На меня с моего лица смотрит кто чужой и когда я спрашиваю его кто ты, он отвечает мне моим голосом что это мой муж. Когда я даю словесный отпор или стараюсь любить мужа мне как бы становится легче дышать, оно меня отпускает и я на короткий период чувствую себя собой. Я хочу развестись потому что мне кажется что если его не будет рядом я смогу выздороветь. Потому что мысль что он может напиться а мне некуда идти сидит во мне как заноза. И в больном состоянии я уже не могу как раньше обслуживать его запои. Он как то впал в запой, когда я уже болела. Я будучи больной, увидев пьяного чуть от страха не потеряла сознание и тут же выскочила из дома и скиталась по гостиницам.

 

 

 

[матрибушка]

Я даже в болезни могу себя настраивать позитивно, слушать мантры, успокаивающую музыку, заниматься цигун,  и вполне могу счастливо сосуществовать со своей болезнью. Хотела устроиться на работу, он как услышал что я хочу работать как начал на меня орать и у меня тут же начались приступы рычания, перекашивание лица в звериную гримасу. И И после этого уже 3 день такая слабость ничего уже не хочется делать, а только лежать. И у меня опять сомнения, а смогу ли я работать, а вдруг и на работе такие приступы будут. 

Я как то стараюсь выпутаться из этого состояния, и вроде кажется все хорошо мир светлый и радостный, а потом как поругаемся, вернее он ругается со мной, пока не доведет до приступов. А когда приступ случается он мне предлагает таблеточку выпить. А нужны ли мне таблетки если я все равно живу с ним?

А повод поругаться может быть любым. Например, как то я сказала что не хочу с ним идти у его маме и это стало поводом для него чтобы на меня орать и обвинять как плохо я к нему отношусь. Он всегда часто повторяет что он пылинки с меня сдувает, а я плюю в него.

[матрибушка]

И еще я стала плохо относиться к любой негативной информации. Где кого то убили или избили, по этой причине я не смотрю телевизор. А он включит этот фильм "След" не самый позитивный , у нас телевизор с инетом и он весь день  как фон работает. Фу!  А он выбирает самую "хрень" читает где то на просторах инета и начинает мне пересказывать где какое преступление произошло, Сейчас я обрываю его и говорю что мне натер не нужно знать где с кем и что произошло, а он начинает на меня орать что я от реальной жизни отвернулась и хочу видеть только "позитивчек" Слово "позитивчик и "свобода" он говорит с таким презрением и сарказмом, как будто это ругательство

[матрибушка]

Кстати, мой муж рассказывал что в молодости он один раз лежал в психушку и ему диагностировали психопатию и сейчас мне кажется что он просто не умеет любить.

Недавно голоса начали угрожать моему сыну, я стала ругаться с голосами, мне стало плохо и я быстро засобиралась в больницу. И мой муж как раз в этот момент стал устраивать мне истерики. Начал рыдать, падать на колени и уговаривать меня не идти в больницу, отбирал сумку. Я в этот момент так удивилась, что засомневалась кто из нас псих. В больницу я так и не поехала, а он мне начал доказывать что то и был прав что не пустил меня.

Пока была здорова мне даже в голову не приходила развестись. Может Бог посла мне болезнь чтобы я увидела как мой муж относиться ко мне в болезни. Или для того чтобы я видела человека какой он есть на самом деле, а не такой каким он является за счет моих уступок и успокоений.

[матрибушка]

Пишу просто чтобы выговориться. Я 2 года больна и никогда ни с кем не говорила на эту тему. Не с кем, близких людей маму и сына я не хочу грузить своими проблемами. Я всегда им говорю что у меня все хорошо. А муж оказался не близким человеком, он даже не захотел читать статью как общаться с больными шизофренией, и общается со мной как раньше. 

У меня есть надежда на уход от него. Я живу в Германии жду сейчас квартиру. Я рассказала о ситуации с мужем психиатру и она дала мне справку что я нуждаюсь в квартире. Я отнесла эту справку в отдел по распределению социальных квартир и на основании болезни меня признали остро нуждающейся в социальной квартире. К сожалению одно предложение я просто проворонила, потому что неделю не заглядывала в почтовый ящик.

 

[матрибушка]

Странно, но болезнь стала менять мои привычки. Я раньше любила одеваться во все яркое и подчеркивать свою кукольность. А теперь мне захотелось одеваться как мужчина. Я выкинула все свои платья и туфли на каблуках и хочу теперь одеваться в черное белое и серое в мужском стиле. 

Мой муж называет меня маленькой и глупой кисой, а мне это так противно стало, что я стала кричать не смей меня так называть я мужик. И когда я сказала мужу что я мужик мне почему то стало легче и я наконец то задышала полной грудью, И этот нависший "дракон": который перекрыл мне свободное дыхание и сообщает голоса отошел. 

[матрибушка]

Кстати муж начал битья в истерике когда я сказала ему что мужик это Я. Но в этот момент я себя чувствовала такой доминантой, которую невозможно ничем обидеть. Муж схватил меня и наставил на меня кулак, слава Богу что не ударил.

[матрибушка]

Моя болезнь еще проявляется в повышенной энергетической чувствительности. 

Когда муж напился я ушла из дома и 4 дня провела в лагере для беженцев.

Там стояли 2 мужика и курили, разговорились со мной. Один из них был арабом и он начал меня психологически поддерживать. Говорил что эта общага временно, зато потом я буду свободна. От его слов я стала испытывать физическое блаженство, мои энергии как бы распустились и я свободно задышала. Второй мужик был "наш" русскоговорящий и он начал мне рассказывать про то "как все плохо" где кого избили покалечили и все так красочно с матершиной. У меня тут же все энергии скукожились, мне стало плохо от общения с ним ия поспешила уйти.

Видимо мне теперь всю жизнь придется тщательно выбирать с кем общаться.

[матрибушка]

Еще меня очень угнетает мусор в доме. Мы живет в 6 комнатной квартире и ужасная теснота, предметов столько что ходить приходится только по определенным тропинкам. Это долго копилось. Сначала муж завалил предметами свои комнаты и сидел там со своим компом. Потом там места не стало и он постепенно завалил прихожую, гостиную и нашу спальню. 

Только моя комната нетронута его вещами. У меня вещей очень мало. Я купила маленький шкаф для одежды 60 см и вся моя одежда поместилась туда. Выбросила все лишнее. Это мой оазис в доме. 

Тут очень мало вещей, фонтан деревья и цветы. Но она сообщается с гостиной и из моей красивой комнаты вид на помойку. Муж начинает ругаться когда я пытаюсь закрыть дверь. Он сидит в гостиной переодически встает и ходит по моей комнате , смотрит в окно. Ходить то больше негде. Только моя комната имеет свободный доступ к окну. Вот и сейчас ходит.

[матрибушка]

Тут есть тема про "тихое насилие" от 2012 года. Вот очень похоже на мою ситуацию, надеюсь автор той темы здорова. Нельзя тихо все копить в себе.

[Дженифер 1230]

Молодец что все рассказала. Надеюсь сейчас тебе легче