Жена меня не слышит

[Somnus]

Здравствуйте! Уважаемые форумчане моя жена меня не слышит, как будто я говорю на совсем другом языке, не хочет общаться для решения повседневных задач, обсудить проблемы, понять меня, ну соответственно разобрать почему так произошло что у нас нет абсолютно ничего общего, почему мы постоянно ссоримся. Ну любой спокойный разговор сразу же переходить в жаркий конфликт, но дело еще не в том что мы не согласны друг с другом, мы в принципе говорим о разных вещах. Приведу один из наших разговоров, если их таковыми можно назвать. Мы раньше жили на севере в Нижневартовске, но из-за проблем со здоровьем вынуждены бы ли переехать в Тюмень квартиру продать не смогли поэтому взял ипотеку. В нижневартовске у меня мама и ее подруги с которыми она общалась, здесь нет ни кого и она скучает, а так же хочет чтобы я оправлял ее каждый год Дагестан там ее родители живут, раньше так и было. Сейчас же из-за ипотеки не получается в этом году, но вот решили приехать ее родители, а так как в последние 3 раза я им все время дорогу оплачивал которая не дешевая, то сказал что в данном случае не смогу из-за ипотеки, а она в ответ кричит говорит что я не хочу их приезда к нам, на что я отвечаю что я же не говорил что не хочу просто сама понимаешь что билеты не смогу оплатить ихние а так конечно я им рад, тем более у нас хорошие отношения с ее родителями. Вообще у нас и раньше были ссоры, но мне честно это уже надоело хочу разводиться, но не могу из-за детей. Это последняя капля, я ни говорю что светой но все наши споры всегда были из-за детей она не готовит нормально толком, ни занимается, не уделят внимание, просто иногда сюсюкает чуть чуть малую, сыну и вовсе ноль внимания, все сводиться к тому чтобы отвести в садик или в школу и все. Я же всегда играю с детьми, занимаюсь с ними, гулять люблю. Она в принципе ленивый человек. Но проблема в том что она даже не хочет обсудить это и все время говорит что устала от разговоров и моих упреков, возможно я и упрекая ее но только по делу, тем более что она ни когда не объясняет своего поведения, извините но мне кажется иногда что ее развитие остановилось на уровне 3 класса школы. Развиваться она не хочет у нее вообще нет интересов кроме просмотра турецких сериалов и инстаграмм.  Я много раз пытался ее приобщить к спорту, книги, мечтаю о путешествии на что она говорит что согласно типа но с условием что каждый го летат к родителям в дагестан, но я не могу и в дагестан, предлагаю 1 год туда, а один год куда я хочу на что она предлагает пусть родители тогда к нам прилетают. Короче я запутался помогите

[Нейтрон]

1 час назад, Somnus сказал:

вообще нет интересов кроме просмотра турецких сериалов и инстаграмм

Я знал, что моя жена круче всех! Она смотрит американские сериалы и висит на телефоне.

[Somnus]

2 минуты назад, Нейтрон сказал:

Я знал, что моя жена круче всех! Она смотрит американские сериалы и висит на телефоне.

Я тоже знал и меня не это ек волновало, просто после рождения я понял что у нее нет вообще ни каких целей в жизни просто существовать. Я не понимаю как так можно жить только ради себя, и не интересоваться жизнью твоих детей. Но главное что она даже не хочет говорить о проблемах, типа пусть все идет по течению

[Коламбия_Пикчерз]

1 час назад, Somnus сказал:

Но главное что она даже не хочет говорить о проблемах, типа пусть все идет по течению

Не самый худший вариант)

Представьте, если бы она только и делала, что говорила о проблемах, упрекала и активно пыталась грести в разные стороны))

[Смирина]

2 часа назад, Somnus сказал:

Короче я запутался помогите

Ну, чем тут поможешь? Разве что материально, но у меня нет такой возможности.

Советовать что-либо  бесполезно, всё равно Вы не будете рассматривать проблему с точки зрения "что я делаю не так".

Конечно, Вам бы понять супругу, найти к ней подход. Но, по моему, это не про Вас. Будете продолжать пилить её, а она со временем будет всё сильнее тяготиться семьёй.

Всё не так уж безнадёжно, но сложно, потому что ситуация изменится только в результате того, что вы оба будете меняться. 

[intuit]

3 часа назад, Somnus сказал:

я запутался помогите

Найди в жене изюминку и хвали её за это.

[Дон-Петручо]

3 часа назад, Somnus сказал:

на что она предлагает пусть родители тогда к нам прилетают

ага...Пусть....но только за свой счет.

И вообще...чё за хрень происходит?

Почему ты должен оплачивать ВСЕ ее хотелки?

Не...ну по брацки.....объясни.

[Alek-S]

5 часов назад, Somnus сказал:

сказал что в данном случае не смогу из-за ипотеки, а она в ответ кричит говорит что я не хочу их приезда к нам, на что я отвечаю что я же не говорил что не хочу просто сама понимаешь что билеты не смогу оплатить ихние а так конечно я им рад, тем более у нас хорошие отношения с ее родителями. Вообще у нас и раньше были ссоры, но мне честно это уже надоело хочу разводиться,

А тут нечего обьяснять, вы как бы спокойно должны дать понять, что обвинять вас в том чего нет не выйдет.
Учтите, что обвинения это манипуляции, и ваша жена вероятно не первый раз действует в ваш адрес обвинениями.
Ведь это, как я порой пишу, но вот повторяюсь разных темах, это особенное "кунфу" превосходящее логику.
Ведь обвиняемый слышит что провалил испытание на любовь, "чхал ты на меня и моих родителей", и т д, а потом идет ссора и оскорбления.
Ваши значимые слова и дела любви и отдачи подвергаются пересуду переоценке и злословию, прошибая тем что бы муж начал переживать и беспокоиться.
А если еще с презрением и унижая, то мужик может тяжело переживая нести это на себе. слив всякого дерьма в его сторону.
Удобная форма искажения вашего поведения, что бы превратить в паршивое отношение к жене или её родным.
Это манипуляции, с целью заставить мужа выйти из себя, что бы получить то что она желает, и как она желает.
Что бы муж подстраивался под такие требования жены, А это значит уступать её требованиям, и выходить из себя.
Нужно дать понять что вы не будете вестись на этим манипуляции и скандалы, и таким образом с вами разговора не будет.

Ваша жена может заявить что у вас жизнь, это праздник жизни, а у неё даже маааленькой части нет, бедная и несчастная
такое говорят не за тем что бы услышать ответ, а что бы обвинив уязвить мужа. А ответ мужа к жене уже не важен.
Важна реакция, что бы не принимать и оставаться холодным и спокойным. Независимым.
 

 

5 часов назад, Somnus сказал:

Она в принципе ленивый человек. Но проблема в том что она даже не хочет обсудить это и все время говорит что устала от разговоров и моих упреков, возможно я и упрекая ее но только по делу, тем более что она ни когда не объясняет своего поведения, извините но мне кажется иногда что ее развитие остановилось на уровне 3 класса школы. Развиваться она не хочет у нее вообще нет интересов кроме просмотра турецких сериалов и инстаграмм.  Я много раз пытался ее приобщить к спорту, книги, мечтаю о путешествии на что она говорит что согласно типа но с условием что каждый го летат к родителям в дагестан, но я не могу и в дагестан, предлагаю 1 год туда, а один год куда я хочу на что она предлагает пусть родители тогда к нам прилетают. Короче я запутался помогите

Она привыкла что бы за неё решали её проблемы,
Она и хочет быть с вами, но не хочет быть активной.
Зачем ей это обсуждать, она не хочет меняться, но получать и требовать что то, тут вы как бы уже семья, и она ценит сторону её интересов, что бы соблюдать условные с вами отношения.

Это лишь ваши договоренности, куда и когда летать, так или иначе.
Но "пойдут ли двое в путь не согласившись"
Как вам действовать не имея способности решать дела разговаривая, а не выслушивая спор.
В притчах, сварливая жена это не недовольная жена только, но та которая всегда готова спорить.
Итак если вы должны оспаривать свое право не платить за её родственников, это не разговор, а манипуляции жены. Потому что если она хочет оплатить пусть платит из своего кармана. Все, ваши слова как закон. И вы бы заплатили и были готовы это сделать БУДЬ эти деньги реально возможными, но ИХ НЕТ. потому что все в ценах выросло, а ипотека не сама платится.
В любых других вопросах, да любая бригада строителей, обсуждают все до мелочей спокойно, какие материалы, куда и когда привозить, что бы имея план распределить все до мелочей.
В вашей семье так же это не должно решаться на эмоциях, или скандалом, или ответами обвинений.
Вы не обязаны тогда с ней что то решать, если жена превращает важные вопросы в "торговлю" и ссору.

Отношения портятся не в делах, а в словах

[Somnus]

7 часов назад, Коламбия_Пикчерз сказал:

Не самый худший вариант)

Представьте, если бы она только и делала, что говорила о проблемах, упрекала и активно пыталась грести в разные стороны))

Она и вызывает свое недовольство никогда не довольна сегодняшним днем, я не пойму почему она не может наслаждаться жизнью. Может я за тюкал ее я здесь чтобы разобраться в этом. Да может я не прав, нет точнее я знаю что бываю не выносим, точнее был а может не понимаю этого не вижу ближе своего носа. Но что если один человек хочет поговорить с другим хотя бы один вечер и разобраться в конце концов что нужно чтобы обоим в дальнейшем жилось хорошо и отлично. Выслушать друг друга. Я хочу чтобы она сказала что хочет какие ставить цели перед собой, почему она не хочет развиваться что ей интересно, делать что то вместе. Обычная прогулка для нее заканчивается я утомилась устала, как до нее достучаться вот что я хотел бы узнать от вас, как вскрыть ларец. 

[Somnus]

7 часов назад, Смирина сказал:

Ну, чем тут поможешь? Разве что материально, но у меня нет такой возможности.

Советовать что-либо  бесполезно, всё равно Вы не будете рассматривать проблему с точки зрения "что я делаю не так".

Конечно, Вам бы понять супругу, найти к ней подход. Но, по моему, это не про Вас. Будете продолжать пилить её, а она со временем будет всё сильнее тяготиться семьёй.

Всё не так уж безнадёжно, но сложно, потому что ситуация изменится только в результате того, что вы оба будете меняться. 

Почему я всегда так и рассматриваю и прошел уже не один тренинг и не один форум посетил, давно уже занимаюсь саморазвитием и пришел сюда чтобы понять что я делаю не так, я вроде бы понимаю что, но не могу совладать с собой, мне не хватает терпения что ли. А главное понять как найти ключ к ней. Предлагал не раз посетить семейного психолога, но она говорит что проблема во мне она не причем, я же говорю что такого не бывает и давай разберемся скажет что я виноват будет исправляться. По поводу денег я за последние 3 года увеличил доход в 2 раза живем не плохо, просто бизнес закрылся и нужно время сейчас работаю по вахтам. Мы не давно переехали а так она каждый год ездила на море и нормально там отдыхала с детьми. У отца был бизнес в нижневартовске поэтому деньги были я работал с ним вместе, + не было ипотеки. Сейчас же временные затруднения в плане отпуска, в этом году ни куда не сможем поехать, но на остальное хватает, тем более я ищу активно способ повышения дохода и знаю что это временная мера, но не сказать что она этого не понимает, просто мне кажется что ей не сильно хочется понимать что в любые невзгоды мы вместе должны решать проблемы, я просто хочу чтобы она поддержала меня, я не прошу же ее что то делать, тем более всегда как мужчина готов решить все проблемы своей семьи и плане финансов и другие. Я считаю что мужчина который налево не ходит на других женщин кроме своей жены не смотрит и уделяет внимание только ей, детям своей семье приносит все домой, имеет права на нежность и понимание, маленькие бытовые мелочи в виде вкусной еды, тем более что я не придирчив в этом плане, я хочу внимание которое уделяю ей, я хочу взаимности от нее и чтобы она сказала милый как ты что случилось чем ты озабочен, расскажи. Вот этого расскажи нет у нас, выслушать меня, да я и сам хочу выслушать ее как бы вечер встреч раз в неделю чтобы она мне сказала милый мне не нравиться в тебе вот это и это, я хочу жить так и так то, вот эти вещи мне в тебе не нравятся. Но она как каменная стена просто разговоры принеси подай, привет пока. Разве это отношения мы как будто просто роботы каждый в своем углу. Скажите как мне лучше поступить может подождать какое о время, с ней, т.е. не поднимать этих разговор о будущем о жизни, о саморазвитии просто пожить год спокойно, или мне продолжать развиваться но в каком направлении чтобы она посмотрев на меня сказала да это то о ком я мечтала всю жизнь, но я же не знаю что она хочет.

7 часов назад, intuit сказал:

Найди в жене изюминку и хвали её за это.

Найти изюминку. Я ей всегда говорю как люблю ее, о ее достоинствах, покупаю цветы. А как найти изюминку?

7 часов назад, Свободно сказал:

ага...Пусть....но только за свой счет.

И вообще...чё за хрень происходит?

Почему ты должен оплачивать ВСЕ ее хотелки?

Не...ну по брацки.....объясни.

Ну дело в том что она моя половина. Она и дети все для меня, самое главное в этой жизни. Я не то что пытаюсь закрыть ее хотелки но стремлюсь улучшить жизнь своей семьи обеспечить комфорт, это естественные потребности и желания, не знаю мне кажется каждый мужчина обязан дать своей женщине все что на пожелает, по возможности. Но хочется для начало понять что она хочет, понятно что все хотят деньги, посещать красивые место, путешествие это понятно, но в том то и дело что ей было плохо в другом городе что он маленький не куда сходить, теперь есть такая возможность, пока не часто все же есть, далее я стараюсь увеличит свой доход но дело в том что переезд сами понимаете накладывает свой отпечаток, тем более прошло 3 месяца я просто прошу время до лета, а там гляди дела пойдут  лучше. Не знаю что я делаю не так, дял этого нужно понять что нужно ей. На данный момент я планирую переехать в Сочи или Краснодар в дагестан не хочу там все дорого и родственники буду лезть, такова традиция, но зато близко будет к ее семье и проблема с тем чтобы увидеть родителей будет решена. И я думаю она хочет жить возле моря и вечно солнце.

[void45]

Ну один из вариантов,что возможно жена воспитана в традициях ,где компромисс со стороны  мужа неприемлем и воспринимается как  порок и большая слабость?

[Somnus]

5 часов назад, Alek-S сказал:

А тут нечего обьяснять, вы как бы спокойно должны дать понять, что обвинять вас в том чего нет не выйдет.
Учтите, что обвинения это манипуляции, и ваша жена вероятно не первый раз действует в ваш адрес обвинениями.
Ведь это, как я порой пишу, но вот повторяюсь разных темах, это особенное "кунфу" превосходящее логику.
Ведь обвиняемый слышит что провалил испытание на любовь, "чхал ты на меня и моих родителей", и т д, а потом идет ссора и оскорбления.
Ваши значимые слова и дела любви и отдачи подвергаются пересуду переоценке и злословию, прошибая тем что бы муж начал переживать и беспокоиться.
А если еще с презрением и унижая, то мужик может тяжело переживая нести это на себе. слив всякого дерьма в его сторону.
Удобная форма искажения вашего поведения, что бы превратить в паршивое отношение к жене или её родным.
Это манипуляции, с целью заставить мужа выйти из себя, что бы получить то что она желает, и как она желает.
Что бы муж подстраивался под такие требования жены, А это значит уступать её требованиям, и выходить из себя.
Нужно дать понять что вы не будете вестись на этим манипуляции и скандалы, и таким образом с вами разговора не будет.

Ваша жена может заявить что у вас жизнь, это праздник жизни, а у неё даже маааленькой части нет, бедная и несчастная
такое говорят не за тем что бы услышать ответ, а что бы обвинив уязвить мужа. А ответ мужа к жене уже не важен.
Важна реакция, что бы не принимать и оставаться холодным и спокойным. Независимым.
 

 

Она привыкла что бы за неё решали её проблемы,
Она и хочет быть с вами, но не хочет быть активной.
Зачем ей это обсуждать, она не хочет меняться, но получать и требовать что то, тут вы как бы уже семья, и она ценит сторону её интересов, что бы соблюдать условные с вами отношения.

Это лишь ваши договоренности, куда и когда летать, так или иначе.
Но "пойдут ли двое в путь не согласившись"
Как вам действовать не имея способности решать дела разговаривая, а не выслушивая спор.
В притчах, сварливая жена это не недовольная жена только, но та которая всегда готова спорить.
Итак если вы должны оспаривать свое право не платить за её родственников, это не разговор, а манипуляции жены. Потому что если она хочет оплатить пусть платит из своего кармана. Все, ваши слова как закон. И вы бы заплатили и были готовы это сделать БУДЬ эти деньги реально возможными, но ИХ НЕТ. потому что все в ценах выросло, а ипотека не сама платится.
В любых других вопросах, да любая бригада строителей, обсуждают все до мелочей спокойно, какие материалы, куда и когда привозить, что бы имея план распределить все до мелочей.
В вашей семье так же это не должно решаться на эмоциях, или скандалом, или ответами обвинений.
Вы не обязаны тогда с ней что то решать, если жена превращает важные вопросы в "торговлю" и ссору.

Отношения портятся не в делах, а в словах

Скажем так если вопросы не глобальные и не сложные проблем нету типа покупки холодильника и т.д. Но если встает серьезные вопросы об образовании детей, отношениях и т.д. то начинается жесткое не понимание. Я так скажу она хочет чтобы все было по принципу да или нет, то есть все просто, если встает вопрос то решать его не обдумывая, я конечно согласен что долго думать не стоит нужно делать и пробовать но не в омут же с головой. Или допустим нам что то нужно я планирую все и отпуск и крупные расходы всегда, ну это касается всего бюджета, она же говорит сегодня что есть мы потратим а завтра бог пошлет, разве можно так размышлять, так желаю только ветряные личности все спустить за раз, но у нас то двое детей и думать нужно. Вообще у нее такие родители и так она видела вечно у отца то зарплату задержат, то он без работы вечно теща тянет все на себе, она мой любимый папочка, да он человек не плохой но у них всегда кредиты и просрочки, извините вечно не хватает денег и им это не мешает брать кредиты на айфон и так далее на разную технику, ремонт. НО это дело ихнее я просто хотел объяснить откуда это у нее, с годами мне удалось ее научить более или менее жить по средствам, а когда есть возможность благо это первый год когда у нас финансовые затруднение мягко сказать, потому как не поехать в отпуск не смертельно. Ну вот то есть сколько денег я не заработал она не сможет ими распоряжаться, просто спустит ведь не понимает ценности денег, ну да ладно. Вывод человек хочет чтобы вся жизнь ее прошла ровно, и я бы все тянул на себе, но разве не женщина вдохновляет мужчину на свершения, и от того какая у тебя жена, такой и мужчина сильный, богатый, вдохновленный. Нужна поддержка и все, а там я горы сверну. Ей же свойственно не верить в меня, странно это слышать учитывая сколько раз я ей доказывал обратное, но зачем же так, разве не льзя сказать милый я хочу это, по женски мотивировать ты лучший, я верю в тебя, я готова помочь тебе, у тебя все получиться просто внимание с ее стороны.

5 минут назад, void45 сказал:

Ну один из вариантов,что возможно жена воспитана в традициях ,где компромисс со стороны  мужа неприемлем и воспринимается как  порок и большая слабость?

Да извини я не упомянул что я и сам дагестанец, так что женился на ней из-за традиций, но по любви и никогда не переставал любить, даже сильнее с каждым годом, но родился я в Сибири и вырос здесь, а она родилась и выросла там. Но живем мы пусть не по европейским традициям, но и не по дагестанским у нас свобода слова, демократия. Но что касается в плане денег то мужчина конечно обязан обеспечить семью в сем это уж родители привили, у меня отец всегда полностью обеспечивал семью всем, мама работала чисто чтобы пенсия была. Кстати да есть такое наверное возможно я не сразу принимаю решения, я очень тщательно все взвешиваю, да я был таким и в последнии годы стало более решительным и научился принимать решения быстрее, но нужно работать в этом плане. Но в мусульманских традициях на самом деле жена не только имеет право высказать свое мнение, но и недовольство положением, но ведь она должна сказать что не так, у нас обсуждение даже порой более глубокое идет вы не подумаете это при людях нельзя и да она себе ни когда этого не позволяла, но на едине то какие на хрен традиции. На едине в мусульманстве поверьте мне бывают такие жаркие разборы, здесь же стена какая молчания.

[Смирина]

1 час назад, Somnus сказал:

Скажите как мне лучше поступить может подождать какое о время, с ней, т.е. не поднимать этих разговор о будущем о жизни, о саморазвитии просто пожить год спокойно, или мне продолжать развиваться но в каком направлении чтобы она посмотрев на меня сказала да это то о ком я мечтала всю жизнь, но я же не знаю что она хочет.

Советую просто жить спокойно. И не год, а всю оставшуюся жизнь. Вы испытываете дискомфорт, по-моему, из-за того, что копаетесь в мелочах, оцениваете то, что надо просто ценить. Вы - зануда и жить с таким человеком очень нелегко (по себе знаю), ощущаешь себя микробом под микроскопом. Сочувствую Вашей жене. Скорее всего она замкнулась, чтобы хоть как-то защититься от Вас.

Хотите, чтобы стало легче жить? Начните жить одним днём или, как советовал Карнеги, живите а отсеке сегодняшнего дня.

Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь.

Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь,

Ни былой, ни грядущей минуте не верь,

Верь минуте текущей - будь счастлив теперь!

                              (Омар Хаям)

Но в то же время можно (и нужно) принимать меры для улучшения взаимоотношений.

                                     КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Автор: Сыпачевская Юлия

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком тип общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

[avenir]

17 часов назад, Somnus сказал:

Она в принципе ленивый человек.

Кто в доме хозяин?

[Somnus]

4 часа назад, Смирина сказал:

Советую просто жить спокойно. И не год, а всю оставшуюся жизнь. Вы испытываете дискомфорт, по-моему, из-за того, что копаетесь в мелочах, оцениваете то, что надо просто ценить. Вы - зануда и жить с таким человеком очень нелегко (по себе знаю), ощущаешь себя микробом под микроскопом. Сочувствую Вашей жене. Скорее всего она замкнулась, чтобы хоть как-то защититься от Вас.

Хотите, чтобы стало легче жить? Начните жить одним днём или, как советовал Карнеги, живите а отсеке сегодняшнего дня.

Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь.

Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь,

Ни былой, ни грядущей минуте не верь,

Верь минуте текущей - будь счастлив теперь!

                              (Омар Хаям)

Но в то же время можно (и нужно) принимать меры для улучшения взаимоотношений.

                                     КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЁР  ПО  ОБЩЕНИЮ
                                                И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Автор: Сыпачевская Юлия

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком тип общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям. 

Если вы хотите прояснить свои потребности или готовы выглянуть из панциря, добро пожаловать на психологическую онлайн-консультацию. Я — психолог, поделюсь действенными и бережными способами, которые помогут выглянуть из панциря, а при желании — научиться жить без него. Чтобы жизнь стала более интересной, в ней появились близкие и глубокие отношения.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

 

Я благодарю вас за ответ, но на данный момент я уже не тот зануда что был раньше и умею выслушать и понять человека лучше чем вы можете представить, кстати многие люди в общении со мной подчеркивали как легко со мной в общении, насколько я глубоко готов понять и поставить себя на место другого человека, я не хвалюсь но удавалось сблизиться даже с очень закрытыми людьми в последствии с которыми у меня завязались очень хорошие приятельские отношения, а кто и по сей день звонит и пишет чтобы спросить совет у меня. Так что проблема уже не столь в моем характере который конечно изменить сложно но я научился благодаря медитациям уметь вовремя сделать паузу, или предугадать конфликтные ситуации. В моем данном случае я уже давно не упрекал ее не в чем, и не обвинял потому как вы правы мы любим говорить о себе и учить других людей чему то но самый действенный способ чтобы человек сделал то что ты считаешь правильным показать ему если он сам тебя об этом попросит. Я достаточно много трудов изучил и так же понимаю что любовь это когда ты отдаешь не требуя взамен максимум, это как первые два месяца когда ты покоряешь девушку, чтобы она обратила на тебя внимание, делаешь все и не задумываешься о том кто кому больше дал или меньше. Поверьте я прошел много программ и прочитал книг и прогресс конечно есть, просто я устал уже потому как так медленно происходит трансформация, если она и происходит вообще моего партнера, а может и не нужно вовсе может мы просто разные. Что в этом случае можно сделать, как поступить тогда когда другой человек не ставить цели к изменениям или ему и не нужно изменение, может я изменился перерос отношения, мне просто стало не интересно жить. 

Всем огромное спасибо за ответы!!! Я вам благодарен и извиняюсь если в моих словах хоть маленько прозвучали нотки неблагодарности в ваш адрес, ваши мнение мне ценны.

[Александр1987]

Оу. а прямо ей сказать - на данный момент денег нет. Пусть как хотят так и едут. То, что ты не можешь себе позволить привезти ее родителей - это не плохо, это не стыдно. Ты решаешь стратегические вопросы. Жилье. По моему жена слегка берега перепутала. У меня первая такая же была. Деньги закончились - все. Развод и девичья фамилия)

[Somnus]

3 минуты назад, avenir сказал:

Кто в доме хозяин?

Я хозяин, а она хозяйка. Извиняюсь я знаю что принято в обществе что в семье есть ведущий  и ведомый, но я всегда представлял это как мужчина и женщина  две шестеренки в механизме которые крутятся сцепленные зубьями и выполняют свои функции, а между ними всегда нужна смазка-понимание. Механизм не будет работать если зубья поломаются хотя бы на одном. 

7 минут назад, Александр1987 сказал:

Оу. а прямо ей сказать - на данный момент денег нет. Пусть как хотят так и едут. То, что ты не можешь себе позволить привезти ее родителей - это не плохо, это не стыдно. Ты решаешь стратегические вопросы. Жилье. По моему жена слегка берега перепутала. У меня первая такая же была. Деньги закончились - все. Развод и девичья фамилия)

Я так и сказал, в итоге ответ был я как считаю не адекватным. Так как лучше честно сказать чем притворяться, а потом ходить с недовольным лицом. Проблема как раз в том что если в жизни возникают сложности она не хочет слушать, а я не хочу продолжать разговор потому как знаю к чему приведет это, и обычно сказав свое мнение слушаю что скажет она, но в ответ молчание, вот так и молчим.

[Джи]

15 часов назад, Somnus сказал:

Я тоже знал и меня не это ек волновало, просто после рождения я понял что у нее нет вообще ни каких целей в жизни просто существовать. Я не понимаю как так можно жить только ради себя, и не интересоваться жизнью твоих детей. Но главное что она даже не хочет говорить о проблемах, типа пусть все идет по течению

Может быть она считает, что так выполняет свою женскую жизненную программу - родить детей и почитать родителей...

Детей накормить, привести - отвести... и т.д. - а вот играть не умеет...

5 часов назад, Somnus сказал:

Нужна поддержка и все, а там я горы сверну. Ей же свойственно не верить в меня, странно это слышать учитывая сколько раз я ей доказывал обратное, но зачем же так, разве не льзя сказать милый я хочу это, по женски мотивировать ты лучший, я верю в тебя, я готова помочь тебе, у тебя все получиться просто внимание с ее стороны.

Может быть она тебя сглазить боится...

Как моя бабушка говорила - если ему говоришь - Ты лучший, ты прекрасный... - надо тут же плюнуть ему в лицо 3 раза и сказать - Чтобы тебя куры обосрали и люди не видали. А то тут же перестанет быть лучшим и больше ему не подфартит... 

[Somnus]

3 минуты назад, Джи сказал:

Может быть она считает, что так выполняет свою женскую жизненную программу - родить детей и почитать родителей...

Детей накормить, привести - отвести... и т.д. - а вот играть не умеет...

Возможно и так но ведь можно же об этом спокойно поговорить рассказать почему, ну извините на худой конец что не умею играть, в этом не ни чего такого каждый по своему любит, но согласитесь партнер имеет права знать твою позицию а не гадать на кофейной гуши почему твой характер так резко меняется в худшую сторону.

Кстати забыл сказать что у супруги часто перемена характера, спады настроения при этом я в данный период всегда с пониманием отношусь к этому, но каждый день же не может быть такого, мне кажется это уже черта характера. Именно поэтому я хочу разобраться почему она так себя ведет и с каждый годом все хуже. Думал климат и отправлял ее и по пол года сам ездил как она говорила дело в здоровье, но и там тоже самое. В итоге после всех походах к врачам выяснилось что нет отклонений со здоровьем, ничего обычного как и у всех. Самое интересное что и в дали от меня человек тот же то есть и мое влияние тут не причем. Вот и делай вывод после этого, точнее вы уважаемые форумчане в чем дело то, а не в самом ли человеке.

[Джи]

4 минуты назад, Somnus сказал:

Возможно и так но ведь можно же об этом спокойно поговорить рассказать почему, ну извините на худой конец что не умею играть, в этом не ни чего такого каждый по своему любит, но согласитесь партнер имеет права знать твою позицию а не гадать на кофейной гуши почему твой характер так резко меняется в худшую сторону.

Значит тебе достался человек в противоток с твоим характером.

Тебе надо сюсеньки, все объяснить...

Ты отпуск хочешь - кто-то бы порадовался - О - Мальдивы!

А эта - Я хочу к родителям. Может быть скучает...

 

Вообще - если люди из очень разного теста и им дискомфортно - то это конечно проблема.

[Somnus]

1 минуту назад, Джи сказал:

Значит тебе достался человек в противоток с твоим характером.

Тебе надо сюсеньки, все объяснить...

Ты отпуск хочешь - кто-то бы порадовался - О - Мальдивы!

А эта - Я хочу к родителям. Может быть скучает...

 

Вообще - если люди из очень разного теста и им дискомфортно - то это конечно проблема.

Да это точно у нас вообще нет по моему общих интересов, но знаете я думал когда женился ну красавица все при ней, приятно домой приходить и красивая жена дома+ она все же хороший человек и позитивный, я то в отличии от нее больше подвержен грусти, люблю побывать в одиночестве а она легко себя чувствует среди большого количества людей в толпе, легко может подружиться. И меня удивляет тот факт что она не ищет новых подруг здесь. Хотя когда приехала из дагестана в нижневартовск сразу нашла 3 подруг. Может в большом городе это проблема?

[avenir]

27 минут назад, Somnus сказал:

Я хозяин, а она хозяйка. Извиняюсь я знаю что принято в обществе что в семье есть ведущий  и ведомый, но я всегда представлял это как мужчина и женщина  две шестеренки в механизме которые крутятся сцепленные зубьями и выполняют свои функции, а между ними всегда нужна смазка-понимание. Механизм не будет работать если зубья поломаются хотя бы на одном. 

Во-первых, шестеренки, как не крути, не могут вращаться сами по себе, одна должна быть ведущая.

Иначе, у них не может  быть консенсуса, согласия, понимания.

Ваша теория тупиковая. Вы анархию проповедуете, она у Вас и правит.

Какое понимание, если нет авторитета, если здравый смысл игнорируется. Ведь, какие билеты, когда ипотека. Я, например отсюда "вижу" у Вас там "бардак" в отношениях. Нет уважения, отсюда и лень и пренебрежение, дальше, сериалы, инстаграм, а потом, что, да пошлёте на три буквы друг друга

"Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не идет" И.А. Крылов