Сепарация от мамы, краткая история жизни и обзор основных проблем

[victor1991]

Добрый день.

Начать хотелось бы с предыстории. Моя мать, как я понимаю, изначально была человеком с тонкой душевной организацией. И как я понимаю, изначально у нее не сложились отношения с ее матерью. Мнения разнятся. Бабушка, когда была жива, говорила что мама поехала крышей из -за того что не спала ночами, училась и тд. Мама говорила же, что пошла к психотерапевту, а там ее направили  к психиатру. Бабушка(ее мама) же затем при каждом скандале сдавала в психиатрическую больницу. В личной жизни ей постоянно не везло, по ее рассказам у нее были сплошные алкаши, пьяницы, избивавшие ее. К 30 годам она родила ребенка, то бишь меня, от еще одного "плохого человека". Он сразу сказал что ребенок ему не нужен и они расстались. По рассказам родила больше "для себя", потому что нужен был кто-то, а с личной жизнью полная неудача. Ну с другой стороны зато родила) 

С этого начинается история меня. Мама воспитывала меня одна, работая на заводе художником-оформителем и маляром. Получала где то на 2010г 11-13 тысяч рублей. Еще была бабушка которая получала пенсию примерно такого же размера. С одной стороны они всегда пытались дать мне все лучшее, что у них было. Это были не алкаши или наркоманы, а люди все-таки с претензией на интеллигентность. Особенно бабушка, которая работала музыкальным работником,  и всегда пыталась обеспечить мне и моей двоюродной сестре  праздничную атмосферу, дни рождения и прочее , какие-то вкусняшки.

С другой стороны атмосфера в такой "семье" была крайне нездоровой, постоянные скандалы между матерью и бабушкой, мать которая выливает свои рассказы о неудачах с парнями мне, 6-9 летнему ребенку. Ее постоянные скачки настроения, уже тогда она начала мне постоянно "делать мозги"

Что касается меня , то с детства у меня был интерес к технике, электронике. Но был полный швах с социализацией, я не горел желанием бегать с детьми на улице. Я предпочитал книги и какое-то общение с мамой. С чем связано точно сказать не могу: воспитание или я просто был такой. В детсад отдали только лет в 5. 

Но самый ад начался когда началась школа. Как оказалось, с мужской составляющей у меня были серьезные проблемы, а класс состоял далеко не из ангелочков. Кроме того, представления , навязанные родителями, не работают.  Я оказался белой вороной. Кроме того , это была гимназия(случайно, по месту жительства), и оказалось что у меня самые бедные родители в классе, и я мягко говоря "отстал от жизни". В начальной школе травили по лайту, самая жесть началась в средней. Сейчас я понимаю что это было отчасти было вызвано проблемами с социализацией и обособленностью от коллектива, отчасти во многом сильным недостатком мужской компоненты, женским воспитанием. Одноклассники ходили на единоборства, и их отцы(не все но многие) занимались бизнесом ну или по крайней мере были небедными людьми. Еще , как я понял, ошибкой было то что бабушка и  мама ходили в школу разбираться, хотя я их сам об этом просил, но делать это нельзя было ни в коем случае. Сам я пытался драться и огрызаться, местами даже успешно,но заканчивалось это тем что мне "забивали" стрелку , чтобы я показал какой я "крутой" за школой, куда я конечно не шел: было страшно за последствия. В итоге статус еще ниже. Были эпизоды что меня травило чуть ли не полшколы. Кончилось это в 6 классе эпичной дракой с кровью с главным "альфачем", в результате чего он сломал мне нос, а у него осталась пара синяков. Мама подала на него в суд, его помордовали, выплатили копейки, трогать меня вроде перестали.  Оба стояли на учете в милиции.

С тех пор у меня поперла вверх учеба, одноклассники стали больше уважать за это, но посмешищем в пиджачке я остался все равно(уже позже нашел этому подтверждения в вк) С 15 лет стал подрабатывать на расклейке объявлений, купил себе первый черно-белый мобильник(2007 год), чуть позже компьютер. Когда начала работать начались скандалы, мать забрала первую зарплату себе. Во время скандалов выкидывала вещи в помойку, объясняя тем,  что она это заработала. Потом правда доставала обратно. 

После покупки компьютера стал интересоваться программированием, это было интересно и я понял что кроме того, это приносит хорошие деньги. Поступил в свой региональный вуз на компьютерную безопасность. Там естественно окружение было совсем другое, но частично я в него тоже не вписался, возможно из за своей тогдашней необщительности и депрессивности. Тогда я думал только о том как скорее освоить азы программирования и пойти работать. Еще оказалось что уровень математической школьной подготовки был откровенно слаб, и по сравнению с более способными ребятами из физматшкол, мне было тяжело учиться, особенно в первые годы. Кроме того, сама по себе учеба была одним делом, но еще нужно было изучать что -то востребованное по рынку. В итоге выбор пал на java. Конечно хотелось чего то большего, например программировать игры или искусственный интелллект , но тогда,  в отличие от тех более "лучших" ребят я это не тянул и не было времени, надо было скорее работать. К тому же к тому времени сестра выгнала бабушку к нам обратно в квартиру(она жила там после смерти матери двоюродной сестры, когда сестре было 7 лет), мне не очень было приятно жить в 1 комнате с бабушкой и я планировал съехать на съемное жилье. Я устроился на первую более-менее серьезную работу, где платили уже в 2,5 раза больше чем маме на ее заводе. А потом неожиданно , перед первой зарплатой, умирает бабушка. Начинается переоформление квартиры, мой переезд откладывается на неопределенное время.  Через несколько месяцев мать уходит с работы, и работать ее больше нигде не берут. Она ставит меня перед фактом что теперь мне придется ее содержать. Я был категорически против этого, постоянные скандалы но в итоге проглотил.

В итоге до конца вуза я работал, совмещая работу и учебу. Жил с мамой. У меня появилась первая компания, где я участвовал в вечеринках. После окончания вуза начал работать в полную силу, попутешествовал, посмотрел другие города и даже иногда страны. Занялся мотоциклизмом, хотя как я учился на права это отдельная история(тряска, неуверенность). На полгода уехал жить далеко от дома, в итоге вернулся потому что сам стал скучать по маме, она тоже скучала.  

К слову о маме, у нее постоянные болячки, то болит се болит. В итоге она лежала все время на диване. а я ходил в магазины. Она лежит и постоянно то купи, се купи , я покупаю. Любит как я понимаю чтобы ее жалели, когда жил в питере накупила всяких чудо-тренажеров , платит кредит за свою пенсию(всю). Тут я не знаю уже, где манипуляции, где реально 

Личной жизни у меня не было никогда, от слова вообще. Абсолютно пропустил то время, когда молодые парни лет 16 гуляли с девочками. После окончания универа стал пробовать этим заниматься, но сплошные фейлы. Неуверенность,  плюс очень много времени упущено, плюс видимо еще много неправильных вещей. Плюс еще искаженные сексуальные предпочтения как я понимаю(порно с бдсм, где женщина доминирует). Иногда на меня выходили сами довольно красивые девушки, но после общения со мной охладевали ко мне.

Секс был несколько раз только с представительницами древнейшей профессии, это  к 27 годам.

В 2018 году я понял что дальше так жить нельзя.  Тк мог себе позволить, ушел с текущей работы.  Начал с внешности, спорт, нормальная одежда, почти что до конца удалось избавиться от излишнего веса, прямая походка вместо сгорбленной всю жизнь. Через три месяца после увольнения нашел работу в другой области, которая больше нравилась. Через три месяца эта работа накрылась из-за проблем с руководителем - меня обвинили что я испортил одну штуку , но я точно знаю что этого не делал. Тогда меня не уволили, но отношения испортились, а дальше я терпеть не стал, и через какое то время сам его спровоцировал на конфликт, чего в моей жизни еще никогда не случалось. Там был спор по одной технической детали, и дошло до того что мои изменения приняли в оффициальную документацию, пока руководитель продолжал мне утверждать что я несу бред. В итоге он обвинил меня в медленной работе, я устроил там скандал, рассказав о всем предшествующим и показав всем его  оскорбительные комментарии , а также прошлые обвинения. Тут тоже интересный момент, который скорее всего надо прорабатывать, но это позже. Но я не жалею.

А дальше произошло следующее. После увольнения(февраль 2019) у матери нашли рак легких. 4 стадии. ну кашляла кровью она еще с осени, но тогда наша прекрасная медицина ничего не нашла. И  с тех пор началось веселье. На работу я из за этого устраиваться пока не стал, ну была возможность , к счастью. В принципе симптомов у нее никаких нет, кашля нет давно, живет как обычный человек. Долгие обследования, теперь химиотерапия. Но я понимаю что она помогать будет лишь временно. Шансы очень маленькие с таким подходом и стадией. Нужно более продвинутое лечение, нужны будут немалые деньги(но для меня подъемные ) когда буду работать, переезд с ней в другой город. 

И вот тут начинается дилемма. Я человек, мне жалко ее , я понимаю что ее надо спасать. Но шансы на отделение таким образом падают до нуля, мне нужно работать на это, немалые деньги.  Но это не самое плохое. Самое плохое это еще то что приходится тратить тонны своего времени. После химии она слабая и тд. потом везти ее в питер. Я понимаю что с этим личная жизнь мне теперь точно не будет светить еще долго. А ведь мне уже 27 лет, я все таки парень, и после последней работы над собой уже больше почувствовал себя им. Что могу больше(в том числе и то  чем изначально хотел заниматься в професии), что на меня уже посматривают девушки. Но мне уже 27, и еще предстоит куча работы с головой чтобы эти отношения когда то состоялись.

А и да, я очень хочу уехать в европу или сша. И по профессии есть такая возможность, и надо делать это пока молод. Но как ее тут оставлять, родственникам она не нужна. Даже без рака непонятно бы было как.

К слову когда я ухожу куда то надолго, у матери начинаются типа депресии, что у нее нет смысла жизни кроме меня. она не хочет жить, не пойдет на химию и тд 

Почему я хочу уехать из России это отдельная тема, но хочу. Я никого не осуждаю, просто для себя не вижу здесь будущего.

В итоге меня мотает между выбором , между тем что выбрать. Понятно что правильного выбора никогда нет. Но здесь он жесткий. Друг говорит бросай ее нафиг , спаси себя. Это рационально, я сам это понимаю, но не могу так поступить. Хотя может так и стоит сделать, прекратить этот круг страданий(сама она когда то не ушла от ее мамы, что и было плохо для нее впоследствии , так хоть я покончу с этим)

Собственно в итоге хочется вначале решить 2  проблемы, и с этим я пойду к психологу. Планирую долгую и, надеюсь продуктивную работу, чтобы в итоге разгрести как можно больше проблем в голове и осуществить то что планирую, разрубить этот гордиев узел. До этого никогда к психологам/психотерапевтам не ходил.

1) Как нормально отделиться от матери, особенно психологически. В условиях что теперь это осложнено ее раком. Как я уже понял просто переезд на другую квартиру не факт что поможет.

2) Как починить наконец личную жизнь и чтобы она у меня появилась. И была здоровой. Ну хотя бы секс для начала)

Но  так как здесь вроде как тема про родителей, то больше акцентирую внимание на первом вопросе. Он ключевой, и связан со всеми остальными. Тут возможно надо разделить текст для нескольких разделов, но с другой стороны мне кажется так лучше можно увидеть всю картину в целом.

 

[Praestigiator]

16 часов назад, victor1991 сказал:

1) Как нормально отделиться от матери, особенно психологически. В условиях что теперь это осложнено ее раком. Как я уже понял просто переезд на другую квартиру не факт что поможет.

Вы правда не фейк? Если у Вашей матери рак 4 стадии, то эта проблема решится сама собой в течение лет 5 с вероятностью 90-95 процентов. Поберегите деньги на психологов, они Вам еще понадобятся. 
Попробуйте нанять сиделку или помощницу на какое-то количество дней, чтобы выкроить себе свободное время. В свободное время проявляйте активность в общении в девушками, даже если поначалу это будет тяжело, то потом даст свои плоды. 

[GreatBigSea]

22 часа назад, victor1991 сказал:

Но мне уже 27

А и да, я очень хочу уехать в европу или сша.

Пишу вам из США. "27 лет", это маленький мальчик здесь. Удивительно (и печально), как красной строкой идет слово "мне уже" наряду с возрастом. Переедете в 33 (скажем), будете в когорте "молодых людей", которым до того, как понять человека рядом и понять, создавать ли с ним семью, надо сначала самому стать взрослым, уладить внутренние вопросы (те вопросы, что вы испытываете сейчас: как отделиться, как вырасти, как стоять на своих ногах отдельной единицей, независимо, кто рядом). 

Ваша лихорадка схватить девушку напоминает ваш семейный сценарий, как будто вы рветесь именно по этой проторенной дорожке. Сделать скороспешное решение, платить за него нервотрепкой в семье, разводом, и детьми растущими без родителя... 

Оставьте мысли о создании семьи, пока не отделились психологически от матери. 

[GreatBigSea]

Родитель может умереть, но человек все равно может психологически не отделиться. Или недовырасти. Это может выражаться в склоках на работе (когда наступают на знакомую травму), в ментальных спорах с матерью, в вине и злости на родителя, в обескураженности, почему "отношения" не складываются.... В подмене истинного себя внешним (вот только осанку изменю... Вот только вес сброшу...)