Расстался с девушкой. Вспыльчивость

[st.ng]

Здравствуйте. 

У меня проблема в отношениях. Но думаю они уходит корнями в проблему моего взаимодействия с людьми и моего восприятия. 

Мы часто ссорились с моей бывшей девушкой.

Ссоры проходили по одному и тому же сценарию: у меня возникает стресс либо намечается депрессия либо развивается тревожность. Дальше она что-то говорит или делает, что меня раздражает (пример. я говорю по телефону с другом а она рядом что-то тихо (так что я не слышу), говорит и просит обратить на неё внимание. Я нервно отмахиваюсь от неё и истерично показываю жестом, что у меня важный звонок). Далее она сильно обижается на это и перестает со мною разговаривать. Я в ответ на это раздражаюсь ещё сильнее и уже начинаю "кипеть" внутри. Провоцирую её вступить со мной в диалог. В этот момент уже чувствую как правило себя виноватым за то, что выказал раздражение. Моя стратегия в этот момент - колкие фразы, едкие слова. Это её задевает и она принимается задавать мне вопросы о нашем конфликте, в ходе которого всегда оказывается, что я был не прав, потому что мои реакции были не адекватны либо я теоретически мог поступить по другому и ссоры бы не было. В момент этого диалога с вопросами и моими ответами я уже сильно теряю над собой контроль: повышаю голос, перебиваю её, истерично жестикулирую и строю гримасы, использую мат и иногда обзываю её обидными словами (самые сильные из них - "с*ка" и "стерва"). Она окончательно обижается, просит меня уйти, мы перестаём нормально общаться на несколько дней. Потом опять миримся и наступает период затишья, когда мы общаемся без проблем и ссор. Это период примерно двух месяцев, потом снова ссоримся.

Такое начало случаться спустя чуть меньше года с начала наших отношений. Любили, уважали друг друга, привлекали друг друга как люди и чисто физически (и всё ещё все эти слова актуальны для нас). Она младше меня на 9 лет, но умна и мудрее в своих суждениях, чем большинство в её возрасте. Мне немного за 30, я был женат почти шесть лет, развелся. Детей нет и не хотел тогда. 

Последние шесть опишу детально. 

В марте произошла ссора по той же схеме что я описал выше. Я находился до этого в стрессе более суток, были тревожные состояния, (они у меня периодически возникают,я очень невротичен), неуверенность в себе, самобичевание внутреннее. Фактически я начал пассивно а потом открыто раздражаться из-за какой-то кухонной мелочи поздно вечером, мол что-то надо было не оставлять там где я оставил это. Она сделала замечание и ссора началась. В итоге мы легли спать в таком состоянии. Проснувшись я снова начал ссориться при том что она не хотела продолжать. В итоге я сказал что съезжаю. Ходил потом после того как съехал день и подумал, что у меня нет причины по которой мы расходимся. На свои состояния я внимания предпочёл не обращать, а нашёл причину (как мне тогда казалось) в интимной сфере. Сказал ей, что люблю её но думаю что могу ей изменить. Вокруг, сказал, много девушек, на которых я периодически смотрю с желанием заняться с ними сексом. Она очень сильно оскорбилась, мы расстались. Я целыми днями чувствовал себя подавлено, нахожусь в депрессии (что ощущалось даже на физическом уровне - в груди ощущение сдавленности, в висках давление). В эмоциональном плане была крайняя разбитость смешанная с высокой тревожностью и страхом (я сделал что-то непоправимое, теперь дорогой мне человек предпочел выкинуть меня из своей жизни - они не хотела общаться, демонстративно молчала, когда я к ней обращался). Потом одним вечером я  с ней связался, попросил её приехать домой, что она и сделала. Мы провели ночь вместе, и постепенно начали восстанавливать отношения. Сначала был холод, некоторая отстраненность, подколы с её стороны по поводу моего заявления о девушках (я правда в то время искал причину наших ссор в моей тяге к другим девушкам. Сейчас после определённых событий, думаю это не связано). Потом отношения снова вошли в привычное русло и нам вновь стало хорошо друг с другом. К моменту когда всё стало хорошо, прошёл месяц. 

Следующий конфликт произошёл через месяц. Я всё это время не общался с её семьей, и решил придти к ним в день рождения её отца. Купил ему подарок, пришёл. Нервозность и стеснение в этот день просто зашкаливали. Я шёл на встречу и думал, что обо мне подумают. У неё большая семья, наверное кто-то там будет настроен против меня ведь девушка рассказывала им, что я её бросил. Была неуверенность в себе, страх не начать общаться нормально. В итоге так всё и получилось. Я пришёл, вся семья была в сборе, все оглянулись и из-за стола посмотрели на меня. Я сразу разнервничался, начал думать, что они меня осуждают. Попросил девушку сесть со мной за стол крайне мямлящим голосом. Она отказалась. Внутри началась паника и истерика. Я прошёл в комнату, неловко со всеми поздоровался. Внимание привлекли тётушки, подруги матери девушки. Мне тогда казалось, что они смотрят на меня с нелюбовью, особенно одна из них. Я сел за стол, и мне  было очень плохо из-за того, что я пытался поддерживать внешнее спокойствие, а внутри мне хотелось кричать и бежать оттуда. В итоге я так посидел минут 15 и сославшись на дела в городе, начал собираться. Это всех смутило, я заметил это и еще больше начал переживать. Девушку это всё очень раздражжило. В этот момент в дом зашла ещё одна подруга её матери и в ответ на моё приветствие не поздоровалась. Я воспринял это как знак не уважения и неприязни ко мне. Родители предложили взять тяжелый пакет с едой с собой домой. Я подумал, тащить этот пакет мне совсем не хочется, но из вежливости его взял. Чуть мы вышли на улицу, я начал выяснять отношения. Говорил про этот пакет и эту подругу. Тогда мне казалось, что девушка должна была сесть вместе со мной за стол, поддержать меня. В итоге ссора развилась по привычному для нас сценарию. Рассорились с вечера того дня и не могли придти в себя до следующего дня. 

Следующая ссора произошла через недели две или три. Девушка съездила на туристский слёт и потом сходила в поход со своими друзьями-мужчинами из турклуба. В этот раз уже здесь было немного её участия. Наш секс практически сошёл на нет, она не хотела признаваться в чем дело, говорила, что не хочет говорить. В итоге за неделю у меня по этому поводу поднялась тревожность и я всё же раскрутил её на разговор, где выяснилось, что виной всему - то, каким грубым я стал в моменты перед сексом, когда ласкал её. И действительно, новизна притупилась, я стал более настойчиво и бесцеремонно склонять её лечь со мной в постель. Признав про себя это, я в то же время почувствовал себя уязвленным. Я дал понять что мне не понравилось то, что я узнал. Мы пошли гулять после этого. Она молчала, потом сказала, что гулять расхотелось. Я думал в этот момент, что это всё из-за моей реакции на её слова. Начал психовать, демонстрировать пассивную агрессию. Когда пришли домой закатил истерику, потому что на душе в тот момент уже было истерично. 

Следующая ссора была ещё через две недели и её я описал в начале этого сообщения. 

Предпоследняя ссора на данный момент случилась через несколько дней. После предшествовавшей ей ссоре я все дни ходил в подавленном состоянии. Ситуацию усугубляло то, что я переживал из-за того, что меня должны были уволить с работы (не за плохие показатели, заканчивался контракт) и то, что девушка улетела отдыхать в Европу а я остался в России работать и грустить. Мы пообщались по скайпу, в ходе этой беседы я был очень подавлен, неадекватен (повторял некоторые вещи по нескольку раз) и она в конце пожаловалась на то, как я себя веду. Назвала меня ******ым. Меня это окончательно вывело из равновесия и на следующий день у меня случился нервный срыв на работе. Такое со мной было первый раз. Мне казалось, что меня хотят убить влиятельные люди. У меня с детства страх физического насилия, огнестрельного оружия. Поддался бреду, безосновательно решил, что таксист, который меня подвозил, желает причинить мне вред. А когда вышел из машины и вовсе начал думать, что в окнах напротив притаились снайперы. В итоге загремел в психбольницу на две недели с диагнозом острое психотическое расстройство личности. Отошёл день на четвертый, но безосновательная тревожность преследовала ещё неделю примерно. По итогу (когда смог объяснить психиатру и психологу логические истоки своего бреда) мне сказали что я психически здоров, прописали курс таблеток от тревожности и маниакальных эпизодов и порекомендовали терапию. 

И вот, через неделю после выписки, произошла последняя ссора. Девушка очень переживала, когда я был в больнице, и первые несколько дней мы с ней провели в любви и согласии. Однако на седьмой день я очень устал от поисков работы, написания резюме и просто переживаний (чувствовал себя подавленно в связи с тем, что не работаю - на работе решили дать долгий отпуск после всей этой истории). Она зашла домой в обед. Я был уже раздражен. Не на неё, а просто по поводу своего положения, и не намерен был сдерживать эмоции. Вообще, эмоциональная распущенность стала мне свойственна за прошедший год в этих отношениях. Думал, что поступаю как мужчина, не желая слушать её просьбы поговорить с ней и оставаясь в другой комнате. Ход мыслей был такой - "Я же не говорю ей ничего прямо оскорбительного. Я имею право на своё время". Она позвала ещё раз,я прямым текстом усталым раздраженным голосом сказал, что не хочу идти к ней и хочу досмотреть фильм. Тогда она обиделась. Я предложил ей оплатить счет за квартиру, совместно (как мы всегда делали). Она отказалась, мотивировав это тем, что я последнее время не жил в этой квартире и что у нас плохие отношения и мне надо съезжать. И мы начали ссориться. Тут я совсем решил дать волю своей накопившейся ярости. Начал говорить о том, что я не съеду, ведь я плачу за квартиру и я её нашел. Когда она подняла вопрос о том, что её сьезжать, я понял, что считаю,что это слишком жестоко. Тогда я думал, что расставание - только к лучшему (сейчас - не увере) и рубил сплеча. Не помню точно, что она говорила мне, помню только что это были вопросы про суть ссоры. Я назвал её сукой и стервой. Строил страшные гримасы, орал, упрекал в том, что она неправильно себя ведет, нападает на меня. После этого она попросила меня уйти, сказав, что забирает у меня ключ от квартиры, что её со мною страшно. Я ушел и на следующий день вывез свои вещи. 

Теперь прошло уже почти две недели. Мы больше не ссорились, но и почти не проводим времени вдвоем. Она продолжает считать, что расставание -единственно верное решение. А я... я не знаю. Понимаю, что люблю её (она тоже, но предпочитает держать дистанцию и общаться на дружеской волне), что прикипел за почти два года (отличное время, по ее словам), но боюсь повторения прошлого. 

Прошу совета. Как осознавать свои процессы, схемы реагирования на события и механизмы восприятия и менять их? Из книги "Когнитивная психотерапия расстройств личности знаю что исцеление возможно благодаря регулярным домашним заданиям. Начал ходить на сеансы группповой психотерапии. Сегодня было первое занятие. Мы говорили о "плохих" и хороших чертах характера. Подвели итоги, где однозначно плохим вывели только одно качество - вспыльчивость, эмоциональную несдержанность. Психолог сказала, что ключ ко всему- самоанализ. Дала домашнее задание - описать пять ситуаций, где черты характера помогли решить проблематичную ситуацию, и пять, где они не помогли. Намерен выполнить его. Какие ещё способы самоанализа вы можете предложить. Или что еще делать в моей ситуации?