Типично ли подобное состояние?

[ТатьянаЦ]

• Я ничтожество и посредственность. Всю жизнь меня сопровождает ощущение собственной никчемности и неприспособленности к жизни. Вспоминая свое детство, понимаю, что с практически с рождения была абсолютно убогим человеком. Пока все дети посещали садик, дополнительные занятия по интересам, я сидела дома и ничем не занималась. Родители пытались направить меня в художественную школу, на танцы, хореографию, но в итоге я все бросала, потому что у меня не обнаруживалось никаких талантов и способностей. Желания заниматься чем-то тоже не было. Домашние задания в школе я делала с трудом, хотя закончила с медалью. Однако дело в том, что уже в начальной школе мама выполняла за меня практически все работы, в особенности связанные с творческим проявлением: рисование, написание сочинений, шитье, аппликация и т.п., потому что сама я лишена способности к созидательной деятельности. Возможно, маме было стыдно за то, что ее ребенок настолько бездарен, и поэтому она делала все за меня. Даже пересказ текста мне не давался: опять-таки, маме приходилось писать мне краткое содержание статьи учебника, чтобы я могла зазубрить ее наизусть, ибо была настолько ограничена в умственном плане, что не могла элементарно воспроизвести информацию из книги. Всеразличные конкурсные работы за меня также делала мама, нигде и никогда я не побеждала самостоятельно и не могла похвастаться наградами и грамотами, как другие дети.
  Не стоит и говорить, что я в школе я была тихим и застенчивым ребенком, с которым практически никто не общался. К тому же, все детство я ходила гулять со старшей сестрой и ее подругами, поэтому своих друзей так и не завела, хотя впоследствии какие-то подруги всё-таки появлялись (одноклассницы), но я постоянно с ними ссорилась, и дружба мгновенно прекращалась, потому что никто не хочет переносить мой гнусный нрав.
  Сейчас мне 21 год, но жизнь не изменилась ни в чем: я также ничего не умею, ничем не интересуюсь, ни в чем не отличаюсь, достижений у меня никаких нет. Учусь в университете, и вся моя жизнь сводится к одной простой схеме: учеба - дом - выполнение домашнего задания. Пытаюсь хорошо учиться, чтобы хотя бы в этом достичь какого-то успеха, но даже несмотря на то, что я все время трачу на домашнюю работу по изучаемым дисциплинам (мало сплю, постоянно сижу по ночам), получается все неидеально. Люди, прикладывающие куда меньше усилий, получают более высокие оценки. Я стыжусь самой себя, не могу вытерпеть позора перед преподавателями, поэтому постоянно переусердствую в учебе, хотя часто на меня нападает апатия. Из-за осознания своей никчемности, разумеется.
  Друзей у меня нет, общества сторонюсь, потому что поговорить мне с людьми не о чем, так как я не имею собственного мнения. Максимум, что я могу, - зазубрить высказывания и суждения великих людей, и время от времени воспроизводить их (как Пугало из фильма "Виз", у которого не было мозга), поэтому стараюсь много читать. Самостоятельно сформулировать позицию я не могу, никому не интересно со мной общаться, потому что я всегда придерживаюсь крайних взглядов, не могу ни на шаг отойти от заявленной позиции как раз потому, что не умею анализировать факты, если не прочитаю этого у кого-то другого. Впечатлений у меня тоже никаких нет. Допустим, ездила с родителями несколько раз за границу, но рассказать о поездках мне нечего. Ничем не увлекаюсь, и не вижу смысла даже пытаться начинать, ибо у меня не получается ничего, за что бы я ни бралась. К примеру, как я уже говорила выше, мне приходится много читать, хотя я не получаю от этого удовольствия, и меня в школьные годы отправили на олимпиаду по литературе (ВОШ), где я заняла первое место (на муниципальном этапе). В то время я занималась с репетитором для подготовки к ЕГЭ, которая как раз была председателем жюри на этом конкурсе, так что я подозреваю, что не без ее участия меня выдвинули на лидирующую позицию. В итоге я поехала представлять свой город на заключительном этапе: соревновались дети со всей России. Естественно, чего и следовало ожидать, я заняла чуть ли не последнее место. Это лишь одно доказательство того, что я оказываюсь неуспешна во всех сферах жизнедеятельности. Также, например, увлеклась кулинарным искусством, чтобы хоть чем-то занять время летом, но у меня, конечно, ничего не получалось: все, что я ни готовила, получалось не так, как должно было.
• К слову говоря, в подростковые годы я связалась с человеком, с которым мы вели себя крайне неподобающе, позоря своих родителей ("собачий кайф", таблетки, нетрадиционные связи, уходы из дома и т.п.). На свой школьный выпускной я не ходила, дабы обезопасить свою семью от презрительных взглядов со стороны родителей одноклассников. Своими выходками я подорвала нервную систему родителей, которые за меня переживали, все ночи обдумывая, что же они сделали не так. До сих пор я не смотрю в глаза своему отцу, потому что испытываю чувство стыда за свое отвратительное поведение. Вот уже как пять лет не смотрю. Хотя отношения с родителями у меня никогда не отличались особой теплотой несмотря на то, что они все делают для нашей с сестрой счастливой жизни. Никогда нас не били, не оскорбляли, а пытались воспитать достойных людей. Однако я всегда была совершенно бесчувственным и "сухим" ребенком, которому чужды обычные человеческие эмоции. Никакой ласки к родителям я не проявляла, не было желания с ними чем-то делиться. Думаю, отец переживал из-за этого, пытался понять, почему я только хожу из комнаты в комнату, "как тень", фактически не контактируя ни с кем, но я не в состоянии разрешить этот вопрос.
  Таким образом, я не понимаю, для чего я живу и зачем мне продолжать жить, но в то же время меня пугает бездна небытия, и я в любом случае примитивна настолько, что моей смелости не хватит даже на самоустранение.
  Зачем написан этот текст - не знаю.