Неоправданные ожидания

[Мика4]

Добрый день.

Понимаю, что моя проблема незначительна и мне не обходим легкий психологический пендель, чтобы со всем смириться и жить спокойно дальше.

Мне 31, в отношениях 11 лет, детей нет и особо не планируем, маме 55, замужем в четвертый раз. В 20 лет я переехала жить к парню, собственно так и живем, с мамой так сложилось, что я в ее отношения с мужчинами не лезу, и она в мои тоже, по факту знаем, что в некоторых моментах ей не нравится мой мужчина, а мне ее, но это просто мнение (без давления),  так как живем отдельно и каждую свой выбор устраивает, то все ок. Общались нечасто, по телефону пару раз в неделю и в гости приезжали где-то раз в месяц, все прекрасно "люблю, скучаю". Мужчины в наше общение не лезли, присутствовали рядом, поддерживали разговор. Единственное ко всем подаркам, которые я делала за последние годы маме ее муж относился странно, подарили посудомойку - он к ней не подходит - ну ладно немужское дело посуду мыть, маме нравится и хорошо. Подарили большой телек в зал - он им не пользуется и как включать "не знает" - мама пользуется и хорошо, в принципе мне большего не нужно. 

У меня родилась идея - подарить путешествие к морю на день рождения и заодно показать страны, которые мне очень понравились, но мама в них еще не была (они в основном в Европе и РФ отдыхают). Посоветовалась с мамой, она была не против, потом советовалась с ней по нюансам путешествия ответ на все был "делай как считаешь нужным, нам понравится все". Ну и спланировала я самостоятельный трип по 3 странам из московской зимы в лето юго-восточной азии, месяцев 8 все компоновала, бронировала жилье, траспорт, прорабатывала маршрут, покупала билеты на самолеты и достопримечательности. Хотела порадовать и показать то, что я люблю в этом мире, куда хочу вернуться.

Честно признаюсь, надеялась что в ответ получу ее радость и шанс посмотреть на первые приятные эмоции от мест, которые впечатлили меня, повампирить иначе говоря. Сама я не считаю себя эмоциальной.

Изначально спрашивала, точно ли хочет поехать мамин муж, он жару и влажность не любит, а мама обожает жару, но ответ непреклонен, они едут вместе, оставить его одного дома не вариант. Ну ок, едем в четвером, квартиры/номера бронировала по максимуму для отдельного проживания и макимально комфортные за адекватные деньги, денег не так много, но старалась выжать максимум из имеющегося.

С начала путешествия у мужа мамы настроение так себе, претензии за какие-то незначительные на мой взгляд мелочи (не очень вкусная еда в аэропорту, не вставили симку, которую я заказала заранее, в его телефон, не заработал инет в телефоне, нужно ждать транспорт/заселение).

Сейчас будут эмоции и мало адекватности.

В первый час после заселения в снятую квартиру для них квартиру, пока еще мы ждали хозяев квартиры в которой должны были жить мы с парнем. Мамин муж начал очень активно высказывать свое недовольство отсутвием вайфая в квартире и то, что это не соответствует их стандартам отдыха, чтобы я решила этот вопрос. Я ответила, что вай фай для меня не главное в путешествии и решать это я пока не собираюсь, так в тот момент общалась на счет заселения в свою квартиру, мой парень попытался обьяснить немного эмоциально, что вай фай это мелочь и она не важна, да и в приципе все не так уж и плохо (большая квартира на высоком этаже с панорамными окнами и видом на зеленый парк и на море) можно просто радоваться т.к. это подарок, мамин муж препирался, что как вообще он может с человеком почти в два раза старше себя так общаться. Я отстранилась и занималась своим заселением, мужчины сами общаются пусть и немного на повышенных тонах, смысла встревать не видела, мама в это время в одной из спален разбирала вещи, внезапно выскакиевает мама, начинает кричать в истерике, что ей нафик такие подарки не нужны, чтобы на нее орали и посылали, что они сейчас покупают билеты обратно и улетают домой и она вообще готова с балкона с прыгнуть, чтобы никого не расстраивать. Я в полном шоке... Как-то успокоила ее, таких истерик от нее я раньше не видела, да и повод на мой взгляд вообще за гранью... Оставили их с мужем на едине успокоиться на пару часов, позже они согласилась вместе пойти на массаж, вроде более менее остыли, покушали, в кафе тоже попытались развести на реакцию "английский не понимаю, картинки не понимаю, переводчиком в телефоне пользоваться не хочу и пр.", но мы были спокойны. На следующий день попыталась поговорить с мамой на едине, но разговор особо не вышел, она не хотела мешать нам отдыхать, чувствовала немного себя виноватой, но основную вину возложила на моего, так он как повысил голос на ее мужа, считай на нее, и все испортил. Но она меня все равно любит. Я решила неусугблять, пообещала, что ссор больше не будет и я готовила этот подарок для нее и что-то еще. 

В итоге решила по максимуму не раздражать ее, конечно, ходили куда-то вместе, кушали вместе в кафе, но где возможно разделялись, весь почти отдых они были с недовольными лицами, улыбались только когда фоткались. Максимум что я слышала хорошего это холодное "красиво" и что-то подобное, в большинстве просто оценивающий взгляд. На достопричательностях договаривались через сколько встречаемся и шли осматривать, каждый в своем темпе, чтобы опять же не провоцировать, они по максимуму старались найти скамейку и сидеть пока мы ходим и смотрим, это обидно когда привозишь в красивое место, а они остаются сижеть на входе 2-3 часа уткнувшись в телефон или проходят совсем чуть и возвращаются сидеть и ждать пока мы закончим осмотр. Так и прожили 20 дней, будто были с двумя царевнами несмеянами и нехочухой в одном лице.

По ощущениям будто в душу плюнули, старалась,  планировала, договаривалась... Да понимаю, эгоистично ждать, что другой человек будет рад от твоего подарка, но это казалось таким логичным. Казалось выбрала самые лучшие места с учетом вкусов мамы, она любит цветы, животных и немного архитектуру, как при этом может не понравиться лучший в мире зоопарк, один из лучших ботанических садов, храмы 8-12 века от величия которых меня брала дрожь, да и перелет из нашей серой зимы в зеленое лето, с жарой (которую она тоже вроде любила), обилием фруктов и прочими ништяками юва. Оказалось может не понравится и оставить равнодушным.

Думала наконецто побудем вместе с мамой, порадуемся обществу друг друга, ведь так долго не были вместе. Но нет.

В первый вечер для себя решила, что путешествие проведу как планировала, если решит улетать больше мешать не буду. Да, мне больно, да я не ожидала такого поведения, уж точно не от мамы., но начатое закончу, через себя переступлю буду милой и по максимому хорошей дочерью. Но по возвращении общение в минимум, только общие темы и в гости уж точно, в ближайшие пару лет меня не потянет, максимум с мамой в двоем втретиться в кафе поболтать. Ее мужа видеть я больше не хочу, мне лет на 30 вперед хватило его придирок, язвительных коментарием и недовольного выражения лица, ну а маме не приятен тот, кого выбрала я. Сейчас так и идет иногда она звонит и мы общаемся и переписываемся в месенжерах, как здоровье, как дела и по мелочи.

Вчера она написала, извинилась за то, что возможно плохо себя вела и сказала спасибо за то, что так здорово, что они там были. И что я лучшая дочь. 

Если честно, долго думала, что ответить. Вырывались только язвительные комметарии. Все еще обидно, что в ответ на свои действия получила, такую ответную реакцию, но это мои проблемы и мои неоправданные ожидания. Максимально нейтрально ответила, что мы тоже хорошо провели отпуск.

Собственно, головой все понимаю, что никто не обязан радоваться по щелчку, что все взрослые люди, просто хотела порадовать маму, не получилось, все бывает. Да, пересмотрела ценности, поняла, что мой мужчина поддержит меня и мое решение в сложной ситуации, поняла, что с мамой мы разные, очень, что для нее мнение и реакция мужа стало очень важно, важнее моего, что мама постарела, а я не заметила этого и теперь она такая, этого не изменишь и мои проблемы что образ мамы у меня в голове не соответствовал реальности.

Осталось как-то доуспокоить свои чувства и спокойно жить дальше.

Я даже особо не знаю зачем пишу это, слишком сумбурно вышло, просто хочется выговориться. Прошел месяц, а легче особо не стало, так и веду периодически внутренний разговор с собой на эту тему. Это так по глупо обижаться на отсутствие радости от подарка, да ты старалась и вкладывала душу и время, но он не понравился, не соотвествовал. Да я знала, что мамин муж будет не в восторге, но не для него все было, я старалась для мамы, надеялась, что у него хватит такта, не мешать и не портить наше и без того редкое общение с мамой.

Для меня логично и нормально, что если мой мужчина не понимает той вещи от которой я восторге, он не пытается ее обесценить и смешать с дерьмом, а либо просто радуется тому, что я счастлива либо просто находится рядом. 

Я не смогла все предусмотреть, бывает. Мама у меня одна, ее нужно принять такой как есть. Я ее люблю и она меня любит, правда, уже по другому. Никто не виноват, люди меняются.

[by_Yana]

1 час назад, Мика4 сказал:

Мне 31, в отношениях 11 лет

 

1 час назад, Мика4 сказал:

замужем в четвертый раз

Это как? Вы были 3 раза замужем до 20ти лет?

[Мика4]

1 час назад, Мика4 сказал:

Мне 31, в отношениях 11 лет, детей нет и особо не планируем, маме 55, замужем в четвертый раз.

Мама замужем четвертый раз.

 

Я не замужем, не считаю нужным официально оформлять отношения, все устраивает

[by_Yana]

Что вы хотите на самом деле от мамы? Не вы взрослая, а вы маленькая.

[Мика4]

Сложный вопрос. Рядом с мамой я всегда взрослая, с детства... Рассудительная, предусмотрительная. Лет в пять, я поняла, что ей плохо с отцом и она с ним ради меня, мне не нужны жертвы, потом уже не вспомню когда я просто поосила ее развестись и не терпеть ради "полной семьи". Поняв, что в семье плохо с деньгами, я не просила подарков или модной одежды, убедила себя, что проще не хотеть, ведь тогда не обидно что вещи нет, а любой неожиданный мелкий подарок это радость. Опять же была только рада когда она нашла нового мужа, четко понимая что это ее муж и ей нужна личная жизнь, для меня не проблема переночевать одной дома. Старалась хорошо учиться, поступить на бюжет, не сидеть на шее. Все это и исполнила.

Спасибо, пока это писала, поняла... Я хочу, чтобы мама была просто счастлива. Все. Не жила для меня или кого-то, а просто была счастлива.

Я и хотела подарить ей немного счастья, моего варианта счастья. Показать места где мне хорошо, где я впечатлилась этим миром, его великолепием и разнообразием.

Надеялась, что мы похожи и эти места понравятся и ей.

[Papashka2018]

16 минут назад, Мика4 сказал:

Я и хотела подарить ей немного счастья, моего варианта счастья. Показать места где мне хорошо, где я впечатлилась этим миром, его великолепием и разнообразием.

Надеялась, что мы похожи и эти места понравятся и ей.

Знаете, что самое главное, то что вы поняли в чем проблема, исключительно в ваших обманутых ожиданиях. Ох в свое время дочь моя мне нервов потрепала, аналогичной реакцией на мои подарки/покупки, как я вас понимаю. Только я то не понимал, что проблема во мне. Долго не понимал, а вы сразу это поняли. Дайте время угаснуть вашей обиде и просто не делайте людям то, что они не просят. Если они предпочитали отдых в Европе, то Азия им могла просто не зайти, ну и наплевать, живите для себя.

[by_Yana]

29 минут назад, Мика4 сказал:

Я хочу, чтобы мама была просто счастлива. Все. Не жила для меня или кого-то, а просто была счастлива.

От кого это зависит?

[Мика4]

1 минуту назад, by_Yana сказал:

От кого это зависит?

Разумеется только от нее.

 

15 минут назад, Papashka2018 сказал:

Знаете, что самое главное, то что вы поняли в чем проблема, исключительно в ваших обманутых ожиданиях. Ох в свое время дочь моя мне нервов потрепала, аналогичной реакцией на мои подарки/покупки, как я вас понимаю. Только я то не понимал, что проблема во мне. Долго не понимал, а вы сразу это поняли. Дайте время угаснуть вашей обиде и просто не делайте людям то, что они не просят. Если они предпочитали отдых в Европе, то Азия им могла просто не зайти, ну и наплевать, живите для себя.

Спасибо, я все это понимаю, просто хочется как-то ускорить процесс "забытия" обиды. Головой все осознала, но пока все еще больно и понимаю, что эту боль я нормально не смогу скрыть и при немного большем общении,  случайно, могу не сдержаться и обидеть маму своим комментарием/словом.

[by_Yana]

4 минуты назад, Мика4 сказал:

Разумеется только от нее.

А зачем вы тогда безуспешно пытаетесь сделать вашу маму счастливой, а потом обижаетесь, когда не получается, и на кого обижаетесь, на вашу маму, за то что она не может сделать себя счастливой, или на себя, за то что вы не можете сделать ее счастливой?

[Papashka2018]

7 минут назад, Мика4 сказал:

Разумеется только от нее.

 

Спасибо, я все это понимаю, просто хочется как-то ускорить процесс "забытия" обиды. Головой все осознала, но пока все еще больно и понимаю, что эту боль я нормально не смогу скрыть и при немного большем общении,  случайно, могу не сдержаться и обидеть маму своим комментарием/словом.

 

Так сообщите об этом матери, изложите письменно. Только с позиции "мне обидно когда... " а не "твой муж мудак потому что...". Скорей всего и до отправки этого письма не дойдет.

[Мика4]

38 минут назад, Papashka2018 сказал:

просто не делайте людям то, что они не просят

Подарков ни мама, ни я не просим и не просили.

Я не попрошу, если что-то нужно то, сделаю/добьюсь сама, просить не буду, если добиться/получить не смогла - значит не настолько и было нужно. Это видение от мамы переняла достаточно давно.

 

Поэтому и понимаю, что выход по факту один. Если не смогла угодить с подарком и принести радость, то подарков больше не будет. т.к. она не попросит, а я снова делать сюрприз не буду - во избежание повторения ситуации. Это тоже достаточно сложно принять. Достаточно больно, осознавать, что ты в не состоянии порадовать человека, которого любишь.

 

Я конечно, не могу понять маму и как так можно реагировать на подарок ребенка, который вложил в него душу. Но и я уже не ребенок и у мамы есть право на собственное мнение. Просто нужно время чтобы чувства улеглись и голова победила сердце. Но блин, это грустно... Хотя во всем есть плюсы, зато поняла, что действительно могу положиться на человека с которым прожила 11 лет, что мужчину для жизни я выбрала правильно, жаль что женщину с которой я прожила 19 лет, как оказалось я знаю недостаточно. Все течет, все меняется.

12 минут назад, Papashka2018 сказал:

Так сообщите об этом матери, изложите письменно. Только с позиции "мне обидно когда... " а не "твой муж мудак потому что...". Скорей всего и до отправки этого письма не дойдет.

Мне обидно когда, она ставит мнение мужа выше моего. Мне обидно, что мои старания не оценили. Это по детски, это глупо, я все это осознаю.

И я не хочу это или подобное ей отправлять, ведь это заставит ее чувствовать себя виноватой, а мне этого не нужно. Никто не виноват, у всех своя жизнь, то, что я не заметила как жизнь изменилась, не ее проблемы, это мои неоправданные ожидания и моя обида. Мне не станет легче от того, что ей станет хуже.

Я все так же хочу, чтобы она была счастлива, просто если я смогла сделать ее чуточку счастливее, то я уж точно не хочу делать ее виноватой в этом. 

 

[Мика4]

26 минут назад, by_Yana сказал:

А зачем вы тогда безуспешно пытаетесь сделать вашу маму счастливой, а потом обижаетесь, когда не получается, и на кого обижаетесь, на вашу маму, за то что она не может сделать себя счастливой, или на себя, за то что вы не можете сделать ее счастливой?

Я уже не пытаюсь сделать ее счастливой; попыталась раз - у меня не получилось; все, на этом достаточно. "Не можешь помочь - просто не мешай". Для меня это работает. 

 

Обижаюсь я по факту на себя, что не смогла преподнести радость. Но понимаю насколько это глупо, вот и хочется как-то быстрее справиться с чувствами и жить дальше. Главное не обидеть пока эти чувства у меня есть и имеют, какую-то силу.

[Rapunzel]

2 часа назад, Мика4 сказал:

Я и хотела подарить ей немного счастья, моего варианта счастья. Показать места где мне хорошо, где я впечатлилась этим миром, его великолепием и разнообразием.

откуда такое навязчивое желание - делиться с мамой своими впечатлениями, интересами? у вас же есть муж - неужели вам не хватает того, что вы делитесь с ним?

1 час назад, Мика4 сказал:

Мне обидно когда, она ставит мнение мужа выше моего.

собственно так и должно быть. вы же тоже больше прислушиваетесь к мнению вашего мужа, чем к мнению вашей мамы, или?

[by_Yana]

2 часа назад, Мика4 сказал:

Обижаюсь я по факту на себя, что не смогла преподнести радость. Но понимаю насколько это глупо, вот и хочется как-то быстрее справиться с чувствами и жить дальше. Главное не обидеть пока эти чувства у меня есть и имеют, какую-то силу.

То есть, вы обижаетесь на себя за то, что не можете осчастливить маму, когда это невозможно на самом деле, и осчастливить она может сама себя? Звучит странно не так ли?)

2 часа назад, Мика4 сказал:

Мне обидно когда, она ставит мнение мужа выше моего. Мне обидно, что мои старания не оценили. Это по детски, это глупо, я все это осознаю.

А что вы думаете о себе, когда мама ставит мнение мужа выше вашего? Что вы какая...?

[Смирина]

6 часов назад, Мика4 сказал:

 

4 часа назад, Мика4 сказал:

Спасибо, пока это писала, поняла... Я хочу, чтобы мама была просто счастлива. Все. Не жила для меня или кого-то, а просто была счастлива.

 

Вот и оставьте маму в покое, пусть сама строит своё счастье, без оглядки на Вас.

4 часа назад, Мика4 сказал:

Я и хотела подарить ей немного счастья, моего варианта счастья. Показать места где мне хорошо, где я впечатлилась этим миром, его великолепием и разнообразием.

Надеялась, что мы похожи и эти места понравятся и ей.

У психологов услышала: "Причинить добро...", удивилась, потому что причиняют обычно неприятности или зло. А потом поняла, что причиняешь добро когда делаешь то, о чём тебя не просят. По-моему, Вы сделали что-то в этом роде.

6 часов назад, Мика4 сказал:

Мне 31, в отношениях 11 лет, детей нет и особо не планируем

Напрасно Вы детей не планируете, с Вашей потребностью сделать счастливыми близких можно вырастить хороших сына или дочку. Будете путешествовать с детьми, делиться с ними своими интересами, все будут счастливы.

[Мика4]

2 часа назад, Rapunzel сказал:

откуда такое навязчивое желание - делиться с мамой своими впечатлениями, интересами?

Знаете, как-то не считаю единственный за 10 лет совместный отпуск - навязчивым желанием делиться своими впечатлениями.

2 часа назад, Rapunzel сказал:

у вас же есть муж - неужели вам не хватает того, что вы делитесь с ним?

Наличие мужа не ограждает меня от остального мира. Я все так же общаюсь с людьми и с теми, кто мне близок делюсь впечатлениями. Да, большей частью всего я делюсь с ним, но не всем. На муже мир не схлопнулся.

2 часа назад, Rapunzel сказал:

вы же тоже больше прислушиваетесь к мнению вашего мужа, чем к мнению вашей мамы, или?

 Нет, они для меня одинаково бесполезны, максимум принимаю к сведению аргументы, но решение принимаю сама. В принципе, по важным вопросам в большинстве случаев не советуюсь, а решаю единолично. Жизнь моя и за ошибки платить мне. Тут я скорее не так выразилась, мне обидно что при оценке ситуации мама встала на сторону мужа, поддержав его право на придирки к незначительным деталям в моем "подарке" ей, не отстранилась на время решения нами ситуации или сгладила конфликт, а наоборот мама обрстрила его до предела. Но это, все те же мои неоправданные ожидания и не более. Никто ничего никому не должен.

1 час назад, by_Yana сказал:

А что вы думаете о себе, когда мама ставит мнение мужа выше вашего? Что вы какая...?

Честно, вообще о себе не думаю в этом ключе. Я такая, какая есть, ни лучше, ни хуже от этого не стала. Поняла, что мама больше не является самым близким человеком, которого я понимаю, который понимает меня.

42 минуты назад, Смирина сказал:

А потом поняла, что причиняешь добро когда делаешь то, о чём тебя не просят. По-моему, Вы сделали что-то в этом роде

Я это поняла и больше лезть не собираюсь, желание близко общаться и чем-то делиться тоже как рукой сняло. 

44 минуты назад, Смирина сказал:

Напрасно Вы детей не планируете, с Вашей потребностью сделать счастливыми близких можно вырастить хороших сына или дочку. Будете путешествовать с детьми, делиться с ними своими интересами, все будут счастливы.

Не считаю, что у меня есть прям потребность делать близких счастливыми. Иногда делать приятные вещи близким это нормально на мой взгляд, я переборщила и взяла на себя лишнее. Но опыт осознала и повторять его не намерена.

Прекрасно отдыхали вдвоем с мужем, так и будем отдыхать в дальнейшем, еще достаточно мест в мире, которые я хочу увидеть.

 

 

[Смирина]

2 минуты назад, Мика4 сказал:

Но опыт осознала и повторять его не намерена.

Неприятные события в жизни тоже полезны уже потому, что оставляют опыт.

[Rapunzel]

6 минут назад, Мика4 сказал:

Знаете, как-то не считаю единственный за 10 лет совместный отпуск - навязчивым желанием делиться своими впечатлениями.

вы минимум два раза упомянули, что хотите своей матери показать то, "что вы любите в этом мире". зачем вам это? почему именно ей? почему вы считаете, что она это должна обязательно увидеть?

[Мика4]

Полностью согласна. Во всем есть плюсы, я не ожидала такой огромной поддержки меня и моих решений от своего любимого, стала гораздо больше ценить его и его отношение ко мне.

Опыт бесценен, хоть и не всегда приятен.

[Rapunzel]

8 минут назад, Мика4 сказал:

Наличие мужа не ограждает меня от остального мира. Я все так же общаюсь с людьми и с теми, кто мне близок делюсь впечатлениями. Да, большей частью всего я делюсь с ним, но не всем. На муже мир не схлопнулся.

здорово, что вы с другими людьми общаетесь. а какими впечатлениями вы не делитесь со своим мужем?

[Мика4]

Хотела показать то, что по моему мнению, сама мама бы не увидела никогда, так как лететь далеко, организовывать все не скажу, что легко и быстро. Обычный туроператор такую программу не сделает, точнее сделает, но стоить будет неприлично дорого.

А я там была, меня впечатлили места и организовать самостоятельное путешествие мне по силам.

Считала, что маме стоит увидеть лучшие достопримечательности мира, если есть такая возможность.

Теперь так не считаю. У каждого свой выбор.

Мне было бы приятно, если б кто-то сделал для только меня путешествие, но все мы разные и у всех свои желания.

21 минуту назад, Rapunzel сказал:

здорово, что вы с другими людьми общаетесь. а какими впечатлениями вы не делитесь со своим мужем?

Теми которые ему явно не интересны и от которых он далек. Нам нравится разные стили книг, музыки, произведний искуства, да и прозаичные сериалы мы любим разные. Делиться впечатлениями по некоторым вещам приятней с людьми, которые разделяют твои взгляды. 

[Priestess]

Вы хорошая дочь. Мне б такую в старости.