Муж хам? Что делать?

[Oleya]

Доброго времени суток всем форумчанам. Хотелось бы услышать мнение со стороны. Начну с того  что кратко постараюсь описать жизненную ситуацию.Живем с мужем давно около 13 лет. Есть ребенок второклассник. Живем с моими родителями ( отец, мать) В частном секторе. Дом большой 2 этажа. Один занимает наша семья, один мои родители. Когда поженились с мужем жили отдельно.  У мужа начались проблемы с бизнесом и квартиру пришлось продать. Переехать к моим родителям было обоюдным желанием, при чем в планах планировался переезд на очень короткое время но как оказалось сейчас до сих пор живем уже 9 лет. Я на данный момент домохозяйка.  Первое время муж активно участвовал в жизни моей семьи. Помогал моим родителям материально ( по собственному желанию) сделал ремонт в доме, был общителен и вежлив. Мама моя и отец смотрели за внуком, когда мне требовалась их помощь. Вообщем жили большой дружной семьей. Последние 3 года ситуация изменилась в худшую сторону, заболела моя мать, потом и отец. Я как могла уделяла время и мужу с ребенком и помогала больным родителям как могла, не досыпала ночей, готовила, убирала на 2 семьи. Муж никак не помогал мне в этом. Даже наоборот его стало раздражать что я помогаю родителям. У него очень плохие отношения со своими родителями. Они практически не общаются. По прошествии времени, когда отец сейчас практически не ходячий а мать у меня постоянно в больницах ( раз в месяц неделя а то и 2) Я сейчас помогаю как могу родителям, содержу в доме хозяйство. Когда ребенок пошел в первый класс стал часто болеть. Лежали с ребенком в больницах не один раз. Из за такого круговорота событий о работе вообще я не могла и думать. Говорили много раз с мужем на тему моего выхода на работу. Муж мне все время твердил- нам сейчас выгодно что бы ты сидела дома. Муж ребенком не занимаеться- уроки, воспитание ребенка  все на мне.  Единственная помощь от мужа сейчас это материальная. Так как сейчас наш ребенок продолжает нерегулярно посещать школу. Я занимаюсь с ним дома. Последний раз мы лежали месяц в больнице. Я практически никуда не выхожу, ни с кем не общаюсь. У меня просто на это нет времени. Больные родители уход за ребенком, готовка, хозяйство и так по кругу как день сурка. Муж на работе пашет. Я практически сейчас подстроилась под мужа: у него отдельная комната для отдыха ( только спим вместе) он стал говорить что его раздражают мои родители ( люди вообще за годы жизни не то что ничего ему плохого не сделали и кривого слова не сказали) что нужно сьезжать уже  на свое жилье ( но только разговоры) я ему говорю давай хорошо, но все равно это только разговоры. Стал мне хамить часто очень: при чем я учитываю все его пожелания- приехал с работы кушать есть, уроки поучены я его не трогаю совершенно в течении часа пусть человек отдыхает. Если мне что то нужно, прихожу говорить ему - он "я занят потом", "я не хочу говорить", или вообще "выйди из комнаты". Может послать, оскорбить. Сначала я обижалась, реагировала бурно, зеркалила его. Все равно скандал. Теперь я просто молчу и выхожу. Проходит время и он со мной говорит как ни в чем не бывало. При этом много раз не навязчиво поднимала тему про уважение. Говорит, ты что я тебя люблю и ребенка и уважаю и ценю твой труд.  Может прицепиться по мелочи: почему не убрала тарелку, почему  крошки на столе? Забыла купить молока- виновата, забыла что то сделать что он меня просил ( не потому что не хочу много всего и я не робот что то да забуду) все скандал. Я тупая, ничего не могу, овца. Купила что то не  то что ему нравиться- я виновата тупая. И так до бесконечности можно перечислять. Говорила много раз и по хорошему я не робот живой человек если тебя что то не устраивает- сделай сам. Выкручивается как может под разными предлогами но не делает. Легче скинуть все на меня. Стал замкнутым. Говорю поехали в лес с ребенком погуляем- нет я устал ( также и походы  в кино и кафе) друзей у него нет ни с кем не общаеться ( только по бизнесу) Говорит скучно мне мне лучше самому. Много читает. Стал просто сам в себе. Не пьет ни курит.  Иногда ооочень редко прошу поговорить- он отвечает о чем с тобой говорить. Вот и думаю я что мне делать? Где я ошибаюсь? Я очень устала от самого образа жизни.  Я подстроилась под мужа в силу своей жизненной ситуации, сама виновата? Выходить на работу?? Кааак? У меня 2 родителей  и ребенок. который от силы сейчас ходит в школу неделю. Муж против работы ( говорит пока) Я получается бесплатная сиделка и нянька? Буду благодарна советам что могу я изменить в сложившейся ситуации?

[Ответ_внутри]

Вам бы вместе с мужем обсудить вашу усталость и попросить его помочь с вашей разгрузкой. Он вас использует так, как вы вместе договорились, и вы его - тоже. Оба начали уставать. Поищите вместе решение, как и раньше.

[Alek-S]

Oleya
Я еще до конца не прочел, отвечу поточнее позже.
Смотрите, негатив, которому подвергает вас муж, это проблема оценки. она комплексна

С одной стороны он подвергает вас переоценке, пересуду, на свой лад, искажая все так что ваши слова и дела обретают иной смысл и ценность, по его ориентирам вымышленных идей, его правил, как было бы надо.
Это форма критицизма, это убойная весь, убивает казалось бы непорядок, но в такой форме что убивает при этом и вашу дружбу и мир.
Потому что требовательные люди, любят обвинять.
требовательный человек не ожидает что его будут любить, поэтому с детства он приучается манипулировать, как,
на отданные старания и усилия он может заявить, признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь, и слышащий такой ощущает вину, словно он (она) (вы) должна выйти из себя что бы доказать что вы его любите, и должны выйти из себя и уступать требованиям манипулятора как тут и там поступать так что бы он не был негативным, иначе есть рису что он будет решать дела грубостью. Якобы вы сама до этого довели.

Но так теряется смысл ваших стараний и отдачи и любви, потому что происходит растаптывание тех усилий и ваших добрых стараний в их отсуствие.
Ваш муж переигрывает пропуская через призму негативного ума, превращая все в образы своего ума, недовольства, сосредатачивая все внимание на негативе, подвергая вас переоценке, пересуду и злому смыслу, (злословию) а вот теперь секрет фирмы, - в обладание себе.
Так вы принимаете на себя отвественность за дела, а муж типа управляет делами, а вы типа ответственнаа за то что он ткнет и скажет и будет требовать соблюдения порядка, только это жестокий порядок и манипуляции.
Привычка жить обвиняя, и такие люди хорошо себя ощущают когда остальные подстраиваются под них.

Это такое мощное "кунфу", ему нахрен ваши доводы не нужны и не интересны, он затыкает уши что бы слышать лишь голос своего эгоизма и тех вспушек негативных вещей, которыми он на вас сливает и гразь и грубость и оскорбления (помои), переигрывая так что словами он искажает реальность в то чем она не являлась.
Это говорящий превратно человек, и происходит подмена.
Того что делаете вы и говорите в то чем это не является, но отражает негативный ум недовольства, где все зависит от его оценки, которую фактически он применяет как ему надо. Словно он отвечает за то что ВЫ ВКЛАДЫВАЕТЕ в свои дела и слова и чем живете, в зависимости от того чем это будет выглядеть на выходе после переоценки мужем.

Так он лишает вас и ваши дела и смысл и потребности важного смысла, ставя свой смысл важнее всего, и себя, и при этом центром внимания и общения стал негатив.
Почему, напоминаю, обвинения, такстика манипуляций, что бы лишить вас возможности жить пониманием ваших целей и нужд и ценности и целей, что бы вы жили его умом, его оценкой, зависимостью от его негатива,
"надо было лучше стараться", надо было тут стоять, там идти, надо было по другому, это же вообще пустяковое дело, делается за 10 минут, а ты 2 часа,
Понятие надо было..... это такая форма осуждения, вины, постоянного обивнения тут и там.
Вы даже не замечаете как живете под гнетом вины и осуждения, словно всю дорогу недо лучше стремиться и стараться и тогда есть надежда что когда то вы найдете благорасположение ЦАРЯ.
Это противно здравому смыслу, противно тому что Бог сказал что бы жены уважали мужей, а мужья любили и берегли жен. И далее где речь о лидере муже, прям там же речь о ВЗАИМНОМ умении слушать(ся) друг друга.
А ваш муж живет эгоизмом и манипуляциями, включая самое мощное "кунфу" негатива и резких хамовитых отзывов, словно вы сама до этого довели.
Я Писание использую как можно реже на форуме, но порой не сдерживаюсь, потому что там ценности драгоценной мудрости
Иер 12:8 Народ мой повернулся против Меня(возвысил голос на Меня), рыча как дикий лев (рычит яростно на Меня), и поэтому Я их отверг (его Я за это возненавидел)
Далее стих про хищную птицу на которую напали другие хищные птицы..... далее пропускаю текст, и главное что это уничтожает мир, отношения.

Ваш муж ведет себя так словно вы с ним в войне.
И как вы не стараетесь, как не подстраиваетесь ,чет не выходит, ну никак. Вы в роди виноватой и догоняющей, но вражда это не то чем живете ВЫ, а то чем живет ваш муж.
А это уже не случайность, это осознанный выбор отказа от мира с вами, что бы обвинять, что бы подвергать вас негативу сливая на вас помои и дерьмо, предоставив вам статус той кто должна принимать на себя такую роль, и рядом постоянна угроза оскорблений НИ ЗАЧТО
 

5 часов назад, Oleya сказал:

Может послать, оскорбить. Сначала я обижалась, реагировала бурно, зеркалила его. Все равно скандал.

цель подвергуть вас провокации, а когда вы выходите из себя или расстроены, он удовлетворен, достучался, и в позиции выигравшего свою войну.
Что бы не слышать а быть удовлетворенным тем что подверга вас пересуду переоценке и своему негативному мнению ,котороы вы тяжело переживая ПРИНИМАЕТЕ на себя.
Вот и все, цель достигнута, вы принимаете, вы в этом положении, все как надо (мужу)
Это дичь, это печаль, ваше расстройство и нервы, и великая добрая отдача и готовность любить, чем муж умело злоупотребляет что бы продолжать то чьи следы не видно, только вы знаете внутри что это несправедливо, и неправильно.
Но если что он скажет что "да ты что, любвлю вас, вы мне очень нужны" и вы успокаиваетесь, до новой потасовки и разногласий в которой он вновь подавляет ваше мнение, живя жестоким эгоизмом и требовательностью и манипулируя вами.
Постепенно все больше и больше подвергая вас негативу и растаптыванию вашей ценности, потому что все теряется через призму его пересуда и общения, так что средь бела дня вас за нос водят.
Корабль на воде, птица в небе, и змея на скале. сходи тем что не оставляют следов.
Так и действия вашего мужа, похзоди на то что за столом поедят, вытрут рот рукой, словно ничег и не было "а что я что то не так сделал, разве что то было плохо"
Выплескивая на вас вражду, и превратные слова негатива и оскорблений, он отвергает вашу любовь и отдачу.
Правила успеха изменчивы непонятны и запутаны. Это как ребус с постоянно меняющейся ключевой целью, вы стремитесь, а оказалось все было иначе и вы опять мимо кассы.
 

5 часов назад, Oleya сказал:

Может послать, оскорбить. Сначала я обижалась, реагировала бурно, зеркалила его. Все равно скандал. Теперь я просто молчу и выхожу. Проходит время и он со мной говорит как ни в чем не бывало. При этом много раз не навязчиво поднимала тему про уважение. Говорит, ты что я тебя люблю и ребенка и уважаю и ценю твой труд. 

И проблема ускользает от взора, понимания, решать как бы и нечего, все замечательно, - но дела говорят о другом

[Alek-S]

5 часов назад, Oleya сказал:

Говорит, ты что я тебя люблю и ребенка и уважаю и ценю твой труд.  Может прицепиться по мелочи: почему не убрала тарелку, почему  крошки на столе? Забыла купить молока- виновата, забыла что то сделать что он меня просил ( не потому что не хочу много всего и я не робот что то да забуду) все скандал. Я тупая, ничего не могу, овца. Купила что то не  то что ему нравиться- я виновата тупая. И так до бесконечности можно перечислять. Говорила много раз и по хорошему

Вот тут, стоит знать.
По хорошему не выйдет, это все "беззубые" вопросы жены.
Не надо вообще игнорировать требовательного человека когда речь о его требованиях к вам в такой вот нездоровой форме.
Игнор, располагает к тому что ваше молчание он использует себе в выгоду, или заставив вас жить тем что он требуетили обвинив что вы создаете проблему там где её нет.
А вот распознавать манипуляции и дать понять мужу что вы не будете уступать его манипуляциям и не собираетесь выслушивать его лживые обвинения, в которых есть лишь один смысл, привнести в отношения не мир, не взаимодействие, в котором муж с женой отвечает за покупки домой продуктов, отвечает и разделяет помощь с детьми, на кухне. пусть не в полной мере но заменяет жену иногда и помогает помыть посуду.
Пойдут ли двое в путь не договорившись.
Лишь это, путь договоренностей и обсуждение самих ситуаций в клбче спокойствия и МИРА, потому что мир это основа семьи.
А где недоволтсво исварливость там неустройство и все худое, неустройство потому что уже теряются ориентиры что же хорошо и правильно, все в итоге не так и все херово, всем недоволен, взрывается негативом и грубостью, распустив себя как кто то распускает себя ругаясь матом.
Не жена налаживает его умение управлять собой, жить любовью к детям на деле, мягкостью и теплом и приятием, что бы и жена знала что она ценна и любима.

Oleya у вас напрочь сбиты ориентиры, вы не знаете что такое любовь и быть любимой, вы живете не своей жизнью, а жизнью дерьма и негатива и зависимостью от чужого негативного мнения о вас, в обладание вами.
Лучший способ понимания, что вам полезно и добро, перестать нести все это на себе, потому что Бог так же сказаол своему народу в подобном деле, "прочие народы сами понесут свой позор...., а вы, у вас должна быть свой релакс, свой драйв, мечта и цели и понимание наслаждению жизнью, что бы спокойствие и творческие способности были основой вашей доброй хорошей жизни, вы будете процветать именно так, что бы наслаждаться жизнью, а не зависеть от чужой формы злословия и пересуда и помоев в вашу сторону.
Творческие способности это то что вы делаете спокойно, это когда в за рулем своего авто и наслаждаетесь процессом езды, управления, ехать куда вы хотите и когда хотите что бы встречать лучших друзей, лучшие событий и встречи и что бы жизнь вас радовала, ведь он ВАША, что бы она была той какой ВЫ захотите что бы она была
А пока вы живете тем что бы она была той как захочет паршивец и эгоист и лох, отрывающийся на жене и детях.
Лишая при этом вас релакса и мира и уверенности в том кто вы друг другу.

Учтите, он не захочет все это слышать, но как только вы поймете смысл правильной реакции на его обвинения, отказав ему в его требованиях, переста говтовить если понадобиться. потому что вы зщаботитесь о нем а он нет, вы внимательны , он нет
С чего бы вам продолжать обслуживать того кто говорит вам то чем сам не живет?!

Обычно такие люди не принимают мирно такое противостояние, а я сказал что его обвинения лживы.
Что они искажают смысл сказанных вами слов или вделанных дел, той любви и отдачи и цености которые ВЫ В ЭТО вложили, а они только этим и ясвляются, что ВЫ имели ввиду, отданая вами значимость, которая унижена и искажена, потому что так муж заполучил власть над всем в семье, живя не любовью, а создав образ мужа, а реально вы и не знаете кто рядом, и где его любовь к вам и уважение.
Обвинения, превращают вас и ваши дела в что то иное, где из 10 замечательных дел и успеха, он придерется к мелочи и этим будет зарактерихзовать вас как "надо было лучше, не там стоять и не там идти, - я лишь хотел сказать как лучше....."
А на деле нервы и негатив и помои и оскорбления и вражда.
Он хочет так поступать, поэтому в никогда не достигнете лживо обещанного успеха мира и позитива.
Это не ваша проблема, а проблема его нутра, и вы не обязаны принимать на себя это все, что бы еще нервничать и переживать.
Поняв это вы перестанете жить переживая, учась распознавать и дать ему знать, что его мнение отражает его злобу и дичь а не ваши дела и слова.
Потому что исходит только от него, и взято из глубин недовольства и принципов подмены всего сладкого горьким, и доброго злым, что бы создать образ заботы и стараний мужа, и недостаточной жены.
Что бы смело сказать ему, что свое дерьмо он пусть вам не приписывает, это отражает его нутро а не вас, и не ваши дела.
Его недовольство это отказ быть семьей, отказ мира и любви к вам

 

[DevSV]

Ну как что делать?
Сообразить, что муж - ваша, автор, единственная финансовая опора. Других нет. И, возможно, много лет не будет. Пока родители трребуют постоянного ухода.
И еще, принять тот факт, что муж не собирается вам помогать, ваше желание самой досматривать родителей считает блажью, время, потраченное на них, считает отнятым лично у себя и своего ребенка.
У вас с мужем конфликт интересов и выходить из конфликта вам нужно наименее затратно для себя.
Из путей выхода что я вижу
1. Устроить родителей в хороший дом престарелых, выйти на работу чтобы все это оплачивать. Навещать их раз в неделю.
2. Полностью принять, что от мужа помощи нет и не будет. Снять все требования. Ничего никак не просить. Даже своим унылым, скорбным видом. Быть благодарной за финансовую поддржку. Уходить от скандалов. В этом случае муж через некоторое время сам захочет помочь. И очень скоро прекратит докапываться.

[Rapunzel]

нисколько не оправдываю ваша мужа в плане оскорблений в ваш адрес, но вполне могу понять его состояние. когда он женился на вас, наверное, он не предполагал, что женится еще и на ваших родителях... автор, семья - это муж, жена и их дети. вы же считаете семьей своих родителей, а муж видимо так, прибился.. вы так и пишете:

12 часов назад, Oleya сказал:

Первое время муж активно участвовал в жизни моей семьи. Помогал моим родителям материально ( по собственному желанию) сделал ремонт в доме, был общителен и вежлив. Мама моя и отец смотрели за внуком, когда мне требовалась их помощь.

в принципе ваш муж не обязан помогать вашим родителям, не должен жить с ними под одной крышей, помогать им материально... они ему никто, понимаете? вы им обязаны, а он нет. он мог бы уйти и жить с какой-нибудь женщиной, которая целиком и полностью посвящала бы себя семье, ему, а не тратила свое время и силы на уход за своими больными родителями, а он вот живет с вами, по какой-то причине... так что взгляните на ситуацию с его стороны и возможно вы его поймете..

[Смирина]

14 часов назад, Oleya сказал:

Я получается бесплатная сиделка и нянька? Буду благодарна советам что могу я изменить в сложившейся ситуации?

Вы получается заботливая дочь и мать. Поменяйте отношение к себе. Это можно сделать продолжая выполнять ту же работу. Отношение к себе, любимой, значимо, ибо как вы относитесь к жизни, так и живёте. 

Муж станет внимательным и заботливым (ведь, был же таким раньше) только тогда, когда увидит рядом женщину, достойную уважения, а не замотанную, озабоченную проблемами и покорную от безысходности. 

Отказаться от ухода за родителями и не заниматься сыном вы не можете, но можно сказать себе: "Это временно, я сильная, я справлюсь! Всё будет хорошо!" Попробуйте петь, почаще улыбайтесь, подключите чувство юмора, думайте о том, что всё не так уж плохо: родители живы, сын растёт, жить есть где, не голодаете, у вас самой, слава Богу, есть силы и здоровье. Многим живётся хуже и не все при этом впадают в отчаяние, будьте с теми, кто не смотря ни на что находит в себе силы не просто жить, а радоваться жизни. Я это говорю вам не просто так, именно таким образом я сейчас существую. У меня очень сложный период в жизни, но, несмотря на все трудности,  близкие видят во мне не нытика и страдалицу, а неунывающую женщину, способную не падать духом. И члены семьи, и уважаемые мною люди, с которыми я общаюсь накоротке, говорят мне, что я - молодец и они мною гордятся. Это меня поддерживает. Вот и вам советую поменять взгляд на ситуацию и поступить, как советует Карнеги, то есть, если жизнь преподнесла тебе лимон, сделай из него лимонад!   

[StellaB]

6 часов назад, DevSV сказал:

1. Устроить родителей в хороший дом престарелых, выйти на работу чтобы все это оплачивать. Навещать их раз в неделю.
 

Дом престарелых стоит денег. Хороший - хороших денег. За двоих - двойную сумму. Готов муж автора - ее единственная финансовая опора - эту сумму ежемесячно выделять?

Дешевле нанять какую-нибудь непрофессиональную сиделку на определенное время - полный день, неполный день, неполную неделю и т.д., исходя из финвозможностей.

[-=Игорь=-]

16 часов назад, Oleya сказал:

Я получается бесплатная сиделка и нянька? Буду благодарна советам что могу я изменить в сложившейся ситуации?

ну почему же бесплатная. Разве вы не кушаете, ходите без одежды, других потребностей никаках нет? А кто всё это обеспечивает? Или это всё из воздуха само материализуется? С месяц назад я на нечто похожее писал следующее:

Хотите треша и угара? Разведитесь, останьтесь без доходов, с ребёнком и двумя престарелыми родителями. И может через какое-то время поймёте, что у вас всё было хорошо. 

Вообще я заметил у некоторых людей крайне неприятную черту- годами копить мелочные обиды, отравлять себе из-за этого жизнь, вывалить всё накопленное в один момент и обгадив всё вокруг уйти с гордо поднятой головой.

Мой вам совет- если муж исправил те ошибки, которые совершал, не надо годами ему теперь это припоминать. Текущие обиды не копите, а обсуждайте. Тогда к вам будет больше уважения. Ну и старайтесь помнить всё то доброе, что между вами было, есть, стройте совместные планы на будущее, реализуйте их. Семейное счастье зависит от вас двоих, а не только от того, что муж должен угадать ваши мысли и желания.

[Oleya]

10 часов назад, Alek-S сказал:

Вот тут, стоит знать.
По хорошему не выйдет, это все "беззубые" вопросы жены.
Не надо вообще игнорировать требовательного человека когда речь о его требованиях к вам в такой вот нездоровой форме.
Игнор, располагает к тому что ваше молчание он использует себе в выгоду, или заставив вас жить тем что он требуетили обвинив что вы создаете проблему там где её нет.
А вот распознавать манипуляции и дать понять мужу что вы не будете уступать его манипуляциям и не собираетесь выслушивать его лживые обвинения, в которых есть лишь один смысл, привнести в отношения не мир, не взаимодействие, в котором муж с женой отвечает за покупки домой продуктов, отвечает и разделяет помощь с детьми, на кухне. пусть не в полной мере но заменяет жену иногда и помогает помыть посуду.
Пойдут ли двое в путь не договорившись.
Лишь это, путь договоренностей и обсуждение самих ситуаций в клбче спокойствия и МИРА, потому что мир это основа семьи.
А где недоволтсво исварливость там неустройство и все худое, неустройство потому что уже теряются ориентиры что же хорошо и правильно, все в итоге не так и все херово, всем недоволен, взрывается негативом и грубостью, распустив себя как кто то распускает себя ругаясь матом.
Не жена налаживает его умение управлять собой, жить любовью к детям на деле, мягкостью и теплом и приятием, что бы и жена знала что она ценна и любима.

Oleya у вас напрочь сбиты ориентиры, вы не знаете что такое любовь и быть любимой, вы живете не своей жизнью, а жизнью дерьма и негатива и зависимостью от чужого негативного мнения о вас, в обладание вами.
Лучший способ понимания, что вам полезно и добро, перестать нести все это на себе, потому что Бог так же сказаол своему народу в подобном деле, "прочие народы сами понесут свой позор...., а вы, у вас должна быть свой релакс, свой драйв, мечта и цели и понимание наслаждению жизнью, что бы спокойствие и творческие способности были основой вашей доброй хорошей жизни, вы будете процветать именно так, что бы наслаждаться жизнью, а не зависеть от чужой формы злословия и пересуда и помоев в вашу сторону.
Творческие способности это то что вы делаете спокойно, это когда в за рулем своего авто и наслаждаетесь процессом езды, управления, ехать куда вы хотите и когда хотите что бы встречать лучших друзей, лучшие событий и встречи и что бы жизнь вас радовала, ведь он ВАША, что бы она была той какой ВЫ захотите что бы она была
А пока вы живете тем что бы она была той как захочет паршивец и эгоист и лох, отрывающийся на жене и детях.
Лишая при этом вас релакса и мира и уверенности в том кто вы друг другу.

Учтите, он не захочет все это слышать, но как только вы поймете смысл правильной реакции на его обвинения, отказав ему в его требованиях, переста говтовить если понадобиться. потому что вы зщаботитесь о нем а он нет, вы внимательны , он нет
С чего бы вам продолжать обслуживать того кто говорит вам то чем сам не живет?!

Обычно такие люди не принимают мирно такое противостояние, а я сказал что его обвинения лживы.
Что они искажают смысл сказанных вами слов или вделанных дел, той любви и отдачи и цености которые ВЫ В ЭТО вложили, а они только этим и ясвляются, что ВЫ имели ввиду, отданая вами значимость, которая унижена и искажена, потому что так муж заполучил власть над всем в семье, живя не любовью, а создав образ мужа, а реально вы и не знаете кто рядом, и где его любовь к вам и уважение.
Обвинения, превращают вас и ваши дела в что то иное, где из 10 замечательных дел и успеха, он придерется к мелочи и этим будет зарактерихзовать вас как "надо было лучше, не там стоять и не там идти, - я лишь хотел сказать как лучше....."
А на деле нервы и негатив и помои и оскорбления и вражда.
Он хочет так поступать, поэтому в никогда не достигнете лживо обещанного успеха мира и позитива.
Это не ваша проблема, а проблема его нутра, и вы не обязаны принимать на себя это все, что бы еще нервничать и переживать.
Поняв это вы перестанете жить переживая, учась распознавать и дать ему знать, что его мнение отражает его злобу и дичь а не ваши дела и слова.
Потому что исходит только от него, и взято из глубин недовольства и принципов подмены всего сладкого горьким, и доброго злым, что бы создать образ заботы и стараний мужа, и недостаточной жены.
Что бы смело сказать ему, что свое дерьмо он пусть вам не приписывает, это отражает его нутро а не вас, и не ваши дела.
Его недовольство это отказ быть семьей, отказ мира и любви к вам

 

Спасибо. Над Вашими сообщениями буду думать. Очень глубокий ответ. Спасибо

1 минуту назад, -=Игорь=- сказал:

ну почему же бесплатная. Разве вы не кушаете, ходите без одежды, других потребностей никаках нет? А кто всё это обеспечивает? Или это всё из воздуха само материализуется? С месяц назад я на нечто похожее писал следующее:

Хотите треша и угара? Разведитесь, останьтесь без доходов, с ребёнком и двумя престарелыми родителями. И может через какое-то время поймёте, что у вас всё было хорошо. 

Вообще я заметил у некоторых людей крайне неприятную черту- годами копить мелочные обиды, отравлять себе из-за этого жизнь, вывалить всё накопленное в один момент и обгадив всё вокруг уйти с гордо поднятой головой.

Мой вам совет- если муж исправил те ошибки, которые совершал, не надо годами ему теперь это припоминать. Текущие обиды не копите, а обсуждайте. Тогда к вам будет больше уважения. Ну и старайтесь помнить всё то доброе, что между вами было, есть, стройте совместные планы на будущее, реализуйте их. Семейное счастье зависит от вас двоих, а не только от того, что муж должен угадать ваши мысли и желания.

Нет, Вы что. Я искренне благодарна мужу за то что он делает для Своей семьи. Я в свою очередь отдаю все что могу и в моих силах. Как могу. Я не требую лишнего ничего у мужа на свои потребности. Только еда и одеть ребенка. Да он не отказывает никогда. Но знает сколько я трачу и куда. Минимально необходимое у меня есть. У меня лично к своему мужу претензий небыло бы даже с тем минималом что у меня есть. Но он беспочвенно я считаю стал придираться. Его все вокруг бесят, мои родители, соседи,  я и ребенок тоже собственный. Во избежание периодических и необоснованых нападок я просто ушла жить с ребенком в другую комнату. Ибо при нем мы должны вести себя очень тихо. Ребенок не должен играть шумно. Не должны шуметь-скрипеть двери. Если все это не выполяют окружающие. Начинаеться пилежка. Я с ним говорила много раз нормально на тему что он бы хотел что его не устраивает. Он мне стал говорить что его все вокруг стало бесить и нужно сьезжать нам. Я говорю да давай я согласна. Но пока это только слова. Ему такое ощущение проще снимать с себя ответственность и перекладываать на меня делая при этом виноватой во всем. Задаю вопрос: снова я виновата? ( спокойно) он отвечает ну нет я тебя не виню, но если бы тогда сделала так -то или если бы ты не делала так то.. ( манипуляции все равно я виновата)

[Oleya]

Спасибо за совет. Но нет. Я так у своему мужу не отношусь. Он и ребенок моя семья. мои родители - это считаю уважением и долгом единственной дочери. И да мою муж им совершенно не обязан. Он абсолютно сам и по своей воле стал помогать.  Я его не просила не умоляла и не намекала. Говорил что очень хорошие у меня родители. Но как будто током человека шарахнуло  после того как родители заболели: Я же не растворяюсь в родителях. Я просто помогаю. Он не хочет моего общения. Он сам стал по себе. Пытаюсь с ним просто поговорит ненавящиво без скандала. Не хочет ответ один- я устал оставь меня. Его коронное слово это по ЛЮБЫМ моим вопросам он говорит: я не хочу сейчас это обсуждать уйди хочу отдохнуть. Ухожу. Через время а то и день прихожу- ответ уйди.. Пока я не говорю , ну мы же семья давай обсудим. Говорит- делай что хочешь. Все. При чем уже говорю чисто по делу по бытовым вопросам. Развлечение вместе- можем фильм посмотреть редко вместе. Вы считаете это нормально? Я немного сомневаюсь что такое в норме вещей... Я просто пыталась уже и обсуждать с ним проблемы, и плакала и скандалила и кричала и отвечала в ответ на его хамство. Но все это неэфективно. Работает только мое молчание или могу просто в ответ на его хамство ответить спокойно. Потом он мне говорит не обращай внимние. Это все не из за тебя.

4 часа назад, Rapunzel сказал:

нисколько не оправдываю ваша мужа в плане оскорблений в ваш адрес, но вполне могу понять его состояние. когда он женился на вас, наверное, он не предполагал, что женится еще и на ваших родителях... автор, семья - это муж, жена и их дети. вы же считаете семьей своих родителей, а муж видимо так, прибился.. вы так и пишете:

в принципе ваш муж не обязан помогать вашим родителям, не должен жить с ними под одной крышей, помогать им материально... они ему никто, понимаете? вы им обязаны, а он нет. он мог бы уйти и жить с какой-нибудь женщиной, которая целиком и полностью посвящала бы себя семье, ему, а не тратила свое время и силы на уход за своими больными родителями, а он вот живет с вами, по какой-то причине... так что взгляните на ситуацию с его стороны и возможно вы его поймете..

Спасибо за совет. Но нет. Я так у своему мужу не отношусь. Он и ребенок моя семья. мои родители - это считаю уважением и долгом единственной дочери. И да мою муж им совершенно не обязан. Он абсолютно сам и по своей воле стал помогать.  Я его не просила не умоляла и не намекала. Говорил что очень хорошие у меня родители. Но как будто током человека шарахнуло  после того как родители заболели: Я же не растворяюсь в родителях. Я просто помогаю. Он не хочет моего общения. Он сам стал по себе. Пытаюсь с ним просто поговорит ненавящиво без скандала. Не хочет ответ один- я устал оставь меня. Его коронное слово это по ЛЮБЫМ моим вопросам он говорит: я не хочу сейчас это обсуждать уйди хочу отдохнуть. Ухожу. Через время а то и день прихожу- ответ уйди.. Пока я не говорю , ну мы же семья давай обсудим. Говорит- делай что хочешь. Все. При чем уже говорю чисто по делу по бытовым вопросам. Развлечение вместе- можем фильм посмотреть редко вместе. Вы считаете это нормально? Я немного сомневаюсь что такое в норме вещей... Я просто пыталась уже и обсуждать с ним проблемы, и плакала и скандалила и кричала и отвечала в ответ на его хамство. Но все это неэфективно. Работает только мое молчание или могу просто в ответ на его хамство ответить спокойно. Потом он мне говорит не обращай внимние. Это все не из за тебя.

[-=Игорь=-]

37 минут назад, Oleya сказал:

Нет, Вы что. Я искренне благодарна мужу за то что он делает для Своей семьи. Я в свою очередь отдаю все что могу и в моих силах. Как могу. Я не требую лишнего ничего у мужа на свои потребности. Только еда и одеть ребенка. Да он не отказывает никогда. Но знает сколько я трачу и куда. Минимально необходимое у меня есть. У меня лично к своему мужу претензий небыло бы даже с тем минималом что у меня есть. Но он беспочвенно я считаю стал придираться. Его все вокруг бесят, мои родители, соседи,  я и ребенок тоже собственный. Во избежание периодических и необоснованых нападок я просто ушла жить с ребенком в другую комнату. Ибо при нем мы должны вести себя очень тихо. Ребенок не должен играть шумно. Не должны шуметь-скрипеть двери. Если все это не выполяют окружающие. Начинаеться пилежка. Я с ним говорила много раз нормально на тему что он бы хотел что его не устраивает. Он мне стал говорить что его все вокруг стало бесить и нужно сьезжать нам. Я говорю да давай я согласна. Но пока это только слова. Ему такое ощущение проще снимать с себя ответственность и перекладываать на меня делая при этом виноватой во всем. Задаю вопрос: снова я виновата? ( спокойно) он отвечает ну нет я тебя не виню, но если бы тогда сделала так -то или если бы ты не делала так то.. ( манипуляции все равно я виновата)

Не пытались попробовать пресечь попытки вас завиноватить? Если вы понимаете, что на вас вину валят несправедливо, просто и прямо сказать, что  этого делать не надо. По всему остальному трудно что-то сказать, всегда есть нюансы, о которых люди не договаривают. Может у него действительно нервная работа и хочется дома покоя и тишины, а может он изначально воспитан так, чтобы вокруг была тишина. Может он часто расстроен из-а утраченного собственного жилья и невозможности в данный момент обеспечить семью собственным жильём. Вам должно быть виднее из-за чего он стал более придирчивым и раздражительным. Как сами думаете, с чем это может быть связано? Не просите его поговорить с вами, начните задавать банальные вопросы- как день прошёл, что интересного было, а что не интересного. Интересуйтесь больше его жизнь за пределами семьи (на работе). Ну и так далее.

[Alek-S]

1 час назад, Oleya сказал:

Ребенок не должен играть шумно.

Если можно я чуть чуть не по порядку.
Ребенок должен играть шумно! и если отец занят каким то важным делом можно и не шуметь.
Неужели дома не должно быть детского смеха и радостного общения.
Когда жена укладывала ребенка, она долго сюсюкалась с ним, я приходил и грубовато "ну как всем тихо и спать"
Она обьясняла мне что я не помогаю ему заснуть, но приношу стресс, это не норма. а я был уверен что все это беспорядок нужен порядок. А потом вдруг расуждал и увидел что мой подход хагоняет ребенка в стресс, а он должен засыпать спокойно и отдыхая, зная что все хорошо, и лишь родители способны помочь ему это осознавать, дать ему именно такое умение и атмосферу любви.

1 час назад, Oleya сказал:

Нет, Вы что. Я искренне благодарна мужу за то что он делает для Своей семьи. Я в свою очередь отдаю все что могу и в моих силах. Как могу. Я не требую лишнего ничего у мужа на свои потребности. Только еда и одеть ребенка. Да он не отказывает никогда. Но знает сколько я трачу и куда. Минимально необходимое у меня есть. У меня лично к своему мужу претензий небыло бы даже с тем минималом что у меня есть. Но он беспочвенно я считаю стал придираться. Его все вокруг бесят, мои родители, соседи,  я и ребенок тоже собственный.

Его мысли за которые он вообще то сам отвественен, стали пережовыванием негатива, который он сам и стал брать из глубин нездравых выводов и оценочного суждения, потому что так преуспевает на работе, в делах, не знаю еще где. что бы не дай Бог кого то похвалить и дать хорошую оценку, надо типа требовательностью жить, и он считает это порядком.
Но оценочное суждение далеко не порядок, это унижает тех кто рядом, как сказал ранее искажая суть их дел и жизни.
В спальне надоткрытым приголовным ящиком кровати, (встроенная мебель), как то мирно спал наш кот. Вдруг забегает сын лет 7 и со всего маху оп и закрыл крышку. Я заругал его зная что тот порой шутит с котом что тому не до шуток, играя как бы с ним. "Зачем закрыл крышку" ругая. Ребенок опешил и непонимание, и тут до меня дошло что он не видел кота, и от того как толковать его действия зависит смысл, справедлив ли я или нет. Ведь на деле он старался мне помочь с порядком, он доброе дело сделал.
Я тут же сказал "Сынуль, папа был неправ, справедливость равна для всех, для больших и маленьких там спит кот и я думал ты над ним так плохо шутишь, но тогда он бы не вылез и ему было бы там страшно и плохо. я понял что ты старался мне помочь, так что извини, я не должен бы тебя ругать без причин."

Oleya ваше понимание проблемы как слабое зрение, видеть значит точно знать и понимать суть ситуации, и перегибов и несправедливости мужа которыми он "устраивает" порядок.
Записывайте по порядку мысли, ведите дневник, что бы быть экипированной и зубы выросли что бы пережевывать и выплевывать то что несьедобно, неприемлимо и недопустимо, что бы вам самой при этом быть на позитиве и дать понять что вы не будете выслушивать и принимать на себя требования в которых мужу поступает лживо, уменьшая значимость вашей к нему отдачи возводя в ранг значимости свое невежество и злобу. потому что раздражают дела и слова близких, которым сам придает иной смысл, противопоставляя против себя драгоценного в иной нездоровой форме, реагируя раздражаясь как на ублюдков и негодяев, как будто рядом не те кто ничего плохого ему не делали а старались о лучшем, а те в кого можно и нужно сливать свое дерьмо, что бы они еще и извинялись за его выходки и срывы и необоснованные придирки и критицизм.
Почему я привел в пример слова Библии, про повышение голоса и рев льва, в этом даже Бог показыват что Он не принимает такой формы "общения" в ней заведомо невозможно равноценного мирного взаимодействия.
Вражда уничтожит все вокруг для тех кто взял её в руки, это оправдывание злого сердца и привычки оценочного унижающего близких суждения.
Это отражает не вас, нов ы стали вести себя так словно вы неправы, вы виноваты, принимая на себя отвественность за его срывы, очень удобно. дал подзатыльник ребенку, (не беси меня), но если взбесился ясно кто виноват, или жена или ребенок, какую то хрень не сделали или не так. Мелочь из за которой все должны быть на нервах. За то муж так будет удовлетворен что негатив больше ему не принадлежит.....
Прит.4:16 потому что они не заснут, если не сделают зла; пропадает сон у них, если они не доведут кого до падения;
(Не спится если не выплеснул свои нездравые реакции и эмоции на тех кто рядом)
Тонкие вещи, невооруженным взглядом не увидеть, голыми руками не взять.

53 минуты назад, Oleya сказал:

Его коронное слово это по ЛЮБЫМ моим вопросам он говорит: я не хочу сейчас это обсуждать уйди хочу отдохнуть. Ухожу. Через время а то и день прихожу- ответ уйди.. Пока я не говорю , ну мы же семья давай обсудим. Говорит- делай что хочешь. Все. При чем уже говорю чисто по делу по бытовым вопросам. Развлечение вместе- можем фильм посмотреть редко вместе. Вы считаете это нормально? Я немного сомневаюсь что такое в норме вещей...

Пойдут ли двое в путь не договорившись?
Вам как бы не хватает своего спокойствия и уверенности в такие минуты что бы знать как отвечать мужу, на это "уйди"
Ведь так может случиться что вы уйдете совсем, и реально все к этому идет! потому что муж сам формирует атмосферу ненужности, и идеи уйти.
Очень сложно вам помочь, ведь кроме вас за вас никто жить не может, вам нужны изменения внутри, что бы ваша реакция и умение отвечать были новыми, позитивными, независимыми от его негатива и тараканов с которыми придется ему выбирать, или они или семья, иначе или однажды он захочет понять что он должен меняться и изменить мышление, и трудиться над этим, или он потеряет семью, и никакие слова что "люблю нужны" не будут иметь смысла, где то звучит мудрость "насилие заграждает свои уста" грубость и вражда превосходят слова о мире, слова пусты, людей судят по делам, а его дела это эгоизм и превратные придирки.
Муж и жена партнеры, равноценные люди в семье. И если это нарушать каждый день, то вскоре не останется ничего что связывает людей, такую жену ждут нормальные порядочные мужики, что бы с руками и ногами жить устройством и миром, и взаимным пониманием что бы слышать взаимно, и стараться взаимно отдавать мир и любовь и улыбки.

53 минуты назад, Oleya сказал:

Потом он мне говорит не обращай внимние. Это все не из за тебя.

Удобная идея, сливать жену в мусор, выплескивать на неё ОГОНЬ, плевать в семью тем что на улице то не плюют, и сказать "не обращай внимания" - дурак что ли?
Глупость ищет виноватых за его же выбор жевать и мыслить негатив, дичь, и решать проблему своих эмоций за чужой счет.

 

[Niki-]

Нормально, повесили на одного человека себя, ребенка и своих родителей, а он еще и недоволен, вот сволочь.)) Офигеть. Представляете автор, у миллионов больные лежачие родители, по двое-трое маленьких детей и при этом женщины работают! На работу бегут с декрета вперед автобуса.

Муж благо зарабатывает я так поняла неплохо. Ребенка в частный садик, родителям сиделок и бегом искать лучшую для Вас работу. Устроились, месяц-два, видите, не то, материально не устраивает, на новую, пробуйте еще, подработки. А Вы как думали? Вот так люди крутятся. Ребенок уже школьник, а автор всё сидит на шее у мужа, ппц вообще...

[Джи]

19 часов назад, Oleya сказал:

 Я на данный момент домохозяйка.  Первое время муж активно участвовал в жизни моей семьи. Помогал моим родителям материально ( по собственному желанию) сделал ремонт в доме, был общителен и вежлив. Мама моя и отец смотрели за внуком, когда мне требовалась их помощь. Вообщем жили большой дружной семьей. Последние 3 года ситуация изменилась в худшую сторону, заболела моя мать, потом и отец. Я как могла уделяла время и мужу с ребенком и помогала больным родителям как могла, не досыпала ночей, готовила, убирала на 2 семьи. Муж никак не помогал мне в этом. Даже наоборот его стало раздражать что я помогаю родителям. У него очень плохие отношения со своими родителями. 

Ну - вот - тут ответ на вопрос. Первое время у мужа играла пластинка эйфории и благодарности, что родители взяли в дом...

А сейчас - приелось, добро забылось + он считает наверняка, что искупил ремонтами, помощью и стараниями, родители заболели к тому же, ещё забот прибавилось + ревность, что твоим родителям все и они рядом, а со своими не контакт...

[avenir]

19 часов назад, Oleya сказал:

Буду благодарна советам что могу я изменить в сложившейся ситуации?

Он, зарвался, не чувствует, как обижает.

На всякое действие, есть противодействие - это аксиома.

Ваше поведение, провоцирует его становИться козлом

Пересмотрите, Вы внутри провалились, как личность. В домашних заботах "отстали" -он "пошёл вперед", возомнил о себе.

Его поведение некорректно - он считает, что кормит всех и поведение барское

Вы - живете в своём доме, родителей никто не заменит и не защитит, Вы можете поставить всё по местам!

Вам поможет картинка,  - что бы Вы не делали - он уйдёт

Верните себя в первое время после замужества, когда Вы полны энтузиазма.

Теперь, ведите себя, как до замужества. 

Осознайте, что Вы занимаетесь необходимым и достойным делом - ведение дома - это управление

Создавайте свой микроклимат и порядок, Вы на своей территории, Вы хозяйка - любите и уважайте себя)

Как только, он почувствует "противодействие" - сразу изменит свои подходы, он умный

Будьте собой всегда, уберите блеяние, содержите себя свежей и опрятной)

Вселенная с Вами!

[Джи]

2 минуты назад, avenir сказал:

 

Осознайте, что Вы занимаетесь необходимым и достойным делом - ведение дома - это управление

Создавайте свой микроклимат и порядок, Вы на своей территории, Вы хозяйка - любите и уважайте себя)

Как только, он почувствует "противодействие" - сразу изменит свои подходы, он умный

 

Ну да - она такая - управляющая со скалкой в фартучке...

А может быть ей надеть чулки и любовника найти. Ставить рога козлу, отжимать у него бабосы и развлекаться, пока он держит морду кирпичом...

Пальцы гнет, из себя короля строит в доме её родителей - в рот ему компот... Ободрать его как липку... А то она все вокруг него - где он зевнул, куда харю вечно недовольную повернул...

[DevSV]

7 часов назад, Oleya сказал:

Он абсолютно сам и по своей воле стал помогать.  Я его не просила не умоляла и не намекала. Говорил что очень хорошие у меня родители. Но как будто током человека шарахнуло  после того как родители заболели:

Это не его шарахнуло, это вас шарахнуло. Все загадки объясняются очень просто- пока на мужика никто не давил, он сам хотел давать. И получать помощь в ответ с жильем и ребёнком тоже хотел. А потом родители стали грузом, вы не только их помощи лишились, но и они дополнительных усилий потребовали. И вы стали из мужа как-то тянуть. Может и без прямых просьб, может постоянным нытьем о том, как вам трудно.

 

7 часов назад, Oleya сказал:

Я же не растворяюсь в родителях. Я просто помогаю. Он не хочет моего общения. Он сам стал по себе. Пытаюсь с ним просто поговорит ненавящиво без скандала. Не хочет ответ один- я устал оставь меня. Его коронное слово это по ЛЮБЫМ моим вопросам он говорит: я не хочу сейчас это обсуждать уйди хочу отдохнуть. Ухожу. Через время а то и день прихожу- ответ уйди..

Вот тут понятно, как именно вы давите?

Вы ведь явно приходите обсудить не покупку мужу новой машины или телефона, не его поход на футбол или ещё какие-то приятные ему вещи. Он не хочет говорить о том, что вас волнует. Но вы лезете и лезете. Оставьте эти попытки. Муж все равно от них так или иначе уворачивается. Общайтесь с ним о том, что он хочет. Тяжелее вам не станет, а хамство и придирки прекратятся.