Когда знаешь, что это последний шанс

[Start]

Кратко написать не вышло, получилось и выговориться и только в конце спросить то, ради чего создал эту тему. 

Бывало думал, что больше не зачем жить, в прямом смысле незачем, настолько непробиваемый вокруг мир. Эти мысли мне не нравились, хоть и были не навязчивыми.

Но в этот раз все было по особенному.  У меня череда огромных неудач около двух лет, живу с родителями и мне 26 лет. До этого подобные неудачи так же возникали, но в все решалось выходом на работу продавцом, барменом и работал я довольно усердно, не раз становился старшим. 1,5 года назад психанул из-за давления внутри коллектива и со стороны начальства и стал мастером по ремонту сотовых, чем окончательного испортил нервы себе и своим окружающим, я же не знал что эта работа окажется куда более нервной для меня, но продолжал упорно работать, пока при случайных встречах не начал шокировать своим видом бывших приятелей по работе. Появилась склонность сдаваться раньше времени перед простыми задачами, осанка стала, походка стала ужасной, как у работяг с завода, а ведь всего 1,5 года я был зам директора магазина! Но я не об этом.

Я заскучал по бывшей, написал ей, что мне у меня тяжелая ситуация после расставания с ней (прошло около полугода) и в общем в жизни, на что получил что то вроде культурного "какого х* ты мне пишешь". И понятно почему. Просто написал ей "Ок", и заблокировал в соц сетях, что бы не появлялись её посты в ленте.

Живу с родителями. 2-3 месяца не могу найти работу и родители ясное дело на нервах. В тот же день после сообщения от бывшей я невероятно сильно поругался с родителями. 

И тогда я всерьез решил покончить с собой в течении нескольких часов. Эти мысли доставляли мне удовольствие во первых действительно не понятно ради чего жить, во вторых в предсмертной записке я решил во всем обвинить отца и мать!

У меня не было хороших отношений с ними никогда дольше нескольких часов. А постоянные нервотрепки, обвинения стали обычным делом со средней школы. Решил, что это будет моим сильнейшим аргументом в споре/ссоре и месть за моё моральное уничтожение со стороны отца и матери... Да, да... Из самых запомнившихся мне примеров были: истерики матери с наплывами на моральное и фическое насилие, когда я не читал слога в районе 6 лет, меня доводили до полного изнеможения. Мать утверждала, что я издеваюсь над ней таким образом. (только сейчас понял, почему меня отправили в школу почти с 8 лет, хотя мне говорили что я болел), но да, я действительно много болел, меня часто рвало в дет саду и начальной школе. Но с переходом в среднюю рвота прошла. Я действительно начал издеваться над матерью, как будто в качестве разминки доводить её до истерики перед школой. А со стороны отца больше всего запомнилось как он орал, бил и требовал что бы я рассказал ему параграф истории классе в 6, хотя я его не мог запомнить (полнейший ступор, слезы, прямое мычание, в общем полное изнеможение) и он ушел с фразой, что я даже этого не могу сделать, он ни разу не извинился за свои поступки. Потом такие ссоры происходили на постоянной основе но без сильных осложнений. И если что, на следующий день я шел в школу к друзьям хулиганам и к тем кто хорошо учился.

Благодаря разминкам-скандалам на матери и следствии активной социальной жизни, спорту, хотя всегда был дрищом школу я закончил всего с 1 тройкой это была история. Далее расставание с девушкой отличницей после 3 лет отношений, поступление в институт... И опять 1.5 курса прошли как по маслу в плане оценок. А вот взаимоотношения с деревенскими одногруппниками совсем не заладились. Я начал испытывать необычный дискомфорт, я стал явно замечать что нарушена какая то связь между мыслями и словами... Я не мог сказать ничего путного. Тот же ступор как в детстве, только на людях, на парах, когда сидел в аудитории, все было как будто с какой то задержкой или же наоборот рывками с бешенной скоростью... В общем какие то огромные проблемы с восприятием и реакцией на реальность.

Выбрал способ покончить с собой из того что было под рукой - повеситься, подумал про записку, но отложил эту мысль пока не будет готово место.

Определив место составил мини план своих действий:

Переписать записку "на чистовик", ведь начал её писать заметки в телефоне

Помыться (голова была грязной)

Перевести деньги с копилок в сбербанке онлайн на основной счет, что бы родителям было чем оплатить мои похороны, плюс указать пароль от карты в записке. Обвинить их во всем, сказав ПОКА, пароль от карты и где лежит кошелек.

Зашифровать телефон, сломать симку, поставить сложный пароль на личный компьютер

И в какой то момент я вспомнил, что не могу так просто уйти из жизни не написав ни одного слова своему родному младшему брату (21 год) на которого я честно не держу обид. Когда я начал меня впервые так сильно пробило на слезы в момент когда я вспомнил своё заветное очень старое заветное желание протоптать младшему несмышленышу дорогу в жизнь... У него гораздо лучше получается по настоящему дружить с людьми, он меньше испорчен чем я в этом плане, я смазлив, а он по мужски брутален.

Эти слезы меня не остановили, не было такого, что я в момент передумал идти вешаться. Я пошел на последок принять ванну, взял с собой листы бумаги, что бы переписать все обвинения родителей. На последок я представлял как спокойно пойду в булочную, куплю любимой выпечки, газировки, последний раз вкусно поем и завершу начатое. Но я так сильно расслабился напоследок, что сами собой в голове стали проецироваться какие то счастливые моменты жизни, какие то счастливые задумки. И я начал колебаться, потом мне стало жалко обвинять в записке мать, ведь после своего морального насилия, которое с возрастом перерастало просто в истерики мешающие жить ОНА ВСЕГДА ИСКРЕННЕ ИЗВИНЯЛАСЬ. И я сам часто заступался за неё перед отцом, хотя не переставал ею манипулировать в отместку на её истерики и не вменяемую ругань всего происходящего вокруг... Это очень сильно мешало жить. Хотя на ней держится всё хозяйство, в холодильнике всегда несколько простых, но разных блюд. Мне стало жалко её за все эти старания все 26 лет сколько она находиться в браке с отцом, любителем морально поиздеваться... Да и отец сначала очень радуется после морального истребления члена семьи, а затем может пару дней сильно грызть себя за это, хотя выводов не будет (следующий раз все пройдет точно так же).

И я, сам себя и родителями зашугавший, худой, безработный, неуверенный в себе, вечно беспричинно обиженный, местами заторможенный, без высшего образования стал пытаться логически взвешивать решение повеситься из-за жалости к матери и исходя из каких то внутренних мечтаний, которые только-только были мне видны из точки зрения, что раз уж эти несколько часов последние, то они должны быть счастливыми... Сходил за сигаретами... И за 1 ночь выкурил пачку. В итоге сомнения ничего не решили и я проснулся на следующий день с откликом от работодателя в IT сферу, где не можно обойтись без практического опыта на среднюю по городу ЗП. С теорией у меня все в порядке более менее в порядке, честно учил пока была работа в сотовых.  Половину дня морально собирался позвонить что бы назначить время собеседования. Настраивался, ведь появился какой то стимул. Решился. Звонок прошел нормально. Я начал оживать еще упорнее и еще выходить на улицу (неделю назад я вообще не мылся, возможно депрессия). 

И вот я 2 дня назад отчетливо понимающий, что моё самое большое удовольствие - это повесится, уже сижу и заполняю анкету на перед собеседованием возле офис менеджера в IT конторе. 

Как всегда... меня начало появляться желание все бросить на пунктах о предыдущих местах работы, коих у меня было 5. На этот раз бросить означало залезть в виселицу и это меня со страстью подталкивало вперед.

Было 2 этапа. Я рассказал что знаю, послушал. Не знаю произвел ли я впечатление адекватного соискателя или нет. Вопрос в другом. Меня пугает сама мысль, что пугаюсь виселицы в моменты когда хочу сдаться. Эти мысли вроде бы положительно сказались на моей общей продуктивности, но не опасны ли эти мысли? Могу ли я действительно в определенный момент сдаться и повесится не из-за того, что бы утвердиться перед отцом за унижения? Возможно он меня любит, но все ровно издевается, потом переживает... Посоветуйте в тему про суицид на сколько вредна такая мотивация. 

И вопрос по поводу терапии всего моего состояния. На днях записан к терапевту, надеюсь получить от него направления к неврологу и психотерапевту. Будут ли проблемы с трудоустройством, если в истории болезни у психотерапевта будет упоминание про периодическую тягу к самоубийству?

[Start]

Боязнь виселицы заставляет выходить из апатии. Страшно кому то такое говорить, поэтому решился написать это только на этот форум

[intuit]

@Start, исповедь твоя вселяет надежду в то, что в тебе есть достаточно сил изменить себя. Ты не валишь все беды на родителей и можешь их понимать. Ты любишь родителей и брата. Ты отказался от мести. Пока только боишься смерти, и этот страх вызывает движение вперёд - не лучший стимулятор продуктивности, но вполне может помочь тебе перестать тонуть и выбраться на берег. Ты начал. И это - главное. Выберешься теперь.

[Игумен]

2 часа назад, Start сказал:

Боязнь виселицы заставляет выходить из апатии. Страшно кому то такое говорить, поэтому решился написать это только на этот форум

   Ты очень толково описал свою ситуацию. Возможно, в этом и проблема. Возможно ты не живешь, а наблюдаешь себя. Возможно, ты уже привык к роли жертвы и эта роль уже часть тебя. 

 

   

[Priestess]

Возможно Вам надо начать писать?

У Вас интересный слог.

 Читается легко.

По теме. Моменты боли, разочарования, суицидальных мыслей встречаются не только у Вас, конечно. Но какие выводы Вы сделаете и какие выходы из этого состояния Вы изберете уже индивидуально.

То, что есть семья, брат-это большое дело.

Но Вы уже взрослый человек и вполне можете сами себя воспитывать, помогая себе-помогаешь семье. 

Почитайте книгу Ника Вуйчича "Жизнь без границ", очень полезная книга.

[СтасикМ]

7 часов назад, Start сказал:

И вопрос по поводу терапии всего моего состояния. На днях записан к терапевту, надеюсь получить от него направления к неврологу и психотерапевту. Будут ли проблемы с трудоустройством, если в истории болезни у психотерапевта будет упоминание про периодическую тягу к самоубийству?

Не волнуйся, это обычная клиника, не псих. диспансер? Только у стоящего на учете в ПНД возможно могут быть проблемы, если на работе нужна будет справка. В обычной клинике или в частной твоя история болезни остается там в архивах и никакой работодатель об этом не узнает.

[Игумен]

40 минут назад, Priestess сказал:

Возможно Вам надо начать писать?

   Хозяин поста это и делает.

 А простодушные читательницы думают, что ему помщь нужна.

А автор поста читает и улыбается. Наивные русские бабушки клюнули. Ну хоть какая то популярность...

[Start]

6 часов назад, Игумен сказал:

   Ты очень толково описал свою ситуацию. Возможно, в этом и проблема. Возможно ты не живешь, а наблюдаешь себя. Возможно, ты уже привык к роли жертвы и эта роль уже часть тебя.

Очень часто себя анализирую. Если бы я слушал мнения родителей "ты даже этого не можешь сделать, ты ноль", то я поверил бы в это, а взгляд над ситуацией не давал падать духом, лишь доказывал не правильность слов родителей или обидчика. К тому же если я жертва, то я имею моральное право на сожаления или ответные действия с моей стороны. Жажда досадить обидчику заставляет быть молчаливым имея только 1 приоритет создать ему соизмеримые трудности. Меня ужаснуло к чему меня подвела моя же логика. Плюс потребовалось резко реанимировать себя для собеседования на должность про которую я много и увлеченно и упорно читал, а страх неудачи затирался, если эта работа и эти действия не привлекательны, то есть привлекательная виселица. Что пугает.

8 часов назад, intuit сказал:

@Start, Ты не валишь все беды на родителей и можешь их понимать. Ты любишь родителей и брата. Ты отказался от мести. Пока только боишься смерти, и этот страх вызывает движение вперёд - не лучший стимулятор продуктивности, но вполне может помочь тебе перестать тонуть и выбраться на берег. Ты начал. И это - главное. Выберешься теперь.

Отказ от смерти заставляет отказаться от его мотивов. Мотивы - это гадкая месть близким и страхи неудач и угрызения совести. Как бы поставил себя в безвыходное положение.

 

3 часа назад, Priestess сказал:

По теме. Моменты боли, разочарования, суицидальных мыслей встречаются не только у Вас, конечно. Но какие выводы Вы сделаете и какие выходы из этого состояния Вы изберете уже индивидуально.

То, что есть семья, брат-это большое дело.

Но Вы уже взрослый человек и вполне можете сами себя воспитывать, помогая себе-помогаешь семье. 

Почитайте книгу Ника Вуйчича "Жизнь без границ", очень полезная книга.

Благодарю за совет и поддержку

3 часа назад, Priestess сказал:

Возможно Вам надо начать писать?

У Вас интересный слог.

 Читается легко.

Спасибо, до нервной работы я красиво говорил, решал спорные вопросы и вел коммерческие аккаунты в соц сетях. Возможно этот толчок себя от смерти заставил вспоминать какие то навыки.

2 часа назад, КошкаЯ сказал:

Не волнуйся, это обычная клиника, не псих. диспансер? Только у стоящего на учете в ПНД возможно могут быть проблемы, если на работе нужна будет справка. В обычной клинике или в частной твоя история болезни остается там в архивах и никакой работодатель об этом не узнает.

Спасибо, я загуглю, что нужно и лучше сделать, для того, что бы попасть в обычную бесплатную (сейчас безработный) клинику, а не в ПНД.

[Start]

2 часа назад, Игумен сказал:

   Хозяин поста это и делает.

 А простодушные читательницы думают, что ему помщь нужна.

А автор поста читает и улыбается. Наивные русские бабушки клюнули. Ну хоть какая то популярность...

Мои родетели и очень многие люди заблуждаются так же как Вы. Местами я сам так поступал из зависти... Если человек активен, доброжелателен, старается не быть унылым, то очень многие начинают думать, что ему не нужна помощь. 

Это огромная ошибка из-за которой я потерял уже 2 любимых девушки.

[Priestess]

4 часа назад, Игумен сказал:

   Хозяин поста это и делает.

 А простодушные читательницы думают, что ему помщь нужна.

А автор поста читает и улыбается. Наивные русские бабушки клюнули. Ну хоть какая то популярность...

Так, где это Вы тут бабушек увидели?!

[Йожиквтумане]

Автор идите на сайт победишь.ру, вам там реально смогут помочь, там очень компетентные люди, победишь.ру сайт для людей с суицидальными мыслями, не пожалеете, погуглите этот сайт. Я заранее извиняюсь не знаю можно ли на этом форуме давать ссылки на др сайты

[Игумен]

6 часов назад, Priestess сказал:

Так, где это Вы тут бабушек увидели?!

     Любимое занятие бабушек, это советовать молодым читать книги:

12 часов назад, Priestess сказал:

Почитайте книгу Ника Вуйчича "Жизнь без границ", очень полезная книга.

   Ценность книги определять словом " полезная", это тоже от бабушЕк.

[Priestess]

4 часа назад, Игумен сказал:

     Любимое занятие бабушек, это советовать молодым читать книги:

   Ценность книги определять словом " полезная", это тоже от бабушЕк.

Смешно)

[Игумен]

2 минуты назад, Priestess сказал:

Смешно)

   Сначала вы протестовали, потом согласились,  сейчас улыбаетесь статусу бабУшки.

  Адаптация к лягушачьей шкурке идет гладко. 

 У возрастных теть это не так.

 Я ошибался.

[Priestess]

6 часов назад, Игумен сказал:

   Сначала вы протестовали, потом согласились,  сейчас улыбаетесь статусу бабУшки.

  Адаптация к лягушачьей шкурке идет гладко. 

 У возрастных теть это не так.

 Я ошибался.

Вы пытаетесь меня задеть моим возрастом?)

Во-первых, не получится.

Во-вторых, для мужчины некрасиво.

В-третьих, тема книг, ссылок - вне возраста для думающего человека.

Засим, тему возраста закроем, не об этом здесь речь.

[Игумен]

9 часов назад, Priestess сказал:

Вы пытаетесь меня задеть моим возрастом?

   И не думал. Просто молодой человек, начинающий , как он думает писатель, нашел здесь аудиторию и чтобы вызвать отклик, назначил себя склонным к самоубийству. 

 Я поиронизировал насчет сердобольных бабушек, а вы откликнулись на это протестом. 

  А мне,  от скуки, захотелось вас за эту косичку подергать. И фсе. У женщины нет возраста. 

[Priestess]

22 минуты назад, Игумен сказал:

   И не думал. Просто молодой человек, начинающий , как он думает писатель, нашел здесь аудиторию и чтобы вызвать отклик, назначил себя склонным к самоубийству. 

 Я поиронизировал насчет сердобольных бабушек, а вы откликнулись на это протестом. 

  А мне,  от скуки, захотелось вас за эту косичку подергать. И фсе. У женщины нет возраста. 

Странно, что Геннадий Вам это позволяет.

Мне вот он не позволил.

А косички у меня нет, это скорее к Вам

[Start]

22 минуты назад, Игумен сказал:

Просто молодой человек, начинающий , как он думает писатель, нашел здесь аудиторию и чтобы вызвать отклик

Я проанализировал этот вопрос про писательство.

Видимо я натренировался на сопроводительных письмах работодателям

29 минут назад, Игумен сказал:

Просто молодой человек, начинающий , как он думает писатель, нашел здесь аудиторию и чтобы вызвать отклик, назначил себя склонным к самоубийству. 

Я проанализировал этот вопрос про писательство.

Видимо я натренировался на сопроводительных письмах работодателям

Создал тему о погующих мыслях и ощущениях, что бы увидеть мнения других на этот счет, получить советы по теме. Для этого нужны форумы. Я звонил психологу, но 2 тысячи за 45 минут посчитал дорогим, тем более как я писал я записан на приём в поликлинику. На днях состоиться приём, буду рад советам, а не анализу способности писать сообщения.

[Start]

Такие не пообсуждаешь просто так со знакомым или товарищем, ведь меня самого пугает данная ситуация

Что говорить про окружающих

[Игумен]

1 час назад, Priestess сказал:

А косички у меня нет, это скорее к Вам

   С сегодняшнего дня отпускаю косичку. Надеюсь, что вы ее когда нибудь подергаете. В знак того, что вы меня простили.

[Start]

После этой записки...

То ощущение, что меня остановило...

Я стал думать о нем. Стараясь воспроизвести внутреннее ощущение благодаря которому я на секунды, минуты, затем часы перенастроился с суецида на действия. 

Мне стало приятнее думать. Действовать. Появилось собственное желание работать. Работать не потому что скоро закончатся деньги или выгоняют из дома. А собственное.

[Vice_president]

Автор, в Вашей жизни есть много хорошего (появляющаяся интересная вакансия для Вас, раскаяние матери, младший брат, отец, который похоже любит Вас, несмотря на противоречивое поведение). Есть безусловно и весьма сложные моменты. Мотивация не пасовать или смерть весьма действенная. То, что она Вас пугает, это нормально. Это как бы самая экстремальная, наверное, мотивация. Приобрести/развить/вспомнить другие виды мотивации (т.е. движение к каким-то важным для Вас вещам, т.е. желаниям по другому) можно и, наверно, нужно через проработку внутренних конфликтов/травм/просто подавленных сложных чувств. Это как раз к психотерапевтам работа. Но дорого, да. Пишите здесь, может мы чем-то сможем быть полезны (неравнодушная часть этого форума). Или попробуйте найти близкого друга, в похожей ситуации. Вместе всегда проще.