Нелюбовь к себя. Чувство собственного достоинства, как его разбудить?

[Анна9424]

Добрый вечер. Я надеюсь, прежде чем понять мою проблему, вас не затруднит прочесть её предысторию, а точнее, хотелось бы постараться  поднять её из самой глубины. Я была невзрачным ребёнком, таким смирным, спокойным, в детских кругах неприметным, мало с кем дружила, общалась, меня отдали в детский сад и забрали через две недели. Бабушка была против, я часто болела. Но из детского сада у меня есть парочку мутных воспоминаний: как я сижу в углу одна и играю в куклу, которую принесла сама же с собой и как воспитательница шлепает меня по попе за то, что я проспала прогулку и не могла застегнуть сандалик. Всё. Наверное это и был мой последний визит в детский сад. Далее меня везде и всюду таскала за собой бабуля, которая ограждала меня от всего и защищала от всех (от строгого отчема и иногда, но реже даже от мамы). Не подумайте ничего, семья у меня была благополучной, но строгий отчем, очень суровый мужчина, который много унижал маму, пару раз поднимал на неё руку, после таких моментов я так переживала, что желала ему смерти (писала об этом в своих детских дневниках). Ко мне относился менее грубо, строго, но ни разу руки на меня не понял, пытался воспитывать, говорил, что на горох поставит (уральские корни+человеческая тупость и неопытность в отношениях с детьми, их у него своих не было на тот момент), но мама старалась оградить меня от вмешательства его методов, да и он  в прицепе не так уж и настаивал. Хочу подчеркнуть, что парадоксально возможно, но детство я свое практически не помню, помню, но как-то мало было ярких моментов, помню рывками, отрывками. Помню как меня первый раз отпустили одну на улицу, когда меня какая то бабуля цыганка чуть не утащида за собой за то что я махала на неё яблоневой веткой, (не помню, зачем). Помню как мне собака прокусила губу за то что я на неё дула, просто села напротив и дула. В общем, у вас наверняка сложится впечатление, что  мне помнятся больше негативных моментов, а так оно и есть. Невзрачной я была потому что в отношениях со сверстниками всегда чувствовала себя запасной. В классе часто дразнили, китайозой из-за узкого разреза глаз и не только в классе. В общем в детстве мне казалось, что я некрасивая, хотя мамины подруги говорили обратное. Но потом все как-то  поменялось, в 14 лет у меня появился мальчик, который начал ухаживать довольно активно, мы начинали дружить с ним, но мне это быстро надоедало и я его отвергла, что только он не предпринимал: и друзей подсылал ко мне поздно вечером и на заборе рисовал графити под окном и умудрился сердце зимой под окном поджечь и обклеил весь этаж бумажными сердечками, так продолжалось 5 раз, 5 раз я к нему возвращалась и 5 раз бросала, жестоко по детски, но так. Мне говорили, что я беспощадна. Потом у меня появился мальчик, который понравился мне, мне было 15, но на этот раз он так дико меня отверг, что я прорыдала 2 часа на лавочке. В общем могу сказать, что ребят у меня было много и чем дальше, тем болезненнее мне было, потому что я с ними вела себя как-то навязчиво как мне казалось, им быстро становилось скучно со мной. Девственности я лишилась лет в 16, когда у меня были уже более серьёзные отношения, детские не детские серьёзные отношения, скажем так, но там все хорошо начиналось, но закончилось тем же, меня динамили, я унижалась. Мне кажется я вообще часто унижалась в отношениях, ну вот как-то особенно, когда меня отвергали, но на этот раз я набралась смелости и ушла сама, пару дней поплакала, но была одна недолго, да и вообще лет с 15 у меня практически не было периода, когда у меня не было молодого человека, всегда был парень или тот кто ухаживал или какой-то школьный флирт. Благо эти отношения закончились, впервые начались настоящие отношения, о которых я вспоминаю больше с трепетом, чем с негативом. Простой парень, воспитанный, спокойный, начали общаться, встречаться, познакомились с его родителями, его родители с моими родителями, точнее с мамой. Мне нужно было поступать в университет, мать очень хотела, чтобы я уехала в Питер или в Москву, но я так боялась уезжать от него, поступила в Смоленск на экономический, бесплатно, в тайне от родителей на первом курсе часто ездила ночевать к нему (у него была своя кв в Смоленске). Постепенно переехала к нему,  отношения были достаточно долгими, 4 года, но на 3 году у меня появился другой парень на стороне, получилось так, что я ему изменила. Это был человек с криминальной стороны, я была без ума от него, но у нас был только секс, я рассчитывала, что он меня заберет, и я уйду к нему. Мне так было хорошо с ним, мне казалось, что я с ним за кирпичной стеной, что он может решить любые мои проблемы. Я просто ложила голову на его плечо и забывала обо всем, я уходя к нему выключала телефон и забывала кто я и что с понедельника начнётся прежняя жизнь, но потом поняла всю суть таких встреч и разорвала все, через какое-то время мы опять встретились, я страдала безумно, думала, что люблю впервые по-настоящему, это были настолько яркие и не поддельные эмоции, я начала ухаживать за собой, заниматься спортом, хорошо выглядела и просто светилась. А вот когда возвращалась к своему парню в Смоленск, мне было трудно смотреть ему в глаза, противно ложиться в постель к нему, он все это чувствовал, он переживал, давил на жалость, плакал и даже выпивал. Потом мы разорвали эти похождения, все вернулось на свои места. Но я продолжала вспоминать все это и где-то год я жила с ним в каком то тумане, пока опять не завела на стороне отношения, все закончилось так, что я решила уйти от моего парня, потому что так больше не могло продолжаться. Он так переживал, он так просил не уходить и я настолько пропиталась этим чувством вины, что я сейчас об этом пишу и наворачиваются слезы и замирает дыхание. Мне всегда казалось, что я встречу своего человека и буду с ним на одной волне, мне так хотелось таких отношений, чтобы мы могли говорить по душам, гуляли по вечерам и до утра разговаривали обо всем, чтобы меня уважали и ценили, меня всю и моё мнение, а я бы уважала и любила его, для меня очень важно, чтобы было о чем поговорить и о чем помолчать с человеком. Всё было не так, не так с тем парнем и не так сейчас. А сейчас я замужем как месяц. У меня после тех затяжных отношений появился мальчишка, да-да именно мальчишка, просто в баре познакомились, такой похабный, не воспитанный, но с невероятным чувством юмора, когла мы были вместе, я была уверена, что это не то и не моё совершенно, он так ужасно вёл себя, нет он не оскорблял меня, не говорил гадости, но он просто был как какой-то маменькин наглец, но затянуло в такую пучину с ним, и это самые проблемные отношения. Постоянные его психи, чистой воды эгоистичное поведение во всем, все вокруг это видят, а я нет, понимаете, я его выгораживаю и защищаю перед всеми, сколько вот длятся отношения, столько я и воюю со своими родственниками, все дошло до свадьбы, свадьбы, которую хотели только я наверно и немного он. Мать терпеть его не может и все мои близкие. Я тяну эти отношения на повозках, закончила универ на красный, работаю в банке на руководящей должности. Кажется, как-будто я жертвую всей собой ради него. Эти отношения похожи на нечто странное, когда один отдаёт, а другой забирает. И кажется будто вот-вот все наладится. Нет. Он не поменяется и я не поменяю его. Он будет продолжать рыгать и пукать, говорить "епта", плеваться на улице и психовать на меня от дуновения ветра. Моё настроение зависит от его настроения, если ему плохо, то плохо мне, у если у него нет настроения, то и у меня. Я опять позволяю себе унижаться, когда он в психах показательно пытается уходить, я буквально бросаюсь на него и прошу этого не делать. Мама все это видит со стороны и каждый день мне говорит, мол: посмотри, не позволяй ему так себя вести с тобой. У нас есть машина, но он редко когда подвозит меня на работу. У нас есть кредит, но не смотря на то, что бюджет на словах общий, плачу за него только я и у каждого свои деньги. Если я себе покупаю все, то не купив ничего ему чувствую себя виноватой, если я покупаю себе куртку, то мы покупаем и ему тоже. Тем летом я опять встретила человека, которого как мне казалось я впервые полюбила, по-настоящему, выше говорила о нем, мы переспали, я поняла, что суть встреч с ним не поменяется никогда и решила оборвать уже бесповоротно эту болтающуюся верёвку. Вы не представляете, насколько я все вижу и понимаю, как-будто я сама себя вижу со стороны, вижу какие у меня есть проблемы, а их тучи просто, но они настолько глубоко, что кажется, что все потеряно. Кроме того, у меня много коммуникативных проблем, мне тяжело адаптироваться к коллективе, на работе, всегда было тяжело в компании, сейчас конечно я себя чувствую не такой зажатой как ранее, все-таки опыт работы в банке немного искоренил это во мне. Тем не менее я не могу сказать, что у меня дико низкая самооценка, я считаю себя вполне красивой. Но мнение со стороны оказывает на меня колоссальное влияние, стоит только кому-то сказать напротив, я начинаю загоняться и уже считаю себя непривлекательной, потом опять мне кто-то из прохожих на улице сделает комплимент и я снова довольна собой. Мне необходима помощь, я хочу вытащить из себя всю эту гадость, хочу поработать над самооценкой, научиться любить себя, не бояться требовать к себе должного отношения, прекратить бояться терять. Быть самодостаточной не только финансово, но и эмоционально.
У меня есть особенность, на меня оказывают положительное влияние книги, которые имеют эмоциональное воздействие, фильмы, которые мотивируют на что-то. Возможно вы сможете подсказать литературу, кино, которое так же поможет мне себя вернуть. Мне кажется, что я не люблю себя. Мне кажется, что это не я. 

Заранее благодарю за ответ. 

[Lyudmila]

21 час назад, Анна9424 сказал:

У меня есть особенность, на меня оказывают положительное влияние книги, которые имеют эмоциональное воздействие, фильмы, которые мотивируют на что-то. Возможно вы сможете подсказать литературу, кино, которое так же поможет мне себя вернуть. Мне кажется, что я не люблю себя. Мне кажется, что это не я. 

Добрый вечер!

Л.Хэй «Стань счастливым за 21 день. Самый полный курс любви к себе»

Е. Цурхорст «Люби себя — не важно, с кем ты»

Сейчас в окружающих людях (и мужчинах в особенности) Вы видите источник своей значимости, ценности, важности. И пока этот источник будет внешним, то Вы будете находиться в зависимости от него. Всегда кто-то другой решает какая Вы: красивая-некрасивая, достойная-недостойная, ценная-неценная и т.п. Чтобы выйти из этой зависимости, необходимо вернуть этот источник внутрь себя: я - самая ценная, значимая, важная, любимая в моей жизни, без меня моя вселенная не сможет существовать, поэтому только я могу  решать, чего я достойна, чего я хочу и что я имею.