Ссоры с мамой из-за дачи, огорода и помощи

[agent777]

Ездим с женой к моей маме на дачу по выходным (дача моей мамы). Раньше, когда я не был женат, мы с мамой ездили на дачу вдвоем. На даче ведем некоторые посадки (картошку не сажаем) - несколько грядок овощей + теплица.

Недавно закончили постройку нового дома и я активно занимаюсь новым домом (электрика, кладу плитку, ванна, душ, собираю кухню, делаю полы и т.п.). Жена мне также помогает в сборке мебели и бытовых вопросах.

Раньше я больше времени уделял огороду - полив, прополка, посадка, покос травы и т.п. Но сейчас у меня на первом плане стоит дом. 

Маме мой подход не нравится и она часто высказывает мне свое фи. Просит помогать ей по огороду (у нее насажено много цветов и кустов за которыми нужен уход). Как-то жена взялась прополоть пару грядок (помочь маме), после как мама увидела, что жена полит, подошла к ней и начала говорить "прополи еще там, тут, вон там и там..."... Жене это не понравилось. Жена придерживается мнения что "если маме надо сажать овощи и растения, то пусть сама сажает и занимается ими...".

Но помогать маме мы все же помогаем. Но наверное не в том объеме, в каком ожидает она. 

На днях мы с женой собрались вечером часов в 5 уехать по делам, так мама закатила скандал, мол надо огород поливать... Я предложил полить сейчас, но мама снова скандал - "нельзя так рано поливать, солнце светит и по солнцу никто не поливает... Нужно поливать вечером на закате почти...". Мы собрались с женой и уехали по делам. В догонку нам мама заявила, что: "как мой сын женился, то изменился в поведении... раньше всегда помогал мне (видимо тут она имела ввиду, что я делал все что она скажет), а теперь (обратилась к жене) ты его изменила, он стал другим, с кем поведешься от того и наберешься". Эти слова очень сильно задели мою жену...

В итоге когда вернулись позже - мама уже сама все лейками полила.

У мамы позиция такая: "нужно помогать друг другу" и "я выращиваю овощи и т.п. не только для себя, а для всех, поэтому нужно помогать".

Если маме тяжело поливать лейками - я ей оставил насос - включил в розетку и поливай из шланга... Однако она сказала, что не знает как его включать и что я ей не объяснил, что нужно вилку в розетку вставлять.

Что же делать в такой ситуации? У меня же не 100 рук. Не могу я приезжая на 1,5 дня выходных заниматься и домом и огородом... Здоровье только убивать, так и то уже спина болит, а я еще молодой - 30 лет...

[Джули]

маме одиноко, командовать некем. пытается давить на чувство вины

старо как мир

[pover]

1 час назад, agent777 сказал:

 

Не пробовал послать маму дальше огорода?))

[Klinika]

Мама ревнует. Раньше Вы были только её и можно было руководить, а теперь появилась ночная кукушка. Дело вообще не в огороде. Не было бы огорода, надо было бы срочно клеить обои на закате. Никакая невестка ее не устроит, увы. Крепитесь.

[agent777]

15 минут назад, pover сказал:

Не пробовал послать маму дальше огорода?))

Послал. А как же. Реакция была ошеломляющая. Было сказано что как так сын теперь не хочет маме помогать...

[Iva]

3 часа назад, agent777 сказал:

Что же делать в такой ситуации? У меня же не 100 рук. Не могу я приезжая на 1,5 дня выходных заниматься и домом и огородом...

Я бы посоветовала молча делать по-своему. Не скандалить, не посылать никого, делать  то что хочешь и можешь сам, ну и где объективно помощь нужна. Жена пусть не ездит, если не хочет, не ее это огород и не ее мать.  

[Федерация]

Я бы поставила чёткое условие - либо мы помогаем в том объёме, который нам подходит, либо ни в каком.
Насажала - пусть ухаживает, не может - пусть не сажает

[SpiderDuck]

3 часа назад, agent777 сказал:

Что же делать в такой ситуации? У меня же не 100 рук. Не могу я приезжая на 1,5 дня выходных заниматься и домом и огородом... Здоровье только убивать, так и то уже спина болит, а я еще молодой - 30 лет...

Перестать ездить на дачу. Все эти цветы и овощи вы купите в любом магазине. Причём в разы дешевле с учётом стоимости рассады, удобрений, налогов и прочих расходов на дачу и потраченного на всё это времени. Потому что, как всем известно время - деньги.

[Джули]

сынок вырос. а привязь осталась. за которую дергают периодически

[Патрикеевна]

скажите что овощи такой ценой вам не нужны. Пойдете у купите.
Пускай оставит столько сколько хочет сама для себя. Чтоб ее хобби не превращалось для других в мытарства.

Раньше у вас не было  ответственности перед семьей, Помогали маме.

И сейчас будете- только не из за овощей. Они копейки стоят. У вас что напряг с едой? 

Мама пускай для души цветочки и помидорчики растит. А не превращает в неприятную рутину для всех.

 Жена придерживается мнения что "если маме надо сажать овощи и растения, то пусть сама сажает и занимается ими...". АБСОЛЮТНО!

[Смирина]

 

3 часа назад, agent777 сказал:

У мамы позиция такая: "нужно помогать друг другу" и "я выращиваю овощи и т.п. не только для себя, а для всех, поэтому нужно помогать".

Ох уж эти пенсионерки со своим загородным садом-огородом, сколько приходится страдать от них членам семьи, тем кто не разделяет их хобби (назовём это так).

3 часа назад, agent777 сказал:

Что же делать в такой ситуации?

С возрастом приходит мудрость. К вашей маме возраст пришёл один...

Придётся вам с женой проявить мудрость. От мамы вы никуда не денетесь, поэтому необходимо договариваться. Как это делать, если человек не настроен на твой лад и хочет, чтобы было так, как ей надо? Предлагаю освоить правила бесконфликтного общения, при желании это сделать не так уж и сложно, хотя придётся потрудиться. Каждое дело требует подготовки, нужно осмыслить ситуацию, продумать что и как будете делать. Пополните свои знания, почитайте нужную литературу. Конечно, лучше всего такую работу проделывать совместно с профессиональным психологом.

Для начала поразмышляйте над этой статьёй.

                                                                    КАК  ПОНЯТЬ,  ЧЕГО  ОЖИДАЕТ  ПАРТНЕР  ПО  ОБЩЕНИЮ

                                                                              И  КАК  ГОВОРИТЬ,  ЧТОБЫ  ВАС  УСЛЫШАЛИ

Автор: Юлия Сыпачевская

Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Хорошо, если непрошеные советы не давали. 

Есть несколько типов общения: 

• глубокое; 

• поверхностное; 

• токсичное. 

При глубоком типе общения партнеры друг друга слышат, видят, чувствуют. Общаются друг с другом, а не со своими проекциями. Например, один рассказывает о своей грусти, второй разделяет грусть. Не дает не прошенные советы, не пытается развеселить или сменить тему, не переключает внимание, не рассыпается от тяжелых чувств. Говорит что-то, плана: «Я с тобой, разделяю твою грусть, я рядом. Можешь опереться на меня, я не отойду, не расклеюсь. Поделись со мной своими чувствами». 

При поверхностном общении контакт вроде бы растворен в воздухе, но он неуловим, никак не схлопнется. Ощущения «вот-вот, где-то близко», как будто пытаешься чихнуть, но не удается. Когда говорю о своей грусти, вижу, что собеседник пытается меня понять. Но вместо принятия общается об меня, а не со мной. Ему сложно проживать свою грусть, поэтому он не понимает, как обращаться с моей. Вместо: «Ш-ш-ш, я рядом, я с тобой, возьми меня за руку» слышу: «А-а, ну, так конечно, сделай так-то...», или: «Не грусти, все будет хорошо». Контакт, как призрак: протягиваю руку, хочу прикоснуться, но трогаю воздух и не понимаю, видят ли меня, или только свое отражение во мне. 

Токсичное общение — когда контактом и не пахнет. Есть только обесценивание, игнорирование, поучения, манипуляции, вплоть до насилия. Рассказать о себе и чувствах в таких отношениях невозможно. В ответ услышу: «Сама виновата» или «Отстань, не до тебя», или «Раздула проблему, ерунда это, а не проблема», или «Уйди, не раздражай меня». 

Как научиться глубокому типу общения 

Обычно при помощи слов мы пытаемся рассказать о своем состоянии и получить реакцию. Или услышать о состоянии собеседника и дать свою реакцию. Состояние — это подложка слов, их обратная сторона. Умение распознать и прочитать эту подложку — ключ к построению близости. 

Сначала учимся замечать эту подложку у себя. Когда вы с кем-то общаетесь, заметьте и назовите глаголом или фразой с глаголом, что именно вы сейчас делаете. Например: «жалуюсь» или «делюсь радостью», или «хвастаюсь», или «сомневаюсь», или «пытаюсь понравиться», или «делюсь полезной информацией». Например, подложка этой статьи — «делюсь полезной информацией». Какая у вас подложка прямо сейчас? «Интересуюсь»? «Узнаю полезное»? «Хаотично листаю ленту, убивая время»? Прислушайтесь к себе и назовите глаголом или фразой, что именно вы сейчас делаете. «Читаю» — это верхушка, что под ней? Какая цель? Глагол или фраза.

Замечали, что иногда после прочтения некоторых статей или просмотра видео остается неприятное послевкусие, но сложно понять почему? Автор не говорил гадости прямым текстом, но ощущение — будто вы в липкое плохо пахнущее пятно наступили? Или вы с кем-то общаетесь, вам вроде и не хамят, но вы чувствуете злость? Назовите одним словом подложку собеседника. Вы поймете причину злости или неприятного послевкусия. Скорее всего, подложка будет «осуждает», «обесценивает», «отвергает». Обесценить или осудить можно красивой фразой без единого грубого слова. Поэтому важно то, что подложено под слова.

Первое время может быть сложно: вы или не все подложки поймете, или не ко всем подберете названия. Это — навык, а навык тренируется по мере практики. 

Следующий этап — определяем потребность, стоящую за подложкой. Тоже начинаем с себя. Заметили у себя подложку, следом спросили: «Зачем?». Например, подложка «хвастаюсь». Зачем? — Хочу признания. Или «жалуюсь» — зачем? Хочу, чтобы пожалели. Или «рассказываю что грустно» — зачем? Чтобы поддержали. Или «советуюсь» — зачем? Хочу узнать, как поступить. 

Можете провести эксперимент: в течение недели замечайте и записывайте, что именно вы делаете чаще всего. Так вы выясните, сквозь какие состояния живете и какие действия ожидаете. Некоторые с удивлением осознают, что 80 процентов времени жалуются или ищут поддержку, или хотят понравиться. На радость времени не остается. 

Когда вы научитесь замечать подложки и понимать свои потребности, сможете считывать потребности других. Заметили подложку, задаете себе вопрос: «Что именно человек делает?». Например, «хвастается, хочет признания». Или «жалуется, хочет поддержки». Или «сомневается, ожидает совет». Когда вы понимаете чужую потребность, вы сможете дать человеку то, что он ожидает. Удовлетворить его потребность, а не свою о него. Речь о близких отношениях. Конечно, не стоит удовлетворять потребности всех подряд, а только тех, кто дорог. 

Вы можете захотеть похвастаться в ответ, но перед этим заметьте потребность другого, удовлетворите ее, потом поделитесь своей. Это как гармоничный танец, в котором оба чувствуют друг друга. Без этого получится игра в одни ворота: вы чужие потребности удовлетворите, а свои нет. 

Если партнер не знаком с этой методикой, можно обучить его на своем примере (только если он согласен). Знакомьте его со своими подложками и потребностями. Например: «Я сейчас делюсь своей гордостью, заметь это, пожалуйста, признай, что я молодец. Просто скажи мне об этом, мне это важно». Или: «Я делюсь с тобой грустью, мне важна поддержка, без советов. Просто обними, хочу укутаться в тебя и почувствовать тепло». 

Если человек не знал, что так можно, заинтересовался и искренне захотел научиться, он быстро освоит новый способ общения. Людям нравится быть услышанными и принятыми. Когда их замечают и общаются с ними, а не об них. Поэтому с радостью осваивают. Но это сработает не со всеми. 

Иногда из-за психологических травм, иногда из-за «поломанных» эмоций или других причин человек не готов к диалогу. Если в детстве с ним общались сквозь подложку «ты плохой, жалкий, никчемный, мешаешь мне жить», ему пришлось учиться с этим справляться. Ему было настолько больно, что он неосознанно «выбрал» запечатать чувства и нарастить вокруг них панцирь. Переиграть ситуацию может только сам человек. Если начнете выковыривать его из панциря, просить увидеть ваши потребности, это закончится еще большим отдалением. Чем сильнее тянете, тем глубже он спрячется. 

Если вы тянете без запроса, посмотрите на свою подложку. Там будет или «спасаю», или «чиню другого», или «пытаюсь в одиночку построить близость» и подобное. Важно выяснить потребность, стоящую за желанием спасать, чинить или строить парные отношения в одиночку. Также выяснить потребность выбора сложного человека, который сопротивляется глубоким близким отношениям.

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-ponyat-chego-ozhidaet-partner-po-obshcheniyu-i-kak-govorit-chtoby-vas-uslyshali/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

[koori]

5 часов назад, agent777 сказал:

Что же делать в такой ситуации? У меня же не 100 рук. Не могу я приезжая на 1,5 дня выходных заниматься и домом и огородом... Здоровье только убивать, так и то уже спина болит, а я еще молодой - 30 лет...

1. Ваша мать голодает? Зачем ей держать такой огород, который она не в состоянии обрабатывать?  Что она с ними делает - съедает все или продает?

2. Вы на самом деле берете у нее овощи? Именно БЕРЕТЕ,  а не говорите - спасибо, мама, мы уже купили, а это пусть сгниет и может тогда до тебя дойдет, что выращивать такой объем не нужно?

3. Новый дом рядом с маминой дачей?

До мамы не доходит, что мальчик уже вырос и даже создал свою семью,  что это уже не бесплатная рабочая скотина, а семейный человек который должен строить свое гнездо и рожать детей.  а постоянно сидя на грядках и поливать по расписанию этому весьма мешает.  Если мать не понимает слов - устроить дачный байкот.  А так получается редиска и помидоры для нее имеют гораздо бОльшее значение, чем Ваше семейное благополучие. 

[StellaB]

14 часов назад, Iva сказал:

Я бы посоветовала молча делать по-своему. Не скандалить, не посылать никого, делать  то что хочешь и можешь сам, ну и где объективно помощь нужна. Жена пусть не ездит, если не хочет, не ее это огород и не ее мать.  

Не, ну если они с этого огорода едят овощи-фрукты, то и помогать надо. Если не хотят помогать - отказаться от даров огорода совсем. 

12 часов назад, koori сказал:

1. Ваша мать голодает? Зачем ей держать такой огород, который она не в состоянии обрабатывать?  Что она с ними делает - съедает все или продает?

2. Вы на самом деле берете у нее овощи? Именно БЕРЕТЕ,  а не говорите - спасибо, мама, мы уже купили, а это пусть сгниет и может тогда до тебя дойдет, что выращивать такой объем не нужно?

3. Новый дом рядом с маминой дачей?

До мамы не доходит, что мальчик уже вырос и даже создал свою семью,  что это уже не бесплатная рабочая скотина, а семейный человек который должен строить свое гнездо и рожать детей.  а постоянно сидя на грядках и поливать по расписанию этому весьма мешает.  Если мать не понимает слов - устроить дачный байкот.  А так получается редиска и помидоры для нее имеют гораздо бОльшее значение, чем Ваше семейное благополучие. 

Потому что это хобби, причем тут голодает? Сад требует вложений гораздо больше, чем пойти и купить по осени мешок картошки, мешок лука и мешок моркови. А тем более, если у нее там какие-нибудь цветы фильдеперсовые, они порой стоят как самолет. Это я вам объясняю как садовод.

14 часов назад, Федерация сказал:

Я бы поставила чёткое условие - либо мы помогаем в том объёме, который нам подходит, либо ни в каком.
Насажала - пусть ухаживает, не может - пусть не сажает

Мое кредо. Согласна. У меня на мои 10 соток помощников нет, поэтому именно так.

Вторая часть - да, до мамы доходит плоховато, что у сына своя семья. На месте сына я бы разок с глазу на глаз поговорила с ней по поводу "как мой сын женился, то изменился в поведении... раньше всегда помогал мне (видимо тут она имела ввиду, что я делал все что она скажет), а теперь (обратилась к жене) ты его изменила, он стал другим, с кем поведешься от того и наберешься". Четко бы объяснила, что почем. И еще объяснила, что если еще раз услышу оскорбления моей жены, не только в сад, вообще общаться перестану - только в случае действительной необходимости. 

Вопрос автору: что за дом вы строите, кто собственник? И кто собственник сада?

[Инверсия]

1 час назад, Gepka сказал:

У меня летом сгорел дом из-за провокаторов. Все лето трудился, но они вообще ничего не хотят понимать. Кричат за свои копейки, чтобы упрятать в психиатрическую клинику. С девушками ничего тоже из-за них не получается. Почему бы им не построить мне новый дом + высокий забор? 

А вы тут причём? тема то не ваша...

[agent777]

13 часов назад, koori сказал:

1. Ваша мать голодает? Зачем ей держать такой огород, который она не в состоянии обрабатывать?  Что она с ними делает - съедает все или продает?

Нет. У нее пенсия + доп. доход есть. Денег на еду и лекарства вполне и еще остается. Овощи она кушает, дает нам, а по осени когда их собирается много - копит в ящиках и говорит "давайте их надо есть, а то они пропадут..."

13 часов назад, koori сказал:

3. Новый дом рядом с маминой дачей?

Новый дом находится на участке мамы. Рядом со старым. Старый дом будем сносить, т.к. он очень старый.

1 час назад, StellaB сказал:

что за дом вы строите, кто собственник? И кто собственник сада?

Когда я еще не был женат мы копили средства на постройку дома: я, мама и папа откладывали деньги на общий счет. Потом папы не стало и мы докопили еще сумму, плюс я взял еще кредит (который до сих пор плачу) и на эти деньги построили на участке мамы (земля на ней) дом. Дом сейчас тоже оформляем на маму, т.к. она на пенсии и ей за него не платить налоги (мама так предложила).

Однако оформлением дома занимаюсь я - узнаю законы, общаюсь с соседом, который помогает оформлять дом, договариваюсь с ним о приезде кадастровых инженеров... А мама только сидит на даче и пускает кадастровых инженеров на участок...

 

Вообще в последнее время мама постоянно чем-то недовольна, а когда начинаешь с ней это выяснять, то она "включает заднюю скорость". Например, сажали все вместе рассаду в теплицу. Рассаду я пролил за сутки до высадки, т.е. земля еще влажная. Начали сажать, так мама мне делает замечание, что надо проливать рассаду перед посадкой. Я долго пытался ей доказать, что земля влажная и когда я вытаскиваю из горшка она не рассыпается, зачем тогда проливать? На что она повысила голос и сказала "мы раньше когда сажали всегда проливали перед посадкой...". Вот это ее выражение "мы раньше" меня уже достало. Всегда приводит пример, как "мы раньше" жили и что и как делали.

[Федерация]

2 часа назад, StellaB сказал:

Мое кредо. Согласна. У меня на мои 10 соток помощников нет, поэтому именно так.

я просто не понимаю -этого огородного рабства
нравится тебе заниматься грядками - занимайся на здоровье, но сама в силу возможностей
 

1 час назад, agent777 сказал:

построили на участке мамы (земля на ней) дом. Дом сейчас тоже оформляем на маму, т.к. она на пенсии и ей за него не платить налоги (мама так предложила).

ну в таком случае - хотите дом и участок - выполняйте требования матери 

 

[koori]

2 часа назад, StellaB сказал:

Потому что это хобби, причем тут голодает? Сад требует вложений гораздо больше, чем пойти и купить по осени мешок картошки, мешок лука и мешок моркови. А тем более, если у нее там какие-нибудь цветы фильдеперсовые, они порой стоят как самолет. Это я вам объясняю как садовод.

когда напрягаются все вокруг и ради мешка лука реально провокация ссоры в семье - какое это нафик хобби?  со своей маман это проходила несколько лет назад, по итогу приезжаю на дачу раз в год - на ее др. и то без ночевки. Сначала истерики весной - гряды копать, отец один уже не справляется, у сына свои дела, брат строит свой дом, все заняты как бы не до грядок. Летом истерики поливать... Привозятся мешками всякие редиски, салаты, которые я не ем и сын тоже.. это все банально гниет на кухне и летит в ведро.  Причем вокруг у соседей никаких грядок - сплошные газоны, беседки, бассейны.. все для отдыха. ну благо вот сейчас наконец ушла на пенсию и занимается своим "хобби" по силам без привлечения нежелающих.

[Tatochka_2017]

7 часов назад, agent777 сказал:

Когда я еще не был женат мы копили средства на постройку дома: я, мама и папа откладывали деньги на общий счет. Потом папы не стало и мы докопили еще сумму, плюс я взял еще кредит (который до сих пор плачу) и на эти деньги построили на участке мамы (земля на ней) дом. Дом сейчас тоже оформляем на маму, т.к. она на пенсии и ей за него не платить налоги (мама так предложила).

Однако оформлением дома занимаюсь я - узнаю законы, общаюсь с соседом, который помогает оформлять дом, договариваюсь с ним о приезде кадастровых инженеров... А мама только сидит на даче и пускает кадастровых инженеров на участок...

Добрый день!

Вы просто "на берегу" не договорились с мамой-чей дом и правила общения в семье! Мама не поняла смысла "сын-женат", для нее вы до сих пор-собственность, поэтому и возникают эти проблемы.... Чтобы их избежать, думаю стоит попытаться поговорить и таки выстроить границы общения с мамой, если не поможет-тогда-резать по живому, т.е. полностью сепарироваться от мамы, оставив ей этот дом и участок в полное пользование вместе с грядками, а самим с женой начать строить свою гнездо, не на маминой территории .

[Rapunzel]

7 часов назад, agent777 сказал:

Новый дом находится на участке мамы. Рядом со старым. Старый дом будем сносить, т.к. он очень старый.

это значит, что вы, ваша жена и ваша мать в одном доме жить будете?

03.06.2019 в 11:23, agent777 сказал:

В догонку нам мама заявила, что: "как мой сын женился, то изменился в поведении... раньше всегда помогал мне (видимо тут она имела ввиду, что я делал все что она скажет), а теперь (обратилась к жене) ты его изменила, он стал другим, с кем поведешься от того и наберешься". Эти слова очень сильно задели мою жену...

а что вы на это ответили своей матери?

[Королева]

8 часов назад, agent777 сказал:

Вообще в последнее время мама постоянно чем-то недовольна

Что то мне кажется, что не в одной даче тут дело. И если вы даже урегулируете вопрос с дачей, то сразу вылезет новый вопрос, в котором будет тоже самое.

[agent777]

На даче мы подкармливаем приходящего кота (давно начали кормить и он периодически приходит и почти живет на участке).

Жена покупает продукты (иногда я покупаю) - колбасу, молоко, сыр и т.п. Мама бывает подкармливает кота этими продуктами - даст колбасы, нальет молока и даст кусок сыра. Жену это напрягает, говорит мне что она покупала эти продукты и нечего их коту отдавать... Намекает на то, что у мамы есть свой доход и если она хочет кормить кота колбасой - пусть сама купит и дает ему...

Еще бывает мама звонит мне и просит меня что-то купить для нее из продуктов или лекарств. Иногда сама ходит в магазин и покупает себе продукты. Я то покупаю, но жена задается вопросом, почему если у мамы есть свой доход, мама не может купить себе сама или не отдает деньги за купленный товар (даже не предлагает, хотя бы предложила). Правильно ли это?

[SpiderDuck]

Сепарироваться вам от мамы надо, автор. Вот это будет правильно.