Не понимаю кто агрессор

[горизонтсобытий]

Добрый вечер. В браке 12 лет, отношения дошли до постоянных скандалов, ссор, игнора, раньше было рукоприкладство. Но проблема в том, что я уже не понимаю кто это начал, кто «виноват», как из этого выходить. С одной стороны я четко вижу, что муж постоянно срывается на мне - на «груше для битья», с другой... я начала срываться в ответ, он так выворачивает ситуацию, что я уже перестала понимать «я не так ли я не виновата». Как понять, кто же все таки агрессор? И с чего начать решать проблему? 

[Вела]

1 час назад, горизонтсобытий сказал:

Как понять, кто же все таки агрессор? И с чего начать решать проблему? 

Я думаю, решением данной проблемы будет расставание.. Почему Вы еще вместе  с мужем при таком негативном формате отношений?

Лично я сомневаюсь, что после долгих лет скандалов, ссор, игнора и рукоприкладства, после состояния "груши для битья", можно вывести отношения до уровня любящей и уважающей пары.. Грязь воспоминаний уже останется с Вами..

[GreatBigSea]

Насколько важно вам выяснить, "кто агрессор" и "чья вина"?  Представьте, что выяснили. И... агрессор перестанет им быть? Манипулятор перестанет манипулировать? Жертва перестанет чувствовать вину? Распутанный клубок не станет опять запутываться? 

Распутали клубок, сидите.... Чистый лист. Как себя вести, вы знаете? Если 12 лет строили вычурный замок агрессии, вины, злости, рукоприкладства... Вы опытные подрядчики, прорабы, и строители такого замка. И вдруг его нет. Чисто поле. И вы знаете, что любое ваше следующее движение будет привычным заученным движением создания точно такого же замка. Или садиться вдвоем за парту, опять. Отучиваться от одного, и учиться, как строить нечто другое. Но, для этого нужно 1) желание обоих, 2) время, и 3) выносливость марафонца.  Есть ли это у обоих? (односторонне не получится). 

[Alek-S]

Горизонт событий,
Обвинения зачастую предъявляются за то что ваши слова и дела не значили, но как нервно и негативно их истолковал партнер, реагируя скандалом и негативными эмоциями, уже против вас.
Вот это ваше "против" друг друга, смешалось в одну кучу с притягиванием за уши в кучу разных прошлых событий, в которых негатив становится центром внимания. и ваше выяснение как пробежка по минному полю, на пару.
 

3 часа назад, горизонтсобытий сказал:

С одной стороны я четко вижу, что муж постоянно срывается на мне - на «груше для битья»

подвергая вас переоценке, пересуду и негативу, могут звучать обвинения, цель которых заставить вас считать себя виновной за его резкую реакцию, за негатив, словно это вы его выводите и в кучу собираются именно тем моменты которыми он не решает что то улучшать, а доказывать вашу плохость, оправдывающую отсутствие мира.

Реагирующая враждой сторона, сама создает проблему там где её нет, как?
Подменяя слова и дела человека в образы своего искаженного ума, вкладывая в ваши слова и дела то что вам ни в уме ни в сердце не приходило.
Так и все добрые дни превращаются в злые, потому что в руки взяты принципы искажения намерений, а ваши дела и слова значат ли шь то что вы имели ввиду, что вы в них вкладывали, или ничего не вкладывали. Это когда есть настрой докопаться и неизвестно где всплывет проблема

Правила успеха изменчивы и неизвестны, потому что вам говорят о пожелании доброго негативным тоном, недовольством и враждой.
То что отдано как старанием успеха и устройства, умаляется или искажается как отсутствием таких стараний, потому что оценка идет по критериям его ума, когда человек оценивает вас самим собой, проводя ваши дела и слова через переоценку своим мнением, что у него вот такое мнение о ваших делах, что это значит.
Но так человеко достает часть своего нутра, своих образов ума, заявляя о хорошем, вот любящая жена сделал бы так и так, и звучат красивые идеи, которыми муж отменяет ваши старания и даже намек на тепло и отдачу и заботу и старания.
И сливает все ценное в негатив, выплескивая на вас свои эмоции.
Подменяя все сладкое горьким и доброе злым.
Делая негатив центром внимания и общения, муж или вы или вы вместе, можете доставать самые главные ценности и святыни в диалог, но это не более чем дрова в огонь конфликта.
Пойдут дли двое в путь не договорившись?
Путь успеха это путь мира, и предварительных договоренностей, что бы не узнавать на ходу что куда не старайся, надо было бы иначе.
Но вы не телепат что бы знать заранее какое недовольство цапанет мужа, что бы сгонять в будущее и предусмотреть все что будут не так и сделать именно это, а не то что вы своими умом как умеете и понимаете стараетесь привести в порядок и взаимодействие.



 

[Alek-S]

3 часа назад, горизонтсобытий сказал:

он так выворачивает ситуацию, что я уже перестала понимать «я не так ли я не виновата». Как понять, кто же все таки агрессор? И с чего начать решать проблему?  

Можно как угодно истолковывать чьи то слова и дела, но от реального смысла и авторских слов может ничего не остаться, но тогда это уже не яявляется вашими словами и делами. А тем что отражает вашего мужа, ведь от избытка сердца говорят уста.
Но выплескивая негатив, стоит учесть, обвиняющая сторона не желает слышать поправок, ведь по его мнению эта переоценка и пересуд а порой и злословие, человек считает что это описывает вас. В то время как отражает лишь его самого и его негатив.
Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих. (умышляющие зло - делающие неверные негативные выводы.)

Обвинение, это форма манипуляции, что бы доказывать что это вы провалили тему заботу и любви. Ощущая вину человек ощущает что должен выйти из себя что бы доказать стараниями и новыми усилиями на деле. Словно ответственность за проблему на нем (на вас)
Так манипулятор получает сторону которая подстраивается под него.
Впрочем когда это постоянное недовольство и вражда и выплеск негативных эмоций на жену, то это определенно форма распущенности, но и обладания вами.
Подвергая пересуду, переоценке и "злословию" унижающем ваши ценные дела и слова любви и отдачи, человек злоупотребляет вашим терпением и старанием не вступать в ссору, удерживаться от негатива. человек эгоистично делает себя центром внимания, и свои "правила" что бы вы переживали о проблеме.
Поэтому выходя из себя он подвергает вас стрессу, эмоциям, доказывая что вы ждолжны что то делать иначе, и именно ваши действия или слова стали причиной его срыва.
Но причиной срыва становятся его неверные выводы о ваших словах, котрые он подвергает пересуду и презрению, в обладание себе.
Тогда вы нервничаете и не знаете что и как это урегулировать, и человек получает удовлетворение что выплеснул на вас свои нервы, и теперь вы нервничаете, а значит "достучался"
Итак, я не доказываю что все идеально так, но лишь вам смотреть и судить, так бывает, но так ли в вашем общении я не знаю.
Мир, это основа семьи, и если нарушаются принципы мира и релакса и спокойствия ради его эмоций, что бы так доказывать вам важность его мнения. То ваше мнение будет сливаться в помои, в отсуствие ценностей. ПО ЕГО СИСТЕМЕ МЕР.
Но он не имеет права за вас истолковывать то что значат ваши дела и слова, потому что Ис.5:20 Горе тем, которые зло называют добром, и добро - злом, тьму почитают светом, и свет - тьмою, горькое почитают сладким, и сладкое - горьким!
так приходят принципы подмены, искажения - лжи.
Это не налаживается ни чем и никак, потому что подмена, это так же принцип бреда ревности. Берет из сферы вымысла, и привносит иное злое преступное толкование, проблемой в реальности между партнерами.  Прит.27:4 Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?
ответ никто.
Это самое мощное "кунфу" разрушения, что бы обрекать партнера в обладание себе даже путем слива негативных эмоций на партнера.

Пусть это потихоньку уложиться в голове, потому что мне не сложно писать, а вам читать возможно непросто

 

[Виши]

5 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Добрый вечер. В браке 12 лет, отношения дошли до постоянных скандалов, ссор, игнора, раньше было рукоприкладство. Но проблема в том, что я уже не понимаю кто это начал, кто «виноват», как из этого выходить. С одной стороны я четко вижу, что муж постоянно срывается на мне - на «груше для битья», с другой... я начала срываться в ответ, он так выворачивает ситуацию, что я уже перестала понимать «я не так ли я не виновата». Как понять, кто же все таки агрессор? И с чего начать решать проблему? 

Агрессор тот,кто начинает.Если Вы срываетесь именно в ответ,то он и виноват.

Ищите причину.

[avenir]

7 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Но проблема в том, что я уже не понимаю

А, Вы молчите, не отвечайте. Возьмите обет молчания на вечер. И, проверите, как это происходит, кто агрессор

[Карабас]

14 минут назад, avenir сказал:

А, Вы молчите, не отвечайте. Возьмите обет молчания на вечер. И, проверите, как это происходит, кто агрессор

100%, что "игра в молчанку" у них и так периодически происходит. Это не способ определить агрессора.

7 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Добрый вечер. В браке 12 лет, отношения дошли до постоянных скандалов, ссор, игнора, раньше было рукоприкладство. Но проблема в том, что я уже не понимаю кто это начал, кто «виноват», как из этого выходить. С одной стороны я четко вижу, что муж постоянно срывается на мне - на «груше для битья», с другой... я начала срываться в ответ, он так выворачивает ситуацию, что я уже перестала понимать «я не так ли я не виновата». Как понять, кто же все таки агрессор? И с чего начать решать проблему? 

Не решаемо, оба в это втянулись. Надоели вы друг другу.

[Дон-Петручо]

8 часов назад, горизонтсобытий сказал:

И с чего начать решать проблему? 

С развода.

 

[Dancelot]

11 часов назад, горизонтсобытий сказал:

И с чего начать решать проблему?

С анализа причин. Когда он срывается, не подыгрывайте в эту игру, а спокойно спросите зачем он это сказал, что он при этом чувствует, чего он хотел этим добиться. Полезно фиксировать выборку, прям в экселе в таблицу: формальная причина скандала, реальная предполагаемая причина, предшествующие события, время начала, время конца.

 

3 часа назад, Дон-Петручо сказал:

С развода.

Я погляжу Вы на этом форуме все такие категоричные, будто если партнера поменять, то все проблемы прям возьмут и волшебным образом исчезнут. Некоторые пары скандалят вообще по обоюдному согласию для компенсации недостающих эмоций а то и вовсе поднятия кортизола. И от того, что они разбегутся, они иным способом решать эти проблемы не научаться. А значит, в новом браке через некоторое время все повториться. И что же, каждые 10 лет делить детей и имущество "надоевшего" брака?! Или вообще бобылями жить?! Надо ж сначала причину ссор понять и устранить, потом уже оценивать масштабы разрушений и принимать решение о разводе.

[Softwarer]

12 часов назад, горизонтсобытий сказал:

И с чего начать решать проблему? 

С отдыха друг от друга. Разъехаться на пару месяцев, пожить и понять: кому в результате лучше, кому хуже, что друг к другу испытываете и есть ли вообще что спасать.

[горизонтсобытий]

Всем спасибо за мнения. Молчать пробовала, сейчас стадия, когда я уже практически не реагирую. Он все равно постоянно срывается. Хожу пол года к психологу, вылечила панические атаки, но ситуация с браком не проясняется. 

Если я выйду из чувства вины, возможны ли изменения? 

Ведь моменты рукоприкладства остались давно в прошлом и не повторялись. Я смотрю по сторонам и не вижу с кем бы я могла попытаться даже сблизиться, поклонники есть, но не соответствие уровней. Я не нахожусь в зависимости от мужа финансовой, мы оба имеет свои раздельные собственные ооо, у нас много общих интересов, схожие взгляды и позиции по жизни. 

[Вела]

17 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Если я выйду из чувства вины, возможны ли изменения? 

Чувство вины прекрасный рычаг для манипулирования в руках манипулятора.. Вашему мужу, мне кажется, выгодно, чтобы Вы чувствовали себя виноватой. В этом состоянии Вами ему проще управлять..

21 минуту назад, горизонтсобытий сказал:

Он все равно постоянно срывается.

Вы не можете изменить другого человека. Он может измениться только по собственному желанию.. Есть у мужа желание меняться? Что он думает по поводу ваших отношений?

22 минуты назад, горизонтсобытий сказал:

Я смотрю по сторонам и не вижу с кем бы я могла попытаться даже сблизиться, поклонники есть, но не соответствие уровней.

Быть без мужчины какой-то отрезок времени или вообще одной остаться Вы вариант не рассматривали?

[Дон-Петручо]

1 час назад, Dancelot сказал:

Я погляжу Вы на этом форуме все такие категоричные,

когда тебе жена "репу" начистит.....вот тогда и поговорим о категориях. за одно и поглядим какой ты у нас толерантный.

А пока....я вижу только одно решение...что бы автора тупо не 3-14-ли......РАЗВОД ...и точка.

В Опу мужика что бьет жену.

 

1 час назад, Dancelot сказал:

формальная причина скандала,

Хм....

Да просто раздражаешь ты меня сцуко...вот и вся причина.

1 час назад, Softwarer сказал:

С отдыха друг от друга. Разъехаться на пару месяцев, пожить и понять: кому в результате лучше, кому хуже, что друг к другу испытываете и есть ли вообще что спасать.

ага...что бы по 3-14-лям соскучится.

[горизонтсобытий]

4 часа назад, Вела сказал:

 

Быть без мужчины какой-то отрезок времени или вообще одной остаться Вы вариант не рассматривали?

Мы расходились на год, я не боюсь остаться одна на время. Но я осознаю, что захочу ребёнка и человека рядом. Я пыталась в этот перерыв ходить на свидания, мужчины оказывают знаки внимания, но мне никак. Мне не интересно, даже с состоятельными не по пути. 

13 часов назад, Alek-S сказал:

Горе тем, которые зло называют добром, и добро - злом, тьму почитают светом, и свет - тьмою, горькое почитают сладким, и сладкое - горьким!
так приходят принципы подмены, искажения - лжи.
 

 

Хорошо написано, в какой-то момент его подмены понятий довели меня до «сумашествия», я перестала ориентироваться между хорошо-плохо. Он играет с реальностью, перестраивает под себя. С того момента начались сильные панические атаки, истоки которых я даже не осознавала.

17 часов назад, GreatBigSea сказал:

Насколько важно вам выяснить, "кто агрессор" и "чья вина"?  Представьте, что выяснили. И... агрессор перестанет им быть? Манипулятор перестанет манипулировать?

Если агрессор и манипулятор я, значит исток проблем во мне, я уже хожу к психотерапевту, значит появится возможность меняться, искать пути изменения ситуации не выходя из отношений. Если агрессор я, то в след отношениях я выстрою тот же «замок». Если агрессор он, значит только расход. Значит искать силы и мотивы для выхода. Значит перестать себя обвинять, принять факт невозможности изменить человека.

[горизонтсобытий]

4 часа назад, Вела сказал:

 

Вы не можете изменить другого человека. Он может измениться только по собственному желанию.. Есть у мужа желание меняться? Что он думает по поводу ваших отношений?

 

Отпускать не хочет, говорит, что любит. На самом деле он ответственный, заботливый, щедрый, выполняет все мужские обязанности, не изменяет. Я пыталась заводить разговоры о разводе, у него начинаются истерики, рыдает, говорит, что не даст мне жизни без него. Затем наступает этап затишья. И так по кругу. Руки не распускает уже 4 года, было несколько раз, он быстро отходил и сам был в шоке. Такие вспышки были не только со мной, он мог избить работника или ввязаться в драку в ресторане. Говорит, что хочет меняться. Через 10 минут валит всю вину на меня, что я его довела, что это он от меня защищается , что его вынудили.

[Вела]

28 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Такие вспышки были не только со мной, он мог избить работника или ввязаться в драку в ресторане.

Судя по этой фразе, похоже мужу тоже нужно обращаться к психотерапевту , и у меня появляются подозрения, что муж точно человек, склонный к агрессии и насилию .. Он готов к таким шагам?

А у Вас были отношения с кем-нибудь до мужа? Или это первая серьезная связь?

Я думаю, что вам двоим нужно обратиться к хорошему толковому специалисту..

Очень у Вас похоже на зависимые нездоровые отношения.. Если родите ребенка в такой атмосфере, то определенно у него будет немало психологических травм в детстве..

[Alek-S]

36 минут назад, горизонтсобытий сказал:

Хорошо написано, в какой-то момент его подмены понятий довели меня до «сумашествия», я перестала ориентироваться между хорошо-плохо. Он играет с реальностью, перестраивает под себя. С того момента начались сильные панические атаки, истоки которых я даже не осознавала.

Панические атаки связаны с потерей естественного спокойствия которым человек может жить и дела делать.

скажем так есть стервы которые продвигают дела на работе унижая подчиненных, и тут была давно тема, «я стерва помогите», где девушка признавала что так она делает на работе, но приходя домой «делаю это с мужем, он молчит уходит в сторону, понимаю что очень обижаю его, помогите»

горизонт событий, странно что то что я черканул выше вы то ли не приметили то ли не поняли расклад )))

то что муж говорит «хочу меняться» пустой звук, если он оправдывает своё поведение. Ваша задача распознавать эти манипуляции, хорошо понимать что происходит и ясно дать понять что его обвинения провокационны и не отражают реальных отношений, но оскорбляют суть того чем вы живете и вкладываете в свои слова и действия. Но мужу выгодно находить в этом что то другое, а это уже желание так поступать. И желание оправдывать своё поведение, или погодой, или температурой, или нервами на работе, или тем что вы его до этого довели. 

Все это перекладывание ответственности, наподобие, занятости когда вам отказывают в минуте внимания. Мол кто то или что то определяет занятость человека а не он сам.

так и ваш муж, словно всегда кто то определяет его выбор психов и срывов и сливамнегатива на вас, а не он сам. 

То что вам понравилось как написано, к сожалению становится причиной многих разводов и крахом семьи.

потому что отступивший от правды человек плескает грязью затыкая свои уши как глухая змея,  Пс 57:5-6: "Их гнев, как яд змеи, яд глухой кобры, которая закрыла свои уши и не слышит голос заклинателя, самого искусного в заклинаниях."

заклинатель это старающийся помочь.

но нет никакого толка помогать такому человеку если все его слова лишь для прикрытия своего злого выбора, и когда выскочек ест реально объяснять что его срывы только им и рождены. Его неверной системой мер, оценка и реакции которые рождены в его воспалённом уме и негативных образах ума, что отражает его паршивое отношение к вам, и растаптывание вашей чести и желания любить его.

или он меняет свои подходы и отказ отвечать за свои действия, рождённые ложью и дестоким передёргиваетесь вашего к нему отношения на то что сам придумывает тут и там. Запутывая и искажая, Лишь конкретика в каждой ситуации может что то прояснить, где у вас будет право обьяснить свои действия или слова, что бы он желал знать что ничего того паршивого что вкладывает он там нет. И если он не перестанет это делать вы разведетесь, 

Он вынесет вам все нервы и истощит все силы и энергию.

нервы будут истощены так что жить не захочется.

будет полный тупик и развод, потому что нет более глухого чем не желающий слышать, и если он хочет потеряться в злобе срывах и лжи -потеряется и вас не спросит. 

 

[Praestigiator]

1 час назад, горизонтсобытий сказал:

Отпускать не хочет, говорит, что любит. На самом деле он ответственный, заботливый, щедрый, выполняет все мужские обязанности, не изменяет. Я пыталась заводить разговоры о разводе, у него начинаются истерики, рыдает, говорит, что не даст мне жизни без него. Затем наступает этап затишья. И так по кругу. Руки не распускает уже 4 года, было несколько раз, он быстро отходил и сам был в шоке. Такие вспышки были не только со мной, он мог избить работника или ввязаться в драку в ресторане. Говорит, что хочет меняться. Через 10 минут валит всю вину на меня, что я его довела, что это он от меня защищается , что его вынудили.

запишите Вашу ссору на диктофон. Потом послушаете в тишине и поймете, кто агрессор. 

Но, честно говоря, портрет, который Вы описали очень похож на домашнего тирана. И я думаю, Вы не биты сейчас, только благодаря своей независимости - нет детей и есть свои деньги.

Вы вообще как считаете, человек, который устраивает истерики, угрожает партнеру ("не даст жизни без него"), страдает вспышками агрессии, он адекватный? может, в этих отношениях Вы уже забыли, что такое адекватность? 

[Верона_]

1 час назад, Praestigiator сказал:

может, в этих отношениях Вы уже забыли, что такое адекватность? 

Или не знает, что такое адекватность...

3 часа назад, горизонтсобытий сказал:

Я пыталась в этот перерыв ходить на свидания, мужчины оказывают знаки внимания, но мне никак. Мне не интересно, даже с состоятельными не по пути. 

Она не написала, что ей "не ложатся на душу" другие мужчины, не привлекают сексуально, не нравятся..... Ей неинтересно.... Она по уши в этой игре со своим мужем. И похоже, ей самой это надо.

 

 

 

 

3 часа назад, горизонтсобытий сказал:

Мне не интересно, даже с состоятельными не по пути. 

А состоятельность играет для вас какую роль при выборе мужчины?

2 часа назад, горизонтсобытий сказал:

Я пыталась заводить разговоры о разводе, у него начинаются истерики, рыдает, говорит, что не даст мне жизни без него.

Как вы сами относитесь к такой его реакции? Вам приятно, что вас так любят?

Какие у вас отношения были/есть с родителями?

Какие отношения между вашими мамой и отцом?

[Alek-S]

4 часа назад, Верона_ сказал:

Она не написала, что ей "не ложатся на душу" другие мужчины, не привлекают сексуально, не нравятся..... Ей неинтересно.... Она по уши в этой игре со своим мужем. И похоже, ей самой это надо.

Золотые слова!
Ключевой ответ ко многим последующим проблемам.
Автору по душе что рядом тот кто превосходит её "мощью" не смотря на то что теперь эта "мощь" которая казалась крепкой защитой и властным влиянием в жизни, теперь это все направлено и против неё

[Alek-S]

12 часов назад, горизонтсобытий сказал:

Всем спасибо за мнения. Молчать пробовала, сейчас стадия, когда я уже практически не реагирую. Он все равно постоянно срывается. Хожу пол года к психологу, вылечила панические атаки, но ситуация с браком не проясняется.  

Если я выйду из чувства вины, возможны ли изменения? 

Горизонт событий
Потерял что хотел отписать, но все отыскал
Касаемо выхода из чувства вины.
Это не произойдет как то вдруг, что вы начнете бороться и быть сильнее вины. Ключевым во всем этом является понимание что обвинения лживы, это манипуляции. что бы ваша реакция была иррационально спокойной и равнодушной, что бы давать всякий раз понять мужу что на этой волне диалога не будет.
Звучит замечательно, работает еще лучше. Но вы не можете жить страхом и неуверенностью и зашибленностью, и вдрург однажды вы заговорите превосходящим образом.
Этого не случится.
Вы рассуждаете о "выйду из чувства вины, возможны ли изменения" с позиции кролика перед удавом.

Пока вы еще не научились раскладывать мужу всю тупость его срывов, так что бы даже в скандале разложить все так что он взял в руки ложь, дичь и дерьмо, и расшибая ваши лучшие старания и отдачу он и останется ни с чем, и никто ничего ему доказывать и обьяснять потом не будет, потому что сейчас время быть внимательным.
Горизонт событий вы САМА раздвоена, вы не уверены в том что говорите мужу.
Поэтому мой вам ответ соскальзывает мимо ума видимо.
Впрочем похоже что ссора подобна неуловимой проблеме, из за недостатка понимания правильной реакции на все это.
Роль догоняющего, кто что то должен доказывать, но чье мнение уже никому не интересно, не работает
Роль игнорирующей, тоже не подходит, потму что вы проглатываете его срывы, и он злоупотребляет даже игнорированием, проблема не решается
Или вы в полном расстройстве, не осознаете что развод это беда, и будет именно развод и беда и глубокие раны у обоих.
Но об этом заикаться нельзя, муж в другой истерике и опять манипуляции и эмоции
Вы сейчас отвественны в том что бы перестать для начала продолжнать решать проблему по тем принципам что не работают, когда другая сторона не хочет слышать ваших доводов!!!
Но хочет включать переоценку, срывы, выставляя себя жертвой, когда в действии треугольник Карпмана!

Горизонт событий, ваших сил не хватит на отдачу тому чем муж постоянно злоупотребляет, и есть скрытые вещи, мотивы и действия, которые муж прикрывает красивыми оправданиями и идеей что очень вас любит, и не хочет терять.
Ваши слова должны звучать не в разговоре, а на бумаге, как здесь на форуме, где может быть четко и ясно разложена КАЖДАЯ конкретная ситуация.
И пока вы пишите на форум в общих чертах, вы не будете знать как в конкретных ситуациях достигать разруливания.
Ищите совета между теми кто успешно проходил похожие проблемы, или кто знает в них толк, что бы спрашивать лично, иметь совет мудрости.
Прит.24:6 Поэтому с обдуманностью веди войну твою, и успех будет при множестве совещаний.