Basalt Опубликовано 9 июня, 2019 Опубликовано 9 июня, 2019 Приветствую всех. Не хочу рассказывать о своей жизни, поступках и т.д... Все считают, что мои проблемы - это не проблемы. Я не нахожу понимания в близких, меня лишь упрекают в том, что я на себе зациклен. Может так и есть, но что мне с этим делать? Я больше всего хотел бы избавиться от этого пагубного чувства. Постоянно я терплю боль, разъедающую меня изнутри, держу всё в себе, так как не могу рассказывать кому-либо, так как опять же - "Ты зациклен на себе". Да и не надо оно никому. Много раз пытался реализовать себя, свои идеи, начать заниматься тем, чем я хотел бы, но не могу. Нет денег, нет времени, нет никого кто бы поддержал или помог хоть как-то. По сути я один, меня окружают люди, но я одинок. Страдаю от того, что не могу выплеснуть мысли свои, выразить их словами, а не ударами пальцами о клавиатуру. Мне хотелось бы, чтобы меня выслушали, но не могу. Пытался, меня не слушают, меня не слышат и не поддерживают. Хотелось именно душевной поддержки. Есть такое чувство, когда вроде бы тебя слушают, но человеку это в тягость, оно ему не надо и вообще не понимает, в чем, собственно, проблема. Быть одиноким, но при этом с семьей, без шанса на самореализацию... Может я просто ненормальный дебил? Я работаю и по меркам еще неплохо получаю, у нас свое жилье и не в ипотеку, неплохая машина, ребенок. С виду идеальная семья и что же может быть не так? Я хочу заняться тем, к чему меня тянет, но не смогу бросить работу, так как там хорошо платят. Я не могу заняться своим хобби, так как не хватает на него времени, да и денег. Я не могу пойти туда-сюда по тем же причинам, что были описаны раньше. В итоге я не получаю понимания со стороны окружающих. Да, я уже закрылся в себе настолько, что даже на электронном листе монитора не могу описать всего. Я зацикленный на каких-то идеях и бросить ничего не могу. Не могу перестроиться. Мои проблемы - это... 1) Работа, которая мне не нравится, но я там относительно хорошо зарабатываю. 2) Отсутствие возможности двигаться дальше, так как я неуч необразованный, у которого за душой нет никакой профессии. 3) Нет друзей, с которыми я бы мог просто иногда встретиться и пообщаться... Они были, но мы разъехались, кто куда... 4) Не могу найти общий язык с женой... Ей все равно на мои проблемы, на мою депрессию. Она всегда ставит мне в пример своих друзей и знакомых, которые вместо того, чтобы впадать в депрессию САМИ добились всего в своей жизни. Я - не они. И то, что они добились бОльшего еще не говорит о том, что это получилось благодаря их исключительности. Также моя жена меня не уважает, не уважает мое мнение. 5) Не могу принять себя. Постоянно ругаюсь сам с собой, так как не умею быстро принимать решения или правильно реагировать на ситуацию. В целом, сам себе не нравлюсь. Считаю себя слабаком во многом. И не знаю я что со всем этим делать, как из этого выбраться... Нужен рывок, но как... Не знаю, устал. Жалко нечем застрелиться, а то другие способы болезненны, долго проходят и вообще не факт, что помрешь. Не знаю, для чего вообще я это всё сюда написал. Просто анонимность - и это хорошо.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.