Селфхарм у ученицы. Рассказывать ли родителям?

[asder]

Здравствуйте! Я - репетитор по английскому языку. Заметила у своей двенадцатилетней ученицы порезы на руке, сначала не поняла откуда они взялись. Но сегодня заметила на тетради надписи "suicide" - "самоубийство" на английском. Поняла, что девочка занимается селфхармом и сама себя режет. Отношения в семье похоже напряженные. Мать очень тревожная, нервная, давящая и контролирующая, культ оценок. Нужно ли рассказать матери об этих тревожных знаках? Боюсь, она раздует из этого трагедию и не сможет адекватно отреагировать, боюсь сделать ещё хуже. Пообщаться с ребенком доверительно с глазу на глаз тоже не получится, в домк постоянно кто-то находится, да и она слишком скрытная, чтобы мне что-то рассказать, хотя у нас очень хорошие отношения. 
Заранее спасибо за ответ.   

[Верона_]

8 минут назад, asder сказал:

Здравствуйте! Я - репетитор по английскому языку. Заметила у своей двенадцатилетней ученицы порезы на руке, сначала не поняла откуда они взялись. Но сегодня заметила на тетради надписи "suicide" - "самоубийство" на английском. Поняла, что девочка занимается селфхармом и сама себя режет. Отношения в семье похоже напряженные. Мать очень тревожная, нервная, давящая и контролирующая, культ оценок. Нужно ли рассказать матери об этих тревожных знаках? Боюсь, она раздует из этого трагедию и не сможет адекватно отреагировать, боюсь сделать ещё хуже. Пообщаться с ребенком доверительно с глазу на глаз тоже не получится, в домк постоянно кто-то находится, да и она слишком скрытная, чтобы мне что-то рассказать, хотя у нас очень хорошие отношения. 
Заранее спасибо за ответ.   

А к её школе есть доступ? Сейчас вроде психолог в каждой школе должен быть.... Может там и поговорить с психологом, что делать? Если девочку жалко и не жалко на доброе дело времени...

 

[Энтомолог]

Вы не сможете быть для неё психотерапевтом. Родственники тоже. Лучше спросить у службы опёки.

[Niki-]

Учительница и законодательство не знаете? Вас прекрасно инструктируют куда в таких случаях сообщать!

[СтасикМ]

Настька чтоли....

[Йожиквтумане]

я думаю в таких случаях лучше всего отправить девочку к хорошему психологу, под предлогом сводить ребёнка на какую нибудь выставку отвести к психологу, и там уже станет понятно действительно ли у ребёнка мысли о суициде или нет, это может определить только психолог, и также подскажет что в дальнейшем делать чтобы не усугубить ситуацию

Только что, КошкаЯ сказал:

Настька чтоли....

А что за мифическое привидение настька обитает на этом форуме? Уже не первый раз слышу)))

[avenir]

12 часов назад, asder сказал:

Пообщаться с ребенком доверительно с глазу на глаз

Вот, потеряете ученицу и, заработок уйдет.

Ставьте ей пятерки и хвалите

[Смирина]

13 часов назад, asder сказал:

Нужно ли рассказать матери об этих тревожных знаках?

При том, что Вы рассказали об отношениях в семье, рассказывать матери действительно опасно. Я бы не только хорошо подумала над этим вопросом, но и посоветовалась бы с профессиональным психологом. Можно позвонить по телефону доверия, там круглосуточно дежурят опытные специалисты, с вами поговорят и обязательно помогут.

У меня был опыт общения с психологом по телефону. история такая. Одноклассник моего старшего внука в пятом классе в начале учебного года приносил в школу деньги, причём очень немалую сумму, не меньше тысячи рублей, однажды принёс пятитысячную купюру. Тратил  он эти деньги на своих одноклассников, с которыми хотел дружить (можно сказать, что покупал дружбу). Класс был гимназический, собранный из учеников разных классов и других школ. отношения между одноклассниками ещё не определённые. Дима (так зовут мальчика) учился вместе с моим внуком с первого класса, я в общем знаю семью, общалась и с мамой, и с бабушкой. У меня появилась проблема, я хотела довести до сведения взрослых членов семьи эту историю с деньгами, но не знала как это сделать, боялась ссылаться на внука. Позвонила по телефону доверия, описала ситуацию и со мной очень профессионально поговорила молодая (судя по голосу) женщина психолог. Она применила в разговоре приём активного слушания, и несмотря на то, что прямых советов и указаний как стоит поступить не было, в конце разговора я знала что мне надо делать. А именно: это не моя проблема, я посторонний человек и не вправе без запроса принимать участие в том, что делают другие люди. Я сказала себе: "Успокойся. Это тебя не касается никаким образом." Вроде бы успокоилась. Но однажды, зашла в магазинчик (какое-то ООО, то есть не государственный), расположенный в нашем доме, по пути из школы туда часто заходят после уроков ребята. Вот наш разговор.

Я: - Вам как удобнее, если я расплачусь мелкими, без сдачи, или можно дать пятьсот рублей? Мелочи-то  у вас, наверно, много,  школьники надавали.

Продавец: - Не всегда дети мелкие деньги дают. Тут паренёк, он, по-моему, с вашим внуком в одном классе учится, всё крупные купюры носит. Я вот думаю, зачем детям такие большие деньги дают, потерять ведь могут и не принесут сдачу.

После этого я всё-таки позвонила к Диме домой и передала бабушке наш разговор с продавцом. Что было дальше, не знаю. Но Илья (так зовут моего внука) сказал, что  вроде бы Димка перестал крупные деньги приносить в школу. 

P.S. Телефон доверия в Москве 051 - с городского и 8(495)051 - с мобильного. Возможно, что принимаются звонки из других населённых пунктов. 

[intuit]

49 минут назад, Смирина сказал:

Одноклассник моего старшего внука в пятом классе в начале учебного года приносил в школу деньги, причём очень немалую сумму, не меньше тысячи рублей, однажды принёс пятитысячную купюру.

 

54 минуты назад, Смирина сказал:

 я хотела довести до сведения взрослых членов семьи эту историю с деньгами

49 минут назад, Смирина сказал:

это не моя проблема, я посторонний человек и не вправе без запроса принимать участие в том, что делают другие люди. Я сказала себе: "Успокойся. Это тебя не касается никаким образом."

Действительно, налицо признаки уголовного преступления, но раз уж никто не кричит "Караул, грабят!", то никого это и не касается. Зато "отношения" сохраним, да и внук научится денюшку добывать. Потом и ему ничего не скажем, не у меня ж украл. И в его семью лезть не будем: на что родители? Пусть сами шпионят за сыном, если не смогли воспитать. Психолог - молодец, хоть у неё была активная позиция, и она пыталась донести бабушке, что вмешиваться в отношения не нужно без запроса, пока эти отношения не выходят за рамки закона. Сложно представить позицию такой бабушки, когда одноклассник её внука будет хвастаться холодным оружием со следами крови на нём... Запроса то от семьи не было...

1 час назад, Смирина сказал:

После этого я всё-таки позвонила к Диме домой и передала бабушке наш разговор с продавцом. Что было дальше, не знаю. Но Илья (так зовут моего внука) сказал, что  вроде бы Димка перестал крупные деньги приносить в школу.

Что же изменилось? Продавец оказался убедительней психолога? Зачем тогда рекомендовать обращаться к психологам по телефону доверия? К продавцу сразу!

[Смирина]

Вы ничего не поняли. Так что зря напрягались и тратили время. Вообще-то писала я для автора темы, она наверняка поняла о чём это я.

P.S. "Молчи, за умного сойдёшь." - народная мудрость.

[intuit]

56 минут назад, Смирина сказал:

"Молчи, за умного сойдёшь." - народная мудрость.

Смирина, научись пользоваться раздаваемыми советами.

[asder]

Всем огромное спасибо за ответы!! Сегодня проконсультировалась с психологом и поговорила с мамой ученицы. Максимально осторожно, постаралась её успокоить, обратила внимание на то, что нельзя давить на ребёнка ни в коем случае. Что эти порезы - крик о помощи.

Убедила, что у "маленьких" проблемы бывают не легче, чем у взрослых. Очень хотелось процитировать Януша Корчака, ну знаете, тот момент про "Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта". Надо будет прислать ей. 

Направила к психологу, дала контакты. Думаю, обратятся, потому что проблема ещё и в нервозности девочки, она очень возбудимая, ранимая и напряжённая. 

Плюс отправила те толковые статьи, которые нашла, о подростковом самовредительстве, чтобы просветить маму. 

Думаю, может быть, дать ей почитать книги по воспитанию. Ведь быть родителем, тоже надо учиться.  Не будет ли это "слишком" с моей стороны? Стиль воспитания, судя по всему, там достаточно авторитарный. 

4 часа назад, avenir сказал:

Вот, потеряете ученицу и, заработок уйдет.

Ставьте ей пятерки и хвалите

Это ирония, сарказм или вы серьёзно? 

8 часов назад, Niki- сказал:

Учительница и законодательство не знаете? Вас прекрасно инструктируют куда в таких случаях сообщать!

Я давно уже не работаю в школе. Естественно, ели бы такая ситуация возникла в стенах учебного заведения, обратилась бы к школьному психологу. 

14 часов назад, Энтомолог сказал:

Вы не сможете быть для неё психотерапевтом. Родственники тоже. Лучше спросить у службы опёки.

Спасибо, согласна с вами. Семья вполне благополучная, так что служба опеки - это перебор, как мне кажется. 

Родители обещали обратиться к психологу. 

[Гоша]

6 часов назад, Йожиквтумане сказал:

 

А что за мифическое привидение настька обитает на этом форуме? Уже не первый раз слышу)))

ну появился один троль в нескольких темах, теперь он мерещится везде. У меня как то было, пропал на пару месяцев, так потом, когда читал темы новых юзеров, мужчин, описывающих свои сексуальные приключения, всегда натыкался на фразу "Валера(это я) привет".

[intuit]

54 минуты назад, asder сказал:

Сегодня проконсультировалась с психологом и поговорила с мамой ученицы.

 

54 минуты назад, asder сказал:

Направила к психологу, дала контакты.

 

54 минуты назад, asder сказал:

Плюс отправила те толковые статьи, которые нашла

 

55 минут назад, asder сказал:

Думаю, может быть, дать ей почитать книги по воспитанию. Ведь быть родителем, тоже надо учиться.  Не будет ли это "слишком" с моей стороны?

Будет также, как и со Смириной: психолог хорош, убедителен, возможно подскажет, что необходимо сделать, но в итоге поможет продавец или "бабушки у подъезда". Или доведи дело до конца с обращением к психологу, или замени психолога, если хватит способностей. Статьи из интернета или книжки не помогут так, как может помочь специалист.

[Смирина]

3 часа назад, asder сказал:

Не будет ли это "слишком" с моей стороны?

Не будет. Родители возьмут из того, что Вы предложили столько, сколько осилят. Лишь бы взяли что-нибудь. 

Я обычно рекомендую родителям соблюдать эти правила:

                                                                20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР

Ее книги совершили настоящую революцию в области воспитания. Мы собрали самые важные рекомендации Юлии Гиппенрейтер.

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

[йцукен]

Самоповреждение - это агрессия, направленная внутрь себя. Посоветуйте девочке что-нибудь побить (подушку, кресло), когда ей захочется это сделать и желание причинить себе вред пройдет.

[avenir]

15 часов назад, asder сказал:

Это ирония, сарказм или вы серьёзно? 

Тут, всё, Вы проницательны, не зря в профессии)

Хвалить, думаю, самый доступный способ "поднять человека", согреть. Лично я, всегда помню свою учительницу Вера Михайловна, она не скупилась на пятерки. Они, эти пятерки, тогда, здорово мне помогли, вдохновили, заставили поверить, что я тоже могу, это был третий класс начальной школы.

"Скупых" учителей я не помню. Не лиц, не имен. Поэтому, Ваша, оценка, может оказаться решающей, когда она окажется на грани выбора

[Дон-Петручо]

19 часов назад, asder сказал:

Семья вполне благополучная,

Нет....Семья НЕ БЛАГОПОЛЧНАЯ

в благополучных семьях...дети себя не режут...и о суициде не думают.

а то что ребенок напоен, накормлен одет и обут.....это ЕЩЕ НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ БЛАГОПОЛУЧИЯ.

уверен на все 100%.....что там все очень плохо.....и в первую очредь там плохо с головой у мамаши.

и лечить там надо не девочку...а Их ОБЕИХ