Что делать с мамой?

[ЛуннаяЛу47]

Всём привет.  После года перерыва опять начала общаться с родителями. С отцом все нормально,  с мамой более осторожно,  она имеет привычку давить на человека и обижаться на несогласие с её мнением. Это ладно,  у меня вопрос другой. 

Мама меня била лет с 12-13,  била иногда не очень сильно,  но резко (пугала),  иногда избивала до синяков и ссадин. Из за того что я не так помола посуду,  не хотела собирать волосы или ленилась что-то делать.  Иногда были истерики,  когда она меня проклинала и швыряла в меня вещи.  Это тоже ладно,  у неё проблемы с нервами,  зоб. 

Но я разговаривала с ней по телефону сегодня,  она стала поспокойней вроде,  говорит о медитации и принятии себя,  то есть видно что интересуется психологией, однако когда я спрашивала про своих младших ( брату 8, сестре 11) она сказала,  что брат сильно капризничает на ровном месте и она его лупит. Ещё добавляет, что надо вообще детей начинать бить как можно раньше,  чтоб ходили по струнке.

Я не хочу учить её как воспитывать детей,  но не знаю как повлиять незаметно.  Если начну говорить прямо,  она может начать скандал и звонить потом с криками,  чтоб я не учила её жизни.  Вместе с этим не хочу чтоб младшие проживали то же что и я раньше,  чтоб такие наказания как то влияли в будущем на них.  Ладно бы хоть наказывала ремнем,  у неё привычка бить руками.  Короче,  что делать с мамой? 

[Нейтрон]

Почему-то вспомнилось название фильма "Сбрось маму с поезда".

[Гость momus]

22 минуты назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

.  После года перерыва опять начала общаться с родителями.

Зачем? Чего-то смутно не хватало?

[ЛуннаяЛу47]

1 минуту назад, momus сказал:

Зачем? Чего-то смутно не хватало?

Да нет,  у меня все в порядке было.  Скучала,  но знала с чем столкнусь, потому не звонила. (они в другом городе). 

Позвонил отец на день рождения с незнакомого номера,  я ему все объяснила,  решили с ним возобновить общение,  только с условием, что они не будут на меня давить. 

[intuit]

28 минут назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

Всём привет.  После года перерыва опять начала общаться с родителями. С отцом все нормально,  с мамой более осторожно,  она имеет привычку давить на человека и обижаться на несогласие с её мнением. Это ладно,  у меня вопрос другой. 

Мама меня била лет с 12-13,  била иногда не очень сильно,  но резко (пугала),  иногда избивала до синяков и ссадин. Из за того что я не так помола посуду,  не хотела собирать волосы или ленилась что-то делать.  Иногда были истерики,  когда она меня проклинала и швыряла в меня вещи.  Это тоже ладно,  у неё проблемы с нервами,  зоб. 

Но я разговаривала с ней по телефону сегодня,  она стала поспокойней вроде,  говорит о медитации и принятии себя,  то есть видно что интересуется психологией, однако когда я спрашивала про своих младших ( брату 8, сестре 11) она сказала,  что брат сильно капризничает на ровном месте и она его лупит. Ещё добавляет, что надо вообще детей начинать бить как можно раньше,  чтоб ходили по струнке.

Я не хочу учить её как воспитывать детей,  но не знаю как повлиять незаметно.  Если начну говорить прямо,  она может начать скандал и звонить потом с криками,  чтоб я не учила её жизни.  Вместе с этим не хочу чтоб младшие проживали то же что и я раньше,  чтоб такие наказания как то влияли в будущем на них.  Ладно бы хоть наказывала ремнем,  у неё привычка бить руками.  Короче,  что делать с мамой? 

Ищешь не то. Не ищи способов воздействия на маму, помоги брату и сестре стать внимательнее к просьбам родителей - они не психопаты, их требования вполне обоснованы, но они используют неадекватное воздействие в случае невыполнения установленных правил.

[чебурашка905]

Учить маму не нужно,можно рассказать ей что вы чувствовали когда она вас била и почему  увас нет желания с ней общаться.

[ЛуннаяЛу47]

2 минуты назад, чебурашка905 сказал:

Учить маму не нужно,можно рассказать ей что вы чувствовали когда она вас била и почему  увас нет желания с ней общаться .

Она говорит что "возможно била тебя пару раз",  т.е не признает,  говорит что я придумываю о том что это было постоянно. Такого что била через день и по мелочам не помнит. Если напоминаю,  то  потом начинаются выяснения отношений,  истерики. 

7 минут назад, intuit сказал:

Ищешь не то. Не ищи способов воздействия на маму, помоги брату и сестре стать внимательнее к просьбам родителей - они не психопаты, их требования вполне обоснованы, но они используют неадекватное воздействие в случае невыполнения установленных правил.

Хорошо,  попробую с братиком поговорить.  Только вот не знаю,  вроде сестра вообще послушная, спокойная, но тоже помню что получала. Как сейчас,  не знаю. 

[чебурашка905]

Не нужно обвинять ее а говорить о том что чувствовали вы в тот момент ,даже если это было 1 раз.

[Джули]

у вас нет рычагов воздействия на маму. они живут в другом городе

а если бы вы жили как прежде вместе, можно было бы себя позволить побить вместо младших

[avenir]

36 минут назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

Короче,  что делать с мамой?

Добрый день!

Надо, Что делать с собой?)

Что реально Вы можете сделать? Маму, если только изолировать, ибо, человек.

Вы наверное, можете корректировать поведение детей, чтобы избегать подзатыльников, подсказывать им. С мамой установить отношения, в итоге, чтобы ей стало совестно применять насилие над малыми)

[ЛуннаяЛу47]

6 минут назад, чебурашка905 сказал:

Не нужно обвинять ее а говорить о том что чувствовали вы в тот момент ,даже если это было 1 раз.

Хорошо,  спасибо 

9 минут назад, avenir сказал:

Добрый день!

Надо, Что делать с собой?)

Что реально Вы можете сделать? Маму, если только изолировать, ибо, человек.

Вы наверное, можете корректировать поведение детей, чтобы избегать подзатыльников, подсказывать им. С мамой установить отношения, в итоге, чтобы ей стало совестно применять насилие над малыми)

Кажется это самый лучший вариант,  попробовать говорить с младшими. А вот как сделать ей совестно,  не знаю..) 

[ЛуннаяЛу47]

22 минуты назад, Джули сказал:

у вас нет рычагов воздействия на маму. они живут в другом городе

а если бы вы жили как прежде вместе, можно было бы себя позволить побить вместо младших

Я лет с 16 стала сопротивляться,  не позволяла себя трогать полностью тоже,  но позже

[by_Yana]

1 час назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

Я не хочу учить её как воспитывать детей,  но не знаю как повлиять незаметно.  Если начну говорить прямо,  она может начать скандал и звонить потом с криками,  чтоб я не учила её жизни.  Вместе с этим не хочу чтоб младшие проживали то же что и я раньше,  чтоб такие наказания как то влияли в будущем на них.  Ладно бы хоть наказывала ремнем,  у неё привычка бить руками.  Короче,  что делать с мамой? 

Не поможет не влиять прямо. Наоборот, если что и может помочь, это говорить прямо. Угрожать, что обратитесь в службы определенные, в службу опеки, полицию. Говорить что за ней следят, ваши знакомые соседи, что вы обо всем все равно узнаете. Чем больше вы придумаете подобных угроз, тем лучше. Но это сложный путь, автор, психологически выдержать гнев мамы нелегко, во вторых, это может не сработать, это смотря насколько ваша мама отбитая. Если она психопатка, то это бесполезно.

[ЛуннаяЛу47]

9 минут назад, by_Yana сказал:

Не поможет не влиять прямо. Наоборот, если что и может помочь, это говорить прямо. Угрожать, что обратитесь в службы определенные, в службу опеки, полицию. Говорить что за ней следят, ваши знакомые соседи, что вы обо всем все равно узнаете. Чем больше вы придумаете подобных угроз, тем лучше. Но это сложный путь, автор, психологически выдержать гнев мамы нелегко, во вторых, это может не сработать, это смотря насколько ваша мама отбитая. Если она психопатка, то это бесполезно.

Гнев то я выдержу,  вряд ли сработает,  скорее всего будет просто орать,  а потом ещё и их побьет, а отцу скажет что из за меня так вышло

Если через детей не получится, буду действовать так,  наверное

[Джули]

1 час назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

Я лет с 16 стала сопротивляться,  не позволяла себя трогать полностью тоже,  но позже

это самозащита. воздействовать не можете

[by_Yana]

22 минуты назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

Гнев то я выдержу,  вряд ли сработает,  скорее всего будет просто орать,  а потом ещё и их побьет, а отцу скажет что из за меня так вышло

Если через детей не получится, буду действовать так,  наверное

Если она не совсем отбитая, нужно найти больные точки которыми можно манипулировать. Например, если ей важно общаться с вами, манипулировать общением, или ей важно социально выглядеть в глазах других хорошей мамой, то угрожать, что расскажите директору и школьному психологу. Если у нее финансовые проблемы и вы ей помогаете, лишать финансовой помощи, угрожать что сдадите ее в дом престарелых вместе с братом и сестрой, когда она будет старая. И подкрепить это пару раз действиями.

Опять же это сработать может только с такой нарциссической мамой, и если предположим сработает, то вам стоит ее похвалить, сказать, что вы не ожидали таких изменений в ней, что она такая молодец, что справилась, что вы даже не представляете как ей было тяжело, справиться со своими эмоциями.

[Гость momus]

2 часа назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

 

Позвонил отец на день рождения с незнакомого номера,  я ему все объяснила,  решили с ним возобновить общение,  только с условием, что они не будут на меня давить. 

ну, вот, условие нарушено. Ваши действия?

[ЛуннаяЛу47]

24 минуты назад, momus сказал:

ну, вот, условие нарушено. Ваши действия?

Ну если будет так,  то опять разрыв общения,  мне сейчас уже все равно общаюсь я с ними или нет.  

Но пока раз общаюсь хочу как то повлиять на то что мама бьёт младших. 

Пока что написала маме чтоб дала брату в ближайшее время телефон,  а я бы поговорила с ним,  сказала что хочу выяснить почему доводит ее. Посмотрим,  может он как то объяснит,  почему так выходит. 

Ещё написала,  что где-то читала что дети растут забитыми и не уверенными в себе,  если их бить.  

Если воспримет в штыки,  буду говорить уже жёстче,  там уже начну говорить и о своих ощущениях с прошлого и о службах. 

Не знаю вообще правильно ли вообще что лезу, ведь она считает такое воспитание нормальным, ведь мы все(её дети)  учимся отлично и все успеваем.   но я же не могу просто взять и закрыть глаза на это.  

[Смирина]

5 часов назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

Мама меня била лет с 12-13,  била иногда не очень сильно,  но резко (пугала),  иногда избивала до синяков и ссадин. Из за того что я не так помола посуду,  не хотела собирать волосы или ленилась что-то делать.  Иногда были истерики,  когда она меня проклинала и швыряла в меня вещи.  Это тоже ладно,  у неё проблемы с нервами,  зоб. 

... когда я спрашивала про своих младших ( брату 8, сестре 11) она сказала,  что брат сильно капризничает на ровном месте и она его лупит. Ещё добавляет, что надо вообще детей начинать бить как можно раньше, чтоб ходили по струнке.

Какая дикость! Сейчас так много говорят и пишут о воспитании, что всем и каждому известны основные правила, которые родители должны выполнять.

 

                                      20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

Это для Вас.

А для Вашей мамы вот это: 

Умышленное причинение физических или психических страданий несовершеннолетнему путем систематического нанесения побоев, насильственных действий наказывается по ст. 117 УК РФ. Мера наказания – лишение свободы на срок от 3 до 7 лет.

Помимо ответственности за боль, истязания, причинение вреда здоровью ребенка его родители или законные представители несут ответственность за жестокое обращение. За это предусмотрено наказание:

• штраф до 100 тыс. руб. или в размере дохода виновного за период до года;
• обязательные работы до 440 часов;
• исправительные работы до 2 лет;
• принудительные работы или лишение свободы до 3 лет с возможным лишением права заниматься определенной деятельностью до 5 лет.

Это для сестры и брата:

 К кому обратиться детям, которых бьют родители?

В России существует единый «телефон доверия» для детей 8-800-200-01-22, на который можно позвонить и с мобильного телефона, и с городского. Платить за звонок не нужно и необязательно называть свое имя. С тобой побеседует социальный работник или психолог, которые не только объяснят, что делать, если бьют родители, но и подскажут адреса кризисных центров, куда ты можешь уйти от родителей на какое-то время. 

[ЛуннаяЛу47]

Первое, что должен сделать взрослый, – понять, что именно выводит его из себя, определить свои «спусковые крючки». Ими могут быть грубость, хамство, отказ ребенка подчиняться требованиям. Все это вызывает во взрослом определенные физические ощущения: мышечное напряжение, прилив крови к голове. Организм готовится дать отпор, подавить, остановить.

Когда такое происходит с вами, это повод остановиться, не доводя ситуацию до физического воздействия. Ребенку намного труднее остановиться: он еще не обладает тем же уровнем произвольной регуляции, что и взрослый. Один из необходимых шагов – «уйти из ситуации», увеличить дистанцию. Например, можно сказать: «Я не готов разговаривать с тобой в таком тоне. Сейчас я очень зол, и мне нужно успокоиться. Когда мы оба успокоимся, мы вернемся к этому разговору». Тайм-аут позволяет нам начать мыслить более конструктивно.

Важно заранее выявить свои «спусковые крючки», чтобы научиться быстро осознавать происходящее и говорить себе «стоп»

Снять нервное напряжение и психологически дистанцироваться от происходящего помогают и различные методики релаксации, и простой счет от одного до ста.

Важно заранее выявить свои «спусковые крючки», чтобы научиться быстро осознавать происходящее и говорить себе «стоп». Остановка не означает проигрыш, сдачу позиций. Не означает она и запрета на выражение негативных эмоций в ответ на поведение ребенка.

Регина Мачинская:

Никто не спорит с тем, что отрицательная обратная связь при воспитании и обучении необходима. Это может быть спокойная негативная оценка (не самого ребенка, а его поступка) с объяснением, в чем конкретно состоит ошибка или неправильное поведение, почему это плохо для самого ребенка или окружающих и как можно исправить или не допустить в дальнейшем такой ошибки.

 

ТЕСТЫ

• СТАТЬИ
• ТОЧКА ЗРЕНИЯ
• ЛИЧНЫЙ ОПЫТ
• СТИЛЬ ЖИЗНИ
• PSY В ЛИЦАХ
• ГЛОССАРИЙ
• ФОРУМ

http://n1s2.hsmedia.ru/1a/d7/a0/1ad7a0460619cdda8ca6a46f13352766/26x26_21_eeb2ed3de5745dbd094f60de8e0e9daa@1725x1737_0x0a330c2b_5048063181541780953.jpegКНИГИ PSYCHOLOGIEShttp://n1s1.hsmedia.ru/69/dc/fa/69dcfa2c43149df12d1b7160734c6196/26x26_21_1c7c3fcc14e148fa41f224f475892842@730x651_0x0a330c2b_11782583561541780563.jpegВИДЕО PSYCHOLOGIES DAY 2018

  ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ САЙТА

http://rs.mail.ru/pixel/AJbqActLlFiDiGjhI7uS9PlgD6-fPblp9XH21yrqICJz_lZxHu4JBYdwgoyGtj0hszGTdHFImAmzjqRc1r2uI8DVEepg8OjrgeDgHHU1apR-2E-NdnMWfrpz125Y0Du78IooT4dwptNdqXaKZQ1u-EZA1pDuGLUvYKOeygVSCnyiE6K4wKkKS5e1JvFKmCH0oiivUAqiUt2TBUrPyWZhsAVhoqLN3aNyyp0y3jQtrrxwAzegk3kem-eCanUirG_Qb8NsFAM-hBYr1G0CDwasmMbM7CmTwZ_wfWBRQGvqIwjDtI3osedJOQWcuQia2-I9FQmNdzuUV6JBgslsmhKPk9rNjd2DPI-Mkednue_oXZkuCtAL2lIwyOR2_CZhW2Nw05WHOhBR-kn8Vtil1bcJOSV3OGP8rSiNb7mXoz-KFN4iiP7TRmKpwCvcOtjKiKnMyH9EOj1UQ3kdrY3j851nPkZapZSinB3ThT98KUew9lQfXighkfVda7KlBKqd76zxj6fWOLIoYC0lkB3IvYab0A-hyVhcD5I4BgIYmfM-5TVTq5g0kewM1ExLq7-Vplbtz5Fvm5EHEPjd_-hSWDCSHAB5jTcKl_FAiZcaCsAE3mrWoSERbwHh2eb95--I9GLukOJd0tqj8mGvclBszzcOXGpgYxhNLb_dIapC5X06jqGwY8Rn.gif

 

 

 

Главная премьера весны

 

Купите Galaxy S10 и получите скидку до 50% +30% по промокоду на премиум-бренды Lamoda

samsung.com

Перейти

myTarget

Когда ребенка бьют... пусть даже словом

«Всыпать бы тебе как следует – сразу учиться начнешь!» Многие из нас часто слышали эту фразу в детстве, зарекались когда-либо говорить так своим детям и все же время от времени выпаливают ее. И поднимают на детей руку, «потому что сил нет». О том, как организм ребенка реагирует на наказания, как это сказывается на школьной успеваемости и какими могут быть альтернативные меры воспитания, рассказывают нейропсихолог и психофизиолог.

НАДЕЖДА ПЫЛАЕВА

 

http://n1s2.hsmedia.ru/6e/a7/d1/6ea7d1c28d45e2b797350b0879b10ff9/440x326_21_ef0310add501daed0a23e2feaaaa08f5@690x460_0xc0a8392b_9748039261491316620.jpeg

На физическом уровне насилие – переживание боли, а боль сигнализирует об опасности и запускает механизм «бей или беги». Взрослый сильнее, поэтому редкий ребенок будет проявлять по отношению к нему физическую агрессию. Однако выход эмоциям нужен, поэтому агрессия часто направляется на тех, кто не может себя защитить. Это могут быть и другие дети, и некоторые взрослые. Именно поэтому внезапно проявившаяся агрессия может быть симптомом того, что по отношению к ребенку применяют насилие.

Когда мы кричим на ребенка, с физиологической точки зрения мы наносим ему практически такой же вред, как когда бьем

Насилие – не только применение физической силы, но и любые действия, сознательная цель которых – контролировать или подчинить себе другого человека с помощью страха, унижения, запугивания, обвинения, принуждения, манипуляции. Когда мы кричим на ребенка, обзываем его, лишаем значимых вещей или общения с друзьями, с физиологической точки зрения мы наносим ему практически такой же вред, как когда бьем ремнем.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ МОЗГА РЕБЕНКА

Ольга Семенова, нейропсихолог:

У тех, кто в детстве регулярно переживал насилие, уменьшены размеры структур мозга, которые обрабатывают эмоциональную информацию и отвечают за память. У них нарушен обмен некоторых нейромедиаторов (в частности, окситоцина, который связывают с формированием привязанностей) и веществ, связанных с регуляцией состояния стресса.

Кроме того, неправильно работает и так называемая «мозговая система подкрепления»: позитивный опыт не служит для них ориентиром, они становятся менее чувствительными к тем сигналам внешней среды, которые способны указать им путь к успеху. Зато чувствительность к опасности остается на высоком уровне, что делает этих людей менее решительными и мотивированными на саморазвитие.

Регина Мачинская, психофизиолог:

К стрессу приводит не только физическая боль, но и прежде всего унижение, которому подвергается ребенок. Этот стресс возникает как реакция на невозможность удовлетворить свои потребности в принятии, уважении и любви.

Удовлетворение этих потребностей влияет на созревание всех структур мозга – прежде всего тех, которые важны для формирования внимания, речи, мотивационной и эмоциональной регуляции. С физиологической точки зрения происходит следующее. Нервные клетки гипоталамуса – структуры, которая реагирует на важные для человека события (в том числе и удовлетворение потребностей) – должны выделять особые вещества, нейрогормоны.

Если отношения ребенка с близкими вместо положительных эмоций вызывают стресс, то синтез этих веществ в гипоталамусе нарушается. Происходит сбой: нарушается нормальное созревание мозговых механизмов, отвечающих за эмоционально-мотивационную регуляцию и познавательную деятельность.

Возникает порочный круг: наказания, цель которых состоит в коррекции поведения ребенка, на самом деле снижают возможности усвоения знаний и самоконтроля, а значит, дают новые поводы для наказания.

 

http://n1s1.hsmedia.ru/f4/c5/d4/f4c5d4deb575e50b89482ae7f8b998a7/680x453_1_6c2a85f0e0cb237ec774ad298441355a@690x460_0xc0a8392b_9396582041491316704.jpeg

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ ПСИХИКИ

Ольга Семенова:

У ребенка появляется страх наказания. Страх – сильный мотиватор, но он стимулирует только к одной активности – избеганию того, что пугает. Телесные наказания не прибавляют сообразительности и усидчивости, зато дети начинают активно врать, ведь это единственный шанс избежать наказания. Они прячут и портят тетрадки и дневники, делают все, чтобы родители не узнали о плохих отметках. Они сочиняют, что задание им не задали, а контрольную перенесли. Это происходит потому, что взрослый несдержан, нетерпелив, импульсивен и агрессивен.

Если наказания особо жестокие, то некоторые дети убегают из дома или даже лишают себя жизни. Причем они накладывают на себя руки импульсивно, поэтому детские суициды наименее предсказуемы. Если наказания «терпимые», то часть детей научается «отключаться»: в момент, когда их наказывают, они перестают что-либо чувствовать, слышать и видеть. Привычка именно так реагировать на любые негативные воздействия сохраняется на долгие годы.

Страх – сильный стимул, убивающий другие виды мотивации. Приученный работать под угрозой наказания ребенок перестает любить то, чему его учат, и видит в учебе причину всех своих бед.

Насилие фактически подавляет инициативность и креативность в ребенке, он перестает испытывать радость от жизни

Более того, ребенок оказывается в практически безвыходной ситуации. Он не может «уволиться»: перестать общаться с родителями, поменять место жительства, учителя, перейти «на другую работу». Насилие исходит от близких людей, а значит, мир в целом и собственный дом перестают быть безопасным местом. Отношения с близкими больше не дают опоры, а собственная личность тем более, ведь это она совершает те самые ошибки, за которые потом наказывают.

На межличностном уровне все это приводит к утрате доверия, психологической закрытости, нежеланию проявлять себя (любое проявление опасно, так как за этим может последовать наказание). На внутреннем психологическом уровне это обесценивание себя: у ребенка пока нет здорового внутреннего стержня, и он ориентируется в оценке себя на авторитетных взрослых.

В любой ситуации, угрожающей провалом, ребенок легко впадает в панику. Она, в свою очередь, приводит к утрате способности мыслить логически. Неуверенность в себе не дает опереться на имеющиеся опыт и знания: ребенку кажется, что он все делает неправильно. Насилие фактически подавляет инициативность и креативность в ребенке, он перестает испытывать радость от жизни.

Наиболее распространенные последствия насилия в детском возрасте, которые можно наблюдать у взрослых, – синдром хронической усталости, ангедония (неспособность испытывать удовольствие от жизни), депрессия, нарушение привязанности. Известно, что женщины, переживавшие в детстве регулярное насилие, значительно хуже устанавливают партнерские отношения и испытывают меньше теплых чувств по отношению к своим детям.

http://n1s2.hsmedia.ru/0a/7c/d2/0a7cd2ffb5692024ee379a69ed27db3c/680x453_1_075de7bec113392ee460cda30f2a5b28@690x460_0xc0a8392b_20394427901491316988.jpeg

ВЫЖИВШИЕ

Ольга Семенова:

«Победителей», вышедших целыми из ситуации домашнего насилия, не бывает. Однако встречаются варианты относительно благополучного для ребенка развития событий.

Сохранить себя удается тем, кто нашел в себе силы на протест. Это дает ребенку ощущение, что он на что-то способен, укрепляет его самооценку. В то же время это путь аффекта, яростного сопротивления и зачастую крайнего эгоизма. Это не подразумевает уважения к другим. Чаще всего так бывает, когда родитель наказывает импульсивно и потом раскаивается.

 

 

 

 

Второй вариант развития событий – «стокгольмский синдром», когда ребенок присоединяется к агрессору в надежде, что тот полюбит его за лояльность и перестанет бить. В этом случае он старается во всем подражать насильнику и перенимает его систему ценностей. Он не создает ничего своего, а педантично пытается повторить «путь силы». Ему кажется, что только строгое следование системе спасет его в дальнейшем от наказаний. Он принимает тот факт, что наказания были им заслужены.

Этот вариант порождает фанатиков. Став взрослым, этот человек тоже будет бить, причем будет делать это сознательно и жестоко. Жалости у таких людей, как правило, нет. Такой вариант чаще возникает в ситуациях, когда родители наказывают осознанно, «по системе».

Наивно и опасно надеяться, что путем телесных наказаний можно вырастить психически здорового, эмоционально зрелого человека

Третий вариант – лгуны, люди, которые научились избегать наказаний, обманывая. Они играют по правилам и выглядят очень заинтересованными в этих правилах ровно до тех пор, пока не обнаруживают, что не справляются или не соответствуют ожиданиям. В этот момент начинается ложь. Это происходит автоматически: срабатывают защитные механизмы избегания ответственности и «сохранения лица». При этом виноватыми всегда оказываются другие.

Несмотря на очевидные «побочные эффекты», эти три сценария – самые конструктивные и позитивные, они позволяют ребенку выжить и сохранить относительное психическое здоровье. В остальных случаях у детей по мере взросления развиваются зависимости, формируется идея того, что бить – это нормально, что с помощью физического насилия можно решать проблемы.

Наивно и опасно надеяться, что путем телесных наказаний можно вырастить психически здорового, умного, эмоционально зрелого человека, уважающего и себя, и окружающих.

http://n1s1.hsmedia.ru/30/2e/1e/302e1e14da52f5c8d748790253981203/680x439_1_9b555cee40b6649fe368a01fe73d1b4c@690x446_0xc0a8392b_15499733401491316985.jpeg

МОЖНО ПО-ДРУГОМУ. КАК?

Ольга Семенова:

Первое, что должен сделать взрослый, – понять, что именно выводит его из себя, определить свои «спусковые крючки». Ими могут быть грубость, хамство, отказ ребенка подчиняться требованиям. Все это вызывает во взрослом определенные физические ощущения: мышечное напряжение, прилив крови к голове. Организм готовится дать отпор, подавить, остановить.

Когда такое происходит с вами, это повод остановиться, не доводя ситуацию до физического воздействия. Ребенку намного труднее остановиться: он еще не обладает тем же уровнем произвольной регуляции, что и взрослый. Один из необходимых шагов – «уйти из ситуации», увеличить дистанцию. Например, можно сказать: «Я не готов разговаривать с тобой в таком тоне. Сейчас я очень зол, и мне нужно успокоиться. Когда мы оба успокоимся, мы вернемся к этому разговору». Тайм-аут позволяет нам начать мыслить более конструктивно.

Важно заранее выявить свои «спусковые крючки», чтобы научиться быстро осознавать происходящее и говорить себе «стоп»

Снять нервное напряжение и психологически дистанцироваться от происходящего помогают и различные методики релаксации, и простой счет от одного до ста.

Важно заранее выявить свои «спусковые крючки», чтобы научиться быстро осознавать происходящее и говорить себе «стоп». Остановка не означает проигрыш, сдачу позиций. Не означает она и запрета на выражение негативных эмоций в ответ на поведение ребенка.

Регина Мачинская:

Никто не спорит с тем, что отрицательная обратная связь при воспитании и обучении необходима. Это может быть спокойная негативная оценка (не самого ребенка, а его поступка) с объяснением, в чем конкретно состоит ошибка или неправильное поведение, почему это плохо для самого ребенка или окружающих и как можно исправить или не допустить в дальнейшем такой ошибки.

При этом надо понимать, что причины трудностей в обучении могут быть разными: как нейрофизиологическими («слабые» или «незрелые» звенья мозговых систем, обеспечивающих когнитивные функции), так социальными. Конфликтные ситуации могут быть и результатом неадекватного или непрофессионального поведения взрослых.

Поэтому и альтернативы телесным или унижающим ребенка наказаниям могут быть совершенно разными: от работы с семейным психологом до обращения к неврологу или психиатру за медикаментозной помощью.

ПРОФИЛАКТИКА

Ольга Семенова:

Так как ситуации, вызывающие всплески агрессии, как правило, повторяются, важно по возможности не допускать их повторения. Не нужно водить ребенка в людные шумные места, если каждый такой поход заканчивается истерикой. Если ребенок невнимателен и регулярно забывает о своих повседневных обязанностях, нужно продумать эффективную систему напоминаний.

Важно заранее договориться с ребенком о том, чего вы от него хотите, объяснить, почему это важно, и вместе подумать, как добиться успеха. Нужно остановиться на тех требованиях, которые действительно важны. Если требовать слишком многого, это перегружает ребенка и он пытается спастись от перегрузки, перестав слушаться. Разрешите ребенку самому принимать решения хотя бы в тех ситуациях, которые не представляют особой важности, или если вы все равно не в состоянии проконтролировать выполнение требований.

Очень важна поддержка со стороны того, кто сумеет выслушать, не навязывая свой «единственно правильный» взгляд на воспитание

Если чувствуете, что поступили неправильно, несправедливо, не стесняйтесь извиниться. Это научит ребенка видеть, признавать и исправлять допущенные ошибки. Для родителя, склонного к срывам, очень важна поддержка со стороны того, кто сумеет выслушать, понять, не навязывать свой «единственно правильный» взгляд на воспитание. Столь же важно держаться на расстоянии от тех, кто готов поучать и критиковать. Если в семье получить поддержку не у кого, можно обратиться к психологу.

Наконец, крайне важно относиться к себе более позитивно, по-доброму, научиться прощать себе свои ошибки, видеть в каждой из них возможность измениться к лучшему

[GreatBigSea]

9 часов назад, ЛуннаяЛу47 сказал:

Не знаю вообще правильно ли вообще что лезу,

Битье детей, это абьюз, это физическое насилие, это психологическое насилие. Не сидеть на обочине надо и раздумывать, а спасать детей. Если бы тетя в соседней квартире избивала детей, вы бы тоже амебно сидели размышляли? А почему ваши родные брат и сестра достойны спасения меньше, чем незнакомые дети?

Странно, что вы печетесь больше о чувствах мамы (и, наверное, о себе: не хочется, чтоб на вас орала), а не о малых недееспособных детях, над которыми производится насилие.

[ЛуннаяЛу47]

56 минут назад, GreatBigSea сказал:

Битье детей, это абьюз, это физическое насилие, это психологическое насилие. Не сидеть на обочине надо и раздумывать, а спасать детей. Если бы тетя в соседней квартире избивала детей, вы бы тоже амебно сидели размышляли? А почему ваши родные брат и сестра достойны спасения меньше, чем незнакомые дети?

Странно, что вы печетесь больше о чувствах мамы (и, наверное, о себе: не хочется, чтоб на вас орала), а не о малых недееспособных детях, над которыми производится насилие.

просто дело вот в чем. спасать детей по хорошему, это забрать их себе, у меня нет средств содержать их так, как сейчас живут они. кружки, питание итд. любое вмешательство прямое, к маме, бесполезно. когда я была подростком, то моя тетя и бабушка были бессильны перед ней, она истерит, орет, начинает строить из себя сумашедшую. "у меня зоб. а если вам не нравится, то воспитывайте ее сами, забирайте"- так она им говорила. меня никто не забирал, хотя я тогда как подросток вообще почти не была нагрузкой финансово, т.е страх у них был больше перед ней.

я могу начать разговор, я раньше пыталась, но она все воспринимает в штыки. говорила, что не надо с ними поступать как со мной, она отвечала что била меня пару раз и я делаю из мухи слона. но тогда отец заручился что будет ее нервы лечить и она действительно начинала как-то лечиться от зоба, но почему-то перестала.

криков я не боюсь, я после ее прошлых заскоков выдержу все, а боюсь последствий. я то здесь, а они все в другом городе. мама поговорит со мной, наорется, не подумает над моими словами, а с ощущением полной правоты будет сливать злобу на них. было уже такое год назад или два, что я что-то по телефону не так сказала,и она потом говорила что от злости на меня понала и побила сестренку.